Помочь полиции одним движением
Снова эстонская полиция, свежачок. Что ж у этих женщин в сумках, что мотоцикл как об бетонную стену останавливается.
Снова эстонская полиция, свежачок. Что ж у этих женщин в сумках, что мотоцикл как об бетонную стену останавливается.
Популярны стали яжматери, вот история навеянная постами про них(модно так писать - навеяно)))), сам лицезрел.
Стоял на остановне, ждал свой автобус. Идет девушка ведет подруку малыша(2-3 года). В одной руке куча пакетов, на запястье другой руки куча пакетов и малыш за руку держится. Заходя в салон связи, Мудмуазель что то пытается поправить в пакетах и сносит с ног мальца этими же пкетами. Бросает пакеты, хватает дитя и отвешивает раза три четыре по попе ладонью с криками "смотри под ноги". Один из прохожих ( М 35-40 лет) попытался объяснить, что это она сама его снесла с ног. И тут "вкл" яжматери сработал. Полилось на него: я мать, я сама заню, а вы все нехорошие, "мужчины не традиционной ориентации", "блудливые женщины", всегда меня хорошую мать учить пытаетесь. Мужик пошел своей дорогой (в глазах читалось "на**уй я полез"), я сел в автобус, яжмать собирала пакеты, малой ревел.
Мораль: морали нет(так тоже модно писать) ну или я ее не знаю, просто история. Сам видел, поэтому тег мое( опять мода, а то не понятно что тег "мое" это и есть пояснение что мое). За ошибки сори (по русскому трояк).
05:30 утра. Зима. Стою на остановке в ожидании служебного шахтового автобуса. Подходит мужик лет 50. Стучит в ларек заспанной продавщице. Покупает сигареты, отходит в сторону и его припечатывает к столбу жигуль.
Я в ахуе подбегаю к телу. Мужик жив. Бампером давануло в столб ногу. Нога ниже колена повернута вбок. Редкие машины проезжают и даже не останавливаются.
Продавщица звонит в скорую или ментам.
С жигуля никто не выходит, но видно, что там 2 пацана сидят. Морды в панель уткнуты.
- Хули стоишь, дай ремень или шарф!
Даю ремень. Молча заматывает ногу выше перелома. Достает телефон, звонит.
- Степа? Дай трубку заму. Михалыч, на смену не ждите - травма, бытовая, блять! Молодняк с ног сшиб на тазике.
- %#$%#&#%#&$.?! (Видимо спрашивают место).
- Да прям на остановке, суки. Перелом открытый. Правой ноги. Сука!
- %÷^÷&÷*÷^/ !!!!
- Да!? Ну дак это заебца! Ладно все, жопа мерзнет!
Я смотрю и охуеваю над его спокойствием и равнодушием к своей ноге. Ни криков, ни визгов. Нога в другую сторону смотрит, а он по телефону пиздит.
- Але, Надя. Я на остановке. Нога сломана. Сейчас в госпиталь поеду. Не верещи ты, Катюху разбудишь! Все давай, умывальное привезешь потом.
- Пацан, ты тоже с шахты?
- Да.
- С какого участка?
- Проходка.
- На ключи. На участок занесешь. Заму нашему. Знаешь, такой кучерявый?
- Видел. Да.
- Ну и молодец. Дай картонок под сраку. Вон у ларька лежат.
Даю упаковки всякие.
- Так. Я вчера не бухал. А/О не будет. А вот регресс замутить придется. Травма по пути на работу. Нормально. Жить будем. Что там с этими, живые?
Подхожу к машине. 2 чела в хлам бухие. Просто вываливаются.
Мимо едет не торопясь пожарная машина. Остановились. Вышли пожарные. Давай звонит тоже. Подходит и мой автобус. Сажусь и всю дорогу думаю о его сломанной ноге. О нем. О его спокойствие.
Через полтора года опять его встретил. На работе. В мойке. Нога срослась. На плечах татухи с парашютами, вдв.
Разговорились. Я честно признался в восхищении его спокойствии тогда.
- Ты в армии не был?
- Нет.
- А мне служить пришлось. Под Кандагаром. Это третий перелом на этой ноге. И на той два раза.От каких-то хуеплетов год дома пришлось сидеть. Я уж привык, короче к этим переломам. Самое главное кровотечение перекрыть и бумажку с точным временем сунуть. Запоминай, студент. В жизни пригодится.
(с)МишаКузбасс
Стою на остановке, жду автобуса. Рядом несколько бабулек, разговаривают о чем то, одна все время матерится. Тут к ней общается другая со словами:
- Ты что материшься то тут? Вот милиция приедет, повяжут тебя за твои словечки.
На что матершинница отвечает:
- Да не, хуйня все это. Говорит, - Уже было такое, только я их послала.
Всем выжившим в общественном транспорте посвящается...
Живу в небольшом городе. Большинство населения работает/учится в соседнем мегаполисе. Будучи студентом, я тоже каждый будний день стоял на остановке. Хоть рейсы междугородних маршруток идут раз в 15 минут, но они всегда забиты до отказа. Местные с личным авто приловчились подбирать попутчиков. Шибко не заработаешь, но бензин окупает. И все течет своим чередом, пока не случилась трагедия.
- Я тут уже час стою!
- Поздравляю, блять! А я уже почти полтора!
- А Вам то куда спешить, Вам лет 80 уже! Это мне на работу!
- Да пусти ты старушку!
- Да нахуй пусть сходит эта старушка, нахера пенсионерам в 7 утра в другой город?
- Невоспитанный пиздюк, у меня пенсия 5 копеек, я за дешевым хлебом еду!
- Проезд стоит как 8 буханок, маразматичка старая!
- Выгоните ее вообще, тут люди на работу опаздывают, им штраф влепят!
- Сосунки неблагодарные!
- Бабуля, какой хлеб? Тебе землей пора натираться, привыкать. У меня экзамен уже начался!
А потом все одновременно ломятся в маршрутку, студент бьет в глаз мужику, а бабушка бьет костылем по голове студенту. Какая то тучная женщина, которая в любом случае не влазит, бьет сумкой всех подряд. В итоге все влезают и начинает орать маршрутчик:
-Долбоебы что ли? Я сказал, 2 человека! Хули вы набились? Вылазьте!
- Хули ты там возникаешь? Ты же деньги зарабатываешь!
- Ты особо одаренный? Права ты мне потом карандашом нарисуешь, блять, умник хуев?
- Водитель, не пизди, поехали уже!
- Ты вообще рот закрой, выпердыш кровавый! Куда я Вас недоношенных довезу? Вон до того поста ГАИ? Пока стоячие не выйдут, я никуда не поеду. Можете выйти, толкать маршрутку. Мне вообще заебись, на соляре сэкономлю.
Тут народ начинает понимать, что так "кина не будет" и борьба начинается заново, но за сидячие места:
- Мужчина, я перед Вами зашел!
- Ты охуел, что ли? Я с конечной еще еду.
- Я за проезд хотел оплатить, а ты сел!
- Мальчики, пустите! Мне за хлебом!
- (вся маршрутка) да иди ты нахуй со своим хлебом!
- Больная!
- Вызовите ей дурку!
Снова начинается драка, из маршрутки вылетают особо наглые личности. Пользуясь освободившимся местом, тучная женщина забегает и бьет всех сумкой. Причем ни де-юре, ни де-факто прав на место там не имеет. Смотрю я на этот цирк, глазами как у золотой собаки, из сказки "Огниво", даже не смотря на тот факт, что я кореец. В итоге маршрутчик включив *берсерк моде* вышвырнул лишние тела и поехал дальше. На мое удивление, потасовка на этом закончилась. Видимо все участники потеряли мотивацию к сражению. Минус 10 к морали так сказать. Честно сказать, думал, что более интересного события уже не произойдет.
Следующую часть публикую отдельным постом, ибо вышло очень громоздко.
Сегодня вечером, когда ехал с работы я встретил на остановке очень интересного и забавного мужика. Сразу оговорюсь что данный человек скорее всего имеет какое-то психическое-заболевание так у него довольно забавный голос, тембр которого меняется непредсказуемым образом переходя со спокойного, на ехидный потом на писк, крик, вкупе с выражением лица и вещами, которые он говорил и делал - выглядел он просто великолепно. Так же он инвалид (нет одной ноги) и передвигается на костылях.
Данные особенности не только не вызывают отвращения - они даже как раз-таки и привлекли внимание огромного числа уставших едущих с работы людей которые получили массу положительных эмоций в их числе был и я. Мужику на вид было около 50 лет был одет в тельняшку, военные штаны и красный берет. На алкоголика не похож совершенно.
Так - сегодня 20:35 на часах - я стою на остановке жду троллейбус, рядом со мной стоят 3 человека 2 девушки и один парень. Сидячие места на остановке заняты престарелым контингентом - бабками проще говоря всего их четыре.
Вдруг откуда-то сзади раздаётся писклявый крик "ОЙ ЧТО Я ВИЖУ! - ФУ, ФУ КАКАЯ МЕРЗОСТЬ - ФУ Я ГОВОРЮ!" все оборачиваются и видят, как на костылях к нам приближается одноногий мужик. Все сначала подумали - "эх ещё один ненормальный, сейчас опять будет докапываться, фигню гнать и настроение портить". Но его слова были адресованы не нам….
***Пролетев мимо нас, он затормозил напротив бабок, сидящих на остановке и таким же писклявым криком, но чуть громче повторил:
"ФУ, ФУ КАКАЯ МЕРЗОСТЬ, СМОТРИТЕ ЛЮДИ, - КАКИЕ ЖИИИРНЫЕ, - ФУ ПРОТИВНО!", "ЕЩЁ И НАААГЛЫЕ КАКИЕ - СИДЯТ ОНИ, УСТАЛИ ОНИ БЛЯТЬ!", "А НУ ВСТАЛИ ВСЕ БЫСТРО!".
***Бабки вылупив на него глаза смотрят, потеряв дар речи. А мужик продолжает вещать:
"А НУ ВСТАТЬ ВСЕМ БЫСТРО! – УСТУПИЛИ МЕСТО ИНВАЛИДУ СТАРЫЕ КОЛОШИ!", "А ТО СИДЯТ ОНИ БЛЯТЬ - ЖОПЫ ВОН КАКИЕ ЖИИИРНЫЕ НАСИДЕЛИ, ОЙ А ПУЗАНЫ ТО КАКИЕ СМОТРИТЕ ОТОЖРАЛИ – ФУ - ПРОТИВНО!"
***Мужик опирается на один костыль, поднимает второй тыкает им одну из бабок в пузо и радостно кричит, заливаясь смехом:
"БИП, БИП!"
***Тыкнутая бабка, уже открыв рот приготовилась начать скандал, но успев сказать только "Да - Ты совсем охренел, люди добрые помогите тут..." Но мужик, не дав ей закончить как завизжал:
"А НУ МОЛЧАТЬ!"
***Бабка послушно замолкает. Мужик продолжает:
"А НУ МЕСТО ИНВАЛИДУ УСТУПИЛИ БЫСТРО!"
***Бабка послушно встаёт и уступает место мужику. Мужик спокойно садится и поворачивается к остальным бабкам, которые продолжают его сверлить злобным взглядом. Смотрел, смотрел и как завизжит что те аж на месте подпрыгнули:
"Я СКАЗАЛ ВСТАТЬ ВСЕМ БЫСТРО!" "ФУ ЖИРНЫЕ КАКИЕ – ПРОТИВНО КАК - ФУ!" "ВОН КАКИЕ ЖОПЫ НАСИДЕЛИ ТОЛСТЫЕ"
***Три оставшихся бабки на глазах у изумлённой толпы, поднимаются и встают рядом с первой бабкой. И мужик, обладая свободной остановкой с кучей свободного месте тихим спокойным голосом обращается к нам:
"Ребят чего стоите - присаживайтесь, на работе поди устали - чего стоять, троллейбус ещё не скоро! Вон сколько места свободного!"
***Первой отреагировала девушка с парнем, потом вторая девушка, потом и я. Мы сели - мужик поворачивается к нам и говорит тихим голосом, но так что бы бабки всё слышали - которые кстати довольно громко в этот момент ворчали и причитали указывая то на нас, то на мужика пальцами и крутя ими у виска - выкрикивая слова "Хам, сопля зелёная, твари малолетние, ублюдки, совсем нет к старости уважения итд":
"Ребят - вон смотрите - какие жирные стоят - фу противно! Какие пузатые! Мерзость!"
***Все одобрительно закивали в ответ. На что мужик говорит
"Пусть постоят вот теперь - а то жопы вон какие насидели! ЭЙ ВЫ (обращаясь к бабкам) А НУ ЗАТКНУЛИСЬ ТАМ БЫСТРО!"
*** Бабки послушно замолкают, а мужик опять поворачиваясь к нам радостно кричит:
"О смотрите троллейбус идёт - Ребята по местам!"
***Все встают и направляются к троллейбусу, первыми заходят бабки, потом мы. Когда мы зашли бабки уже заняли единственные свободные места рядом с двумя такими же как они. По лицам их было видно, что теперь всё - они королевы балла. Теперь никто и ничего не помешает им насладится поездкой в сидячем положении - как вдруг у меня за спиной раздаётся знакомый писклявый голос:
"ФУ КАКИЕ ЖИРНЫЕ СИДЯТ, ПУЗАТЫЕ КАКИЕ! ФУ ПРОТИВНО! О, ДА ВАС ТЕПЕРЬ ШЕСТЕРО! А НУ ВСТАЛИ ВСЕ БЫСТРО, УСТУПИЛИ МЕСТО ИНВАЛИДУ!"
Всем привет! Я бы хотел вам рассказать историю, в которой описывается достаточно забавная(на мой взгляд) ситуация, произошедшая рядом со мной недавно.
Дело было вечером, я ждал своего автобуса у остановки. Как ни странно, людей было очень мало: несколько женщин и старушка. Стою я, значит, жду автобуса, как вдруг вижу умилительную картину: 2 изрядно выпивших гражданина, один с тросточкой,в белой рубашке, худощавый, в очках и шляпке, выглядевший довольно интеллигентно, а другой в грязноватой футболке, спортивке, тапочках, с пустым взглядом, но зато с большим животом. Они, видимо, после празднования своей встречи, решили очень душевно попрощаться друг с другом. Тонкий обнял толстого, начал бить его ладонью по спине.
"Пока, Витек...Витееек, пока...пока, Витееек".
Тут пьяный подшофе Витек, и без этого шатавшийся, совсем потерял равновесие. Момент силы созданный "интеллигентом" относительно Витька был больше, поэтому наш тучный друг упал как озимый.
"аааааа....сука,блять...." - начал выражать недовольство "интеллигент".
"аа...пидорас....гандон....сукаааааа.....уебище,блять..."
Скажу честно,я отвернулся и начал тихо смеяться. Женщины, стоявшие со мной на остановке ,смотрели на это с отвращением и усмешкой. Одна бабка прокомментировала данную ситуацию:"Алкашня ЕБАНАЯЯЯЯЯ!".
Прошло секунд 20. Витек пытался встать, а "интеллигент" по-прежнему матерился.
"Леша...Леша, я ща...я ща..." Пытался успокоить своего друга Витек.
"Падла...чмо...пидор...бляяя...."
Тут, насмеявшись, я решил все-таки , как единственный представитель мужского пола в радиусе несколько метров, помочь alte kameraden встать. Но буквально, как только я к ним приблизился, Виктор решил, что помощь ему не нужна, поэтому издал громкий защитный бздеж. Дабы не попасть под сугубо удушливые,производные газы, я отвернулся и закрыл лицо рукой (и опять начал ржать).
Через пару минут пропитанных матом, болью и отчаянием, я все-таки смог поднять бедолагу. Как раз пришел автобус, я сел в него, и смотрел, как мужики стояли в ступоре и что-то тихо говорили друг другу.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Стою на остановке, рядом две девушки лет 20ти. Одна по телефону с парнем ругается на всю улицу! говорит ему "алё пассажир ты че еб*ть трамваи перепутал алё я те все кости пересчитаю алё"
Это так смешно со стороны слушать "алё пассажир ты че еб*ть алё"
Я не удержалась и начала ржать) ну серьёзно не смогла сдержать себя.
Её подруга услышала, говорит ТАК ЖЕ КАК ОНА "алё подруга ты че еб*ть ржешь че смешного алё"
Я охренела) хорошо маршрутка моя приехала, а то ещё бы кости мне пересчитали алё ебать
Сука) ну бабы)