Границы - это о безопасности⁠⁠

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?

По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».

Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.

— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».

Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.

Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.

Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.

«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.

Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?

В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.

Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.

Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.

Наташа Ремиш