Ответ на пост "Кто имеет право на личное пространство"
Вставлю и я свои пять копеек. Если кто-то узнает себя, и сможет сделать выводы, то уже не зря пишу.
Предисловие.
Сейчас у меня отношения с родителями отличные, да и отец неоднократно говорил что перебарщивал в молодости с воспитанием и был не прав. Говорят, что люди не меняются, но видимо не всегда.
В моей семье всегда был главным отец. Ругал-отец, хвалил-отец, подарки делал тоже он, мама просто была рядом. Как говорила она сама: "Я всегда хотела чтобы вы видели в отце лидера".
Правильно это или нет, не знаю. Но факт остаётся фактом.
Теперь к истории. Я класса с 8 стал любить поспать по утрам. Часов до 10, а то и до полудня. Особенно когда это воскресенье, по сути единственный выходной. Но отец считал иначе. Сначала просто нудел: "Вставай, хорош дрыхнуть". Повторяет несколько раз. Естественно, какой там сон, когда это почти в ухо. Со временем это перестало действовать и он стал стягивает резко одеяло. Особенно зимой это самый пипец. Со временем я и к этому привык, натягивал одеяло обратно и пытался уснуть. Следующий этап - это вода. Да, да. Меня окатывали с ковша водой. Холодной. Ругаться с ним? Да как, когда он лидер, он хозяин. Начнёшь ругаться ещё и на ремень можно было нарваться. Начнёшь плакать от бессилия, тоже самое. Никаких слез. Чего он добивался я не знаю. Возможно самоутверждиться, не знаю. Я ему все высказывал как-то. Он извинялся, говорил что перегибал, что был не прав и был бы шанс, воспитывал бы иначе. Я стал чёрствый из-за такого воспитания. Все эмоции внутри, всё гасил. Это малая часть, которая первая пришла на ум про границы.
Поэтому относитесь к детям как к личности, как к человеку, а не как к прислуге. И не надо самоутверждаться за счёт детей. Любых, а особенно своих.
Ответ на пост «Кто имеет право на личное пространство»
Вот аж слегка подгорает у меня от злостных нарушений личных границ. Перечитала комментарии к посту и вспомнила, как несколько лет назад я размещала опросы для сбора информации, для цикла статей по психологии развития. На сугубо мамкинских форумах, естессно.
И вскинуло меня от одного поста, в комментах к которому разгорелся лютый срач и холивары.
Ну там у ТС было полное годовасие головного мозга. Автор мимимишечно умилялась младенцам, рассказывала, какое же это счастье - целовать младенца-мальчика во все места, включая область гениталий и ягодичные мышцы. Комментаторы тут же разделились на два лагеря. Одни негодовали, что, дескать, за извращенческий подход к ребенку. Другие же, напротив, потрясали копьями с девизом "Ачотакова" и рассказывали, что у них вот в семье полная свобода и раскрепощенность, и автор комментария безо всяких ложных порывов устыдиться дефилирует дома с оголенной грудью в компании мужа и сына-подростка, дескать, все свои.
И чего бы не целовать младенца куда возжелается, и что с того, что мальчик, он же ребенок еще, да и вообще в каждой избушке свои погремушки...
У меня рука намертво прилипла к лицу.
Личное пространство? Границы? Нормы? Не, не слышали.
Я в слегка притролленом настроении запилила альтернативный пост со ссылкой на исходный и с вопросом "А если поменять местами биологический пол родителя и ребенка на противоположный? Все нормально разве? Ну, если к примеру папа будет выцеловывать юную дочку во все места? Или расхаживать в чрезмерно вентилируемых труселях перед дочерью-подростком?"
Эхх, какой поток неистовых баттхёртов полился с монитора. Да как я вообще могла такое озвучить? Да что нахрен за извращение? Да ни одному нормальному здоровому человеку в голову не придет такое...
Несколько комментаторов робко попытались втиснуть свои пять адекватных копеек в духе "ээ, а чем разница-то? Почему вы тогда первый вариант считаете вполне нормальным?", но были смяты и затоптаны потоками злобных возмутительных тирад.
Но у личных границ ноги растут именно оттуда, простите за каламбур. Это нарушение пространства как в год, так и в пять, и в 15-20 лет. В год это выцеловывание в угоду маминому умилению. В пять-шесть это непризнание права на стыд и заверения "Да что я там не видела?". В 15-20 это отрицание личного пространства как такового.
Ассоциативно вспоминается подружаня моей мамы, с умилением рассказывающая, что она, скажем так, Ванюшу своего купает и даже помогает осуществлять некоторые гигиенические процедуры, ибо Ванюше сложно, он полненький ведь. А Ванюше - на секундочку! - 13 годочков-то на тот момент стукнуло. Ванюше девок пора охмурять, по идее, ну хотя бы пробовать. Но очень уж сложно мне этого Ванюшу сейчас представить самостоятельным и вежливым парнем, умеющим блюсти чужие границы.
Наболело (или нагорело), извините)
Кто имеет право на личное пространство
У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.
— Картошку с мясом будешь?
— Нет, овощи поем.
— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.
— Да не парься, мам, я сама.
Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.
Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать?". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.
Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.
Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — "с кем это ты разговариваешь?".
Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: "Кто тебя так учил букву "Т" писать? Чтобы я такого больше не видела". Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.
Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.
Границы - это о безопасности
Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?
По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.
— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку
— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»
— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».
Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.
— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.
— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».
Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.
Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:
— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.
— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота
— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз
— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.
— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут
— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?
Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.
Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.
«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.
Я слушаю», — отвечает дочь.
Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?
В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.
Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.
Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.
Это о безопасности наших детей.
Наташа Ремиш
Продолжение про границы
Понятие границ совсем новое и пока очень расплывчатое. Ими машут, как красным флагом, что, мол, нужны. С мамой, с ребенком, с соседом. А что это вообще такое?
Границы критически важны для понимания себя, для ответа на вопросы: «что я из себя представляю, кто я, как у меня убеждения, и что точно НЕ моё». Границы могут быть физическими и эмоциональными, и у каждого они свои. Есть что-то общее, принятое для всех, но от культуры к культуре, от семьи к семье и даже от человека к человеку они варьируются.
Когда кто-то нарушает ваши границы, вам становится неприятно. Чаще всего приходит злость. Но она вообще частый наш спутник.
При этот тот, кто ваши границы нарушил, мог сделать это не со зла. Просто он не знаком с понятием или же его границы выглядят не так, как ваши.
— Подружка, которая приходит в гости без предупреждения.
— Мама звонит по видео связи и спрашивает, почему дома такой бардак.
— Муж уходит в обиду, если вы не хотите заниматься сексом.
— Ребенок включает и выключает свет, когда вы сидите в туалете.
— Подросток, которого вы видите в соц сетях в ваших украшениях
— Соседка поглаживает вас по животу «когда ждём», а вы просто набрали 5 кг.
Это все нарушение границ.
Изначально мы учимся понимать, где наши границы и границы других людей, в семье. И именно в семье границы чаще всего размыты, их сложно блюсти. Ну потому что все свои, общий быт и тд. Если в детстве в вашей семье ваши границы не соблюдались, то у вас есть все шансы вырасти размытыми границами и застревать в паттерне жертвы (потому что не научены говорить "нет”). Или же может случиться обратный эффект, — в семье, где границы были слишком жесткими, вы становитесь эмоционально "отгороженными", что бы вам лишний раз не сделали больно. Вам будет трудно понять собственные чувства и быть близкими с другими людьми, будет постоянное чувство страха, которое вы бессознательно будете маскировать под претензии к другим людям, — вечно они какие-то не такие, вечно с ними что-то не так.
Проблема с границами в семье часто в том, что родители, всеми силами требуя уважения своих границ, забывают, что у детей они тоже есть. Это как уважение. Его невозможно требовать, не давая. Уважению можно научиться только на примере.
Отсутствие здоровых границ для детей в семьях означает, что они будут позволять нарушать свои границы другим людям. Например, ребенок, чьи границы дома не уважают, может подвергаться издевкам в школе (потому что лишний раз промолчит) или домогательствам со стороны незнакомых людей (и опять же промолчит). Потому что привык уже к этому ощущению, что его желания, не желания, его мнение, его ощущения не имеют значения. И он привык этот дискомфорт игнорировать. Привык считать его нормой.
Примеры нарушений (на проверку себе):
— Заставлять есть через силу;
— Врываться в комнату, когда он хочет быть один. Да и вообще всегда стучите;
— Хватать и тискать, когда он сопротивляется;
— Отвечать «тебя никто не спрашивал», когда он пытается сказать своё мнение;
— Заставлять носить то, что ему совсем не нравится;
— Делать за ребенка то, что он может (или должен) сделать сам;
— Постоянно задавать вопросы, расспрашивать его обо всем, видя, что он не хочет говорить;
— Чрезмерно делиться с ребенком информацией о своей личной жизни (привет тем, кто обсуждает конфликты с папой, и особый привет тем, кто рассказывает о своем сексе);
— Относиться к нему как к другу, а не как к своему ребенку;
— Повесить на него ответственность за себя ("Если с тобой что-то случится, я умру");
— Жить через него опосредованно; ощущая, что его достижения-ваши, а их неудачи-тоже ваши
— Ругать то, что нравится ему (музыку, одежду, еду);
— Спрашивать совета о личной жизни (таким образом вешая на него ответственность);
— Комментировать внешность ребенка (так и пойдешь? Может нормально причешешься? все хорошо, но животик подвисает);
.
Ещё раз, — когда вы не соблюдаете границы детей, они НЕ учатся соблюдать ваши, НЕ соблюдают границы других детей и позволяют нарушать свои.
Наташа Ремиш
Границы у каждого свои
То, что у каждого из нас есть свои границы, я говорила ребёнку лет с двух. Понятие эфемерное, совершенно непостижимое для 2х лётки. Но примеры работали классно, и она примерно поняла.
Но для того, чтобы объяснить это ребёнку, мне пришлось самой разобраться в теме. Что это за новое модное (и уже такое избитое) понятие, и как его можно применить в семье?
1. Границы — это когда вы не целуете или не хватаете ребёнка, если он этого явно не хочет. И не заставляете его целовать бабушку или тетю Аню, потому «она же так тебя любит».
2. Ещё границы — когда он, ребёнок, не сидит у вас на голове, когда вы пьёте кофе (ооооо. Это будет нашем новом в мультике), а даёт вам спокойно это сделать.
3. Ещё когда вы не затыкаете его своим «потому что я мама и я так сказала», а слушаете (да, я знаю, что сложно)
4. Границы — это так же ваше уверенное «да, я понимаю твои чувства, но мы договаривались, что в 8 я выхожу из комнаты по своим делам, а ты закрываешь глаза и засыпаешь под сказку».
5. Границы — это когда ваш ребёнок умеет вежливо сказать «нет», когда он не хочет во что-то играть. И не делает это просто потому, что не хочет ругаться с другом.
6. И когда он знает, что его НЕжелания имеют значения. И он не должен идти за этим дядей, потому что тот так сказал (я буду отдельно писать о границах в контексте безопасности).
Наша новая серия мультика «Про Миру и Гошу», над которой мы сейчас работаем, как раз о границах. Расскажет о них в семье и на детской площадке, с чужими людьми и своими. Мультик будет о безопасности и уважении. И будет веселым. Обязательно поделюсь ссылкой, как выпустим.
Наташа Ремиш