Продолжение про границы⁠⁠

Понятие границ совсем новое и пока очень расплывчатое. Ими машут, как красным флагом, что, мол, нужны. С мамой, с ребенком, с соседом. А что это вообще такое?

Границы критически важны для понимания себя, для ответа на вопросы: «что я из себя представляю, кто я, как у меня убеждения, и что точно НЕ моё». Границы могут быть физическими и эмоциональными, и у каждого они свои. Есть что-то общее, принятое для всех, но от культуры к культуре, от семьи к семье и даже от человека к человеку они варьируются.

Когда кто-то нарушает ваши границы, вам становится неприятно. Чаще всего приходит злость. Но она вообще частый наш спутник.

При этот тот, кто ваши границы нарушил, мог сделать это не со зла. Просто он не знаком с понятием или же его границы выглядят не так, как ваши.

— Подружка, которая приходит в гости без предупреждения.

— Мама звонит по видео связи и спрашивает, почему дома такой бардак.

— Муж уходит в обиду, если вы не хотите заниматься сексом.

— Ребенок включает и выключает свет, когда вы сидите в туалете.

— Подросток, которого вы видите в соц сетях в ваших украшениях

— Соседка поглаживает вас по животу «когда ждём», а вы просто набрали 5 кг.

Это все нарушение границ.

Изначально мы учимся понимать, где наши границы и границы других людей, в семье. И именно в семье границы чаще всего размыты, их сложно блюсти. Ну потому что все свои, общий быт и тд. Если в детстве в вашей семье ваши границы не соблюдались, то у вас есть все шансы вырасти размытыми границами и застревать в паттерне жертвы (потому что не научены говорить "нет”). Или же может случиться обратный эффект, — в семье, где границы были слишком жесткими, вы становитесь эмоционально "отгороженными", что бы вам лишний раз не сделали больно. Вам будет трудно понять собственные чувства и быть близкими с другими людьми, будет постоянное чувство страха, которое вы бессознательно будете маскировать под претензии к другим людям, — вечно они какие-то не такие, вечно с ними что-то не так.

Проблема с границами в семье часто в том, что родители, всеми силами требуя уважения своих границ, забывают, что у детей они тоже есть. Это как уважение. Его невозможно требовать, не давая. Уважению можно научиться только на примере.

Отсутствие здоровых границ для детей в семьях означает, что они будут позволять нарушать свои границы другим людям. Например, ребенок, чьи границы дома не уважают, может подвергаться издевкам в школе (потому что лишний раз промолчит) или домогательствам со стороны незнакомых людей (и опять же промолчит). Потому что привык уже к этому ощущению, что его желания, не желания, его мнение, его ощущения не имеют значения. И он привык этот дискомфорт игнорировать. Привык считать его нормой.

Примеры нарушений (на проверку себе):

— Заставлять есть через силу;

— Врываться в комнату, когда он хочет быть один. Да и вообще всегда стучите;

— Хватать и тискать, когда он сопротивляется;

— Отвечать «тебя никто не спрашивал», когда он пытается сказать своё мнение;

— Заставлять носить то, что ему совсем не нравится;

— Делать за ребенка то, что он может (или должен) сделать сам;

— Постоянно задавать вопросы, расспрашивать его обо всем, видя, что он не хочет говорить;

— Чрезмерно делиться с ребенком информацией о своей личной жизни (привет тем, кто обсуждает конфликты с папой, и особый привет тем, кто рассказывает о своем сексе);

— Относиться к нему как к другу, а не как к своему ребенку;

— Повесить на него ответственность за себя ("Если с тобой что-то случится, я умру");

— Жить через него опосредованно; ощущая, что его достижения-ваши, а их неудачи-тоже ваши

— Ругать то, что нравится ему (музыку, одежду, еду);

— Спрашивать совета о личной жизни (таким образом вешая на него ответственность);

— Комментировать внешность ребенка (так и пойдешь? Может нормально причешешься? все хорошо, но животик подвисает);

.

Ещё раз, — когда вы не соблюдаете границы детей, они НЕ учатся соблюдать ваши, НЕ соблюдают границы других детей и позволяют нарушать свои.

Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish