О сортирных свиньях пост. + конкурс
Пишу сей пост, сидя жопой в тазу с холодной водой, ибо подгорело.
Итак.
Место действия: офисное здание (много различных организаций)
Имеется туалет на этаже (маленькое помещение 1,5*1,5м). МО и ЖО. (нам нужен МО)
Так вот: какая то свинья не привыкла смывать за собой мочу (ладно хоть не говно).
В будние дни, неоднократно производили смыв за ней, прежде чем самим воспользоваться уборной.
Но, сегодня, после выходных дней, зайдя с утра в туалет, можно было ощутить все прелести застоявшейся мочи в унитазе (запах сюрстреминга после этого покажется нямкой)
Методом случайной слежки, было определено, с какого офиса хрюкатая.
Решено повесить объявление.
В общем, конкурс на лучший текст объявляется открытым.
Призовой фонд 500р (переводом на карту)
Также рассмотрим иные методы борьбы.
Ниже то, что хотим повесить:
Пепелац "БатлКруизер" (по вызову)
Фраза "мочить в сортире" приобрела новое значение...
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Госдума приняла закон о штрафах за отождествление СССР и Третьего рейха
Зачем это делается? https://ria.ru/20220406/sssr-1782054580.html, Если уж говорить про современную Россию, то тут впору сравнивать именно с второй французской империей, когда неудачи в внутренней политике пытались решать за счет внешней политики и это удавалось делать в начале из-за местячковости войн в которых участвовала Франция при Наполеоне 3ем и были и победы на этой почве(Марсель, отжатый у Италии, которая только становилась единым государством), аки наш крым, или российско - грузинская война. Или всякие войны против папуасов, которые ответить не могли, французско-сирийская война(наша сирийская война и компании французов и наших в африке),
А потом нашла коса на камень, франция стронг в виде Крымской войны, 2х франко-Мексиканских войн и разгромной франкопруской войны.(нашей спец операции на Украйне)
Дак может мб будут преподавать в наших школах не только русскую историю(аж в трех классах вели историю России), там очень много аналогии, например кроме агресивной внешней политики, 2я французская империя была создана и существовала только при одном правителе Наполеоне 3ем, человек пришел за счет выборов к власти и гасил конкурентов в сартире, а потом объявил себя императором и упразднил французскую республику правив единолично, взяв под контроль все медиа простространство(да да контроль сми далеко не гебельс придумал)
Туалет и этикет
Приветствую, пикабушники!
Нужно мнение эксперта. Гугол не помог))
Ситуация следующая:
У нас в офисе один общий туалет на всех (фирма не богатая, но гордая). Вчера простоял в "пробке" было жарко, выпил многовато водички. Естественно в начале затора мне приспичило справить нужду. Дотерпел до офиса. Залетаю пулей и так сошлись звезды что даже очереди нет к фаянсовому другу (а это редкость)! И в последний момент краем глаза замечаю нашу сотрудницу (девушка молодая) тоже мчит в туалет. Но я явно был первый. Наши взгляды встречаются и я перед ее носом закрываю дверь и делаю свои дела. Минуты 2 на все ушло и освободил место заветное. Сегодня она при всех назвала меня "бескультурьем" намекая на этот вчерашний инцидент. Хочу вот разобраться может есть какие правила сортирного этикета особые или правила негласные по этому поводу. Мол девушки должны справлять нужду первыми. Или тут все же все равны? (детей, пожилых и больных конечно в расчет не беру. Тут и ежу понятно). Просто очень не хочется быть бескультурьем =)
Страшный сон перфекциониста
Критика чистого разума
Обычно люди когда садятся на унитаз, то сначала писяют а потом какают, а реально ли наоборот: сначала покакать а потом пописать?
Штраф и мат. Очень много мата.
У нас появился новый персонаж. Кличка- Енот. Смысл жизни - делать гадости. Характер гнойный. Морда слащавая.
На меня наложили штраф. Прихожу к Шефу выяснять, за что.
- Великий инквизитор!- говорю- Ты меня за что штрафанул?? За то, что я с тобой ругаюсь?
- Нет!- отвечает Шеф - За то, что ты ругаешься матом!
- И когда это было??- интересуюсь я, хотя понимаю, что ответ будет - "Проще сказать, когда этого не было...."
- А вот на днях!- вспоминает Шеф. - Ты положила трубку с воплем "Задолбал этот пидорас!", а у тебя сидел Енот!
Я начинаю бегать глазами. Было такое дело... сидел Енот. И сказала я кодовую фразу после разговора как раз с начальником...хорошо хоть Енот не понял. У меня возникает милое желание положить начальству на стол еще тысченку и назвать его пидорасом еще раз, за то, что нанял Енота. Хорошая мысль.... но сделать я это органически не способна. Во первых – выгонит. Во вторых, у него двое детей.
Ладно... прихожу в свою конторку. К нам приходит Сланец и начинает жаловаться:
- Блин, зассали унитаз, суки!! Все в усмерть загадили, пидоры! Я сейчас, как блин последний пидорас, пошел в сортир, взял эту хуйню и принялся очко пидорасить...
Милая девочка Одуванчик, которая слушает эту историю раскрыв рот, вдруг выдает-
- Своё???
Сланец на минуту умолкает и непонимающе смотрит на Одуванчика. Она всегда так - на вид божий одуванчик, наивность и простота, а как что выдаст – ого-го.... это даже мне такая пошлятина в голову не придет!
Но воображение у мене развито дай боже, поэтому я тут же представляю себе Сланца, мастурбирующего туалетным ежиком в нашем зассаном сортире...и начинаю ржать, уткнувшись рожей в клавиатуру.
- Каждый все понимает в меру испорченности!- орет Сланец, пытаясь перекрыть мой ржачь. Да будет тебе известно, эта круглая хуйня на унитазе тоже очко называется! Потому что оно бля круглое!
- Ну ты же сказал - взял хуйню и стал пидорасить..- робко сопит Одуванчик...
- Мать, если бы Сланец занимался онанизмом в туалете, он бы не стал тебе про это рассказывать.- хриплю я. - Я даже знаю, кто там это делает.
- Я тоже знаю!- злится Сланец. - Но я его за хуй не ловил, вот и приходится очко драить... ведь весь сральник загадил, пидорас...
- А ты его шефу заложи! - ржу я. - пусть на него штраф наложит, как на меня за мат.
- За слова у нас можно штраф схлопотать, за загаженный сортир- нет. - сопит Сланец.
- Ну тогда давай убьем Енота! Замочим в зассаном сортире, как терроризм!
- Да ну его! Этого пидораса не исправишь!
- Это точно. Нажалуется потом, что ты пытался его изнасиловать!
- Ага! Ершиком от туалета! - добавляет Одуванчик.
Так и живет у нас Енот. Пока. Думаю, история будет иметь продолжение.