Завтра умрёт мой друг
После продолжительной борьбы с болезнью почек, я, согласился на усыпление моего друга. Завтра его не станет. Сижу и реву. Я мальчик и мне 39.
Прости, друг...
После продолжительной борьбы с болезнью почек, я, согласился на усыпление моего друга. Завтра его не станет. Сижу и реву. Я мальчик и мне 39.
Прости, друг...
Его звали Стасик. 18 лет назад я притащил его в дом бестолковым котенком с хвостиком-морковкой.
Вчера ночью его не стало. Не дожил всего трех дней до 18тилетия. 17.10.2003-14.10.2021.
Сахарный диабет, острый криз, еще с утра он нормально поел, а к вечеру лежал тряпочкой.
Мы не знали, что он болеет. Думали, просто стареет, поэтому уже и шерсть не такая блестящая, и похудел сильно. Теперь, читая про сахарный диабет у кошек, вижу, что все симптомы были налицо.
Он прожил хорошую, долгую жизнь, мы любили его, а он любил нас.
Мне будет его не хватать.
Привет всем. Сегодня в три часа ночи от нас навсегда ушёл наш главный кот, фундамент нашего котодома, наша опора и защитник - Шустрик.
23 августа 2003 года я сняла его с дерева, куда его загнала собака, передала мужу (сама на сутках была), и он отвез его в пакете на электричке к нам домой. На следующий день мы оба ушли на сутки и бедная малявочка сорвала голос под дверью, думая, что его бросили.
С тех пор мы не расставались. И дома, и если куда недалеко выходила, я таскала его за пазухой. С работы мчалась домой, к дитю ) Всегда вместе, всегда рядом.
Он рос быстро и весело, полностью оправдывая свое имя. У него был не только любимый стул для обдирания и игрищ, но и все однокомнатные хоромы в распоряжении )
Шустрик был невероятным. Это сложно объяснить, но я не могу его назвать просто котом, питомцем и т.п. - он был полноценным членом семьи, офигенным защитником. Всегда поддерживал и заботился - в прямом смысле, делом.
Когда я забеременела, только пролетающие голуби не орали мне про необходимость избавиться от Шустрика. Задушит, аллергия, антисанитария... Свекровь вообще мужа заставляла кота тайком вывезти и соврать, что убежал. Благо, у мужа хватило ума не сделать такого...
Зато, когда ребенок родился, все радостные ожидатели наследников/внуков/мимишных лялячек слились, а вот Шустрик остался. И был рядом с дочкой всегда. Успокаивал, звал меня, развлекал мелкую и воспитывал. И, когда моя дочка говорила, что Шустрик для нее важнее, чем отец, и сделал больше, чем все родственники вместе взятые, я даже не могла спорить - это правда, как ни печально может быть.
Я знаю, что трудно поверить, но он реально был главой семьи. Все контролировал, обо всех заботился, следил за порядком...
Да он даже свою собственную семью имел! Настоящую. У них с Рыжиком с первого взгляда любовь случилась. И детки были - он роды принимал, котят и Рыжика вылизывал! Заботился и жили они прям реально семьей с дочей Тисей!
Он следил, чтоб я не ушатывалась за работой, он не давал мне засыпать за столом или заматываться в заботах. Полный контроль, внимание и любовь. Он всегда умел поддержать, несмотря на то, что за эти 18 лет он застал слишком много темных полос.
Он даже смирился с постоянным пополнением котодома и заботился обо всех. Он даже Тасю, которая в дикой истерике сперва забилась в его укромное место, не прогнал и не проигнорил - он ее вылизал, хотя сил тогда уже и на себя не было (((
Обратный отсчет у нас начался в декабре 2019 - после его инсульта. Старались, как могли. Полтора года кормили его сами - ему было очень тяжело, и сам бы он реально уже от голода давно умер.
Последние пару месяцев было уже совсем тяжело и понятно, что лучше никогда не станет. Последние два дня - уже поняли, что счет идет на последних секундах: он перестал вставать и много плакал, если не быть рядом с ним - гладить, говорить и просто быть...
Он умер на наших с дочкой руках. В любви - надеюсь, мы смогли хотя бы слегка приблизиться к тому объему любви, что он успел дать нам за свои 18 лет... И единственное, о чем жалею, что он не успел застать улучшение у нас, чтоб у нас все было хорошо и в доме, и в душе. Прости меня за это, Шустрик...
На фото он вчера - его последний день. В 3 часа ночи его не стало.
Прощай, любимый верный Друг и лучший в мире особенный кот...
Да, я не смогу просто словами описать насколько особенным и необычным он был - невозможно перечислить всю его поддержку, заботу и любовь, потому что дарил он их ежесекундно. Но я хочу, чтобы все знали, что был такой Кот - Шустрик. Который прожил достойную, невероятную жизнь, и помнить мы его будем до конца своих дней!
Кстати, из кошек хуже всего потерю воспринял Крысик - он безумно тянулся к Шустрику, считал его своим папой и вообще. И сегодня он целый день сам не свой, ищет "папу", весь тревожный и в испуге. Ищет...
А мы. Мы пока бесконечно спохватываемся "надо мальчика покормить" и на любой шум кидаемся проверять не упал ли, и где наш любимый...
Пикабу, привет.
Сегодня я узнал, что моего напарника, друга и просто искренне доброго человека не стало. Так получилось, что в июле этого года я устроился на подработку в качестве студента на стройку, там я познакомился с ним, с добродушным мужичком лет пятидесяти, с которым я проработал ровно два месяца. За это короткое время этот человек научил меня всему, что только может пригодится на стройке, учил меня месить раствор, класть кладку, ставить забор, вязать арматуру и это только малая часть всего того, чему я научился.
Помню как мы с ним вместе пили чай, делили буквально один пакетик чая на двоих, как он всегда шутил и смеялся. Я навсегда запомню этого дяденьку среднего роста и телосложения, с кривыми, повидавшими жизнь зубами и с широкой улыбкой, его яркие глаза, светящиеся в начале дня и покачивающуюся походку из стороны в сторону от усталости, эти его постоянные перекуры с сигареткой в зубах и по началу мне казавшийся его дебильный смех.
Помню как в последний раз сказал ему "До завтра" и попрощался, а на следующий уже свой последний рабочий день я пришел как это называется "проставляться". Принес торт, чай и печенье, но он уже больше не пришел. Прораб тогда сказал, что он приболел. Ну ничего, думал я, палец не серьезно, заживет и я обязательно принесу торт в другой раз... и унес его обратно домой.
Потом этого другого раза так и не настало, я все время откладывал это на потом, на завтра и на после завтра. И вот сегодня я узнал, что его больше нет... нигде... и никогда больше не будет. Осталась только память в моем сердце и в сердцах его коллег строителей.
Как сейчас помню , как в последний раз глядел ему вслед, как тем жарким вечером он шел по пыльной дороге и вновь курил сигарету, мне кажется я все таки что то чувствовал, что вижу его в последний раз, ну не мог я просто так взять и обернуться назад и смотреть вдаль на него так долго.
Радует лишь одно, что человек успел увидеть внуков, вырастить двух хороших сыновей, а печалит, что он работал наравне со студентами, за тысячу рублей в день, разве этого он заслуживал? Он так и не дожил до своей пенсии, не вышел на заслуженный отдых.
Не думал что в мои подростковые годы жизнь преподнесет мне настолько суровый жизненный урок, для меня это очень больно...
Не знаю дочитали ли вы этот пост до конца или просто воткнули свой минус, но мне кажется, что из этого урока я должен усвоить, что нужно вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и получать хорошее образование, чтобы не шныряться по стройкам в пятьдесят лет за рабский косарь в день, ведь как мне рассказывал этот уже покойный человек он начал курить с третьего класса, а из образования у него только школа, училище, где он отучился на тракториста и армия, все...
У меня умер друг. Ну как друг, брат по сути. Пишу этот пост со слезами на глазах.
Мы познакомились в школе.
23 года назад. Я был музыкантом и играл в школьной банде на барабанах и иногда гитаре. Я пел с группой мои песни и русский рок. Ну все по стандарту, серьга в ухе, джинсы узкие. И вот как-то меня на второй год учебы в этой школе выдергивают на квадрат местные гопники моего года и предъявляют за серьгу. Их человек 15, а я один в кругу. В руках у них палки, кирпичи, у меня рюкзак с учебниками. Мысль одна: всадить с локтя в харю паровозу и бежать. Вариантов нет. И тут проходит мимо он. На тот момент он был "старшИм" всей школы и старше меня на год. А все те пацаны под ним ходили. ( Надо сказать,что у меня перед этим возник конфликт с паровозом моего года в коридоре школы и он сам не вывез, а меня вытащил на толпу) И вот мой будущий друг говорит им так походя. "Кто его тронет, башку проломлю" и уходит дальше. Эта шантропа разбежалась сразу. Я с ним так и не познакомился тогда, он ушел и мы с ним не общались.
Прошло несколько лет, познакомились (вспомнили общую школу) с ним в компании друзей с одного школьного края. Оказался замечательный мужик. Завязалась дружба. По прошествии всех этих лет скажу: он стал большим руководителем, я работал юристом до начальника отдела в разных учреждениях от госслужбы до частных фирм и Газпрома. Спрашивал его как-то: ты почему за меня тогда вступился? Отвечает: песни твои нравились.
Прошло много лет, мы стали просто одной семьёй. Работали вместе, проводили семейные праздники. Жены общаются, детей его люблю как своих родных племяшей. И вот как гром: ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ. Земля из под ног ушла. В этом году мы вдвоем на вакцину пошли, я успел две сделать, а он на вторую неделю после первой заболел. Хватанул видать где-то. Я ж в маске всегда с санитайзером хожу, а он смеётся: ты хочешь как в фильме я легенда один на земле остаться.
Нет он не отрицала ковида и не пренебрегал, но в силу того, что весь бизнес на нем, он постоянно контактировал с заказчиками крупными, командировки, общение...
Месяц в реанимации региональной больницы, как итог 100% поражение лёгких, потом ивл, перелет в Москву, там говорят, что выкарабкается, но на пятый день борьбы его не стало.
Слёзы родителей и бессилие- вот все, что мне осталось. Днём вроде бегаю, дела какие-то решаю, а ночью вот накатывает и слезы душат. Ему в этом году стало 40 лет... А завтра у меня день рождения.
Берегите себя, ребята, соблюдайте все возможные меры предосторожности, вакцинируйтесь. Может быть вы даже не понимаете как больно будет вашим близким от вашей потери.
А другу я хочу пожелать хорошего и скорейшего перерождения в нашем мире. (Он буддист, а у нас не принято желать лежать в земле пухом). Может быть мы ещё встретимся.
Я достаточно общительный человек, но как-то повелось, что друзей у меня почти небыло. Знакомые, приятели, но друзей единицы. С одними развело в стороны время, с другими - расстояние.
В 2014 году, осенью, после переезда, я увидела в центре поселка мужчину на инвалидном кресле. Кресло такое я лицезрела впервые - крутить колеса ему не надо было, оно работало от аккумулятора. Этом мужчина был без одной ноги, в очках, сухощавый, и с бородой, как у профессора Дамблдора. Абсолютно седой.
К подлокотнику кресла было прикреплено горлышко пластиковой бутылки, пробкой вниз, и я почему-то решила, что он собирает милостыню. Завидев мой решительный шаг в его сторону, мужчина сразу запричитал: не надо мне ничего, не собираю я милостыню!
Уж не помню, для чего ему нужен был этот кусок бутылки. Но мы с ним неожиданно подружились. Он много в жизни пережил: интернат для детей врагов народа, болезни, поиск матери, потерю жены, операцию по отъему ноги (да не ту отрезали), он восстанавливал старые храмы на севере, и приехал из Северодвинска. Жил он с дочерью, зятем и совершенно очаровательной внучкой. Звали его Николай Шершенков.
Мы часто виделись, пили вместе чай и болтали. Потом он познакомил меня с дочкой и внучкой. Собственно, о его дочери этот пост.
С Диной мы сразу нашли общий язык, несмотря на то, что она была чуть младше моей мамы. Общие интересы сводят легко. За грибами в 4 утра? Без проблем. Мы читали одни и те же книги, любили что-нибудь сшить/сотворить/придумать. Наши дети дружили тоже. И, самое главное, мы всегда старались друг друга поддержать. Морально, физически. Как два крыла. Как два спутника.
В 2017 году Николай умер. И в груди будто появилась дыра. Пустота. В 2018 году мы переехали, но связь с Диной я не теряла. Она с дочерью приезжала ко мне в гости, мы созванивались. А вчера мне пришло сообщение с ее номера
Я пыталась дозвониться очень долго. Я не поверила. Я не хочу верить. Не могу.
А сегодня ее дочь должна была сдавать вступительные экзамены.
Часа через два я дозвонилась, ответил ее супруг. Он плакал. Человек, который обычно не выражает эмоций. Сдержанный молчун. Он горько рыдал. Сказал только, что Дина просила ее кремировать.
А у меня в груди пусто. Я не плакала много лет. Сбилась орбита, спутник мой утерян навсегда. А вокруг темно.
Зачем я это пишу? Ей я уже не пожалуюсь. Не спрошу, почему так рано ушла. Просто хочу, чтобы все знали, что такой человек БЫЛ. Добрая, отзывчивая, немного ехидная, яркая, безобидная, моя зеленоглазая подруга Дина.
Фото у меня мало. Мы обе не любили фотографироваться. Немного улучшила качество и всю ночь сидела, смотрела, и пыталась осознать, что её больше нет. И не будет никогда.
Она была мое второе Я. Тот случай,когда начинаешь фразу, а она заканчивает и вместе смеёмся. Тот случай,когда зовешь гостей на праздник и никогда не задумываешься о ней,потому что она будет априори. Тот случай,когда можешь прийти в 3 часа ночи и не возникнет вопроса Какого хрена? Тот случай,когда можно разругаться в хлам с визгом и эпитетами и через день просто позвонить и начать разговор,будто ничего и не было. Можно продолжать бесконечно...
Мы росли вместе. Старый ведомственный дом, все жители работники одного учреждения. Все свои,короче. Мне было 3, Машке 1,5, когда я нечаянно разбила ей голову качелями. С тех пор мы и подружились.
Мы были одним целым. Где я, там она. Где она, там я. В нашей дружбе не было ведущего и ведомого. Мы были равны.
Мы жили по соседству. Наши квартиры были через стенку,балконы были смежными. Стандартная пятиэтажка улучшенной планировки. Когда мы косячили и нас наказывали сидением дома, мы шарахались друг к другу через балконы. Третий этаж,так-то... Хорошо,что наши родители умерли,так и не узнав об этом.
Про Машку я могу говорить часами, днями, годами. Нас столько связывало! Вместе мы переживали первые любОВи, первые потери... Не могу и не хочу об этом говорить, слишком долго.
Я фанат Депеш Мод и ее подсадила на это. Мы ездили на концерты, общались с такими же,как мы. Сейчас я понимаю, что это было счастье...
Мои двое детей считают ее своей второй мамой. Ее дочка очень любит меня.
В силу обстоятельств последние 3 года мы жили в разных городах, но всегда были вместе. Морально, духовно, как угодно! Виделись нечасто,но ждали встреч.
Машки больше нет. Нелепо, неожиданно, страшно... От меня оторвали половинку. Не знаю,как с этим дальше жить. Не понимаю, не принимаю, не верю... Мы были вместе 40 лет.
Простите за сумбур и объем. Не знаю,куда кричать... Очень и очень плохо...
Моя любимая Катюха ушла на радугу. 22 года вместе. Самое безупречное создание. Самое ласковое и любимое. Самый первый мой друг. Как быстро пролетело время. Год назад написал ее портрет. Мне кажется в ней разума было больше, чем в некоторых людях, а уж ласки и доброты так точно. Скучаю.