Анальная трещина: Новая надежда
Пролог. Друзья, хочу поделиться своей историей лечения жопы - анальной трещины, довольно серьёзной, хронической, но в очень щадящем режиме. Пост может быть полезен тем, кто понимает, что у его полная жопа с жопой, но очкует это признать, потому что операция и особенно восстановление - это полный пипец. С учетом того, что здесь довольно много бывает постов на эту тему с описанием всех ужасов, решил написать этот псто, ибо всё реально может быть довольно лайтово. Для Лиги Лени: да, операция была, но не такая, как здесь часто описывают. Она описана в седьмой части, однако, рекомендую почитать всё, чтобы избежать самообмана, что у меня там была всё фигня, а у вот вас - истинная жопа. Спойлеры: в больнице - четыре часа, больно ходить в туалет только пару раз, и то по моей глупости, да и то не так, как больно до.
Часть 1. Жопа: Первая кровь. С детства случались небольшие запоры, после которых на бумаге оставалось несколько капель крови, лет, наверное, с 12.
Часть 2. Жопа: Пробуждение. В 32 года благодаря алкоголю, пристрастию к острой и жирной еде, лишнему весу, нелюбви к спорту и сидячей работе началась заметная жопа. Я потерпел пару месяцев, но становилось лишь хуже, и я пошел к врачу по ДМС. Врач поставил меня раком на кушетку и прощупал меня пальцем. Это было ужасно больно. Очень, прямо капец. И хоть это и длилось секунд 30, мне хватило, я зарёкся ходить к проктологу. При этом я верил в то, что проктолог мне посоветует что-то щадящее, что мне поможет раз и навсегда. И он посоветовал. Спойлер: помогло, но не навсегда. Он посоветовал мне диету без острого, прогулки и какие-то свечи. Всё это мне помогло, и я даже жил относительно спокойно еще три года. Ну как спокойно - жопа периодически болела, приходилось подкладывать подушки при сидении, кровь после похода по большому была как минимум раз в месяц. И я думал, что так будет всегда и, в принципе, был готов потерпеть.
Часть 3. Жопа наносит ответный удар. Итак, прошло три года, всё снова вернулось с бóльшим коэффициентом. Я уже на совещаниях на работ старался почаще вскакивать рисовать че-то на доске или показывать что-то на экране проектора, чаще стал постоять с коллегами в курилке (хотя и не курил сам, как правило). Снова пошел к врачу по ДМС, уже в другую клинику. Врач положил меня на спину на кушетку с такими подставками для ног как на гинекологическом кресле. Если вы мужик и не знаете, что это такое - я тоже мужик, и я знаю, что вы всё равно знаете, как это выглядит. Это меня очень расстроило, ибо, как я думал, это будет больнее, чем в позе раком. Но нет. Врач побрызгал мне каким-то -каином, сначала прощупал пальцем, а потом засунул в жопу какой-то, как мне показалось, флюгегехаймен. Тем не менее, было гораздо менее больно, чем в первый раз. Врач посоветовал на первый раз юзать геморроидальный набор авторский из сети государственных московских аптек. Не реклама. Ибо где вы видели рекламу гос. аптек? Гуглится на раз, даже называть не буду. Заказывается по телефону, забирается. И опять же диету рекомендовал. И сказал, что это - ну скорее для пробы, и, скорее всего, потребуестя операция, но нужно не унывать. И я не унывал, ибо помнил пост Slavian102 Как я лечил анальную трещину и совсем не хотел на операцию, которая, как я был уверен, не поможет. И, что, сука, характерно, свечечки и мази мне помогли! На целый год! Ну, точнее, месяцев на 8.
Часть 4. Жопа: Возмездие. Прошло 8 месяцев и опять всё началось, плавно за пару месяцев нарастая до просто тотального ужаса. След крови на туалетной бумажке достигал уже размеров мячика для пинг-понга и появлялся почти каждый раз, сидеть уже почти не мог, работать мог только благодаря тому, что на удаленке можно в любом положении находиться: или лежал на животе с ноутом, или (когда лёжа в одном положении тоже становилось нетерпимо) - стоял перед столом на коленях. Да, жопа меня поставила на колени. Я соблюдал полную диету, делал, как рекомендуется, 10 тысяч шагов в день, и всё еще терпел, помня выше обозначенный пост, потому что понимал, что лучше не станет. Но однажды, когда вез с дачи семью на машине и чуть не потерял сознание от боли за рулем, решил, что больше уже нельзя терпеть.
Часть 5. Жопа: Три лица страха. Долго изучал матчасть и выяснил, что в целом есть три школы лечения трещин, из которых первая - мегаконсервативная, описанная в упомянутом посте выше, с отрезанием ножом и зашиванием раны, вторая - щадящая с использованием лазера или высокочастотного бесконтактного резака, но предполагающая максимальные страдания при реабилитации - "через боль" и третья - максимально щадящая, преследующая цель - причинить клиенту минимальный дискомфорт при операции и реабилитации, тоже или с лазерами или с СВЧ-штучкой. Вспомнив, какие ужасы мне обещали при коррекции вросшего ногтя советским методом и насколько халявно я прошел этот путь благодаря лазеру (вот пост мой на эту тему), я сразу начал гуглить врачей, владеющих световым мечом и действующих по самому бережному методу. И нашел. В комментах напишу, как найти, но еще раз скажу - это не реклама!
Часть 6. Жопа: Да придёт спаситель. ДМС никакого у меня не было в от момент, и я просто пошел в платную клинику, нагуглив врача по отзывам. Долго гуглил. Врач - как и предыдущий - уложил меня на спину, тоже побрызгал обезболивающим, очень аккуратно и чрезвычайно быстро произвел зондирование пальцем и заключил, что да, что трещина, довольно серьезная, и надо делать "пиу пиу" лазером или микроволновкой - чем именно - определимся на месте, уже при наркозе. Я говорю - как же так? Вы не можете сразу сказать, чем вы будете меня лечить? Он сказал - чтобы понять, чем тебя лечить, надо посмотреть внимательно, изучить с помощью какого-то жопоскопа, но это занимает несколько минут, а у него нет задачи меня эти несколько минут пытать. И предложил оперироваться. Но! Ключевое! Не сразу, а через 3-4 недели, ибо сначала нужно провести подготовительные мероприятия в виде обкалывания анусая ботоксом. И я снова вспоминаю пост Славяна102 (ссылка в части 3) об основной проблеме жопы - спазме, который не даёт жопе заживать и наносит основную жесть. И я это в тот момент прекрасно понял, и сразу согласился, ибо знал, что ботокс расслабляет мышцу и снимает спазм, а врач подтвердил, что именно для этого ботокс и нужен, действовать он будет месяца 3-4, что позволит жопе спокойно зажить после операции и избавит от необходимости надсечения сфинктера при операции, что часто практикуется как раз для снятия спазмов. И еще он сказал, то нет, швы в жопе - это последнее дело, потому как они сужают канал, что само по себе может привести к рецидивам, а лазер тем и хорош, что сам прижигает и закрывает рану, а если так, то зачем зашивать, в этом и плюс лазера. Звучит резонно! Кстати, на сайтах врачей старой закалки - любителей скальпеля и ниток с иголкой - часто пишут, что лазер - говно, потому что... и дальше идут аргументы в стиле "потому что идите нах%й, вот почему". В общем, у меня сомнений больше не было. Буквально через 3 дня я пришел, врач вколол мне несколько уколов. Не больно, реально. Там иголка типа стоматологической (не та, что в комплекте с препаратом, если что, не ссыте), по ощущениям - ну точно не больнее зубной анестезии. Походил три недели с относительно расслабленной жопой и пришел на операцию.
Часть 7. Жопа: Судный день. Сдал анализы, пришел на операцию. Заселили в одноместную палату, выдали одноразовые бахилы, трусы (!), халат и через 10 минут пришел анестезиолог, проговорили анкету. Пошел в операционную, лег, бахнули наркоз (точнее сильную седацию, но какая разница как называется, главное - спишь). Проснулся, на ногах не стою, довезли на коляске до палаты, положили на койку. Спать не хочется. Полежал немного, почитал книгу, чрезвычайно быстро пролетело три часа, я уже полностью вменяем, врач пришел, пообщался, сказал не снимать тампон на жопе до утра (если не приспичит по большому), и сказал - давай до свиданья, послезавтра на осмотр. Сел в такси (аккуратненько), доехал до дома практически без боли. В тот день боли так и не случилось.
Часть 8. Жопа: Забвение. На следующий день боли тоже не случилось. Сходил в туалет даже. Ожидал старта на Луну от боли, но нет, всё очень даже терпимо, прямо вот реально лучше, чем до операции. Больно не было еще два дня, пока я не решил, что теперь мне всё можно (настолько я хорошо себя чувствовал), сел на электросамокат и поехал в магазин за 2 км за продуктами. После этого два дня было больно - всё равно не так, как до, но всё же готовить холодный душ с мягкой струёй без лейки я научился до похода в туалет. Пожаловался об этом врачу на очередном визите, врач молча посмотрел в комп - видимо, чтобы убедиться, не Е&анько ли моя фамилия, но вслух об этом не сказал, а просто мягко объяснил, что если я хочу быстрого заживления, то не стоит геройствовать и стоит прислушиваться к ощущениям. Прописал какие-то мази и отпустил. В итоге через неделю после операции я уже вовсю работал сидя, а через 3 недели после операции врач мне разрешил уже совсем всё - в том числе спорт, острую еду, бухать, но с оговоркой - прислушиваться к себе и следить за эффектами.
Эпилог. Сейчас прошло 8 месяцев с момента операции. И 6 из них я в ус не дую и не вспоминаю о жопе. Я не гарантирую, что так бывает у всех. Я не могу ручаться, что у меня никогда не будет рецидивов. При этом я живу уже 8 месяцев с таким качеством жизни, о котором давно забыл и испытав совершенно халявный дискомфорт, да что там - мне на следующий день после операции было легче, чем за месяц до. В общем, надеюсь, что этот пост поможет таким же ссыкунам, как я, поверить, что жопа излечима, и самое главное - при желании очень нежно излечима. Про доктора напишу в комментах.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем
Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.
Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.
Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.
Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).
Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.
Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.
Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.
Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.
Герой того вечера. Марка неизвестна. Фото в цвете.
Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.
Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.
Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.
И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.
Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!
Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.
Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.
Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.
И вот
тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа
и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем
и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился
в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и
потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального
изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут
один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе
патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,
почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев
модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты
вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда
шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел
патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и
потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на
это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за
поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не
самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель
приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только
ждать, что блин самое трудное. И первый залп.
Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я
конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа
мне повод нужен лол)
И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).
https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...
Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!
Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!
Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.
Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции
Как объяснить
Заканчивал сегодня квартирку,полы запилил неделю назад,остались плинтуса,а там акрил силикон,клей,в общем косметика.
Ну и собсна акрилую плинтус, оступаюсь шаг назад, и понимаю,что сракой приземляюсь на фото внизу:
Думаете первая мысль-блядьсука?
Нихуя
1. Как объяснить врачу, что я действительно упал на тубу клея,а не то что ОЧЕНЬ сильно люблю свою работу ?
2. а вдруг он ска окажется пикабушник и я блядь в горячем?
Предвосхищая вопрос, я увернулся и расхуячил бочину
Помогите, 2 день сру и умираю
Без рофла, жесткий кал рвёт очко, эти адские 10 сек когда тужусь тянутся как 10 мин, может пропить что-то, больно пздц
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ответ на пост «У нас тут живая очередь...»
Как-то ходила я к проктологу на 39 неделе беременности (срок "щас рожу"). Вылез у меня такой геморрой, что искры из глаз, сидеть не могла, естественно.
К проктологу живая очередь - человека 4-5 передо мной, и каждый минимум по 40 минут. Простояла я там часов пять. Я, конечно, неуверенно просила пропустить меня без очереди, но там все такие злющие сидели (оно и понятно, столько часов), что пришлось стоять на своих двоих (а вот другие нормально сидели, обидненько). Ещё у меня был страшный остеохондроз, спина болела дико, как я выдержала - хз)
И вот наконец-то захожу в кабинет. Стою. Врач пожилого возраста заполняет на компуктере карту предыдущего пациента. Ощущение, что клавиатуру он видел впервые в жизни. Минуту ищет букафку, неуверенно жмёт, смотрит в монитор, на клавиатуру, в монитор, ищет следующую букафку.
Прошло пол часа. Смотрит на меня: здравствуйте!
Я: здравствуйте
В: так вы садитесь!
Я: не могу
В: почему?
ССУКА... Ты блять проктологу! Действительно, почему? Но я человек стрессоустойчивый и заебаный очередью, на скандалы у меня сил нет.
Я: больно сидеть
Он: а что так?
Тут уже фейспалм был у медсестры...
Я: геморрой...
Потом он меня осмотрел за пять минут, сел обратно за свой стол, и начал искать свой волшебный блокнотик. Ещё минут пятнадцать. Искал в нем нужную информацию ещё десять минут. Выписывает препараты, на сей день запомнила только последний: ибупрофен
Я: беременным нельзя ибупрофен
В: а у меня вот написано, что можно!
Я: а в инструкции, что только первый триместр можно
В: а у вас какой?
Тут уже у медсестры заполыхало)
М: 39 из сорока недель так поди последний?
Ребят, тут начинается самое интересное) Ради чего был пост)
Врач пару минут помолчал, подумал, поискал решения у себя в профессор кой голове и нашел:
Слушай, а ты в интернете напиши: "средство от геморроя для беременных"! Интернет сейчас, знаешь какой? Там все есть! Там точно найдёшь средство!
Зовите кота с лампой, сама бы не поверила) Кстати, когда знакомым рассказываю - многие узнают врача по описанию)