Навык выслеживания и наблюдения за собой так же важен, как другие гигиенические навыки человека: мыться, чистить зубы и так далее. Детям его нужно прививать как можно в более раннем возрасте, поощряя их расспросами об их переживаниях и чувствах. Этот навык приводит, в конечном итоге, к выделению ядра личности. Именного того царя в голове, который потом начинает править мудро и справедливо огромным сложным царством – личностью человека. Если это не сделать, тогда весь процесс формирования личности человека будет протекать стихийно и подчинится доминирующему процессу в обществе – обмену признанием.
Я знаю точно, что если даже все люди Земли овладеют собой, то конфликты между людьми не исчезнут, нет. Однако изменится их характер, исчезнет зацикленность, появится надежда достичь гармонии. Кроме того, застывшие негативные конструкции не будут передаваться «по наследству» - от родителей к детям. Важность этого трудно переоценить. Будет разорван вековой порочный круг, когда ребенок, кроме своего характера, получал от родителей еще и клубок шипящих змей – личный ящик Пандоры. Редко кто мог найти потом этот ящик и вместо того, чтобы открыть – уничтожал его. Большинство открывало при первой жизненной или психологической трудности, и тогда вся мощь психологической неустроенности родителей обрушивалась на хрупкие плечи молодых парней и девушек, не способных справиться с таким обвалом негативных переживаний.
На пути к овладению собой важно помнить две вещи. Первое, к сожалению, к моменту того, когда мы уже готовы осознанно «захватить» власть и посадить на трон царя, который будет заботиться о нас, трон будет занят. На нем будет прочно восседать гордыня – чувство собственной важности. Гордыня – это искусственное придание себе важности – низкое самоуважение. Безусловно, гордыня – это защита, как у насекомых – угрожающая раскраска. Именно для поддержания искусственной важности люди используют самообман. Кропотливая внутренняя работа по развенчанию самообмана – это и есть процесс овладения собой. Второе. Работа с негативными переживаниями и чувствами не означает запрет на их переживание. Это ошибка. Например, тревожась без причины, человек лишь использует чувство для создания привычки. Решить проблему в данном случае означает найти время и место, когда человека обучили этой привычке и отменить ее, но это не значит, что человек должен запретить себе переживание чувства тревоги вообще. Все чувства в человеке важны, в том числе и негативные. Гнев необходим, чтобы отстаивать нечто важное для нас, тревога, чтобы предупредить о чем-то, страх – удержать от неразумных поступков и так далее. Как раз естественность переживания всех чувств – это и есть овладение собой.
О человечности
Нет важнее цели, чем выражение своей человечности. Богу мы необходимы такие, как есть. Он ждет от нас, чтобы мы были и оставались сами собой.
Сам человек должен содержать свою душу в чистоте и наблюдать за собой, внимательно высматривая признаки проблем, чтобы вовремя их решить. Железной рукой никто никого тащить к счастью не собирается. Зоркий, бескомпромиссный, безжалостный контроль над собой – это не дешевый рационализм, нет. Человек должен относиться к себе как к невероятно сложному организму, с любовью. Контролировать, не вмешиваясь в текущие переживания. Это можно показать на примере работы со снами. Обычно, если человеку снятся стереотипные сны или он переживает во снах одни и те же негативные чувства, то это говорит о психологической проблеме. В том случае, когда человек ставит перед собой задачу овладеть собой, ему необходимо разгадать загадку этих снов, и это показывает, как человек может «выслеживать» себя (через сны вышестоящий источник осознания отправляет нам намеки для решения этой проблемы). Скорее всего, ответы находятся в прошлом, поэтому человек должен стать по отношению к себе детективом, не верящем усыпляющим бдительность уколами жалости к себе и самооправданию.
К сожалению, человек может сделать выбор в пользу меньшей боли, чтобы не испытывать большую боль. Пытаясь защитить себя, люди отказываются что-то менять, считая, что лучше синица в руке, клюющая ладонь, чем в журавль в небе. Это приводит к тому, что травматичные события вытесняются из памяти, вместо того, чтобы человек пережил их полностью. Боль, как и любое другое чувство, необходима человеку. Ее также нельзя подавлять, как и другие, хотя боль и неприятна. Глубокое понимание этого важного аспекта составляет основу духовности. Боль, страдания, переживания – делают нас людьми. Нюанс заключается в том, чтобы не использовать эти чувства для генерации жалости к себе.
Другой важный аспект, вытекающий из стремления вытеснить негативные переживания из памяти, – это дробление личности на части. Как правило, это происходит в детстве. Ребенок ждет от родителей подтверждения своей значимости, и если в ответ он получает критику или ограничения, то испытывает сильные негативные чувства к родителям. Однако эти чувства проявлять запрещено, тогда ребенок изолирует их в отдельной части своей личности и живет в соседстве с ними. В этих изолированных частях ребенок наказывает родителей за нелюбовь к себе, получает от родителей наказание в ответ и страдает еще больше. Доля «подпольной» жизни растет лавинообразно, если родители игнорируют ребенка или относятся к нему негативно. Справиться с таким «подпольем» так же сложно, как с партизанскими отрядами у себя на территории. Став взрослым, человек, имеющий раздробленную личность, испытывает невероятные страдания, не понимая источника их возникновения. Таким людям снятся кошмары, они совершают дикие и странные поступки, не находя им никакого объяснения и так далее. Если нужно привести пример человека, полностью потерявшего себя (не овладевшего собой), то это и есть раздробленная личность. Таким образом, процесс овладения собой – это процесс интеграции частей личности в целое. Еще раз хочу напомнить, что только ответственность за все, что находится в душевном поле человека, приводит к реальной интеграции.
Способности людей к адаптации почти безграничны, важно направить их в нужное русло. Когда ребенок вводит в действие дробление личности, он начинает адаптироваться к этому процессу, налаживая распределение внимания между частями, а потом и ограниченный диалог между ними. Повзрослев, он получит готовую конструкцию, когда одна часть почти не ведает, что делает другая. Разобраться в этой ситуации поможет индикатор: «внутренний конфликтный диалог». Неважно, вокруг чего может вертеться процедура самообвинения, а потом оправдания – это не принципиально, важно, что когда-то внешний, по отношению к ребенку конфликт, стал внутренним. Если родители грызутся между собой как собаки, внутри ребенка эти собаки также будут его грызть. Точно так же будет его грызть и одна большая собака или две (отец, мать), если родители нападают на ребенка.
Физическая агрессия (получи! – ты плохой), вербальная (такой-сякой, ты какой-то не такой) и невербальная (психологическая изоляция и игнорирование) – это стихии, с которыми ребенок справиться не может. Родители, практикующие агрессивное отношение к детям, совершают преступление. Как и когда они за это ответят – это вопрос другого плана. Важно, чтобы ребенок, который получал систематическую травму от родительского отношения, смог преодолеть последствия такого отношения. Как и когда разорвать такое наследование: ведь родители родителей воспитали их такими? Когда? Прямо сейчас! Только от самого человека зависит момент, когда он решит овладеть собой.
О призыве.
Мы все призваны на Войну. Это битва за самого себя. С первого момента своего рождения и до последнего вздоха мы должны воевать за себя, но не с собой, а со своей глупостью.
Самое главное заблуждение человека в том, что он всерьез воспринимает свое внутреннее психологическое поле как раз и навсегда данное, не подлежащее изменению. Словно это поле было отлито когда-то в чугунную болванку – ни сдвинуть, ни выковать. Прежде, чем что-то изменить в себе, необходимо отделить себя от того, что собираешься менять. Это действие есть следствие взятия на себя ответственности за себя. Ревнуешь? Да, но… (она/он ведет себя не так). Человек, воюющий со своей глупостью, думает иначе: «Я ревную! Зачем мне это нужно?». Задавая такой вопрос, человек отделяет себя от своей глупости и будет готов к овладению собой.
Рядом с самым главным заблуждением ходит и самая большая угроза ребенку со стороны родителей – замена любви жалостью. Любить ребенка – это делать для него то, что ему важно, важно его душе. Заботиться о его интересах, а не обслуживать свои. Когда родители вовлекают ребенка в манипуляции (наказание->обвинение->жалость), они калечат его душу, показывая, что кроме жалости любви нет. Эта привычка - выдавливать жалость из окружающих – делает людей психологическими попрошайками, жертвами. Будучи уверены, что ничего в мире нет, кроме жалости, жертвы всю свою жизнь живут на свалке, питаясь объедками настоящих чувств. Таким людям я хочу кричать: не давайте себя преследовать и не преследуйте сами! На примере жертв видно, что любить себя – это тяжелый труд, стоящий, иногда, целой жизни.
В целом, Богу не нужны люди, подчиненные какой-нибудь глупости. Будь то конформизм и бездуховность, уплощенность фанатизма или выхолощенность политкорректности. Тем более, не нужны нытики и неудачники, снимающие с себя ответственность за свою глупость. Если происходит устойчивый крен крупных социальных групп за пределы человечности, сразу работает План, сталкивающий группу со своей глупостью. Этот процесс называется «обрушением Плана». Однако не стоит ждать этих жестких действий, необходимо работать над собой, выслеживая даже мельчайшие ростки глупости в себе.
Другая, не менее разрушительная тактика воспитания ребенка – это подрыв веры ребенка в себя. В основе этого процесса лежит обман родителей. Это когда на словах декларируется одно, а чувства переживаются другие. Например, ребенок чувствует, что родитель обиделся, но на словах родитель провозглашает другое, пытаясь скрыть свою уязвимость. Авторитет родителя настолько высок, что ребенок теряет доверие к своим ощущениям, а значит и к себе в целом. Став взрослым, такой человек очень плохо знает себя и не может понять, какие чувства он переживает на самом деле. Вариант разрушительного обмана – это и форсированное наделение ребенка своими чувствами и желаниями, когда родитель переносит свои переживания на ребенка, не учитывая его интересы и желания. Ребенок вынужден принять давление и сделать такие переживания своими собственными, хотя, по сути, они остаются чужеродными ему. Например, мамочка будет кормить ребенка апельсинами не потому, что ребенок их хочет (ребенок любит селедку), а потому что апельсины нравятся самой мамочке. Фактически, в этом случае родители прямо «скармливают» ребенку свою глупость, как и в том случае, когда мамаша, сидящая на диете, закармливает ребенка сверх меры.
Картина овладения собой была бы не полной без оценки противоположной стороны – тотального непринятия себя. Такие люди негативно относятся даже к своему отображению в зеркале. При малейших неудачах поднимают волну негативных переживаний, тревог и порицаний себя. Если можно представить крайнюю степень нецельности – то это человек, тотально живущий не в ладу с собой, не любящий себя. Картина такой духовной инвалидности складывается в детстве и чем раньше воспитатели начинают тенденциозно относятся к ребенку, тем глубже поражение. Смотря в свое прошлое, повзрослевшие пораженные дети видят цепочку конфликтных ситуаций, оставивших глубочайшие следы в их душе. Мучительный поиск помощи и невозможность достичь удовлетворенности. Красной нитью через их детство проходит одно неприятное чувство, переживание которого привычно провоцируется воспитателями.
Пробоины в их психике не так безобидны, как кажутся. Со мной часто спорят: прошлое уже отгремело! Нет смысла возвращать в него человека, оживлять старые обиды и травмы – он уже «убаюкал» боль, забыл ее, как «баюкают» зубную боль, найдя удобное положение. Это глубочайшее заблуждение и грубая ошибка! «Бомбометание» воспитателей по психике ребенка – это превращение ее в развалины. Первое, что нужно сделать – залечить прошлые раны. Без этого человек будет охотиться за поводами переживать негативные чувства. Погрузившись в неприятные переживания, он будет жалеть себя, раскачивая лодку, ведя внутренний конфликтный диалог, снова и снова бичуя себя – положительная обратная связь. Такой человек постоянно убеждает себя, что он не такой, что он «плохой», «неполноценный», «с комплексами» и так далее. Достичь в таком состоянии счастья, радости и удовлетворенности принципиально невозможно. А тем более, сделать счастливым другого человека.
Иногда поверхностный анализ не обнаруживает негативного влияния воспитателей на психику ребенка в прошлом. Однако при пристальном анализе обнаруживается, что родители пришли к рождению ребенка не с позиции интересов самого ребенка, а для обслуживания своих проблем. Кто, под давлением обстоятельств, родил нежелательного ребенка, относясь потом к нему «сквозь зубы», обвиняя во всем подряд. Кто хотел девочку, потому что «девочки ласковые», а родил мальчика. И так далее, спектр человеческой глупой изобретательности безграничен.
Любит ли меня Бог? Люди сами запутались в богах: Бог-Сын, Бог-Отец, Бог-Дух Святой. Какой из них должен меня любить? Я уверен, Богу важно только выполнение Плана, все остальное – это наши выдумки. Если по Плану ему нужно полюбить людей, - так и будет. Если бы люди на Земле отделили себя от своей глупости, то давно бы заметили, как работает План. Сначала он создает различные чувства у разных групп людей, потом сталкивает эти группы друг с другом, потому что важен процесс обретения человеком самого себя. Проповедями этого не добиться. Есть только один-единственный эффективный способ – столкнуть человека с собственной глупостью. Быть призванным на войну с собственной глупостью – это высшее предназначение человека. Хотя бы потому, что План именно так и поступает – постоянно сталкивает нас с собственной глупостью.
Глава 5. Теория себя, сценарий жизни, программирование судьбы
Результат постоянной работы по выслеживанию себя приходит как теория себя. Как и всякая теория, теория себя имеет объяснительную силу - открывает человеку причину всех его поступков и предстает перед ним как обобщенная картина его жизни. Становится понятным и возникает ясность - почему человек вел и ведет себя именно так, а не иначе. Открываются истоки характера и личности, видны причинно-следственные связи действий родителей и ответные переживания чувств самим человеком. Вот то, привычное чувство, в переживании которого сам человек не отдавал себе отчета, ведет его в прошлое, к моментам отправного анализа формирования сценария жизни. Сценарий - это шаблон общего последующего поведения "как кто-то", "никогда не", "только так". Чаще всего сценарий - это последовательные обещания самому себе и привычный стиль воспроизводства определенного чувства. В целом, не имеет значения, удачен сценарий или нет, важно, что свобода и спонтанность человека - это отсутствие заданности в переживании любого чувства. Удачным считается тот сценарий, который приводит к социальному успеху, но критерии успеха могут меняться, поэтому человеку важно уйти от общего принципа программирования себя.
Результативность внутренней психологической работы приходит только благодаря систематичным усилиям, наскоками теория себя не формируется. Это такое же привычное действие, как включить освещение перед тем, как войти в темную комнату. Необходимо ловить каждый эмоциональный всплеск, любое эхо чувства и отвечать на внутренний вопрос: что я переживаю и зачем мне это переживание нужно? Когда я раньше переживал подобное? Разматывая клубок своих чувств, мы приближаемся к началу - тому, как нас обучали тем или иным способам продуцирования чувств. Это и есть наши фундаментальные привычки. Например, чувство вины - это агрессия против родителей, запрещенная к открытому проявлению самим ребенком. Эта агрессия из-за запрета обращается внутрь самого ребенка и служит способом манипуляции родителями. Цепочка: порицание->агрессия->вина->жалость заменяет близкие отношения и доверительность, выводит за скобки любовь. Не принципиально, какое именно чувство переживается ребенком в этой цепочке. Это может быть страх, тревога или обида, важным является заданность, вынужденный характер этих переживаний. В ядре сценария человека находится этот бесконечный цикл, так похожий на цикл в программировании. Всю последующую жизнь человек стремится создать такие обстоятельства, чтобы снова и снова его воспроизвести. Погоня за фантомом любви. Мы все стремимся к любви, но большинство получает лишь ее эрзац, бледную копию, не приводящую к счастью и удовлетворенности.
Здесь важно так же понимать, что анализу подвергаются не только чувства и привычки переживать стереотипно, но и поступки. Мы совершаем поступки, не задумываясь о том, что они предваряются нашими решениями. Часто бывает так, что мы позволяем себя обмануть или намеренно идем в пасть удава, гипнотизированные перспективой пережить всплеск неприятных переживаний. Такой же вопрос: зачем мне это нужно? – распространяется и на поступки тоже. Что в сухом остатке моего поведения? Зачем я делаю эти действия? Чего я хочу добиться и от себя, и от людей? Почему это со мной происходит?
Таким образом, создавая теорию себя, человек приближает себя к любви. Думаю, это достойная оплата за систематическую внутреннюю работу. Человеку, создающему теорию себя, помогает источник осознания. Именно источник осознания "подбрасывает" критично важные воспоминания, обращая внимание человека на обстоятельства - дает пищу для анализа. Таким же напоминанием являются острые уколы переживания какого-нибудь чувства из своего прошлого. Кроме того, постоянная терапевтическая работа происходит и во снах. Отсюда следует важный вывод, что источник осознания заинтересован в освобождении людей от их собственной глупости. С этой точки зрения, источник осознания касается всех нас, подталкивая к личностному росту. Глупо, конечно, не использовать эту помощь, но, к сожалению, чаще всего происходит как раз именно это - самонадеянное игнорирование настойчивых сигналов вышестоящего источника осознания. Один из ярких примеров такой помощи - это регулярные кошмары. Этими снами источник осознания дает понять человеку, что он не пережил негативный опыт или травмирующие события. Страх боли не позволяет ассимилировать негативные переживания, и они продолжают "ворочаться" внутри, сотрясая психику человека, внося разлад и постоянный негативный фон настроения. Прошлое должно быть полностью пережито, в нем не должно оставаться никаких негативных неотреагированных чувств. Следовательно, человеку под силу самостоятельно решить любую психологическую проблему без помощи извне, потому что у него есть самый лучший психолог - источник осознания, который всегда укажет на узловые точки для анализа и работы.
В итоге, двигаясь по пунктиру, который намечает источник осознания, человек формирует теорию себя, которая позволяет ему не только понять истоки заданности в переживании своих чувств, но и отменить эту вынужденность. Отмена цикла воспроизведения негативных чувств - это обретение свободы от неминуемой судьбы, освобождение от самопрограммирования, в условиях, когда даже сам программист забыл свой собственный код.
Глава 6. Общественный договор и личность
Основа человеческого общества – обмен признанием. Все люди испытывают чувства. Выразить свое признание другим – значит передать чувство. В идеале – это прекрасно работающая концепция. Передай мне свое признание, а я передам тебе свое! Однако в реальности, из-за перекосов формирования отдельно взятой личности, концепция создает сильные напряжения. Для того чтобы общественный договор работал, в ядре личности каждого человека формируется потребность в признании. Это происходит в детстве, как только ребенок вступает во взаимодействие с взрослыми. Мягкие прикосновения, тепло тела матери, спокойный голос, ласковые поглаживания, «воркование», улыбки - создают не только физический, но психологический комфорт. Ребенок ощущает, что его принимают, что он необходим и важен. К сожалению, в реальности не всегда так происходит. Родители могут наносить травму ребенку, игнорируя его потребности в близком физическом и психологическом контакте. В этом случае потребность в признании копит напряженность. По сути – это дебиторская задолженность (ребенок выставляет счета к оплате: мне должны). Всю последующую жизнь человек, накопивший слишком большую напряженность потребности в признании, использует неадекватные способы ее удовлетворения: ведь по общественному договору мы платим друг другу равноценные порции. Например, можно казаться жалким или ипохондричным, чтобы собрать с окружающих жалость, можно эпатировать публику брутальностью, можно собирать восхищение, работая на публику и так далее. В близких отношениях манипулятивный стиль общения приводит к постоянным конфликтам и напряженности, когда любовь замещается обменом негативными чувствами обиды-гнева-вины-жалости.
Таким образом, высокая напряженность потребности в признании – это зависимость от общественного договора, другими словами, от мнения окружающих. Такие люди всегда и везде сверяют себя с отношением окружающих, чутко следя за ситуацией, когда можно будет «урвать» толику признания. Среди них и банальные психологические попрошайки, и талантливые манипуляторы. Тем не менее, объединяет все это пестрое братство одно - сосущее чувство нужды признания. В конечном итоге, такие личности сводят свой разнообразный душевный мир к поиску признания, подчинив ему все в себе. Такой поиск или зависимость от мнения окружающих реализуется через особые конструкты личности.
О потребности в признании.
Поскольку мы все подчинены общественному договору об обмене признанием, выйти из него невозможно. Человек, который овладевает собой, стремится к меньшей зависимости от мнения окружающих, то есть, самоуважению.
Фундаментальный личностный конструкт, через который реализуется общественный договор об обмене признанием – это убежденность в своей важности. Чаще используют понятие – чувство собственной важности - ЧСВ. В данном контексте «чувство» указывает на постоянство этого процесса, однако точнее будет – убежденность в своей важности, но мы будем использовать именно ЧСВ. Итак, чувство собственной важности – это и есть гордыня. Основным топливом, поддерживающем постоянное «горение» ЧСВ, – это жалость к себе. Именно через жалость к себе проявляется потребность в признании. Соответственно, чем меньше я жалею себя, тем меньше ЧСВ давит на мое поведение. Типичная связь личностных конструктов эгоманьяка такова: сильная напряженность потребности в признании (меня крайне необходимо признать - нужда) -> жалость к себе (меня обидели тем, что не признавали - чувство) -> чувство собственной важности (все должны любить меня; я достоин лучшего отношения; нет никого важнее, чем я - убежденность). В этой триаде конструктов присутствует императив долженствования (окружающие должны). Давление долженствования, с одной стороны, и реальность отношений с окружающими, с другой, приводит к тому, что человек формирует сложные конструкции из хитрых уловок, иногда расставляя ловушки, иногда действуя принуждением и психологическим насилием, чтобы получить дополнительное признание.
Овладеть собой – это тотально снизить давление долженствования в триаде. Сначала необходимо найти в своем прошлом все те моменты, в которых шло накопление дебита признания. Это случаи отвержения или игнорирования потребностей ребенка. Тяжелые психологические повреждения, наносившие удар убежденности в своей нужности, изоляция, игнорирование, отвержение, - все это отказ родителей в комфортной психологической близости, принятии. Для понимания глубины взаимодействия конструктов личности, важно еще увидеть сложное взаимодействие ЧСВ, самоуважения и самооценки. Чем выше уровень ЧСВ, тем ниже самоуважение, а дальше человек может выбрать две стратегии компенсации низкого самоуважения: заниженная или завышенная самооценка. Человек, который овладел собой, усмиряет ЧСВ (я не более важен, чем другие), добивается высокого самоуважения и как следствие – имеет адекватную самооценку.
Высокий уровень напряженности в признании или – нужда в признании – это дверь, открытая в прошлое. Достаточно ее захлопнуть, переработав прошлые конфликты или повреждающее отношение, как ветер прошлого не будет задувать в настоящее, - давление снимается. Следующий шаг – сбросить жалость к себе с трона (не подавить) – не потакать собственному желанию жалеть себя. Жалость к себе не дает нам адекватно относиться к окружающим, потому что мы интересуемся ими не как людьми, а как плательщиками дани – признания. Таким образом, в целом, прошлое – это постоянная арена борьбы за овладение собой. Человек, который активно работает со своим прошлым (не жалея себя), преуспеет в поиске гармонии, найдет точки, где отвержение сменится на любовь к себе – дебиторские счета будут оплачены. Работа с прошлым – это трансляция любви в ситуации, когда человек был лишен признания. Значит, все свои дебиторские счета человек оплачивает сам, что приводит к росту самоуважения и уменьшает зависимость от отношения окружающих людей.
Продолжение следует...