Как меня мужик в поезде разводу учил
Однажды, в мае нного года довелось мне отправиться на поезде в Москву. Поехали мы с друзьями на плацкарте и вот сидим, видим, мужик, на вид лет тридцать ему, возле нас довольно культурно общается с друзьями, кушают, алкоголя не пили, и вот обращается этот мужик к нам с каким-то вопросом (уж не помню). Как-то закрутилось, что мы с мужиком пообщались ещё часок другой и залеглись спать.
Утром, за полчаса до приезда мужик опять с нами заговорил и рассказал как он людей разводит на вокзале. Стоит значит с коробками (то ли пустыми, то ли набитыми хламом - в общем, бесполезными) и пакетами (такими же), стоит, потом просит мимо проходящего человека последить за вещами чтобы он мог уйти в туалет и не беспокоиться за них. Уходит, приходит, благодарит и спрашивает, мол, а может вам тоже куда надо - так я послежу. И ведь соглашались - а он потом убегал с вещами.
Не знаю, шутил он или нет, но выходил из поезда с большим количеством пакетов :)
Попутчики.
Сейчас в соседнем купе какой-то мужик, что-то делает и одновременно поет. Везет человеку. Один едет.
Немного транспортных историй
Навеяло постом http://pikabu.ru/story/poezdataya_istoriya_4426748 Решила поделиться несколькими подобными случаями из разряда "и смешно, и плакать хочется".
Я не знаю почему, но мне дико везет на подобные случаи)
Случай №1. Поезд "Пермь-Адлер". По иронии судьбы, а точнее в связи с закрытием Турции все повалили в Краснодарский край, ну а мы не стали исключением. Но вот проблема: через славный град Ульяновск проходят всего два поезда южного направления и от нашего города имеется всего навсего 4 прицепных вагона. Поэтому покупка билетов в этом году большая лотерея. Я будучи в положении на верхнюю полку под кондер лезть не планировала, поэтому четко решила купить верх и низ в отсеке. За 45 суток в 8:00 по МСК трясущимися руками (от волнения) купила желанные места. К слову, в 8:05 на сайте РЖД билетов не было. И вот в день отбытия мы садимся в вагон с мыслями о море и счастье и натыкаемся на весьма "любезную" даму, которая заявляет нам, что мы обязаны поменять свой верх-низ в отсеке на их боковушки, т.к они едут вчетвером и из-за НАС не смогли купить билеты всем вместе. На наш вежливый отказ (боковушки незначительно, но отличались в цене, да и я терпеть их не могу) было торжественно обещано не дать нам спокойно доехать. Дошло до деления стола на зоны, пение песен у нас под ухом и бесцеремонное плюханье их зада на мою полку. Кстати эти пассажирам было за 40, если не больше.
Случай №2. Поезд "Адлер-Ижевск". Билеты были куплены с таким же трудом, те же места. За 5 минут до отправления влетает пожилая мама с беременной дочерью.(у меня на тот момент было 2 месяц беременности, соответственно живота еще и не видно, а у нее месяц 6-7 и хороший круглый живот). Ее мать торжественно нам заявляет, что мы с мужем пи**уем спать наверх, а они будут внизу, т.к она пожилая и с больными ногами, а дочь глубоко беременна. На мой вопрос, что им тогда помешало изначально купить два низа начались вопли, что я такая сякая, шалава татуированная, отрыжка человека, да чтоб ко мне так относились, когда я ребенка буду вынашивать. На что я молча достаю распечатку УЗИ где большими буковками написано о беременности и сроке, тычу ей в морду и очень вежливо прошу завалить пасть. Дама оказалась из упрямых и когда мы сели есть, чуть ли не заглядывая не в рот, начала кудахтать, что беременным нельзя виноград, нельзя яйца, нельзя газированную воду, а раз я это жру значит я не беременная или выкидыш у меня будет. После этого супруг не сдержался и так хорошо ее отчихвостил, что она залетела на верхнюю полку и практически не слазила весь путь.
Случай №3. Автобус "Гагра-Сухум". Так получилось, что мы первые прибыли на посадку и заняли весьма удобные места. Потом автобус потихоньку начал заполняться. К слову, автобусы там ходят настолько часто, что уезжает один - набивается другой. И вот наш автобус полный, но тут запирается дама, которой ну непременно надо ехать именно на этом автобусе и именно на моем месте у открытого окошка, о чем она на весь автобус мне заявляет. Причем о вежливости речи не идет. Она просто подходит и говорит "девушка, я хочу ехать здесь, пересаживайтесь". Я естественно говорю нет. На вопрос почему объясняю, что заняла это место раньше и не хочу его менять. И вот опять я шалава, хабалка и не уважаю старших. Муж нервно ржал, говорит, что во мне стоит магнит для скандалистов.
Всем хороших попутчиков, друзья!
Люблю поезда...
...но не люблю людей. Я страшный мизантроп. Но ездить приходится, ради отдыха, ради моря, ради столичных гулянок.
Мне тогда было 16, и мне срочно надо было съездить в Киев. Естественно выбрала экспресс, быстро и дорого.
Первый раз я пожалела когда мое место оказалось возле изрядно выпившего мужика, которого посадили на поезд два его товарища. Накатив перед отъездом, он опохмелился еще и в вагоне, сделав приличную лужицу блевотины рядом с креслом. Естественно прибежали уборщицы, а я забрала все самое ценное, и скрылась в вагоне-ресторане, по глупой наивности оставив сумку с вещами. Когда была выпита вторая чашка чая, я вернулась на свое место, где не было ни мужика, ни моей сумки. На вопрос у проводницы куда делся мой попутчик, она ответила что он устроил какой-то дебош, и его высадили на ближайшей станции (Миргород если не ошибаюсь). Сумку мою он прихватил с собой. Позвонила в милицию, сообщила о проблеме, обещали разобраться. Я осталась только с рюкзаком, стараясь подавить обиду, и ком в горле. Пьяный, сука, но хитрый.
Второй раз пожалела. Ненавижу, блять, цыган.
Когда на очередной станции они вошли в вагон, мне это сразу показалось неладным. Они долго рассаживались, менялись местами, пока матка не сказала что я сижу на ее месте. В ходе разбирательства почему я сижу в ее кресле, она не выдержала споров, и завыла что мой билет поддельный.
Третий раз пожалела.
Избегая конфликта, я покинула свое место, снова ретировавшись в вагон-ресторан, пока меня не сопроводили на чудесное место напротив яжматери, у которой онжеребенок целый час до приезда громко требовал мою PSP, благо, я все это время сидела в наушниках и не слышала его пиз**жа, как и пиз**жа яжматери "Могла бы уже и дать ребенку поиграть!".
Когда наконец я увидела за окошком киевский вокзал, была безумно рада наконец-то выйти из этого ада.
Бывает, жалуются на железную дорогу, жалуются на сервис, на неудобные кресла и горький чай, на невкусные бутерброды и и грязный туалет. Но в конечном итоге, я поняла что все это мелочи, по сравнению с тем, с какими людьми ехать...
Впрочем, обратно я попросилась к дяде в машину, чтоб сэкономить на билете, и на нервах.
P.S. Сумку так и не нашли, но надеюсь пьяный мудак обрадовался женским шмоткам, и пачке прокладок.
Как "весело" добраться на ночном поезде до дома.
Очень часто приходится ездить на ночных поездах по маршруту "Ярославль - Иваново". Этот поезд отправляется в 3.25 ночи и я, обычно уходя от своей второй половины около 2.30 иду пешочком на вокзал.
Сегодня из-за дождя пришлось ускорить шаг и вышло так, что я приперся рановато как-то на вокзал. Чуть ли не на час раньше
В итоге в поезд зашел самый первый
Сел на свое место, на котором я всегда я сижу (второе место дальше всего от входа) и приготовился предаться сну. Также я не хотел надевать наушники, потому что из-за их огромной формы довольно сложно нормально откинуться на кресло. Вот сел я. Сижу. Расслабляюсь. А стоит отметить, что впереди меня сиденье еще было, а перед эти уже сиденьем ничего не было. Там по идее должно было стоять ещё одно сиденье, но его демонтировали и там остался огромный такой пустой пятак.
Вот сижу я значится, никого не трогаю, примус починяю, как слышу детский ор. Какая то бабка, со своей огромной внучкой лет 15-16 и то кричащим, то говорящим "бубубубу" человеческим ребёнком залезли в вагон. И сели в противоположной от меня стороне вагона, так как я ухожу далеко в вагон всегда, а они, получается, сели у входа. Потом этот мамонт 15-летний устремляется в мою сторону вагона и видя большой свободный пятак орёт на весь вагон басом на уровне Грута "БАБУЛЕЧКА, ТУТ МНОГО СВОБОДНОГО МЕСТА. ПОШЛИ СЮДА" и начинается великое переселение народов. Личинка начинает истошно орать и девочка - грут начинает говорить бабушке, что надо сделать. "ДАЙ ЕМУ МЕДВЕДА", "ДАЙ ЕМУ СОСУ", "ДЕРЖИ МАЛЕНЬКИЙ СОСУ" и так далее. Я уже конечно же в наушниках. Но сначала Yung Lean, а потом и Die Antwoord не могут переорать Uрута и корень мандрагоры. Ладно. Потом девочка решила попрощаться с бабушкой, потому что с ними не поедет и я уже обрадовался, что без Грута будет тише ехать. Девочка вышла из вагона, пять раз сказав, что подойдет к окну помахать рукой. И она подошла. Но видимо бабушка в силу старости не заметила, что Груто-тян подошла к окну и та, решив что бабушка не видит, решила со всей дури ебашить по тройному стеклу вагона компании ОАО "СППК". Сила её была настолько не рассчитана, что я почувствовал вибрации под своей жопой. Ладно. Теперь попрощаемся с кудрявой блондинистой фем версией Грута и вернемся к бабушке. Личинка потеряв из виду свою сестру с талией баобаба начала истошно визжать. Бабушка же в этом время что-то доставала из пакета. Кратко о пакете. Знаете есть такие пакеты, которые не шуршат, а скорее скрипят очень шумно. Примерно с таким звуком, как будто кто то пенопласт ломает и трёт друг о друга. Мандрагора успокоилась и бабушка, обрадовавшись, что нашла панацею от крика внучка, со словами "Тебе нравится??!!" начала усиленно комкать этот сраный пакет. Потом, прекратив издавать эти звуки, она села рядом с этим исчадием ада и решила, что раз ребенок успокоился, решила, что надо зафиксировать эффект и... врубила на полную громкость песенку трубадура из "Бременских музыкантов". На репите. Причём примерно так: "Ничего на свете лучше нееету, чем бродить друзьям по белу свету......................нааам любые дороги дороги"
и тут запись обрывается и начинается заново. Потом после же первой строчки, бабуля усиленно врубала её заново и похуй, что поезд отправляется в 3.25 и ведь это ночь и все хотят спать и у меня было желание поспать 4 часа в пути. Но хуй там. В итоге я психанул, взял сумки и перешёл во второй вагон из двух. На улице стояли хихикали проводницы, видать уже понявшие причины моего злющего лица. Я зашел в вагон, обрадовался что там мало пассажиров и еще больше обрадовался, что моё место свободно. Сел. И спустя две минуты к месту впереди меня подошла женщина. Я не предал этому значение, пока она не начала шуршать всеми своими пакетами и зонтом, потому что не знала, как лучше повесить все свои баулы. Потом подошел её муж. Огромный усатый дядька, напоминающий папу ГГ из "Облачно, возможно осадки в виде фрикаделек". Он не смог сесть, потому что его жене присралось протереть сиденья. Сначала она минуты 3 рылась в сумке в поиске салфеток, затем долго шуршала пачкой. Потом они наконец-то сели и вроде всё. Езжайте спокойно. Но нет. Настало время пожрать. Конечно, ведь ехать 4 часа до Иваново это так долго и как бы с голоду не сдохнуть. Начали жрать сосиски, закусывая сладким хлебом с изюмом, попутно обсуждая на весь вагон какие же вкусные сосиски. Потом я уже забил на все правила приличия, врубил Future Islands на полную, прекрасно понимая, что меня все слышат и, закрыв глазки, уснул.
И мне вот интересно. Зачем брать маленького ребёнка ночью на ночной поезд, когда есть вечерний, а также есть гора автобусов, которые довезут быстрее и немногим дороже. Учитывая, что я не заметил ни первых, ни вторых героев рассказа в Иваново, получается они сошли раньше в деревне. И был ли вообще смысл мучить ребёнка и всех окружающих ночной поездкой. И похожий случай ночных вылазок с детьми уже не первый. Не понимаю логики. Спасибо за внимание.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi