13

Немного транспортных историй

Навеяло постом http://pikabu.ru/story/poezdataya_istoriya_4426748 Решила поделиться несколькими подобными случаями из разряда "и смешно, и плакать хочется".

Я не знаю почему, но мне дико везет на подобные случаи)

Случай №1. Поезд "Пермь-Адлер". По иронии судьбы, а точнее в связи с закрытием Турции все повалили в Краснодарский край, ну а мы не стали исключением. Но вот проблема: через славный град Ульяновск проходят всего два поезда южного направления и от нашего города имеется всего навсего 4 прицепных вагона. Поэтому покупка билетов в этом году большая лотерея. Я будучи в положении на верхнюю полку под кондер лезть не планировала, поэтому четко решила купить верх и низ в отсеке. За 45 суток в 8:00 по МСК трясущимися руками (от волнения) купила желанные места. К слову, в 8:05 на сайте РЖД билетов не было. И вот в день отбытия мы садимся в вагон с мыслями о море и счастье и натыкаемся на весьма "любезную" даму, которая заявляет нам, что мы обязаны поменять свой верх-низ в отсеке на их боковушки, т.к они едут вчетвером и из-за НАС не смогли купить билеты всем вместе. На наш вежливый отказ (боковушки незначительно, но отличались в цене, да и я терпеть их не могу) было торжественно обещано не дать нам спокойно доехать. Дошло до деления стола на зоны, пение песен у нас под ухом и бесцеремонное плюханье их зада на мою полку. Кстати эти пассажирам было за 40, если не больше.

Случай №2. Поезд "Адлер-Ижевск".  Билеты были куплены с таким же трудом, те же места. За 5 минут до отправления влетает пожилая мама с беременной дочерью.(у меня на тот момент было 2 месяц беременности, соответственно живота еще и не видно, а у нее месяц 6-7 и хороший круглый живот). Ее мать торжественно нам заявляет, что мы с мужем пи**уем спать наверх, а они будут внизу, т.к она пожилая и с больными ногами, а дочь глубоко беременна. На мой вопрос, что им тогда помешало изначально купить два низа начались вопли, что я такая сякая, шалава татуированная, отрыжка человека, да чтоб ко мне так относились, когда я ребенка буду вынашивать. На что я молча достаю распечатку УЗИ где большими буковками написано о беременности и сроке, тычу ей в морду и очень вежливо прошу завалить пасть. Дама оказалась из упрямых и когда мы сели есть, чуть ли не заглядывая не в рот, начала кудахтать, что беременным нельзя виноград, нельзя яйца, нельзя газированную воду, а раз я это жру значит я не беременная или выкидыш у меня будет. После этого супруг не сдержался и так хорошо ее отчихвостил, что она залетела на верхнюю полку и практически не слазила весь путь.


Случай №3. Автобус "Гагра-Сухум". Так получилось, что мы первые прибыли на посадку и заняли весьма удобные места. Потом автобус потихоньку начал заполняться. К слову, автобусы там ходят настолько часто, что уезжает один - набивается другой. И вот наш автобус полный, но тут запирается дама, которой ну непременно надо ехать именно на этом автобусе и именно на моем месте у открытого окошка, о чем она на весь автобус мне заявляет. Причем о вежливости речи не идет. Она просто подходит и говорит "девушка, я хочу ехать здесь, пересаживайтесь". Я естественно говорю нет. На вопрос почему объясняю, что заняла это место раньше и не хочу его менять. И вот опять я шалава, хабалка и не уважаю старших. Муж нервно ржал, говорит, что во мне стоит магнит для скандалистов.


Всем хороших попутчиков, друзья!

Немного транспортных историй Поезд, Поездка, Соседи, Пассажиры, Люди

Найдены возможные дубликаты

+2

Вот прям захотелось купить нижнюю полку, поехать далеко, нервы успокоить

+1

Везет тебе! Столько возможностей спокойно и по праву послать хабалок на йух!

Скучаю по поездам...

+1

от случая два бомбанул изрядно, тетка имела шансы ехать дальше в тамбуре

0

То есть татуировок много получается? Раз тётка заострила внимание на них

раскрыть ветку 1
0

если честно совсем нет, у меня не закатано полтуловища) Одна небольшая татуировка на щиколотке и тату на бедре. Из тех которые видно - все.

0
Ездим с мамой в Москву каждое лето на поезде. Ехать сутки. Обычно берем верхнюю и нижнюю, но иногда везет 2 нижних взять. Вот как-то на обратном пути попался как раз второй вариант, и я, как чувствовала, говорю маме "щас придет какая нить древняя старушенция и будет просить нижнюю уступить." И тут заходит она, ну вот прям образец несчастной старушки. Привела ее какая-то девушка, как я поняла вообще не родственница, у бабки место было на верхней полке, знаете, я бы вряд ли уступила, конечно, но она даже не просила, она просто пришла и села на нижнюю полку к маме и давай раскладываться, я демонстративно вытянула ноги и сижу читаю. Она достала какую-то еду, сидит ест, рассказывает (мы не спрашивали) грустную историю, как она из Воронежа поехала к родственникам в Москву забирать какие-то деньги, а они ей не отдали и вот ей девушка на вокзале купила билет. Поев, она облокотилась на стенку и дрыхнуть. Повторяюсь, ни одной просьбы уступить не было. Тут пошли по вагонам всякие торговцы, швырнули (подчеркнуто) что-то на полку и пошли дальше, я посмотрела, оказалось иконы на картонку приклееные, с ценой, ну и оттолкнула на край полки, где они и лежали изначально. И тут Остапа понеслооо ... и в аду я гореть буду, и руки у меня отсохнут, и бог меня накажет. Мама ее вежливо попросила не устраивать концерт, потому что я ничего криминального не сделала и пошла к проводнику, дабы эту мамзель куда-нить отсадили, ибо я сказала категорическое нет. Потому что летом в вагонах, на верхних полках дико фигачит кондюк, и как бы из-за незнакомой мне бабки, которая мне тут проклятия сыпала, мне простудить ноги или шею совсем не хотелось. Проводница отсадила ее в купе через 1 от нас... тут концерт продолжился. Рассказав своим новым, весьма поддатым, попутчицам, какие мы нехорошие, место бабушке не уступили, она и все ее соседи стали демонстративно ходить мимо нас и носом вертеть. Потом пели всю ночь, их не могла заткнуть даже проводница.
А когда эта бабка выходила она, опять же, демонстративно прошлась ПО ВСЕМУ вагону, всем желала счастливого пути, какие то молитвы, все это очень громко, а мимо нас прошла подняв гордо нос.
раскрыть ветку 1
0

Ну вот пока читал, пил воду из стакана и чихнул прямо в стакан, в итоге всё лицо в воде

Похожие посты
2282

Пассажир РЖД выкупил всё купе для своих котов

В поезде Москва-Анапа заметили купе, занятое мохнатыми пассажирами:)

Пассажир РЖД выкупил всё купе для своих котов Кот, Поезд, Путешествия, Пассажиры

Согласно правилам РЖД, хозяин обязан выкупить все купе, если перевозит крупное домашнее животное, которое не помещается в переноску. Мелких животных можно перевозить в переноске, которая размещается на месте для ручной клади. Дополнительные места для них покупать не обязательно.

Очевидно, хозяин кошек пожалел своих любимиц и не стал заставлять их проводить всю дорогу в тесном контейнере.

https://vk.com/khangireev 
883

РЖД представила увеличенный плацкарт

Федеральная пассажирская компания (ФПК; дочерняя компания РЖД) и «Трансмашхолдинг» представили концепцию нового плацкартного вагона. Его пространство увеличено на 11%, ширина стала больше на 28 см, а длина — на 73 см. Это позволило увеличить спальные места и багажное отделение. Обновленный вагон разместили до 16 октября на площади у Павелецкого вокзала Москвы. На железных дорогах России он появится во второй половине 2021 года.

РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
«Главная особенность данного вагона заключается в том, что он больше стандартных вагонов. Длина пассажирского салона стала практически на три метра больше! Полки в купейной части плацкарта стали длиннее на 15 см, а боковые — на 12 см», — говорится в сообщении ФПК в Facebook. В обновленном вагоне имеются шкафы для вещей пассажиров, шторки, а также розетки и индивидуальные воздуховоды. (ФПК).
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост

«Первая партия вагонов будет выпущена на линию для проведения сертификационных испытаний. Во второй половине 2021 года планируем сформировать два состава для того, чтобы они во второй половине следующего года начали перевозить пассажиров. На каком направлении, я пока говорить не буду, но скорее всего это будет традиционно наше южное направление».

РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост

Напомним, в ноябре прошлого года РЖД показали макет вагона с модульным пространством в плацкарте. В таком плацкарте полки разделены перегородкой в виде шкафа, оборудованы индивидуальными столиками и шторками. Тогда уточнялось, что это одна из концепций плацкарта, а не готовый вариант.

РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
РЖД представила увеличенный плацкарт Россия, РЖД, Железная Дорога, Вагон, Пассажирский вагон, Плацкарт, Новинки, Поезд, Пассажиры, Пассажирские перевозки, Технологии, Обновление, Длиннопост
Показать полностью 10
33

Ответ на пост «Back to the future» 

Оооу) ездила с родней в Абхазию. Билеты были куплены сразу туда и обратно. Туда уехали без проблем,все не считая ужасных условий в поезде...но это ладно. Ехать обратно. Сели в поезд! Проехали станцию! На следующей заходит парень и говорит,что одно из наших мест его. Показывает билет, действительно место,вагон и поезд верные. Идем к проводнику разбираться и обнаруживаем,что наш поезд уехал месяц назад! Когда покупали билеты, мы не глянули дату,ну и последствия собственно вот. Часть дороги тоже просидели у проводников в купе,а потом кто то не сел на поезд и нам разрешили занять их места. По приезду пошли разбираться на вокзал. Мы то конечно лопухи,что не посмотрели дату,но изначальный косяк был у кассира на вокзале. Вернули нам половину стоимости билетов.

89

Такое мало кто видел...

Всю жизнь мне приходилось часто ездить по нашей необъятной из-за работы.


И вот, как-то ехал в поезде Уренгой-Москва и познакомился с парнем-программистом. Он был соседом сверху по плацкарту. Нормальный такой парень, студент, работяга. До сих пор с ним общаемся, мне просто интересно было послушать про всякие его игровые стартопы. Ну, он делает игры и выкладывает наброски в сеть. Кстати, вот ссылки на него, кому интересно:



Итак, едем разговариваем. Подсаживается к нам один попутчик. Потом другой. Как оказалось это вахтовики. Непонятно, вахтовиков что, дома не поят или что. Один из них начал нажираться постепенно. Потом второй подключился. А потом весь поезд заполонили вахтовики и все начали нажраться до чертиков. Едем, значит дальше, два соседа уже поддатые, на раслабоне. Но держатся в отличие от остальной части вагона. Наверно из-за того, что мы с парнишкой отказались от выпивки. Один из соседей 'Б', второй 'Р'. Имён не помню.


Б начал заливать Р как тяжело ему работается, пол его тела до пояса вообще ничего не чувствует. Работает, говорит, при - 40, -60, да и вообще в любую погоду и при любых условиях. Р, значит, тоже не отстаёт. У него руки с его слов без нервных окончаний и лицо все обморожено. Ну и да, до пояса у него тело имеет плохую чувствительнрсть.


Сидят, значит, рассказывают друг-другу насколько они обморожены и выносливы. Договорились до того, что Р сказал Б, что он ему не верит. Ну типа, не настолько ты обморожено, до пояса, что прямо вообще ничего не чувствуешь.

Хорошо, вызов принят. Б спрашивает как доказать.


Мое отступление: иголками и вилка и они не стали колоть себя хз почему.


Р значит и говорит: да помешай пальцем кипяток, я и поверю. Но палец-то на руке, а пальцем ноги Б решил не мешать так как... Вот я не знаю чем он думал, когда сказал примерно следующее: "да я тебе хоть чем, хоть своим хреном все размешаю, а ты выпьешь как проигравший".


Забились, короче, несут чай/кипяток из титана. Б ДОСТАЁТ ХРЕН и суёт в кипяток. И тут дело не пошло после первого оборота хрена в стакане. Ошпарился, так кто суёт его в кипяток вообще без всякой пробы. Помешать чай так и не удалось. Ну... То как он мешал... Как-то неуверенно😂😂😂 Зато хрен раздулся у него как у слона.


Потом Б подрался с Р из-за того что он долго ржал над ним. И не принял его размешивания за 'допустимые'. Мы с парнишкой типа офигели от того что у нас перед глазами делалось. В конце этих двух ребят благополучно высадили.

668

Поездатые истории 54.Зэки с нами едут?

Было это когда работал я проводником хвостового вагона.
Пару станций мы и правда ехали хвостом, затем к нам цепляли 2 столыпинских вагона с зэками.
Было это довольно колоритно, с лаем собак, автоматчиками и криками во время погрузки-выгрузки.
И вот во время такой поездки подходит ко мне пассажирка, судя по всему немного пьяненькая.
Далее диалог:
- Молодой человек, а подскажите почему я не могу в те вагоны пройти?
- Так там зэков везут.
- А они к нам не придут?
- Как не придут, счас их рассадят, они чефира попьют и придут, всегда минут через 30 приходят.
- Господи, что же делать, они приставать начнут и вообще страшно.
- Пошлите ко мне, лучше со мной чаю попьете чем с зэками, я закроюсь изнутри и все хорошо будет.
Чай мы попили, в перемешку с пивом правда.
До секса не дошло, немного поцеловались да поболтали, но было забавно.

588

Можно ли на поезде доехать нормально?!

Недавно я выкладывал пост про мою поездку на поезде "Выключи лазер всяк сюда входящий" . Сегодня у меня новая.

Если в предыдущий раз я ехал из Костромы в Москву, то теперь из Москвы в Нижний Новгород.

Эта поездка заставила меня задуматься, а возможно ли вообще на поезде доехать куда-то спокойно?! Я покопался в голове и прикинул, что лишь 30% от моих поездок прошли спокойно. Всегда мне в чём-то не везло.

Вот и тут.

История.

31.07.20 поезд убывает из Москвы и прибывает 1.08.20 в Нижний.

Как я писал в предыдущих постах - я беру последнее плацкартном купе, рядом с туалетом, но место не через стенку от него, оттого цена билета значительно падает, а я не страдаю от посторонних шумов. Так и в этот раз. Застелив постель я сидел ждал отправление, потихоньку подходили мои попутчики.

Действующие лица:

Жительница Сочи (Далее ДАМА)

Мать одиночка с сыном (Далее МАТЬ)

40 десантников (В нашем купе 2)


ДАМА: Когда нам будут заправлять постель?

Я: Не помню чтоб в плацкарте на нижней полке это делали.

ДАМА: Ой, я так давно не ездила на поезде, даже не знала. А вообще я еду к маме в город Павлов Нижегородской области. Вы не подскажете как добраться от НН до Павлова?

Я: Я не в курсе. Не не местный


Дама уходит искать в вагоне того кто может подсказать.


Приходит мать одиночка, заправляет свою верхнюю полку и ложится спать с ребёнком.


Приходит десантура. Размещается на своих местах.


Дама вернувшись начинает болтать на всевозможные темы.


"Моя дочь самая красивая девушка России по версии журнала форбс"

"У меня в сочи квартира 100м2, приезжайте в гости"

"Посмотрите фото моей дочери в купальнике, ну красотка же"

"Посмотрите мои фото в купальнике, повезёт же моему зятю"

К слову, что дочь, что дама на любителя. Дама ооооочень худая, одетая в костюм леопардового цвета. Причём худший вариант кроя, расцветки, всё это на болезненно худом теле и в дополнении к "причёске" из безжизненных чёрных волос.


Дале дама начинает искать женихов дочери.

ДАМА: Моя дочь очень высокая. 180 см рост. Вы не представляет... Я когда ей даю подзатыльники то мне подпрыгивать приходится. Ей нужен высокий жених.

Вот у вас какой рост - , обращается ко мне.

Я: Я на вашу дочь не претендую

ДАМА: Ну так какой?

Я: 178.

ДАМА: Коротышка


У десантников из нашего купе спрашивает.

Десантник 1: 178

Десантник2: 176.


ДАМА: Измельчали нынче мужичонки. Но вы всё равно приезжайте ко мне в Сочи

Я: Вы уже столько народа позвали, что вам придется армейские двухярусные кровати ставить.

ДАМА: У меня большая квартира. всем места хватит.


ДАМА: Ой мальчики, а давайте выпьем коньяка. У вас есть коньяк?

Десантник 2: Я не пью.

Я: Я тоже.


В это время Десантник 1 начинает ложиться спать.


ДАМА: Ты обувь не снимай. Спи в ботинках. Знаю я вас. Сейчас как снимешь обувь так всё тут провоняется

Десантник 1, смущенно: Я не пахну, да и моюсь перед сном.


Мимо нас из туалета идут другие десантники, у каждого она спросила рост, в том числе и сопровождающего офицера.


Постепенно у ДАМЫ собеседники закончились и она перешла на мать одиночку.

Я пытался в этот момент послушать музыку, но ничего не получилось - дама перекрикивала.


"Ой и куда ты такая юная едешь"

"Ой а кто отец твоего ребёнка"

Упустил. То ли МАТЬ родила от женатого, то ли тот её бросил.

"Ой да все мужики козлы"

"Мой бывший муж полковник, замполит такой же был. Козёл. Я же ведьма, я чётко видела что он мне изменяет, все военные пи№3расы".


Тут десантники подохренели и глаза с кулак стали.


В какой-то момент тема возвращается на десантников. Разговоры ни о чем.

И вдруг слышим, что МАТЬ плачет.


ДАМА: Ты чем плачешь?

МАТЬ: У меня сестра в окно выбросилась

ДАМА: Сейчас?

МАТЬ: Нет

ДАМА: Сегодня? Так зачем ты едешь гулять в НН

МАТЬ: Нет, год назад

ДАМА: Это её решение, отпусти её.

Дальше начинается псевдопсихологическая херня, которая вымораживала меня по жути


МАТЬ: А ещё я с матерью сужусь, не хоче её видеть


И начинает реветь с новой силой.  Псевдопсихологическая хрень начинается с новой силой от которой МАТЬ начинает реветь только ещё сильнее.


Спустя какое-то время видя, что МАТЕРИ тяжело поднять рюкзак на  верхнюю полку вызываюсь помочь


ДАМА: Помоги деньгами

Я: Самому бы кто помог

ДАМА: Тебе не стыдно?

Я: За что?

ДАМА: Какой ты мужик после этого? Иди и заработай.

Я: Я и работаю, а не печатаю.


Вообще изначально она сказала фразу клише на что я ответил другой фразой клише, просто инстинктивно. А потом уже потребительское отношение по отношению к мужчинам меня так задело... Но в итоге это вылилось в 10минутную речь о том что я не мужик и таким размножаться нельзя. На что я ей сказал:"С Вами я размножаться не буду, можете быть спокойной"

После этого я под её вопли лёг спать и пытался уснуть под фразы "говорила же все мужик козлы", "ещё один козёл", " вы посмотрите на него.. это не мужчина, а членоносец"...


Я бы не удивился если в какой-то момент в нашу сумасшедшую компанию ворвался Андрей Малахов, мы вполне вписывались в антураж его програм. Теперь когда вы будете смотреть его выпуски (не дай бог) и будете думать, что столько идиотов в одном месте быть не могут вспомните мою историю и поверьте могут.


Самый адекватный в моей истории был сын матери одиночки, он смотрел на происходящее со взглядом "Я сам в а№уе!"


В итоге в я спал и думал, неужели на поезде нельзя доехать нормально?!

Показать полностью
8799

Этот парень был из тех..©

В Морозовске с поезда сняли гитариста, ехавшего в вагоне с углем на море

Этот парень был из тех..© Поездка, Гитарист, Поезд, Трейнхоп

В Ростовской области полицейские сняли с поезда мужчину, который с самодельной гитарой в вагоне с углем пытался добраться до моря, сообщает управление на транспорте МВД РФ по СКФО.

Приемщик поездов станции Морозовская вызвал полицейских и рассказал о 31-летнем мужчине. Он находился в полувагоне с углем.

«Нарушителем оказался житель Курганской области, который ехал из Волгоградской области к побережью Черного моря. С собой у него были деньги и самодельная гитара», — сказано в сообщении. Отмечается, что в отношении мужчины составили протокол. Теперь ему грозит административный штраф.

https://m.rostovgazeta.ru/news/society/31-07-2020/v-morozovs...

489

Самый культурный человек в поезде

Дело было в 2007 или 2008 году, тогда я решился поехать в Новосибирск за машиной. Купил билеты, прыгнули с подругой в поезд. Впереди 30 часов жёсткой яйцетряски под п#здыканье колёс.

Кто ездил в поездах знает - контингент разный, как и впечатления. Опытные сразу переоделись в домашнее - тапочки надетые поверх носков, трико адидас с вытянутыми коленками. Экшен ещё тот. Быдло тётки, вечно орущие дети, которых грубо одергивают за руки их мамки. Вонючие носки пассажира, торчащие с верхней полки, какой-то мужик, гуляющий в семейниках почёсывая пузо и окна, в которые залетал горячий июльский ветер. И конечно тамбур, заполненный клубами синего дым. Для полноты картины не хватало дембелей.

Не помню станцию, но на ней к нам в купе подселился мужичок, аккуратно одетый, без багажа, лет на вид около 50ти. Вежливо поздоровался со всеми, устало улыбаясь. Моё внимание привлекло его нескрываемое любопытство, с которым он смотрел за происходящем в вагоне.

К вечеру соседний купе изрядно напился и шумел. В ответ шли выкрики от тёток с отборным матом в адрес напившихся с призывами быть тише, тут же дети! Их дети открыв рты внимательно слушали диалоги этого представления, а спустя час уже бегали по вагону рандомно повторяя услышанные новые фразеологизмы.

Наш сосед с энтузиазмом согласился сыграть в карты. Перекидываясь в "дурака" и попивая чай я начал выводить его на диалог, уж очень интересным выглядел персонаж, но мужик был скрытным, от многих вопросов изящно уходил. Но иногда он проговаривался, было ясно, что ТВ он смотрит, а вот что в мире новые технологии, смартфоны и тд - не знал, хоть и старался это скрыть. Уже в тамбуре, на перекуре я задал прямой вопрос, он усмехнулся и признался, что из мест заключения возвращается домой.

На фоне происходящего вокруг цирка и беготни он был вежлив со всеми. Изъяснялся литературным языком и из его уст только раз прозвучал мат, когда он повествовал нам историю своего пешего и на попутках путешествия из Нюренгри, когда "чуть было не было" нападение росомахи. Объяснил, что не получил билет на воздушный транспорт (как все освобожденные) из-за конфликта с начальником колонии, только билет на жд и немного наличных.

Наш поезд шёл только до Новосибирска, ему предстояло добираться до Алтая. Смеркалось, вечерняя беседа стала слишком личной. Я с интересом узнавал жизнь этого человека, понимая, что как "зэк" все по факту может быть совершенно иначе. Он был отлично осведомлен в литературе, искусстве и истории. На фоне всего, что происходило в вагоне я и не думал, что можно найти отличного собеседника.

Я ложился спать думая, что 5000р, отданные ему мне погоды не сделают, а ему помогут быстрее добраться домой, к матери. Но не сложилось, думаю он понял моё намерение и, как мне думается совесть или гордость заставили его сойти станцией раньше.

Ps. Не помню имени, но спасибо. Это была одна из лучших интеллектуальных бесед в моей жизни. Да, с зэком, отсидевшим около 20 лет.

2234

Тост

Еду в поезде.  Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор:

Девушка:

- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.

Мужчина:

- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

793

Как некоторые учат детей плавать, выпихивают с лодки посередине озера?

Прочитала пост где в Тюмени девушка добиралась к сестре без адреса.

Я сразу догадалась, о каком перекрестке идёт речь, потому что местная) а потом вспомнила одну давнюю историю. Примерно 92-93 года.

Родители нас отвозили почти каждое лето в деревню, к бабушке с дедом. Сначала с Новосибирской области, потом из Тюмени. В Алтайский край.

О, эта романтика детства! Сначала пилишь на поезде, перепираешься с мелким братцем за лучший вид в окно с верхней полки. Потом торчишь на предрассветном перроне, затем тебя обнимает пахнущий куревом дед. И, наконец, самый смак, сидишь закутанная с ног до головы в люльке безбожно трясущегося по кочкам, несущегося сквозь клоки тумана мотоцикла. С братом, естественно. Куда ж без него. Прикольно было в свете фар наблюдать за перебегающими дорогу тушканчиками. Но что-то я отвлеклась...

И вот в один прекрасный момент они внезапно решили, что старшая дочь у них уже достаточно взрослая, чтобы довезти брата на поезде самостоятельно. Я точно не помню уже, но дело было то ли после 9, то ли 10 класса. Не, в принципе, они были правы. Не учли только один момент. Я росла книжным ребенком. Даже на городском автобусе сама ни разу никуда не ездила. Незачем просто было.

А ещё тогда только начали внедрять компьютеры в кассах РЖД. Обычно мы приезжали в день отправления, покупали билеты, и спокойно отправлялись в путь. Но не в это лето. Женщина в кассе объявила, что на наш поезд билетов нет. Есть на другой. Что-то зачеркнула там, от руки дописала. И выдала. Сейчас дико такое выглядит, но родителей это не смутило. Как сейчас вспоминает мама, проводникам платили мало в тот момент, и конкретно в нашем случае был один проводник на два вагона. Нас впихнули в наш вагон на наши места, и так и не дождавшись проводника, помахав в окошко удалились. Давать в деревню телеграмму, дети едут, поезд такой-то, вагон такой-то, встречайте тогда-то. Поезд тронулся, набрал скорость и до нас наконец добрел проводник. Взял наши билеты, заглянул в них, поднял на меня удивленные глаза и уточнил:

- А до какой станции едете?

- До "название".

- Но... этот поезд туда не едет.

Тут интерес окружающих к диалогу резко обострился. Но я это заметила не сразу, потому что в голове крутились всякие несуразные мысли. От "в смысле?!!", "съездили, блин, в деревню" до "прикольно от нас родители избавились". Я была в панике, но внешне это выражалось в ступоре. Потому что я могла думать только одну мысль. Куда мы чёрт возьми тогда вообще едем, на северный полюс?! С братом у меня разница 6 лет. Я наконец вспомнила, что отвечаю не только за себя и начала прислушиваться к всеобщему галдежу. У нас народ отзывчивый, набежало полвагона и меня, перебивая даже проводника, забросали советами, из которых я поняла следующее. Поезд идёт в правильную сторону. Но. Не доезжая нашу станцию км 80, сворачивает. Поэтому нам нужно выйти в "название2". Переоформить билеты на электричку и ехать до своей станции. Ну ок. Так и сделали. Вышли, галопом понеслись в кассу, переоформили билеты. Бесплатно. Оказалось, что мы чуть чуть не успели на нужную нам электричку. А следующая через 5 часов. Там и открыли сунутую мамой на всякий случай в дорогу трехлитровую банку компота. Брат уговоривал ее распить ещё в поезде, но я мрачно держалась. Дождались электрички, доехали, выгрузились на перрон нашей станции, дождались когда она уедет и наконец то увидели с другой стороны рельс знакомый зелёный Урал. И да, обнимали нас крепче, чем обычно.

Потом выяснилось следующее. Получив телеграмму с опозданием на несколько часов от предполагаемого времени нашего приезда родные сломя голову кинулись на вокзал, где нас, естественно, не оказалось. Они вернулись обратно в село, примерно за 15 км, убедились в том, что мы (вот странно, да?) так и не появились, побежали к соседям звонить в Тюмень родителям. Родители от закономерных панических вопросов схватились за голову и засели звонить в справочную вокзала. Вычислили наиболее вероятный способ добраться, заказали межгород, позвонили и отправили встречающих опять на вокзал и в итоге все закончилось так, как закончилось. И не сразу до меня дошло, что кое-кто понервничал гораздо больше, чем я.

С лодки меня выпихнули в надувном круге, но он оказался слегка дырявым...

Показать полностью
2848

Доброе дело в поезде ...

Доброе дело в поезде ... Поезд, Купе, Соседи, Доброта, Поменяться местами, Поездка, Спасибо, Плохое самочувствие

Прочитал кучу постов о том как некоторые граждане пытаются всеми правдами и не правдами начиная от наглости и кончая попытками  прикрываться детьми , возрастом, болезнью заполучить себе нижнее место , хотя нижнее стоит дороже и как правило если популярные направления то их раскупают достаточно быстро. А потом многие выкладывают посты как они надурили всех и заняли нижнее место или наоборот начинают плакаться что их надурили , и третья категория которых пытались надурить но они вышли победителями .


Но речь не о них , речь о простой доброте.


Ехал на днях  в поезде и на одной станции к нам в купе подсела женщина лет 60 , место её было надо мной . Положила сумки ,расправила постель и залезла на верх. А Потом в течении 2 часов раз 20 спускалась вниз и бегала в туалет . Потом спросил у неё "Всё ли в порядке?" ответила что тошнит её  и чувствует себя после операции не очень.

Я сам не молодой но после этого предложил ей поменяться местами , единственное что попросил что когда надо будет посидеть снизу (покушать или просто принять горизонтальное состояние) она не препятствовала . .

Столько слов благодарности я не слышал давно, она даже пыталась вернуть разницу в деньгах между верхней полкой и нижней , но я отказался .

Позже она рассказала что не успела купить билет на нижнюю, т.к. выписали из больницы немного раньше и если бы не я , то тяжеловато бы ей пришлось.


Дорога прошла великолепно , единственное что немного смутило меня , так это соседка напротив которая сказала что "Зря я ей уступил" , а потом смотрела на нас как на дураков .

Будьте немного добрее и возможно мир станет чуточку лучше.

4506

Сосед в купе

Лет 10-12 назад еду в поезде. Зашёл в купе, там пожилая пара - степенного вида казахи, такие интеллигентного вида. Поздоровался, они сдержанно поздоровались со мной... И какие-то напряжённые. Я хмыкнул про себя, стал располагаться... И чую - запах в купе нездоровый... Тут входит мужик, видно - простой мужик, работяга такой... он бодро скидывает свои сапоги, и в нос ударил затхлый запах протравленных носков, которыми Чапаев предлагал пленного белогвардейца пытать... Я едва не задохнулся, чуть не вырвал и выбежал в коридор. Отдышавшись, набрал в лёгкие воздуха, вошёл в купе, и стащил с полки мужика, выволок его в коридор.

- А ну смени носки и сапоги свои засунь в пакет!- Рявкнул я на него.

- Эй, ты чо?! Это обувь такая, угомонись...- И мужик снова полез в купе...

Я схватил его за шиворот, снова выволок из купе.

- Ты что, ссука, хочешь сказать, что мы будем нюхать это всё?! Я тебя с поезда высажу!- Разорялся я...

Подошёл на шум проводник, разобравшись в чём суть шума, он пристыдил мужика, и сказал, что он может реально его высадить! Мужик сник...

- У меня нет сменной обуви...

Я дал ему пакет, дал свои носки чистые, но потребовал, чтобы он сходил и помыл ноги, перед тем, как надеть чистые носки. Когда всё закончилось, сапоги в пакете, мужик в чистых носках, запах улетучился... Стало нормально. Мужик пошёл в соседнее купе к кому-то там. И пожилые пассажиры, заговорили:

- Айналайн! (Дорогой, милый! Каз.) Спасибо тебе, сынок! Мы уже почти умерли от этого запаха... Мы начали ему говорить, мол, что нехорошо пахнет... А он не обращает на нас внимания. Что мы можем сделать, уже немолодые мы, и неудобно как-то жаловаться в нашем возрасте...

Говорю им, очень вы вежливые слишком! Таких сразу давить надо! через это "неудобно" такие гады и травят нашу жизнь!

2414

Зрелищное усмирение бузотера в пригородном поезде Лондона

Смуглокожий мужчина вел себя очень вызывающе в пригородной электричке из центра Лондона, приставая к женщинам и отпихивая стариков. Когда его попытались призвать к порядку, он вышел из себя и начал орать, что он из Афганистана и сейчас всех порежет. В дело включились физически крепкие пассажиры - развязка истории на видео:

Крепкий мужчина в черном пальто оказался сотрудником полиции, путешествующим в нерабочее время. После восхитившего других пассажиров удара головой, он выволок хулигана на платформу на следующей станции и сдал штатным сотрудникам полиции

Зрелищное усмирение бузотера в пригородном поезде Лондона Поезд, Пассажиры, Электричка, Лондон, Видео, Длиннопост, Вертикальное видео

Полиция задержала хулигана до предьявления обвинения. В то же время, расследование проведенное в отношении сотрудника полиции (с опросом очевидцев, ехавших в том же вагоне) не выявило неправомерного применения насилия.

Источник

UPD: Добавлено видео усмирения афганца на платформе, снятое очевидцем

Показать полностью 1 1
1260

Два часа разговоров.

«Я ехал на "Сапсане" в Москву 31 июля. Обычный вечерний рейс. Никаких потенциально шумных соседей, типа мам с детишками или групп иностранцев в вагоне не было, и я решил, что смогу хорошо отдохнуть.


Как только отъехали, девушка, сидевшая на впереди стоящем кресле начала звонить кому-то и довольно громко, так что я ее слышал, рассказывать о своих делах. Я не люблю слушать чужие разговоры, но в данном случае мне от него было никуда не спрятаться.



Первые минут 15, возможно, это было забавно. Я узнал, что подругу девушки зовут Наташа. И что недавно моя попутчица бросила своего кавалера из Петербурга, потому что он отказался переехать за ней в Москву, хотя отец девушки предлагал ему работу, бесплатное жилье и так далее.


"Вот свинка, настоящая свинка", – смешно лопотала девушка.


Довольно быстро меня все это утомило, разговор не сулил новых поворотов, я попытался уснуть, но не смог, потому что периодически она то смеялась, то всхлипывала на весь вагон. В какие-то моменты, другие пассажиры дважды просили проводников сделать замечания девушке. Сотрудники поезда обращались к ней, она утихала, а потом перезванивала снова.



Только часа через два, где-то в районе Бологого со словами "Ой, у меня садится телефон", - она утихла. Забавно, что она всех так достала, что когда она пошла в конец вагона искать розетку, женщина, которая заряжалась в этот момент, не пустила ее словами: "Меньше болтать надо".


Люди! Помните, что ваши личные разговоры в поездах окружающим совсем неинтересны. Ну и еще это просто-напросто некультурно! Ваш пассажир, Андрей К.».

https://zen.yandex.ru/media/1520/sosedka-po-sapsanu-dva-chas...
60

Застрявшая в московском метро пассажирка рассказала о произошедшем

Застрявшая в московском метро пассажирка рассказала о произошедшем Метро, Московское метро, Авария, Пассажиры, Спасение, Поезд, Длиннопост
Поезд остановился в тоннеле в 18:35. Пассажиров эвакуировали на поверхность в 20:43, то есть более чем через два часа после происшествия. Девушка рассказала, что ни машинисты, ни спецслужбы не информировали пассажиров о происходящем.
Застрявшая в московском метро пассажирка рассказала о произошедшем Метро, Московское метро, Авария, Пассажиры, Спасение, Поезд, Длиннопост
Паники среди окружающих не было. В вагоне не работали кондиционеры и не открывались окна, однако у девушки был с собой специальный ключ, которым открыли окна и двери в соседний вагон. После этого спасатели перевели пассажиров через кабину машиниста в исправный поезд, который доставил их на станцию.
Застрявшая в московском метро пассажирка рассказала о произошедшем Метро, Московское метро, Авария, Пассажиры, Спасение, Поезд, Длиннопост

Как сообщается в официальном Twitter-аккаунте московского метро, станции «Петровский парк», «Савеловская» и «Шелепиха» закрыты для входа. Также представители метрополитена опровергли информацию о задымлении в тоннеле, где произошел сбой.

Застрявшая в московском метро пассажирка рассказала о произошедшем Метро, Московское метро, Авария, Пассажиры, Спасение, Поезд, Длиннопост
Показать полностью 2
68

Точка зрения

Поезд "Пекин-Москва", СВ. 2 пассажира.


К – китаец (даур).

Р – россиянин (бурят).

К: Ты правда не видишь, что Вы всё сами потеряли? Вот прямо так взяли и спустили в унитаз? Вот я в СССР ещё учился когда, то думал все страны под Советы лягут… Жену здесь нашёл… Ага… Ладно, развалился СССР, но столько возможностей было, аж дух захватывает…. Да мы в конце 80-х и начало 90-х годах ездили к Вам в Россию и работали, работали…. пахали на Вас. Вот Черкизон, например. Это рынок Черкизовский….

Р: Да знаю я…

К: Джинсы шили у Вас. Мы приезжали семьями и шили, шили, шили… Я свою семью привозил… Лучше джинсы шили, чем американские, ничем не отличишь по качеству. Да, нашивали патчи (нашивки) фирменные или похожие на фирменные. Подделывали? Да. Но качество даже лучше было.

А костюмы спортивные, отличное качество. Я помню анекдот про суд по поводу фирменного названия. Дельца обвиняли, что он подделывает фирму PUMA, а он такой: нет…Вы что…это наш русский знак…кошка РИТА….Поддержала таких как он власть?

Программы Ваши хакеры взламывали десятками, про игры вообще молчу. Сами писать начали и получалось ведь. Хорошо получалось.

Игрушки начали подделывать, детали автомобильные, посуду, на технику замахнулись…. И пошло ведь, хорошо пошло…. Перспективы... Получалось… А в итоге? Задушили в зародыше. У Вас такой же бум начинался, как у нас в Китае…. Только у Вас он сдох, а у нас закрыли глаза на правообладание по факту, де-юре конечно иногда наказывали для Запада, но как? На копейки….

Вот приведу один пример на проектировании.

Вот строительство почему у нас попёрло, как грибы после дождя? Организация поставит себе на тысячу компов программ для проектирования бесплатно, каждая сколько сейчас стоит? Полляма рублей стоит симбиоз автокада и ревита, 1000 программ сколько стоит? 500 миллионов стоит, а ещё надо пакет офис поставить, ось платную Винду, так как Линукс и продукция Автодеск несовместимы и глючат. Цена компа копейки по сравнению с ценой прог. Комп средней паршивости для проектирования 100 тыщ стоит, а прог только на 1 комп надо на 700 тыщ для юрлица. На 10 компов уже 7 лямов... И это микрофирма... 

Разницу чуешь? У нас мильён маленьких фирм открыться может со взломанным софтом и им ничего не будет за это, будут проектировать и зарабатывать. А как заработает, то уж потом налоги. А у Вас фирма ещё не открылась, ничего не заработала, а Америке за проги на КАЖДЫЙ комп по 700 тыщ должна… А? А? Иначе штраф и закроют, а то и посадят.

И кто платит за это? Покупатель квартир – ты то есть…. И это только часть айсберга.

У нас автомобили, телефоны сразу подделывать научились? Нет… Сначала ширпотреб получался, да и вещи любые у Вас ширпотребом назывались китайские. А теперь? Технологии со временем освоили, программирование освоили. Строим города, много городов, машины не хуже, айфоны думаешь где собирают? В Калифорнии? Нет. Все айфоны у нас собирают.

А почему? У нас закрыли глаза на подделки и помогли, люди научились, технологии освоили бесплатно, теперь свои есть. А у Вас в то время Америке под хвост заглядывали, технологии кричали надо покупать…ага…. Вот и получили…

Или вот ещё пример... Ты вот посмотри на этот поезд. Заметил разницу с обычным в вагонах? Вместо одного туалета душевая кабинка. Во всех вагонах: и СВ, и купе, и плацкартах... На внутренних маршрутах России в поездах такого нет. А почему?

Наливай уже…. Расскажу….

P.S. Говорливый китаец... Ага...)))

P.S.2. Полку нижнюю освободить не просил, может, потому что верхних не было...

Показать полностью
81

На фоне постов о поездах и поездках...

Езжу на поезде раз в месяц вот уже более 8 лет, обычно поезд Омск-Нижневартовск, бывает с пересадками, много дичи насмотрелся, и как бухают до драк, и на яжматерей, бабушек неадекватных, бомжей бывало, но запомнился более всего один случай...

Значит поехали мы с отцом на вахту, взял я тогда купе верхние полки, обычно в плацкарте ездили, но тут что-то решил купе и пожалел. Вагон как всегда забит полностью уже на старте, много знакомых с работы, но к нам в купе посадили "ненормальную", хоть и приличную на вид вначале женщину. Ехали я и отец на верхней полке, внизу мужичок с Сургута, и вот женщина неопределенных годов, 45-55 может быть. В общем посадили её то ли родственники то ли кто, сунули какой-то пузырь со змеей внутри, ну и мы тронулись. Она естественно пила эту консистенцию и словила белочку, и последующие часов 26 поездки в вагоне никто не спал, никто даже не мог отдохнуть. Пила она уже с наших кружек, что-то рассказывала сама себе, кричала на кого-то, ночью её начало топить, кричала на весь вагон включить свет её мол топит. Затем кричала кто взял её банки с вареньем, кто украл омулей.. И так всю грёбаную ночь и день пути... В вагоне ехали так же и люди с детьми, все были недовольны, проводницы лишь разводили руками, ибо ментов не было в составе. Успокоить могла только нач поезда, и то не надолго. Обычно на крупных станциях эта неадекватка вела себя тихо, и её не ссаживали... Пошли по курить, она взяла нас и закрыла в нерабочий тамбур, ждали с пол часа пока кто-то пойдет откроет. Мужичок, который внизу спал, тот больше офигевал... Он рассказывал мол: лежу пытаюсь по дремать, она пихает в рот конфетку или мандаринку. Многие просто боялись спать, спрашивали как мы там едем, мол ткнет ножичком в бок еще пока лежим. Уже проводников просили её ссадить в Сургуте, чтобы хоть чуть чуть отдохнуть до конечной, но нет.. При мне вообще не разу никого не ссаживали, даже бухих неадекватов, которые до драки доходили. А тут какая-то ненормальная, подумать то. После Сургута в вагоне людей стало меньше, ну я с отцом естественно взяли вещи и рванули в другое купе, там закрылись. Сидели как в фильме ужасов каком-то, ведь та ненормальная ходила и дергала за ручку, пыталась зайти. что-то кричала... На конечной же её никто не встретил, куда идти она не знала и не понимала, при себе только паспорт, какие-то 2 сумки с вещами и всё (видимо отправили в один конец). И еще, после Мегиона пошла сан зона, так эта ***** ссала просто в купе, разлила там и пойло своё, вонь была жуткая. На обратном пути через месяц, попал с этими же проводницами, решил спросить что да как было... Вот они 2-3 часа еще с ней мучались, ведь она и обделалась в купе, так как ей не дали ведро и не открыли туалет. Забрали уже сотрудники полиции, крайне неохотно.

После такого я долго не брал билеты в купе, попадется такой вот сосед и всё труба, едешь как в дур.доме. Попадался так же и мужик словивший белку, пол ночи угрожал всем кто ему что скажет, угрожал расправой, что семью вырежет и т.д., но утром бегал ко всем, раздавал шоколадки и извинялся очень сильно. Да много дичи было на этих вахтовых поездах, но вот эта дичь с сумасшедшей запомнилась более чем.

А на счет обмена полками, покупаю обычно нижние места, подходили поменяться просили от силы раза 2-3 за всю жизнь.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: