Всем привет!=) Хочу немного рассказать о том, как придти к состоянию перманентного пиздеца дорогой ставок.
Пост не предостережение, не нравоучение, а скорее просто история из жизни. История моей, ссссука, жизни.
Все началось 7 лет назад. Хотя, нет, не так. Началось все лет 15 назад, но такая лайт версия. Первое знакомство так сказать. Жил я в небольшом городе, в котором подростку особо нечем заняться. Дома сидеть было скучно, и вечерами я шлындал по городу. Летом все было отлично. Была компания, было тепло, весело, иногда пьяно. Осенью чуть хуже: фанатов сырости и слякоти почему-то не находилось, а одному гулять было скучно. Зимой ситуация усукаблялась. И вот, в один такой прекрасный зимний вечер, зашёл я в кафе недалеко от дома. А там открылся филиал а̶д̶а̶ букмекерской конторы, в которой я и начал оседать. Но без фанатизма. Делал какие-то мелкие ставки, собирал паровозы, которые почти никогда не доезжали. Иногда торчал в лайве, но это было мегасложно, потому что сидел один админ, у стойки которого стояла толпа народа, и пока дойдет твоя очередь, событие уже может закончиться. Тратил там тенге 200-500 максимум, впрочем, которые там же и зарабатывал: менял светильники, чинил розетки. По тем временам это было почти 2 пачки синего винстона: он стоил 100-110. Там же, кстати, получил первый серьезный калым от одного завсегдатая: надо было заменить проводку в квартире. Двушка, бывшая то ли коммуналка то ли общага. Запомнилась эта работа по трем причинам:
1) повторюсь: это первый калым
2) я наивно полагал, что раз я откинул входящие провода в квартиру, то питания нет. А вот хуй там! Снимая розетку на кухне перекусил провода пассатижами. Божечки, как уебало! Наловил зайцев. (Питание шло с соседней квартиры).
3) сдохла болгарка, которой штробил стены. Привезли новую. Большую, блеать. Так вот, эта дура перестала выключаться с кнопки. Выключить ее можно было только выдернув шнур из розетки. И я этой херовиной пилил штробы стоя на шатающейся табуретке, держа ее над головой, практически вслепую. А хули нам в 16-17 лет, мозгов ж нет нихуя. До сих пор помню те ощущения: из рук рвётся жужжащее нечто, ебучая пыль во всех мыслимых местах, под ногами шатается табурет, и в стороне сидит одногруппник, держа вилку в розетке, готовый выключить эту адскую машину либо по команде, либо слыша истошный ор новоиспечённого инвалида.
Чёт я отвлёкся. Так вот, проторчал я там зиму, да и забил хуйца на все это дело. Потом как-то завертелось, закрутилось, жил себе спокойно, окончил колледж, переехал, потом универ паралельно с работой. Жил самостоятельно, ни в чем себе не отказывал. Покаааа... Пока не закончились отношения с дамой сэрдца. Я вот хуй знает, что меня толкнуло именно на эту дорожку. Нормальные люди пьют. Занимаются спортом. Ищут других. Забивают. Находят нормальные увлечения. Читают в конце концов. Хотя, я тоже читал. Запоем прям. Открыл хроники Ехо и уехал с Максом на трамвае с номером 432. Но не спасло. Вообще болезненно все проходило для меня. Не мог спать, не мог есть, ходил как сомнамбула. Рекорд блеать личный поставил: четверо суток практически без сна. Вырубился на работе в раздевалке, коллеги поймали, когда падать начал. А потом... Решил по старой памяти поиграть на ставках. Как раньше, по мелочи. Стольник. Полтинник. Нашёл какие-то каналы с прогнозами, стал читать, думать, ждать матчей, что называется, отвлёкся. Долбаееееееб... Сначала даже что-то получалось. Получалось ровно до того момента, пока я не нахуярился в сопли. Алкоголь плюс азарт, когда у тебя есть сраная кредитка с лимитом в пол ляма: что может пойти не так? А вот пошло. Утром я ахуел. Но кто ж сдаётся то просто так? Это ж бля надо вернуть. А как вернуть? Ясное дело, что не заработать. Надо выйграть. Отбить свои денежки. Привет, новая кредитка от другого банка. Упс. Ну ладно, вот с ЗП... Не получилось с ЗП. Горит кредит, горит плата за аренду... Ало, дарова. Слушай, тут такое дело, нужна касса. Займи, я верну. Да, с зарплаты. Да, все будет вовремя. Да, отвечаю!.. Сорри, мужик, я пока не могу вернуть. Ну не получается. Да, знаю, что обещал. Чувак, у меня такая жопа, отдам чуть позже, но чуть больше!
пошли просрочки. Пошли проценты. Банки денег больше не дают. Привет, МФО, давай знакомиться и будем дружить... И вся эта круговерть захватывает. Захватывает так, что не успеваешь заметить. Начинаешь иначе мыслить. Работаешь, работаешь, работаешь, и не видишь результата своего труда. Изнашиваются вещи. Изнашиваются до того, что ты зимой в -35-40 скользишь по тротуару заледенелыми подошвами летней обуви, потому что не можешь купить зимнюю. Не можешь не потому что ты отдал деньги, а потому что проебал в тот же день, когда получил. Знаете, как это работает? Приходит к тебе мысля: "завтра зарплата. Я получу 200 тыщ, а долгов у меня на 500 тыщ. Долгов срочных, проебаных по срокам на месяц, а то и больше. А ещё мне нечего жрать, и мне негде жить. Нужно больше. Надо 150 раздать, 50 оставить на раскрутку, и попробовать выиграть. Должно получиться!". И всё идёт по плану ровно до того момента, когда ты переводишь деньги на счёт в БК. Потому что у тебя на счету 50 кусков, а на карте ещё 150. И приходит вторая мысля:"я вот ща из 50 сделаю 100, потом раздам те 150, которые на карте, и буду 100 раскручивать дальше, потихоньку раскидывать". Мол нижняя планочка, ступеньки, при достижении которых можно снять, оставив основной банк, и жииииить. Залупу за воротник, ага. Чаще всего проебыается всё. Под 0. И ты звонишь коллегам, которые тоже сегодня получили ЗП. "Ты же знаешь, что у меня долгов куча, не хватает, одолжи, а? Через несколько дней верну". И все по новой... По новой, пока не выпадет удачный день. И ты счастливый как сука, ночью, рассылаешь всем деньги, на кого хватит, вычеркивая имена из списка, и засыпаешь с блаженной мыслью, что вот теперь то у тебя все будет хорошо, часть раздал, и себе оставил немножко, (ага, блядь, немножко! тысяч 100-150, а то и 200. В общем, сумму, с которой можно было закрыть ещё пару долгов). Засыпаешь, и думаешь, что завтра будет новый день, и ты выиграешь ещё столько же, а то и больше, у тебя ведь такой банк, который уж точно не проебешь. А вот хуй тебе. Недооценил ты себя. Проебаааал. И звонишь тем же, кому только вчера вернул. Или ещё кому то. Ищешь. Ищешь. Ищешь...
Потом тебе звонят родители. "Сына, це шо за хуйня пришла к нам на почту?". Даааа, бля. Письма счастья от коллекторов. Сперва письма. Потом звонки родным. А потом и на работу бумага с постановлением, и ты уже получаешь не свои условные 200, а 100. "Давай мы тебе поможем. Сынок, ты почему не сказал? Как ты так? Сколько тебе надо?". А тебе 25 с хвостиком. Ты ебашишь сменами без выходных, можешь придти на работу в 8 утра, отработать смену за себя, потом остаться в ночь за коллегу, потом ещё день за себя, и наконец вырубаться, поспать, и на следующее утро снова идти на смену, но уже за другого человека, который в отпуске, или отпросился. И тебя все устраивает, потому что ты живёшь на работе. На цокольном этаже, в техническом помещении, на деревянном ящике, приделанном к стене, и укрытым теплоизоляцией. Укрываешься зимней робой. Под головой у тебя мешок из-под светильников, набитый тряпками. И тебе стрёмно говорить, что при таком графике, получая по пол ляма в месяц, а то и больше, у тебя нет денег даже на еду, потому что мозгов у тебя нет, дебила кусок. Но... Тебе предлагают деньги. Сколько нужно? И вот тут ты совершаешь самую критическую ошибку. Ты пиздишь. Урезаешь сумму. В два, а то и три раза. Говоришь, что не будешь больше играть, каешься, плачешь... Берешь сумму, которую отдать вот прям критично, остальное думаешь, что отработаешь и отдашь. Бросаешь ставки. Живёшь как человек. Но не долго. Ну все ж хорошо, возьму вот десятку, потрачу на ставки, для меня это сейчас не критично. За то, если получится, смогу закрыть вот это и это и это... Реплей. Звонки из дома. Пиздежь. Снова пиздежь. И снова, и снова, и снова... А потом тебе больше некому звонить. От тебя не берут телефон. От тебя откупаются: "можешь мне последний долг не возвращать, но больше ко мне не обращайся". В ответ на приветствие отвечают "денег нет", а потом уже "Салам!". Потому что у тебя только одна причина для звонка, и все об этом знают. Твой телефон на беззвучном, либо настроен отклонять неизвестные номера. Твой круг общения сужается до коллекторов и работодателей. И тебе больше никто не верит. Никто. Тебе не верят родители. Не верят друзья. Девушки/жены у тебя нет. У тебя ничего нет.
И вот, тебе почти тридцатка. У тебя офигенный трудовой опыт и стаж. Ты хороший специалист в своей сфере. Ты научился зарабатывать выше среднего. Но у тебя нет семьи. Нет друзей. Нет денег. Нет репутации. Ты на дне. Выбираешь день. Садишься. И осознаешь, что 7 лет твоей жизни вычеркнуты из жизни. По твоей вине отец, который мог бы уже быть на пенсии, уехал в другой город, где встаёт в 4 утра, и едет за 30 км на работу. Или живёт там, на месте, в общаге, и ездит на убитой Нексии, которая старше тебя. А ему 63. А у него болит спина. И каждый раз, когда ты его видишь (раз в пол года, а то и год) у тебя в горле ком, потому что... Потому что он седой. И зубы куда то делись.. и он устал. Это читается во всем. Абсолютно во всем. И мама седая... А ей всего 53. И сил у них больше с тобой бороться нет. И не важно, что ты исправился, и вот теперь уже точно всё, ты раздаешь долги, действительно раздаешь. Создаёшь чат семейный, куда скидываешь чеки и квитанции, даёшь полный список со всеми долгами, кому, куда, сколько, а тебе уже никто не верит. И у тебя нет сил, и у родителей нет сил. При очередном разговоре ненароком обижаешь маму. Мама плачет. Бросает трубку. Мама не отвечает на телефон. Мама далеко, и мама одна в квартире с железной дверью, за щеколдой, ключём не откроешь. Звонишь на домашний. Звонишь соседям. Мама не открывает двери. Мама не берет телефон... Дуреешь, ищешь Машину, что бы поехать, ищешь деньги, что бы за нее заплатить, рвешь волосы... Мама отвечает на телефон. Вызывала скорую. Лежала под капельницей. Сейчас все в порядке. Оседаешь на пол, ревешь. Утром открываешь Ватсапп. "мама была в сети в 3:57". Идёшь на работу. С работы идёшь на калым. С калыма приходишь ночью, и утром вновь на работу. И ищешь, где заработать.
P.S. все описанное выше мой личный опыт. Не слишком подробно, все в общих чертах, конечно. Из интересного: на данный момент я должен ещё 2,5 мульта. Общую сумму, которую я проиграл, назвать не могу, потому что я сам не не знаю. Уверен, что она превышает 10 лямов. К слову, если верить моим пенсионным, то вчистую за весь свой официальный стаж я заработал чуть больше 30. Самый крупный выигрыш у меня был 1,7 миллиона с 10 тысяч. Из них и 1,5 раздал, на 100 купил вещи, в которых хожу до сих пор, и 100 проиграл. Сейчас стараюсь себя контролировать. Показываю квитанции и чеки родителям, что вот, мол, оплатил, осталось столько. Эмоций практически нет. Сил на что-то, кроме работы нет. Я не помню, когда последний раз чувствовал себя счастливым. Виноватым чувствую себя всегда, это да. А вот счастливым... С родителями общаемся. Стараюсь наладить диалог. Больше о себе рассказывать, больше послушать. Не знаю, почему, но с детства был закрытым от них. Не умею я с ними общаться. Вот, учусь. Всем, кто сидит на ставках, советую посмотреть Казахстанский сериал "игрок". Для меня очень тяжёлый вышел фильм, но именно к этому я и катился. Мысли о суициде были. О продаже почки или глаза были. О побеге от проблем заграницу... А куда ты от себя денешься? Да никуда.
Пы.пы.сы. лудоману помогать деньгами это все равно, что алкоголику помогать водкой, или нарику дозой. Мы хитрые сукины дети. Нам нельзя доверять. Мы лжем. Мы просим в долг под любыми предлогами. Мы обещаем вернуть в ближайшее время, точно зная, что есть большая вероятность того, что не получится. Мы спрашиваем у ВСЕХ, у кого можем. Если нам заняли один раз, то мы будем обращаться постоянно. Если не заняли, то мы все равно ещё обратимся, но поставим вас в конец очереди, но не вычеркнем. Да, нас реально ломает, когда мы не можем найти деньги. Обостряется это в пятницу, и на выходных, когда проходит много матчей. Хотите нам помочь? Не давайте нам денег. Не давайте даже на покупку чего-то. Мне дали денег купить стиралку, я их проиграл. Мне давали денег выкупить из ломбарда чужую вещь, которую я заложил. Я продлил залог, остальное проиграл. И мы такие все. Актеры. Эгоисты. Наркоманы. А наркоманам нельзя доверять. Не потому что они плохие, а потому что они наркоманы (с) Арчи.