Слуга народа
Как однажды по утру не проснется кенгуру
О «новых русских» в наши дни писано и говорено немало. Этот вид «homo business», без преувеличения был постоянно на слуху.
Даже малый литературный жанр - анекдот -в свое время незамедлительно на сие срезонировал, мощным потоком забив наши уши и оттеснив на время Василия Ивановича с Петькой да Анкой, «перестройку» и другие всепогодные тематические направления,
Кое-кто заподозрил даже, что где-то, как обычно, не мудрствуя лукаво, просто переделывают старые анекдоты на новый лад. Я тоже поначалу так думал.
Но вот рассказывал водитель дежурной машины нашего института старшина милиции Юрий Гриньков прелюбопытнейшую историю о его друге, который после армейской службы состоял шофером при своем боссе - «новом русском».
И засомневался: так ли уж всегда переделывают старые анекдоты..?
...Австралия. Саванна. Ночь. На пустынной автостраде - друг сослуживца со своим боссом. С позволения сказать, в командировке. Дорога - как стрелка, ухабов, как у нас, нет... Поэтому и скорость, как положено, неконтролируемая.
Вдруг откуда ни возьмись, на асфальте «грушей» вырос очумелый кенгуру. Спросонья, видать. Да и фарами, поди, ослепило.
Водитель - по тормозам. Но поздновато. Полностью столкновения избежать не удалось.
Несильный удар, и сумчатый на земле. Без движений.
Крутой на родине, босс здесь маленько струхнул. Наслышан был, что кенгуру в Австралии - чуть ли не как корова в Индии, и что спрос за несанкционированное убийство этого животного очень строгий.
Срываемся отсюда, - говорит водителю. — Да пошустрей.
А у того - ну, прямо «шлея под хвост».
Слышь, шеф. А чо бы его в твоем новом малиновом пиджаке не сфоткать?
На хрена?
Не, ну ты даешь! А, прикола ради? Прикинь, братанам покажешь, семье память будет. Когда еще такой случай подвернется?
Босс довольно хмыкнул и принялся стягивать свой лапсердак. Посадили бесчувственную божью тварь на попа (благо последнее у нее солидных размеров) и давай продевать кенгурячьи лапы в рукава пиджака.
Глядь, а кенгуру-то живой - глазенки приоткрыл.
Слышь, - говорит босс, — ты побыстрей фоткай, а то этот толстожопый очухался, кажись.
Ну, водитель и нажал на заветную кнопочку.
Фотовспышка, как блеск молнии в темноте, полностью вывела животное из шокового состояния. Вконец испуганный кенгуру вырвался из объятий «нового русского» и дал деру в черный бархат ночной саванны...
В малиновом пиджаке!
Босс было за ним. Да куда там! Кенгуру только и видели.
Водитель едва сдерживает смех: представил картину, когда местные увидят свое любимое животное в «модном» заокеанском одеянии.А у босса инфаркт «ломится в дверь».
-Чо ржешь, идиот? Там же все бабки! И документы! Твоя идея? Вот и шевели мозгами - что делать будем?
Поехали в полицию. А там реакция довольно-таки неожиданная. Не то, что у нас, где первым был бы вполне объяснимый хохот.
Подозрительно посмотрев на зарубежных гостей, блюстители порядка с непроницаемыми лицами стали задавать дурацкие, на наш взгляд, вопрос:
Кенгуру сбежал? В пиджаке? В вашем?
Полицейские переглянулись. Наши - тоже и почувствовали, что ситуация начинает попахивать психиатром.
Понимаете, мы сфотографироваться с ним хотели,.. - начал было водитель.
Сфотографироваться? - у полицейского лицо еще больше вытянулось. — С кем? С кенгуру? Ну, допустим. А пиджак? Как он в пиджаке оказался?
Ну, понятно, не сам, - вставил «новый русский». — Мы на него надели.
Зачем??
Ну, так, прикола ради. То есть, для смеха.
А разве это смешно? - продолжал строго допытываться австралийский полицейский.
?!.
...С вас штраф -120 долларов, - резюмировал свой долгий допрос страж порядка.
За что?
За издевательство над животными. Таков закон.
Да, видать, и в самом деле английский юмор не чета нашему.
Ну, хорошо, - сдался босс, — только пиджак верните. Деньги-то все в нем.
И вот тут у полицейских (куда им до наших!) - очередная проблема. Как, спрашивают, найти в саванне именно того кенгуру?
Да очень просто, - вспыхнул теперь уже водитель. — На нем же малиновый пиджак! Второго-то такого «модника» в ваших краях точно не будет.
Полицейский в очередной раз недоверчиво посмотрел на «пострадавших», но все же снял телефонную трубку и стал долго кому-то докладывать обстановку. Нервничая, отвечал на множество вопросов.
Судя по всему, тоже рисковал выглядеть ненормальным. Шутка ли, доложить строгому руководству, что надо посреди ночи поймать в саванне кенгуру, одетого в малиновый пиджак...
После продолжительных переговоров, наконец, приняли решение организовать поиски.
Полицейские на машинах, патрульный вертолет...
Нашли.
Но тут опять проблема. Кенгуру, видать, так понравилось бегать в пиджаке, что он явно не собирался его возвращать прежнему хозяину. Гонялись за ним по саванне, гонялись - нулевой результат. Не дается и все тут.
Поняв, наконец, всю бессмысленность такого занятия, полицейский чин ненадолго задумался. Чем хороши стражи порядка в этих странах, так это тем, что если уж взялись за дело, непременно доведут его до конца. Чего бы это ни стоило.
Пиджак-то вернуть гостю все равно надо, да и не положено кенгуру щеголять в таком одеянии.
Вот и дал «убойную» команду.
Звук выстрела, который, казалось, привел в движение всю саванну, обездвижил незадачливого «стилягу». Пиджак изъяли и вернули законному хозяину. Тот, огорченно потыкав пальцем в непредусмотренное покроем отверстие, с радостью констатировал главное - деньги кенгуру потратить не успел, документы не растерял.
Начал было благодарить полицейского, а тот опять строго замотал головой: «Ноу, ноу...» и пальцем показывает на машину - поехали, дескать.
Вернулись. Блюстители порядка опять за свои бумаги - компенсация за горючее, эксплуатацию техники, привлечение сил и средств, штраф за нарушение общественного порядка и ... за убийство кенгуру.
Да, дорого стоили в Австралии отечественные шутки.
Автор : В Разин
Напечатан в Ростовской областной газете "Молот" и окружной газете СКВО "Военный вестник" в 1996 г.
http://kombat-bvoku.com/publ/prosto_smeshno/kak_odnazhdy_po_...
В тему рождения термина
Мелькнула в свежем новость, что именно сегодня, 7 сентября 24 года назад появился термин "Новый русский". Просто не мог не вспомнить рассказ, увы,покойного Дмитрия Горчева "Легенда о малиновом человеке". Осторожно, мат.
Рассказывают, что жители одной приамурской деревни часто видят в холмах и сопках Малинового Человека.
Называется он так не потому, что питается малиной, хотя он действительно ей питается, иногда вступая в конфликты с Медведем, а потому что до сих пор носит малиновый пиджак.
Языка его местные жители не понимают и вообще стараются держаться от него подальше: повадками он более всего напоминает того же медведя: ловит в реке рыбу, а на зиму выкапывает себе берлогу. Если его не дразнить, то на людей не нападает.
Удивительно то, что живёт он там уже довольно много уже лет, но пиджак его не тускнеет — раньше версаче всё же хорошие шил пиджаки, это потом его турки испортили.
В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху.
Но никто не отвечает ему, никто. Лишь трещит что-то иногда — то ли инопланетяне ищут братьев по разуму, то ли американские лётчики спрашивают у пентагона кого бы ещё разбомбить. Но это всё Малиновому Человеку не интересно.
А те, кто мог бы ему ответить — их всех поубивали. Последние два вована застрелили друг друга одновременно и больше их не осталось ни одного.
Не мелькнёт более в толпе малиновый пиджак, не сверкнёт на солнце златая цепь. За рулями шестисотых и джипов сидят бывшие блондинки и если спросить такую женщину про вована, она удивится, потому что давно про него забыла. И даже про то, как он её пиздил, тоже забыла. И дети его — двоечники и второгодники в гарварде и кембридже, забыли. И если спросить интеллигентного человека в очках откуда у него взялся миллиард долларов, он не помянет вована добрым словом, а будет тыкать всем в нос какие-то фальшивые бумажки с настоящими, впрочем, подписями Гайдара и Чубайса. И не по вованам звонят ими же подаренные колокола.
Закончился передел муравейника и матка теперь мечет энергичных менеджеров и тихих работяг, а малиновые солдаты никому уже не нужны.
И долго стоит Малиновый Человек с трубкой, затем швыряет её на землю и, крича что-то на мёртвом ныне языке, топчет её лакированными ботинками. Потом всё же подбирает, прячет во внутренний карман пиджака и уходит в чащу, громко треща ветками — пошёл значит Медведю пизды давать.