Удалёнка
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда уважал таких людей. Знаете почему ? Потому что человек при деньгах и не строит из себя пуп земли. У него есть бизнес, деньги, зачем кому-то что-то доказывать ?) Он ходит в своих трикошках, а кто-то рядом идет пытаясь вяглядеть дорохо бохато, при этом не имея даже половины того, что есть у чувака в трикошках и алкоголичке ))
Сам знаю одного такого. Мужик пенсионер, ездит на старом логане, дед как дед. В магазине встретишь его, подумаешь что пришел за хлебушком, пенсию потратить. При этом сам подрядчик одной строительной компании нашего города. Имеет трехэтажный коттедж в черте города, сыну квартиру купил двухкомнатную в престижном районе города, да и в целом деньги у него водятся. А некоторые, одеваются в паленые бренды, тачки дорогие берут и в кредитах по уши. Пытаются казаться теми, кем не являются. Главное быть, а не казаться (с)
Поэтому респектос таким людям )) Зачем что то кому то доказывать, если они знают чего добились ?)
Во. Яркий пример сериал "универ", где Сильвестр Андреич с Мартыновым в бомжей играли ))
Какой там, к черту, в футболке... В нескольких сибирских городах присутствует торговая сеть, название которой состоит из слогов Разно и Торг. Так вот, ее хозяин, проживающий в Бийске, порой появляется на работе в штанах, ранее называемых в народе "трико", с вытянутыми коленками и рваными местами, в шлёпанцах, и майке-алкоголичке. Однажды, во время штурма налоговиками офиса, его на полном серьёзе спросили ребята в броне, не видал ли он директора. Он на голубом глазу пожал плечами, вытолкали его нафиг оттуда, и продолжили выемку. В другой раз его из кабинета выгнали электрики, которые пришли менять светильники. Пришли, а он сидит на пороге в своих трикошках. Прямо на самом пороге. Иди, говорят ему, мол, отсюда, а то такойтович придет, пизды получишь, и нам ещё влетит. Ну, он засмеялся, да и ушёл. В третий раз его заставили трубу пнд нести помогать, хули смотришь, типа, берись. Ну, он и взялся. Вот так вот бывает. Сам не увидишь, так и не поверишь, что чудак с миллиардным оборотом такой из себя.
Пост скорее просто выговориться. Ну и нахватать минусов и всякой дичи в комментах) анонимно на этот раз.
«Безответная любовь» - когда мы слышим это словосочетание вспоминается сразу школа, ну маааксимум институт. Повзрослев уже нет этой херни , как «безответная любовь». Люди мутят, если что-то не складывается расходятся, не исключено что кто-то любит (безответно) и страдает, но у них уже была хоть какая-то связь.
А вот ходить и просто сохнуть по человеку когда тебе 30 - это блядь странно. Но это блядь со мной происходит. Я хожу и сохну по мужику с работы ))
Мы даже толком ни разу не разговаривали. Пересекаемся на работе, ну смотрим друг на друга. И вот после всех этих переглядок у меня внутри эмоциональные качели. Головой понимаю мы не будем вместе никогда, он - не сделает шаг первым, и я его прекрасно понимаю - нахера ему все это нужно, отношения эти и тд(холостяк) не будет даже пробовать начинать. Я тоже первых шагов делать не буду (он выше по должности). Вот и всё.
Вот и всё. Всё то оно всё, только у меня от этих переглядок эмоциональные качели. Сначала позитив, потом осознание вышесказанного , потом негатив.
Так и живем )
или как потрясти картридж, чтобы он распечатал ещё десяток листов даже не доставая его из принтера..
Так трясти лазерный картридж когда он закончился или нет?
Для ЛЛ: нет, откройте/закройте крышку, которая закрывает картридж.
Для всех остальных - добро пожаловать в кроличью нору...
На волне постов подписались на меня 59 человек и закинули пост в Горячее. Спасибо! Ценю.
Одни из самых первых комментариев были следующего содержания:
Ну, думаю, справедливо, чо. Надо бы рассказать что да как.
Почти всем знакома ситуация - нужно срочно напечатать 10 последних листов договора (доклада, реферата, декларации, счёта на печеньки и т.д. и т.п)
А картридж предательски кончился на последнем отрезке такого важного и нужного пути.
Выглядит это примерно так:
Тут, правда, не картридж закончился и вообще это Kyocera, они до последнего печатают хорошо, но это не важно... меня понесло, извините, мы тут не для этого.
Что делать?
Многие из вас скажут - достань картридж да тряхани его от души, всего делов емае че как маленький то.
Достают, трясут, работает.
Магия, правда?
Но если бы все было так просто и правильно я бы не писал этот пост.
Вкратце, большинство лазерных картриджей "все в одном (тонер, вал проявки и фотовал)" состоят из двух половин.
Одна половина с "полезным" порошком, вторая с отработанным.
Вот, к примеру, половина с отработанным порошком, это у нас плохой полицейский:
На фото видно, что порошок в этой части даже не черный, а серый. Это примесь бумажной пыли, пыли бытовой и т.д
Эта половина картриджа не герметична. Вот видео того, что примерно происходит, когда вы трясете картридж:
Часть отработанного порошка высыпается внутрь картриджа.
Запомнили? Закрепили . Идём дальше.
Что там у нас со второй половиной?
А вот тут уже поинтереснее. Вторая половина как раз герметична и с "полезным" порошком. В эту половину и засыпается порошок при заправке картриджа. Это добрый полицейский:
Видите? Эта половина герметична (при условии что корпус, детали, уплотнители не повреждены) и из нее ничего не высыпается. Ну если вам конечно заправлял картридж человек который любит и умеет в свою работу.
Тут у вас может возникнуть резонный вопрос - Ну тогда все просто, мы будем трясти только доброго полицейского, герметичную половину с "хорошим" порошком и всего делов.
Согласен, этот вариант ещё можно предположить и согласиться.
Но вот вопрос - чтобы потрясти картридж нужно разбирать его на две части и трясти только одну? Ты же нам в начале обещал что его не то что разбирать, а даже доставать не придётся...
Все так, обещал - рассказываю.
Секрет прост. Но почему то не один мой коллега не рассказывает своим клиентам этого секрета...
Откройте и закройте крышку которая закрывает картридж.
Все. Остальное сделает за вас ваш принтер.
Магия! Скажите вы. Инженерный расчет производителя скажу вам я.
Что происходит когда вы открываете закрываете крышку?
Принтер/МФУ начинает гудеть, шуметь, крутить, моргать лампочками и т.д. и т.п
Что происходит во время этого процесса? Аппарат проходит самотестирование. Смотрит чтобы все напряжения были на месте, печка грелась, лазер крутился, картридж был на своем месте, чтобы бумага нигде не застряла.
Во время всего этого теста, побочно, аппрат крутит и картридж.
А нам только это и нужно.
Внутри нашего доброго полицейского есть волшебный жезл. Этот жезл, он же мешалка, распределяет порошек равномерно по всей поверхности валика с тонером. Вот эта белая штука и есть наша палочка выручалочка.
Вот она же крупным планом отдельно от доброго полицейского:
Эта штука работает всегда, когда гудит принтер. Ее задача размешать полезный порошок внутри бункера с тонером за то время, пока лист проходит через картридж. И она с этой задачей справляется. До поры до времени.
Что происходит когда начинает заканчивается тонер в картридже? Правильно - порошка становится меньше и мешалка не успевает равномерно распределить остатки тонера внутри нашего бункера.
Что делаем мы когда открываем и закрываем крышку? Правильно! Даём этой мешалке лишних 5-10 раз крутанутся и накидать остатки порошка на валик.
Поэтому в следующий раз, когда у вас не кстати закончится тонер и кровь из носу нужно будет напечатать 10-15 листов просто откройте/закройте крышку отсека с картриджем, дайте аппарату погудеть и запускайте на печать!
Если интересно, то в следующий раз расскажу к каким последствиям приводит "классическая" тряска картриджа и какая мне выгода от того что вы не трясете картридж, а сразу отдадите его на заправку. Она, кстати, и правда есть но не в том что вы думаете😉
Работаю больше 10 лет в небольшой компании знакомых, которых знал ещё до того как к ним устроился на работу. Буквально вчера вечером сидя в гостях у одного из своих руководителей за рюмочкой чая вдруг стали выяснять рабочие отношения, тихо/мирно/без драк и оскорблений ) Причина простая - одному из шефов не нравится что я не сижу в офисе с 9.00 до 18.00 каждый день даже если нет никаких дел вообще, при этом меня довольно часто просят съездить по работе в нерабочее время или в выходные, никогда не отказываю, могу и ночью поработать если срочное дело. На эту претензию я ответил примерно следующее - ок, я буду сидеть в офисе с понедельника по пятницу, но больше никаких просьб и звонков в нерабочее время и никаких поездок за свой счёт по работе... На что мне сказали что я начал говорить как чужой человек
И вот крутится в голове этот странный вопрос - кто больше из нас ахуел - работодатель, который просит поработать в нерабочее время или я который не ездит в офис если нет никаких дел ?
Жарко вам при +26
У вас ночью +25.
В Москве наконец-то наступило лето! Жарко, термометр показывает 26 градусов.
Но работу никто не отменял. В эту прекрасную погоду приходится сидеть в офисе и работать работу.
Наш славный работодатель позаботился о сотрудниках и установил потолочные кондиционеры. 21-й век как никак!
И я заебался объяснять своим прекрасным бабонькам на работе как надо делать. Включи ты его на 24 и легкий поток воздуха и будет тебе счастье и светлая голова до конца рабочего дня.
Так НЕТ БЛЯДЬ! Ебанем на 18 и пусть дует как пушка для уборки снега на ВПП! А через 10 минут выключим. НАМ ХОЛОДНО.
Естественно!! Конечно вам будет холодно!
Настроил, поставил комфортный режим. Блядь через 3 минуты какая нибудь б… дама выключает со словами «ты не слышишь? Мы замерзли»
А в итоге сами дохнут от жары, клиентов душат. «Ой, от него так неприятно пахло!» Так ты же сама его в баню посадила! И вечером жалуются на головную боль.
Блядь, зла не хватает. Сидишь в этом ебаном костюме целый день и ненавидишь окружающих.
Извините, накипело…