В комментах к посту мнения разделились. Кто-то пишет, что правы родители, кто-то — что ребенок всё правильно сделал, а кто-то вовсе обвиняет пост в нейросетевом написании. Расскажу свою историю.
Родители у меня, хоть и "интеллигенты" (то есть, стремились дать своим детям образование, показать пример, не пьют-не курят, не матерятся, громко не смеются, шутят только прилично и пр.) достаточно деспотичны. С детства мы с братом должны были или вписываться в рамки их норм, или сидеть на попе ровно. Обычно все наши идеи и инициативы сопровождались фразой "у тебя не получится, я точно знаю" и следовали какие-то нелепые аргументы. Естественно, если ты с детства привык, что тебя фигурально бьют по рукам, со временем ты понимаешь, что лучше не лезть на рожон, не пробовать новое, жить "как все", не вздумать прыгать выше головы. Меня в детстве постоянно ставили в пример моей троюродной сестре с более активной жизненной позицией: "Посмотри, какая vinediro спокойная! Посмотри, как слушается родителей!". Тем не менее, сестра укатила в столицу региона и имеет свой бизнес на салонах красоты, а я... Тут.
У нас с братом тоже были попытки в стартапы. Мой будущий на тот момент муж меня горячо в них поддерживал, — а родители, естественно, посмеивались: играются там чего-то, как детки малые. Только бы не курили. Все равно у них ничего не получится. Любимая фраза родителей: "Не жили богато, нечего и начинать".
Брат, достигнув совершеннолетия, перспективу жизни под такой опекой смекнул и свалил в другой город. А я осталась здесь: я же скрепная, я же за свою семью, сила рода, туда-сюда.
"Собралась поступать в Питер, потому что набрала баллов в ЕГЭ? Щас, оставайся здесь, поступишь на учителя русского. Чего, собралась отдельно жить? У тебя что, своего дома нет?" и прочие фразы несепарированных родителей, сопровождавшие меня в юности.
Когда мы поженились с мужем, родители купили нам, тогда еще двум студентам, квартиру. Мы им были очень благодарны, так как строить семью в секции 12 квадратов - удовольствие сомнительное.
Спустя семь лет брака задумали мы с мужем под рождение второго ребенка перебраться в более просторное жилье, чем дефолтная двушка. Родители говорили: "Мы готовы продавать квартиру под ваше расширение, особенно, если это будет трёшка. Четырёшка - нет, это вам не по средствам, живите по карману". Небольшая, но гордая четырешка в нашем городе на вторичке стоит всего на 500к дороже трешки, но удобства для семьи из четырех человек, я считаю, намного больше.
Когда мы начали разговоры о своем жилье, я вдруг вспомнила, что еще восемь лет назад, когда мы с мужем только-только дружили, — уже тогда мы мечтали о своем доме. Я даже нашла переписку тех лет: там мы с ним обсуждаем, какой именно у нас будет дом, что на нем будет терраса, что у нас будет двое детей и собака лайка, что он будет небольшой, но обязательно много деревьев...
И я расплакалась. Уже тогда мы мечтали об этом. Всю нашу супружескую жизнь мы нет-нет да возвращались к этой теме. И я поняла: сомнения быть не может. Да, мы не деревенские, да, нам будет непросто. Но мы справимся. Я верю в нашу семью.
Мы нашли подходящий под наши запросы дом: он в современном развивающемся поселке, в котором есть два сада и школа, там приличные дома и контингент, а сам дом — заезжай и живи, никакого срочного ремонта не требует. Начали им просто бредить, пока сравнивали с остальными домами: там есть всё нужное для нас.
Ехать смотреть сам посёлок и этот дом родители отказались. Поселок, на секундочку, в 15-ти минутах езды от их дома. А зачем смотреть? Это же, не дай боже, разрушит их картину мира.
В этот период родители проявили особую активность в подавлении наших стремлений. Шесть звонков за один день (а я на работе рядом с начальницей): "vinediro, дочь, ты же понимаешь, что у вас ничего не получится, ты же понимаешь, что лучше в квартиру, не берите дом". Доводы про одинаковую стоимость ипотеки и наше личное желание игнорировались. Мужу также промывались мозги моими родителями: "Вы не деревенские, успокойтесь, берите квартиру, свой дом очень тяжело, вы не потянете". Хотя муж за одно лето в одного построил каркас двухэтажного дома 6х6. Это оказалось не аргументом. Уже тогда наши отношения начали накаляться. Отец предпринимал попытки сгладить ситуацию:
Это он про "дом - дурацкая идея, берите квартиру".
Стали спрашивать нашу знакомую риелторшу. Она сказала, что квартиру надо выставить на продажу в любом случае, потому что лето — тухляк для продажи квартир, и это будет небыстро. Звучало логично: снять квартиру с продажи можно в любой момент, мы ничем не рискуем.
Промывка мозгов от родителей продолжалась: "мы же за вас беспокоимся, вдруг у вас ничего не получится, а квартира - это точно надежный вариант". А нам просто нужна была моральная поддержка, мы уже поняли, что надо дом искать на собственные средства.
И вот это ощущение "Ну мы же вам квартиру купили, чего еще надо, собака", будто ты постоянно должен в ноги кланяться, очень угнетает.
В момент, когда я написала отцу, что квартиру мы отфотали и нужны их документы, чтобы выставить ее на продажу, я поняла, что уже не просто обстановка накалилась: конкретно завоняло жареным. На мой вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы запретите продавать квартиру, если мы будем покупать дом?" услышала "Да" и поняла: пришел песец.
Нет, они имеют право, это их собственность. Но муж до сих пор пребывает в злости: какой прекрасный рычаг для манипулирования жизнями детей!
Муж ходил на дипломатические переговоры с моими родителями: бог с ней, с квартирой, хотя бы просто добиться того, чтобы нам перестали ментальные палки в колеса ставить. А столкнулся с аргументами в духе "пацанчиков с раёна": "И чё? Ну и чё? Это не аргумент!"
"А ты знаешь, почему в этом вашем поселке школу построили? Чтобы удержать людей, потому что все валят из села"
"А ты знаешь, на что обрекаешь своих детей? Чтобы они в грязи ковырялись и с селюками общались"
"А ты знаешь, что там за люди? Да в этой школе три деревни учится"
"Вы всё равно вернетесь в квартиру, удачи с домом" -- услышал он от моих родителей перед тем, как хлопнул дверью.
Муж сказал отцу все диалоги вести только с ним, меня в это не впутывать. Но кто такой мой муж для отца, который решил во что бы то ни стало оградить детей от ошибки всей жизни. И начал мне написывать.
Я могу их понять: они реально не видят другой жизни, кроме жизни "как у них". Они реально не знают, что значит "зарабатывать больше учительской зарплаты", ведь всё, что заработаешь сверху — это непозволительная роскошь. Но, увидев, что дети не собираются сдаваться, они вместо поддержки начинают моральные манипуляции: "пусть успокоится", "без эмоций надо", "под электричеством ходим" — это буквально считывается как "твои эти идеи подвергают меня опасности!"
Всю свою жизнь я стремилась сохранить с ними хорошие отношения. Столько раз. Но сегодня поняла: зачем? Каждый раз это приводило к разочарованию. Никогда не было поддержки: я всегда действовала вопреки. Значит, может быть, чтобы больше не разочаровываться, имеет смысл, наконец, свести контакты к минимуму.
Очень интересно, что народ напишет в комментариях по этой ситуации.
