Случай в маршрутке
Перед поездкой в маршрутке , всегда готовлю мелочь за проезд и кладу в левый карман джинс ровную сумму, чтобы одним движением вынуть и расплатиться.
Тут как то задумался и в последний момент рванул к выходу, на ходу доставая мелочь из кармана. Не смотря отдаю водителю мелочь и вижу как он на пол из ладони, куда я положил деньги, что то сдувает. Ага " катышки из кармана" понял я. Не удобненько получилось.
Весёлый водитель маршрутки
Раннее субботнее утро. Захожу в маршрутку.
– Доброе утро! – приветствует водитель с широкой улыбкой.
Я даже оглянулась. Не ожидала, что он обращается именно ко мне. Там – никого. Я одна.
– Доброе, – отвечаю осторожно.
– Хорошего дня! – радостно продолжает водитель.
– И вам…
Села. Поехали. По радио зазвучала знакомая песня, и водитель в голос стал подпевать! И хорошо подпевать!
– Чудак, – подумала я с улыбкой.
На следующей остановке заходит женщина. Протягивает водителю деньги.
Он ей:
– Вот спасибо, милая, что без сдачи!
Женщина, слегка растерявшись:
– Я всегда стараюсь без сдачи…
– И это правильно! Отдали и все. Зачем брать чужие микробы!
Едем… Народу все больше. Водитель приветствует каждого, почти с каждым прощается. Сыплет шутками. Все улыбаются…
– Приближаемся к Смоленскому рынку, – весело сообщает водитель, – два-три человека – на выход! А как вы думали? У меня с продавцами контракт на доставку покупателей!
Вроде ничего такого не сказал, а у пассажиров, и у меня, в том числе – снова рот до ушей!
Метров за двадцать до рынка стоят два работника ГАИ.
– Видели? – кивает в их сторону водитель, – люди на работе! Так что все дружно топаем на пешеходный переход, а то на покупки денег не останется!
Все хохочут.
Остановка. Несколько человек выходят. Водитель вслед:
– Не забудьте руки обработать! Враг не дремлет!
Люди на остановке с недоумением смотрят, как из нашей маршрутки выходят улыбающиеся люди, и ничего не понимают. Это видно по их лицам.
– Хорошо едем! – это водитель говорит в никуда, просто так, но таким довольным тоном, что все снова улыбаются, подглядывают друг на друга.
– Остановите на Советской, пожалуйста, – просит мужчина.
– Ой, как я люблю название этой улицы! – восклицает водитель, – сразу молодею лет на тридцать!
Опять улыбки…
– А мне на Синем доме, – слышно из салона.
– Какая прелесть, что он снова синий! – громко радуется водитель.
Все понимают, о чем речь: недавно дом перекрашивали в белый по приказу властей. С 1958 года он был синего цвета и именно под таким названием прижился в народе.
Как только власть в городе сменилась, дом снова стал синим. Народная справедливость восторжествовала!
А вот и моя остановка. Встаю, иду к выходу.
– Уже уходите, красавица? – изображая сожаление обращается ко мне водитель, – какая жалость! Счастья вам!
– Спасибо, дорогой! – отзываюсь я, – будь здоров!
Вышла и думаю: «Что это было? Откуда такое чудо? Неужели человек всегда так работает или он только сегодня в ударе? Сколько позитива он раздал совершенно посторонним людям за те пятнадцать минут, что я ехала в его маршрутке!
И делал это легко, радостно, с настоящим артистизмом! Никого не обидел! Каждого уважил! Нашел слова! Создал настроение!
Словом, он сделал мой день!»
Вечером рассказала своим про эту поездку.
– А я его знаю! – сказала дочь, – он всегда так с пассажирами общается. И что интересно: почти не повторяется в своих шутках!
– Я тоже его знаю, – поддержала внучка, – он школьников бесплатно возит! Иногда подбирает даже тех ребят, кто не стоит на остановке. Классный дядька! Веселый и добрый!
«Как же это здорово, когда человек находиться на своем месте, – подумала я, – любит людей и свою работу. А иначе – откуда черпает силы для такого позитива?»
Поворот
Еду в душной маршрутке. Справа - электродверь. Неприкрытая.
- Дверь сломалась, - кричу водителю.
- Нет, я просто проветриваю.
- Я же выпаду на первом повороте.
- Я до поворота закрою.
- Лучше сейчас, никогда не знаешь, где этот поворотный момент! :)
А кому платите вы ?
Жена сегодня платила за проезд в маршрутке переводом (В некоторых слаборазвитых цивилизациях не во всех автобусах есть валидаторы) Полагаю, муж у держателя карты - Пчеловолк, а сын Комаркобан.
Ваши варианты ?
Куда едем?
Телеграм - Так будет так
Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.
На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка?"
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот."
- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
- Должно быть, смотрите на дальних полках!
- А если этого нет, то, может, вот то?..
- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...
Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик?"
Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут!"
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны!"
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать."
Внучка: "Я хочу в цирк!"
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо!"
Анекдот
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.