Случай на стройке
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
ТРЭШ ИСТОРИИ
Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я насрал на голубя.
Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.
А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
С женой мы вместе уже лет десять. Отношения остыли, секса не бывает по несколько месяцев. Но отношения хорошие, друг друга поддерживаем.
Больше года назад случайно на одном сайте знакомств разговорился с девушкой, и в этот же вечер она пригласила меня провести ночь с ней и её другом. Не знаю, что мной двигало, но эта ночь была феерией дикого секса втроём. С тех пор раз в месяц на весь день снимаем номер в гостинице и отрываемся по полной. Табу почти нет. Мне не стыдно. А с женой отношения только лучше стали.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
СЛЫШИТЕ, НИКОГДА!!! Не покупайте домашних питомцев на рынке. Купил я несколько месяцев назад своей девушке кролёнка декоративного. Продавец утверждал, что это самочка, назвали Бетти. Так вот эта самая девочка подросла. И что вы думаете, этот Бетмен, как оказалось, перетрахал всех котов (а их 5) в доме, теперь этот альфа-декоративный самец сидит в клетке, а коты даже в огороде попой к дому боятся поворачиваться. вот теперь и верьте продавцам на птичьем рынке)).
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Идем на кассу, и он говорит:
"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его членом отмудохали".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Родаков дома не было, набухался и кончил в аквариум рыбкам... Они сожрали все это. Я уже обрадовался, что теперь им не нужен корм, можно просто кончать в аквариум и все. А наутро они все сдохли.
Как объяснить бате?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девушка предложила мжм, я согласился, но после ее фразы возьми его в рот, я понял что-то пошло не так...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Почему в порно так мало категорий со зрелыми стариками? Это моя любимая рубрика, если дедушки бодрые, под действием виагры и еще использующие всякие насадки и вибраторы. Кончить можно за минуту!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Было ещё в школьные годы. Два брата накопили денег и купили мотороллер. Катались они в основном там, где не было машин. Старшему было 16, младшему 14. С младшим я учился вместе, поэтому кое-какие подробности знаю. Выскочили они как-то на проезжую часть, младший свалился с мотороллера, а сзади ехал трактор, который переехал его. Тело раздавило конкретно в отбивную. Старший, увидев, испугался, бросил мотороллер и убежал. Он в тот день еще ходил по друзьям, спрашивал, у кого можно пожить, но никто не пустил. Домой идти боялся, а потом и вовсе пропал, никто не видел, его родители писали заяву в ментовку, в розыск подали. Бабка какая-то пошла в подвал, кота своего искать, по вони нашла этого старшего брата. Он спрятался в подвале, наглотался каких-то таблеток с крысиным ядом и умер. Вскоре отец их тоже умер, а мать стала постоянным пациентом психиатрической клиники.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Однажды в детстве проснулась с утра, а дома никого не было, приспичило в туалет. Жили в то время в деревне, удобства были на улице. Пошла я справить нужду, но оказалось, что мама закрыла меня, пока ходила в магазин. Мне ничего не оставалось делать, и я… насрала в целлофановый пакет. Мама как раз вернулась, я быстренько бросила пакет в комод и благополучно про него забыла! На следующий день меня отправили к бабушке на каникулы. Представляю лицо мамы, когда она нашла мой "сюрприз".
До сих пор стыдно.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Очень смешит тейк о том что все мужики ищут отношений на стороне. Вспомнила, как один мой друг полгода снимал квартиру тайно от своей девушки чтобы там ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ В ТИШИНЕ и гарантировано никто не приставал.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как женщины забывают о тампонах внутри собственной вагины и занимаются с ним сексом. А потом не могут достать их оттуда, как удивительно! Одна модель вообще лишилась даже ног благодаря тампону.
Я женщина, и я в душе не ебу, как можно забыть, что у тебя в пизде ТАМПОН!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ненавижу зиму всей душой. Бугристый лед на тротуарах, пока дойдешь куда-нибудь — ноги можно переломать. Холод жуткий, несовместимый с комфортом: одеваться перед выходом из дома, сочетать верхнюю и нижнюю одежду, платья — холодно, колготки — холодно, красивая прическа — шапка. Вся парковка в сугробах, машину некуда поставить. ДТП на каждом шагу, пробки, машину заносит. Просыпаешься — темно, ложишься спать — темно. Овощи и фрукты по цене чугунного моста. Ненавижу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В детстве, когда смотрел «Поле чудес», мне всегда было безумно жалко всех этих провинциальных участников, которые искренне дарили Якубовичу пироги, окорока и прочие подарки. Он же это явно не ел! И наверняка тупо выкидывал.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Помогите найти видео-баян
Помогите найти старое видео-баян, где мужик кричит: "Ни*уя он ваще, папаебана". чё-то типа такого
Еп@ть - это Рыба!?
Моя супруга, скучая на работе листала свои архивчик на телефоне и прислала мне эту запись. Я поржал, решил и с вами поделиться. Осторожно мат:)
Дневники Митяя
День 6
Неожиданная встреча
Осень. Сентябрь
Наступил новый день. На часах было 10:45. Митя очнулся сидя за столом и не помнил, что с ним произошло. Все болело так, словно его переехал грузовик. Олега нигде не было.
-Блять, что вчера было, нихуя не помню, где Олежа нахуй?! - задумался Митя. -Надо бы похмелиться... - пробормотал он. Под коробкой он нашел бутылку самогона, которая осталась со вчерашней пьянки.
-Нуу, чтоб руки не дрожали! - отхлебнув сказал Митя. После этого ему стало полегче.
-Надо искать Олега! - подумал он. Митя быстрым шагом двинулся за курткой,положил в нее две пачки "Camel - сиги", кинул коробок спичек и отправился на улицу. На улице светило солнце, но было прохладно. Вдруг Митя заметил на будке объявление о продаже натяжных потолков,но оно было необычное, на краю были коричневые следы от пальцев и от него несло говном.
-Ебать, это Олежина работа! - радосно крикнул Митя. Он решил позвонить по телефону, который был указан в объявлении.
Звонок: Митя:Але, блять, это кто нахуй?!
Казимир:Не понял, нахуй, хуле ты батон крошишь с порога, ни привета, нихуя, ты охуел, ёршик туалетный? Или тебе популярнее объяснить как со старшими пиздеть? - с наездом ответил автор объявления.
Митя:Я не понял, тебя как звать?!
Казимир:Меня не зовут, я сам прихожу, нахуй.
Митя:Слушай, у меня есть знакомый мне человек, я ему отдам деньги, нахуй, чтобы он шаурму из тебя приготовил..
Казимир:Слушай, брат, ты извини, что я так на тебя наехал, меня Казимир зовут, я потолки натяжные продаю...
Митя:Я тебе глаз на жопу натяну, говори где Олег!
Казимир:Я увидел его на улице, он сидел возле магазина с табличкой "Памагицэ на кампот ни хватаит". Ну я решил ему предложить у меня поработать.
Митя: Ну и заебись, а платишь сколько?
Казимир:Ну килограмм яблок за день..
Митя:Нихуя,ты охуел?! А хули ни картошки?Да и вообще хавки нормальной, нахуй мне эти яблоки, сам их жри!
Казимир:А нахуй мне на вас продукты переводить? Яблок хватит!
Митя:Не, нихуя, меня такое не устраивает, значит либо ты обеспечиваешь нас хавкой каждый день за работу, либо мы забираем твой бизнес себе..
Казимир:Да иди ты нахуй, чёрт!
Митя:Ясно, проблемы с головой.. Жди, короче, сейчас приеду, порешаем.
Наконец-то Митя был возле дома работодателя, который нанял Олега. Далее он постучал в дверь, ее открыл мужчина лет 35, спортивного телосложения.
-Ну, пиздюк, это ты мне звонил?! - сказал он.
-Ну я, ебать, а что? Тебе пиздюлей навалять? - спокойно ответил Митя.
-Съебись нахуй отсюда или сейчас пойдешь мне туалет вилкой чистить! - настойчиво сказал Казимир и замахнулся на Митю.
-Че ты своими корявками машешь? Тебя наверное в пробирке с протеином зачали?! Я вижу протеин уже вместо серого вещества? - научным тоном ответил Митя.
-Да, иди ты нахуй, чёрт. Мне похуй - закатил истерику Казимир и заплакал.
-Да, ладно не плачь,протеиновый.Расскажи лучше где мне моего друга Олега найти? - спросил Митя.
-Он должен скоро прийти сюда за зарплатой, можешь подождать его здесь возле дома, - вытирая слезы ответил Казимир и зашёл в дом.
Прошел час, вдруг Митя услышал резкий хлопок за углом и решил проверить. Зайдя за угол он увидел Олега, который лежал на животе и мычал что-то себе под нос. Митя подошёл к нему и сказал: - ой, горееее бляяяять! Под ноги бы смотрел хотя бы!
Митя помог подняться товарищу.
-ну что, пошли зарплату твою получим и до хаты пойдем, - расслаблено сказал Митя и двинулся вместе с Олегом к дому его работодателя.
- Гндо!! ... Огндоо!! .. Ыгггоо!! Эггааа!! - мычал Олег стуча в калитку.
-Я сейчас по голове настучу, нахуй! - послышался голос из за калитки.
Калитка открылась и Олег с Митей вошли.
-А это вы, два уёбка! - презрительно сказал Казимир.
- Ты ебало свое закрой, протеиновый! Тебе брюхо вспороть нахуй? ! - буркнул Митя доставая из кармана половину заточенной ложки.
-Э,всё, всё, успокойся, забирайте свою жрачку и идите со двора, нахуй! - с испугом сказал Казимир.
-Так, бы и сразу! Ну, бывай, протеиновый! Смотри много не жри, а то обосрешься! - с ухмылкой сказал Митя и они с Олегом пошли домой.На часах было 18:50.Олег и Митя вернулись домой. Вдруг раздался стук в дверь.
-Открывай, блять, я вернулся нахуй! - кто-то сказал низким хриплым голосом.
-Кому там пизды дать!? - крикнул Митя.
-Думаешь я эту дверь не вынесу?! Ща я накачу её! - приблатнено ответил некто.
-Блять, погоди-ка, Залупович, ты что ли?это ты мой троюродный дядя по 4 линии? Тебя что ли выпустили уже?
-Да, ебать, хуле ты тугой такой, впускай уже, а то я себе тут яйца отморожу нахуй! - крикнул Залупович.
Митя открыл дверь. На пороге стоял мужик худого телосложения, лысый,небритый, на вид лет 36,с сигаретой белморканала в зубах, в черных трениках и кофте адидас и пидоркой на голове.
-Ну, что, нахуй, пацаны мир вашему дому!-поздаровался Залупович.
-Ебать, друг, ты не на зоне нахуй! - ответил Митя.
-Да иди ты нахуй,черт! Мне похуй! - быркнул Залупович
-Тебе брюхо пробить нахуй?! - спокойно доставая заточенную ложку отвечал Митя.
-Ооммооо!! Ооггоооомооо! аухугой!! - яростно промычал Олег.
-Все! Все! Пацаны успокойтесь! Можно я у вас поживу пару дней? - спросил Залупович.
-Ну, ебать, я маляву получил от Петровича, он за тебя впрягся, значит живи пока. Потом будет видно.. - рассудительно отвечал Митя.
Дневники Митяя
День 5
Больничные будни
Осень. Сентябрь.
Наступил новый день. Митя лежал в палате на шконке вместе с другими больными. А оказался он тут по своей тупости... "Воспоминания : -Ммм... Вкуснятина, я такой еще не пробовал...
-Олежа... Олежа, я не могу... Тяжко!" - вспоминал Митя. Мите сделали 10 клизм, промыли желудок от интоксикации. Врачи сказали, что интоксикация наступила не от еды, а от паленой водяры.
-Вы вчера употребляли алкогольную продукцию? - спросил врач у Мити
-А тебя ебёт?! - буркнул Митя
-Да иди ты нахуй, чёрт! Мне похуй! - крикнул врач на всю палату и удалился.
-Блять, кто мог толкнуть в магазин паленую водяру? - задумался Митя. Вдруг в палату влетел Олег, он зацепился за порог и упал мордой в утку, которая была полная. Все лицо Олега было в говне и моче. Дед, которому поставили утку, лежал на кровати, он уже давно был не ходячий и мочился в неё.
-Ебать, что это за кадр, нахуй?, - спросил дед у Мити
- Да, долбаеб местный.. - с печалью ответил Митя.
Митя встал, поднял Олега и посадил на стул, достал с кровати кусок газеты и дал ему в руку.
-На вытирайся, блять, дурачок нахуй! - с презрением говорил Митя.
Но Олег думал по-другому. Он выкинул кусок газеты и начал вытирать лицо рукой. Все это заметил Митя: - Оооой, гооореее бляяяять!,- положив руку на лицо сказал Митя. -Еблан,это же говно, это тебе не Нутелла,блять! - сказал Митя. -Ээ омммоо.. го.. го.. ооомо..? - вопросительно промычал Олег. Далее Митя взял с чужой кровати одеяло, в то время как мужик, который на ней лежал вышел покурить, и начал вытирать Олегу лицо.Наконец лицо Олега было чистое и блестело как унитаз, после того как его помыли.
-Ну, рассказывай, как там на воле? , - спросил Митя.
-Моооо... Мооо.... - промычал Олег.
-А, блять, забыл! - вспомнил Митя про то что Олег немой.
-Ну и хуй с тобой,- презрительно посмотрел Митя на Олега. Вдруг у деда с кровати на против что-то переклинило в голове и он начал кричать: -ГАЗЫЫЫ! ГАЗЫЫЫЫ! ГАЗЫЫЫ! ГАЗЫЫЫЫ! В палату ворвались солдаты в противогазах и вынесли деда вместе с кроватью.
Время 12:20.Олег ушёл домой. Митя лежал и думал, кто мог занести в магазин паленую водяру. Митя был в печали от таких мыслей, и всё думал как себя успокоить. Тут он резко вспомнил, что в его курточке лежала пачка сигарет. Митя поднялся, достал из куртки пачку с зажигалкой, лёг и закурил. - Кайф... Про себя проговорил Митя. Тут резко, словно понос ночью в палату забежали 4 солдата, он привезли деда обратно и поставили у стены. Под каталкой деду оставили ящик самогонки и бутылку чарнил "Веселая монашка". На выходе один из солдат посмотрел на Митю и сказал - Эй, слон. Делись чем травишься, дай-ка папиросу. - Я не в армии, пошёл нахуй! - Сказал Митя. - Ты чё, ахуел бычара ебаный?! Я те ща хребет согну на 4 части! Валяться тут ещё пол года будешь! - Отставить! - Резко вмешался дедок. - Сержант Залупин, на четырё счёта съебался из полаты! - Есть, товарищ генерал! - сказал солдат и удалился. - Ну ты старый даёшь... - Сказал Митя и дальше погрузился в свои мысли, не слушая то что начал говорить ему дед. Через 30 минут в палату зашёл доктор.
-Так, хуле тут все в говне, нахуй?! Кто утку вывернул? - негативно спросил он.
-Тут долбаеб один заходил, - ответил ему дед
-Кроме меня никого не было, ты что охуел старый! - спешно ответил доктор
-Блять, ну после вас заходил пиздюк мелкий, к этому Мите! - показывая на койку сказал дед.
-Дед, ты ебанулся, тут никого не было, - спокойно сказал Митя, куря четвёртую или пятую сигарету подряд
-Блять, ну так бы и сказал, что это ты еблан, вывернул, нахуй ты на других гонишь?! - презрительно ответил доктор глядя на деда.
-Ты поц, я же не ходячий нахуй, я что ее силой мысли вывернул?! - воскликнул дед.
-А хуле это у тебя под кроватью стоит ящик самогона? Ты охуел, старый!?,-ответил доктор.
- Да, это я принёс. Лежать то мне наверное долго, а делать тут особо нехуй. - Сказал Митя. - А поставил я туда это всё чтобы лучше видеть, чтоб никто не спиздил.
- Да ты ахуел, щенок! Это солдаты из моей части принесли мне. В благодарность что провёл их через войны и все они живы остались. А ты щенок тут себе мои награды присваиваешь. - Заорал дед.
- По-моему у деда окончательно крыша поехала, док. Ну сам посуди. - спокойным голосом сказал Митя.
- Да, тяжёлый случай.. Ребята, тут псих срочно надо в дурку перевести! - прокричал на коридор доктор. В палату ворвались шесть санитаров и начали скручивать деда. - Да вы ахуели мрази. Вас блять убьють! ГА.. Не успел докричать дед, как ему засунули кляп в рот и повезли в псих отделение.
- А что касается тебя, Митя. Собирай вещи и через 30 минут на выход.
- Да мне похуй. - Ответил Митя.
- Ну и иди нахуй. - Распсиховавшись крикнул доктор и выбежал из палаты.
Митя расплылся в улыбке. - Деда в дурку отправил, да и при этом ещё и бухла напиздил. Вот с Олежей забухаем! - про себя говорил Митя. Он встал с кровати одел свою любимую курточку, взял ящик бухла, бутылку что стояла рядом аккуратно положил сверху. И направился к выходу. Выйдя из больницы Митя осмотрелся, вздохнул полной грудью и сказал - Вот она какая, в диковинах вся. - Митя бы наверное наслаждался дальше, если бы не проезжающая мимо машина, которая на высокой скорости наехала на лужу. Создав такую волну, что Митя с ног до головы оказался мокрый и грязный. - Пидр ебаный нахуй, я тебе колёса поспускаю! - прокричал Митя. - Чтоб тебе уёбок так жилось! - и раздосадованный Митя отправился домой. 21:00 Митя был уже у цели. Зайдя в свою будку Митя радостно крикнул - Олежа, гляди что надыбал! - но никаких шагов, не шорохов Митя не услышал. - Олег?! - Олег! - ходил Митя по будке и кричал. - Где же он? Поздно уже, да и идти ему некуда. - проговаривал Митя. - Не уж то... Пропал?! - Громко сказал Митя и сел на пол взявшись за голову. 22:00 Митя начинал потихоньку открывать бутылку за бутылкой. Спустя пару бутылок он был уже достаточно подпитый и в глазах начало плыть. Вдруг раздался громкий стук в дверь. Миця стоял и пялился в одну точку, потом резко крикнул: - По голове себе, блять, постучи!
Раздался голос: - Открой, туь малява тебе от братана твоего. Митя подошёл к двери и сказал : - Какой братан нахуй?!
- Олегом звать, я с ним вместе в опорнике сидел, он мне на стене нарисовал твой адрес, - ответил мужик. - А, схуяли я должен тебе верить?! - насторожился Митя.
-Да, иди ты нахуй, мне похуй! - распиховавшись убежал мужик.
-Вот, блять, хуле они все психованные? - задумался Митя. - Ну, что ж теперь осталось дождаться утра, может его выпустят, - подумал он и ушел спать. Митя устроился поудобнее и уже было готов был заснуть, но вдруг накатили воспоминания как они с Олегом ходили по улицам и весело смеялись. Как они вместе ковыряли козявки в носу, а потом доставали и кидали в прохожих. Как они вместе выпивали а потом рыгали. Как Митя присел посрать в кусты, а потом понял что забыл взять чем вытереться, тогда Олежка побежал искать листы лопуха или чего побольше. И плевать что он принёс тогда крапиву. По щеке Мити покатилась мужская детская слеза. - Это мой лучший друг. - Плача сказал Митя. Он немного поплакал, вытер слёзы и решительно сказал - Нет, Олежа. Не будешь ты там сидеть. Не будут тебя спрашивать за что сидишь. Не посадят тебя на парашу и петухом не сделают. - В этот раз маленький Митя был настроен решительно. Он достал из старой разваленной полки два треснувших шарика для пинг-понга, кусок тряпки и положил их себе в карман. - Я иду, Олег! Сказал Митя и решительно двинулся в сторону ближайшего участка, попутно прихватив с собой бутылку самогонки.
00:00
Митя уже стоял под опорником. В голове у него был разработан чёткий план. - Ну, чтоб дело делалось! - воскликнул Митя открывая бутылку самогонки. Он немного отхлебнул, а остальное вылил на шарики, в которые по дороге запихнул кусочки ткани. После этого он кинул бутылку в ближайшие кусты. Звука разбивающегося стекла не было. Зато на всю улицу чётко раздался возглас - Ай! блять! - Митя посмотрел в сторону кустов, но ничего не сказал. Он молча достал зажигалку из кармана, поджог ткань в шариках. Они начали сильно дымить и вонять - Фу блять, фу нахуй! - Крикнул Митя и кинул в открытое окно опорника шарики, после чего спрятался за углом. Через пять минут из опорника выбежал дежурный. Весь красный и очень громко кашлял. Тут Митя заметил как из кустов в сторону дежурного движется какой-то силуэт. Это был высокий Лысый мужик, худощавого телосложения, лет 45-и на вид, в рваной, вонючей одежде. И почему-то из его лысины текла кровь - Это ты, пидарас, мне эту ссаную бутылку кинул в голову? - спросил мужик у дежурного - Я... Кхе-кхе.. Я кхе-кхе. - Ну, понятно - сказал мужик и разбил бутылку дежурному об голову. Дежурный упал без сознания. - В следующий раз полную кидай, долбаёб. - сказал мужик и удалился. Митя же воспользовавшись ситуацией быстро забежал в опорник. Сразу же он обратил внимание на стол дежурного, где лежали ключи от камеры и папки "Дело" с фамилиями тех кто находился в опорнике. Митя подбежал к столу схватил ключи, и стал искать папку с именем своего друга. - Так... Жора, Гриша, Женя, Марина, Жанна. О, Олег! Олег Говнозадов! Точно он! - Митя схватил папку и побежал искать камеру, где сидел Олег. Когда Митя добежал до камеры, он увидел очень интересную картину. Олег сидел на верхней шконке, а все зэки в камере сидели около параши и делали всё то, на что Олег показывал пальцем. - Олежа! Олежа! - Радостно воскликнул Митя! - Мэээ, Мхоооо - радостно замычал Олег, спрыгнул с верхней шконки и подбежал к решётке. - Олежа, времени мало, потом поговорим, надо бежать! - сказал Митя открывая украденными ключами решётку. - Угу - согласился Олег. Клетка открылась и вот, Олежа уже по другую сторону решётки. - А с этими что делать? - спросил Митя у Олега. - Мэээ - промычал Олег и взял ключи из рук Мити закрывая дверь камеры. - Мэээ - Олег показал пальцем на самого здорового зэка в камере, а после помахал рукой, якобы "иди сюда". Зэк подошел безсловно. - Мэээ - Мычал Олег и показывал пальцем сначала на ключи а потом замок на двери камеры. Зэк понял что нужно сделать. Он вставил в замок ключи, просунув руку через решётку и два раза провернул, закрыв дверь. - Мхээ, мхауй! - Мыкнул Олег, показав жестом руки якобы " выкини ". Зэк послушался Олега и швырнул ключи в самый дальний угол коридора. - Мхээ, мхээ - промычал Олег махая зэкам рукой. - Досвидания, Олег Павлович - Синхронно сказали зэки и поклонились в землю. Митя был в ахуе - Ну что, бежим?? - Олег кивнул головой. И ребята бегом двинулись из опорника. Будучи уже дома, выпивая очередную рюмку, Митя всё же решил узнать у Олега, за что его забрали. Олег что-то промычал, подозрительно улыбаясь и показал пальцем на папку дело. Митя открыл папку и начал читать. После прочитанного Митя моментально отрезвел. - Да ну нахуй, ты серьёзно?! - Угу - с улыбкой махнул головой Олег. - Ебануться... Ахуеть! Удивлению Мити не было предела. А всё именно потому, что в деле было написано - изнасилование гражданки Галины Бегемотовой с особым изощирением. Той самой " Тёти Кинг-Конг " из магазина где они украли водку. Потом Олег весь вечер показывал жестами Мите как он совершал преступление и в каких позах. Митя смотрел и ахуевал всё больше и больше, пока пьяный не уснул за столом.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дневники Митяя
День 4
Новые вершины
Осень.Сентябрь.
10:00
Очнувшись после вчерашнего дня с болью в голове и теле Олег с Митей принялись за утренние процедуры. Каждое утро Митя начинал с умывания лица. Он выходил на улицу и ждал проезжающей мимо машины, которая поливает дорогу. Когда она была рядом он выбигал на середину дороги, останавливая все ехавшие машины. Наклонялся и бежал рядом с машиной в позе "раком". Олег был конечно не то что в шоке от увиденного, он был в ахуе. И наверное кричал бы об этом... Если бы мог... Закончив умывание, Митя перешёл к завтраку. - Ну что, Олежа. Пора покушать... - Угу - сказал Олег держась за живот. - Ну перед тем как покушать, надо сначала найти что покушать. Стандартной практикой для обеда была кража семечек и хлебных крошек у голубей. Ну или если повезёт, то кошачий корм у кошек. Олег подозрительно посмотрел на Митю, но делать было нечего. Друзья отправились на охоту. Три часа беспрерывного шастанья по дворам и все бестолку. Хоть бы крошка, хоть бы кусочек корма... Всё бестолку. Олег начал смотреть на Митю как на идиота. - Да что ты понимаешь?! Сказал Митя злобно зыркнув на Олега. Олег что-то мыкнул и отвёл взгляд. Ещё час ходьбы и Аллилуйя! Успех! Кто-то подкармливал на улице своего кота. Большого, жирного, рыжего кота. Обычно такие коты срут в тапки, рвут обои, дерут стены, пердят да и просто отвратительно мяукают. Наверное поэтому хозяева решили кормить его на улице. - Смотри, ща наедимся. - сказал Митя и двинулся в сторону кота. Митя подошел к коту, но тот не обратил на него ни малейшего внимания. Митя ахуел от такой наглости и решил пнуть кота. Но как оказалось кот не из робкого десятка. Он в прыжке кинулся Мите прямо межу ног и вцепился, да с такой силой, что любой пёс бы позавидовал. Митя упал и стал бороться с котом, пытаясь оттянуть его от себя. Олег увидел всё это дело и поспешил помочь своему другу. Как только Олег подбежал Митя начал громко кричать - Не лезь, дебил сука ебаный. - Олег не понял такой грубости и начал махать ногами пиная Митю, якобы случайно. Вдруг Митя снова закричал - Палку давай, палку. Олег огляделся и увидел старую лавку, брусья на которой сами уже отошли от крепления. Олег подбежал к лавочке, сорвал брус и подбегая к Мите с замаха захотел бить по коту. Но не тут то было, в самый последний момент перед ударом кот увернулся, спрыгнул с Мити и залез на дерево. А сильный удар палкой пришелся Мите между ног. Как раз в то самое заветное место. Казалось крик Мити был слышал весь город. Да что там город, вся страна. Но почему-то никто не спешил посмотреть что такое и кто там кричит. Спустя пол часа Митя успокоился. Благо хоть кот не успел доесть весь корм. Олег чувствуя за собой вину отказался от завтрака решивши предоставить Мите как можно больше пищи за все его страдания. И вот Митя приступил к трапезе. - Ммм... Вкуснятина, я такой ещё не пробовал. Довольно говорил Митя. После еды, парни шли домой по людной улице. Митя шел уверенной и грубой походкой, дескать демонстрируя всем своё превосходство. Но не долго, так как резко у Мити скрутило живот. Так как корм оказался с подвохом. Это местные жители решили отравить кота, потому что он часто им докучал. Поэтому и насыпали ему необычный корм. Кто же знал, что съест это всё не тот кому это предназначено. Митя сжимал булки так, что аж покраснел. - Олежа.. Олежа, я не могу... Тяжко! - глаза Олега растеряно бегали, а что делать и как помочь другу Олег не знал. Да и смысла в этом не было, ибо уже через две секунды раздался залп из пердежа на всю улицу. А штаны Мити наполнились жидким дерьмом зелёного цвета. Все люди проходящие мимо тыкали пальцем и смеялись. Митя сгорал от стыда и посмотрел на Олега, в надежде на понимание. Но и Олег не смог сдержаться он рассмеялся и упал на землю продолжая хохотать, а Митя заплакал.