Она была мое второе Я. Тот случай,когда начинаешь фразу, а она заканчивает и вместе смеёмся. Тот случай,когда зовешь гостей на праздник и никогда не задумываешься о ней,потому что она будет априори. Тот случай,когда можешь прийти в 3 часа ночи и не возникнет вопроса Какого хрена? Тот случай,когда можно разругаться в хлам с визгом и эпитетами и через день просто позвонить и начать разговор,будто ничего и не было. Можно продолжать бесконечно...

Мы росли вместе. Старый ведомственный дом, все жители работники одного учреждения. Все свои,короче. Мне было 3, Машке 1,5, когда я нечаянно разбила ей голову качелями. С тех пор мы и подружились.

Мы были одним целым. Где я, там она. Где она, там я. В нашей дружбе не было ведущего и ведомого. Мы были равны.

Мы жили по соседству. Наши квартиры были через стенку,балконы были смежными. Стандартная пятиэтажка улучшенной планировки. Когда мы косячили и нас наказывали сидением дома, мы шарахались друг к другу через балконы. Третий этаж,так-то... Хорошо,что наши родители умерли,так и не узнав об этом.

Про Машку я могу говорить часами, днями, годами. Нас столько связывало! Вместе мы переживали первые любОВи, первые потери... Не могу и не хочу об этом говорить, слишком долго.

Я фанат Депеш Мод и ее подсадила на это. Мы ездили на концерты, общались с такими же,как мы. Сейчас я понимаю, что это было счастье...

Мои двое детей считают ее своей второй мамой. Ее дочка очень любит меня.

В силу обстоятельств последние 3 года мы жили в разных городах, но всегда были вместе. Морально, духовно, как угодно! Виделись нечасто,но ждали встреч.

Машки больше нет. Нелепо, неожиданно, страшно... От меня оторвали половинку. Не знаю,как с этим дальше жить. Не понимаю, не принимаю, не верю... Мы были вместе 40 лет.

Простите за сумбур и объем. Не знаю,куда кричать... Очень и очень плохо...

Моя любимая Катюха ушла на радугу. 22 года вместе. Самое безупречное создание. Самое ласковое и любимое. Самый первый мой друг. Как быстро пролетело время. Год назад написал ее портрет.  Мне кажется в ней разума было больше, чем в некоторых людях, а уж ласки и доброты так точно. Скучаю.

Специально зарегистрировался, чтобы ответить...

Один в один, как у меня было.

Держитесь, Потихоньку, не сразу, но отпустит, останется только светлая грусть и добрая память.

"Мы встретились на улице, когда ты был совсем маленьким и сразу же поняли - это судьба. Почти 15 лет искусанных рук и отдавленных лап. Довольного мурчания и шерсти по всему дому. Демонстративных обид и искренних примирений. Сколько было переживаний, когда ты уходил контролировать мировое равновесие и сколько радости, когда спустя неделю возвращался домой, драный и покусанный. Ты очень любил крабовые палочки и оливки, а за курицу был готов на многие подвиги..А теперь дома тихо и пусто. И не для кого приносить вкусности..

Шерм, ты бился, как настоящий тигр. В какой-то момент я поверил, что все получится, и мы справимся ..Но болезнь, от которой нет лекарств, оказалась сильнее..И ты ушел.

Прощай, Шерманский, прощай, мое Рыжее Солнце.

Пусть Прародительница Иау по достоинству оценит эту твою жизнь и обязательно даст новую. А если это была твоя девятая, то особенную, десятую, ты точно заслужил.

Надеюсь, что когда-нибудь мы с тобой еще встретимся...Мне тебя чертовски не хватает...

Ты был больше, чем Друг, больше, чем Член Семьи...Ты был и навсегда останешься Моим Котом."

Остеосаркома...В его последний день я уходил в ветеринарку, у него хватило сил подняться и меня встретить у двери...Прощался.

А когда его не стало, выпил бутылку коньяка...Не взяло. Орал, бил по стенам...Не мог простить себе, что не уследил, не справился.

Полгода не мог привыкнуть, что его нет. Краем глаза иногда замечал движение в пустом доме - верю, что это он приходил, смотреть как я там, без него.

Тогда я думал, что никогда больше не заведу Кота.

Но это эгоизм. Да, точно такого же уже не будет, но будет другой, тоже подобранный с улицы. И он тоже будет со своим  характером, я проверял - сейчас у меня двое.

Вот такой он был, Генерал Вильям Т. Шерман...*текст на фото не мой

У меня была такая же история, мне 38 и половину моей жизни у меня был кот. Он умер от почечной недостаточности в ноябре 19 года и я скажу тебе так: с тех пор особо легче не стало. Да, семья и дети отвлекают от мыслей о нём, работа отвлекает, но делаешь многие вещи на автомате. Он был со мной по сути всю мою сознательную жизнь. Школьные годы не считаю. В хорошие и хреновые времена он меня утешал. Просыпаясь, так же опускаю руку с дивана, раньше он бы тут же пришёл гладиться, запрыгнул бы на грудь - это утренний ритуал. Был. Он спал часто на подлокотнике дивана, для этого я выбирал когда то диван с широким подлокотником. С работы он меня встречал, ждал пока разуюсь и запрыгивал на ручки. Ходил за мной всегда. Пить я бросил почти 6 лет назад, так что этого способа забыться у меня нет. Жена даже ревновала первое время. Ей было сложно понять, что я с котом 15 лет, а с ней год. И сейчас не было дня, чтобы я о нём не вспоминал. Как то так, бро. Как то так..

Всё, пора. Я долго это держал и долго думал.

Вкратце. Я живу один, с женой развелся уже 10 лет как, отношений нет, да и не надо.

На мое 20-летие мне будущая, а ныне бывшая супруга подарила рыжего котенка. Кота, который стал моим Другом на долгие 16 лет.

Мы с ним сменили 6 квартир и даже жили на улице, мы расставались и снова сходились. Мое сердце радовалось, когда он узнавал меня. А для него у меня всегда была вкусняшка.

А 6 мая он отказался есть и не ел почти два дня, 7 мая вечером я его отнес ветеринару и услышал: "Лимфома, полиорганная недостаточность, лучше усыпите, чтобы не мучить кота".

Я взял сутки на подумать и понял, что пора. Пора прощаться, потому что он плакал и ему было очень больно.

Я сделал это. Я заплатил за смерть своего Друга. Не могу себя за это простить до сих пор. Я шучу, общаюсь, работаю.

А внутри такое ощущение, что мне одновременно и похуй на все и я весь мир и себя ненавижу.

Я взял его тело и похоронил под деревом. Сегодня уже 16-е число, а я не могу представить, что его нет. Я ложусь спать, а его нет. ВООБЩЕ НЕТ!

Я понимаю, что это сопли, наверняка недостойные мужчины 30+, но поймите. Это был мой единственный Друг.

Я пью так, как не пил со смерти отца. Я живу на автомате, шучу, злюсь, ем, сплю, пью. Все на автомате.

Простите. Те, кто дочитал - спасибо, теперь вы немного меня поняли. Мне нахуй не нужны плюсы, я хочу оформить свои чувства в текст и понять сейчас и потом, ЧТО со мной творилось. Чтобы уже наконец отпустить его на радугу.

Прощай, Рыжий.