Словно две большие женщины управляют кранами.

Вспомнилась история из бурной молодости.

Как вы помните, одно время я служил на флоте, в славном латышском городе Лиепая. В один из вечеров, когда солнце уже катилось за горизонт, а команда нашего корабля, как никогда, удачно приняла пищу на ужин, я со своим сослуживцем решил провести вечер в уютной обстановке ночного шалмана под названием «Лиедагс».

Это был первый кабак в Лиепае, который претендовал на звание –ночной клуб. В нём, помимо столиков и барной стойки, был небольшой танцпол и зал игровых автоматов. Периодически, из Риги приезжали какие-то артисты, по типу кордебалета со стриптизом и какие-то фокусники (блять). На календаре 1993 год. Город, как и вся Латвия в непролазной нищете и в надежде на светлое будущее. А потому в «Лиедагсе» собираются коммерсанты, бандиты, офицеры флота и дамы, желающие выпить коктейль «В52» на халяву. Для справки: средняя зарплата в Лиепае в те годы составляла примерно 35 латов. Я получал ЗП в размере 75 латов, плюс пайковые и компенсацию за аренду жилья. В итоге, на руках было примерно 150 латов (300 $). Сходить в кабак на двоих, с горячим и пивом, стоило 5 латов.

Так вот, пришли мы в это заведение, осмотрелись и сели за барную стойку. Было начало недели, а потому, народ практически отсутствовал- две кампании за столиками, и стрёмная девица, из серии –«ужас Карпат, печаль Молдавии» с фужером шампанского. Мы, не мудрствуя лукаво, заказали литровый графинчик водчонки с рыбной нарезкой, и понеслись в «страну счастливой охоты». Посидели душевно. Народу в зале не прибавилось, весело не было, мы уже умотали весь алкоголь, и решили уходить. Напоследок, как принято, взяли по бокалу пива, я делаю большой глоток и окидываю взглядом ту одинокую девчулю. И вы знаете, зря она мне вначале показалась дурнушкой. Абсолютна «ябывдульная», грудь такая ничошная, личико в норме. Я беру бутылку шампаньёлы, и мы подсаживаемся к ней за столик. Быстро налаживаем контакт, ведём светские беседы, и под это дело, уламываю её рвануть ко мне, посмотреть чудную коллекцию тромбонов.

Девушка оказалась из приличной семьи, а потому не согласилась ехать втроём. Приятель мой тактично откланивается, а мы, посидев ещё немного, вызываем такси.

Так вот. Утром я просыпаюсь от того, что она гладит мою голову и при этом плачет. Превозмогая отвращение от её вида, я поинтересовался, что случилось. Но она только замотала головой и часто запричитала: -Прости, прости меня,прости если сможешь!

После этого, пулей оделась, даже не умывшись, вылетела из дома.

Меня это конечно удивило, но учитывая, что я был в состоянии жуткого похмелья, тревоги не вызвало.

Сделаю отступление от первоначального повествования.

Квартира, где я находился, принадлежала моей хорошей знакомой, которая уехала на несколько дней в Питер, поведать своих родителей. Я с ней познакомился совершенно случайно-жил у своего друга, от которого ушла жена, и потому он с охотой мне уступил одну комнату. В соседней квартире обитал штурман с подводной лодки, старше меня на 2 года, по прозвищу –Милый. Так его почему-то называли девушки, которые с ним дружили, ну и естественно, это прозвище намертво прикрепилось к нему и со стороны его друзей. Так вот, сижу вечером у телевизора, и тут звонок в дверь. Открываю, на пороге сосед.

-Ооо, Милый, ты чо?

-Гоша, привет. Слушай, выручай. Ко мне знакомая пришла, а тут, блять, рассыльный. Меня срочно вызывают на лодку. Ты не мог бы приютить девушку?

-Какие разговоры! –обрадовался я: -Давай её сюда.

Так в моей жизни появилась Лена. Очень энергичная и смешная. Мы периодически встречались, чтобы «спустить пар», и вообще, сильно задружились, но абсолютно без амуров. Она была старше на 3 года, и потому считала себя, чем-то вроде старшей сестры для меня. Постоянно давала советы, и вообще, пыталась контролировать мою жизнь, что дико не нравилось.

Я её периодически приглашал с собой в разные компании, где однажды, на неё положил глаз мой приятель, с соседнего парохода:

-Гоша, скажи мне пожалуйста, у тебя с Леной всё серьёзно?

-Андрюха! Дружище! Какое нахуй-серьёзно! Просто друзья.

-Тогда ты не будешь против, если я с ней замучу? Очень она мне нравится.

Андрей был не женат, и его родители, проели ему всю плешь насчёт семьи. А как же? Человеку практически 27 лет, командир корабля, и не женат. Стариков можно было понять.

Я конечно сделал вид, что таким добром просто так не разбрасываются, и чтобы мои терзания не были фатальными, так и быть-уступлю подругу за 2 «Лиедагса» (то есть, он мне 2 раза накрывает поляну в кабаке).

Ударили по рукам.

План был таков: я приглашаю Лену в ресторацию, где, совершенно «случайно» окажется Андрей. Мы подсаживаемся, мило собеседуем, я животрепещущи и невзначай рекламирую своего коллегу, а потом аккуратно исчезаю. Дальше солировать будет мой приятель.

Хороший план.

Надо было только дождаться подходящего случая, чтобы пойти в кабак. Как помните, я говорил, что Лена уезжала в Питер. Так вот, в тот день, когда от меня убежала заплаканная девица, как раз и приехала Лена. Соответственно, мы решили отметить это и поехали в «Лиедагс».

Всё шло по разработанному плану, за исключением того, что мне не удалось незаметно уйти. Лена была не дурой, и в перерыве, когда Андрюха отлучился «привязать коня», больно ущипнула за бок:

-Что здесь происходит? Вы меня за дурочку тут держите? Я тебе, что-яловая корова на рынке? Что ты меня так усердно продаешь?

-Лен, не злись –смутился я. И будучи совсем не «мальчишом-кибальчишом» выложил весь план.

Подруга поржала, и хлобыстнув шот двусолодого шотландского виски из Владикавказа, сказала:

-А зачем столько сложностей? Ну, сказал бы мне сразу, что твой приятель неровно дышит в мою сторону.

И подмигнув мне, добавила: - А он в общем ничо!

Всё сложилось как надо, что я и доложил Андрею, когда он мне призывно жестикулировал из лона ватерклозета. Там же решили, что я еду сейчас с Леной к ней домой, забираю свои мыльно-брильные аксессуары, а завтра мой приятель заедет за ней и пригласит на прогулку в дюны.

Всё бы ничего, но когда мы с подругой приехали к ней, то я решил, что уеду рано утром, ну действительно, зачем на ночь глядя топать на корабль. И поступил опрометчиво (помните клюшку в начале рассказа, которая просила у меня прощение).

А дальше случилось смешно. С утра меня разбудил звонок в дверь, Лена спросонья лягнула меня под коленку, и я побрел, чертыхаясь открывать. Дальше была немая сцена. С одной стороны проема стоит Андрюха с охуенным букетом, а с другой стороны я, и из одежды на мне только родинки. Блять!!! Так стыдно мне ещё никогда не было. Похватав свои вещи, я антилописта, с дикими извинениями сдрыстнул.

На следующий день мы встретились с Андреем в штабе бригады:

-Андрюха, ты меня извини. Ничего не было. Я просто случайно заснул у Ленке. Я наш уговор помню.

-Да ладно –Андрей улыбнулся: -Я всё понимаю

-Ну как всё прошло? –спросил я

-Всё чудесно. Она просто восхитительна. Мы погуляли. Потом сходили покушать. Потом к ней. Ну в общем, я думаю, что у нас могут быть отношения.

-Ну и охуительно –выдохнул я, и поскакал по своим делам.

Где-то после обеда, сижу такой красивый в своей каюте, и чувствую какое-то движение на ляжке возле паха. Почесал, но движение продолжилось. Тогда я снимаю штаны и вижу несколько перхотинок. Думаю, схуяли они чешутся, и тут замечаю, что перхоть двигается. Меня обуяла паника. Я влетаю в соседнюю каюта к механику:

-Гриша!!!!! Блянах!!!!! Что это у меня за хуйня?!

Механик кряхтя слезает с койки, достаёт огромную лупу, фокусирует взгляд и меланхолично заявляет:

-Да хуйня это. Простые крабы.

-Какие нахуй крабы!!!!!!-взмолился я

Механик отложил лупу:

-Ну, мандавошки по-другому. Ты чо, не знаешь?

-Какие в жопу мандавошки? Откуда они у меня могут быть!!!!

Гриша устало (обед у него переваривается) поворачивается ко мне морщинистой кормой и взбивая подушку говорит:

-Гоша. Нехуй ебать всяких блядей!!!!! Тогда и проблем не будет. Всё. Иди в жопу.

После этого прыгает в люлю, и закрывает глаза.

Я обречённо плетусь к себе.

Даааа, вот это сюрприз. В моей голове закрутились мысли: -Вот почему эта шлюха у меня просила прощение. Вот оно что. Она знала, что заражена, и нихуя мне не сказала.

Благородное возмущение опалило мой мозг: - Как так может быть? Я ведь ничего плохого ей не сделал! Тааак, надо собраться, надо успокоиться. Что нужно предпринять?

-Ну, мандавошки — это не сифилис-успокаил я себя, а потому пошёл в аптеку, где у меня работала знакомая латышка:

-Сандра, родная! Нужна твоя помощь!

-Я сегодня не могу –застенчиво проговорила она

-Да не, не в том дело. Слушай, я намедни с друзьями сходил в городскую баню, а сегодня заметил этих, ну как их….. Короче…. Лобковые вши у меня –густо покраснел я: -Чтобы я еще раз пошёл в вашу латышскую баню!!! Да никогда!!! Мерзавцы!!!!

Сандра скривила губы, и молча пробила мне упаковку мази:

-Гоша. Не надо здесь мне ля-ля. Всё с тобой понятно. Почитай инструкцию, прежде чем мазать. Следующий!!! –громко сказала она в пустой зал аптеки

Оправдываться у меня не было желания, и я побежал на пароход. Название мази я не помню, но что-то там было про свинец. Дальше, надо было обмазать весь пах до «шоколадного глаза», подмышки, и брови. Мазать несколько дней, до появления эффекта. Я приступил к таинству лечения. Брови не стал трогать, но в остальном действовал строго по инструкции. Мазь оказалась ещё той гадостью- не хотела впитываться. Одев трусы, решил походить. Знаете, ощущения такие, вроде как нассал под себя –всё мокрое, очень всё некомфортное. Бррр.

Как с этим ходить несколько дней?

В общем, за этими мыслями меня застал наш дивизионный доктор, который пришёл к нам на корабль:

-Гоша, я слышал у тебя конфуз вышел-с глумливой улыбкой произнёс он

-Вот сука мех!! –промелькнула у меня в голове: -Уже распиздел падла!!!

-Шура!!! Выручай братуха!! –взмолился я: -Эта мазь просто полное говно. Неужели нет других способов?

-Почему нет? –удивился док: -Надо было сразу меня найти. Сейчас дуешь в магазин хозтоваров, покупаешь баллон дихлофоса. Я тебе помогу. А пока посижу у тебя в каюте. Кофейку, что ли завари? –Саша опустился в моё кресло.

Я подобострастно засыпал молотый кофе в агрегат, включил кнопку и рванул в город.

Ну, что?

В итоге я избавился от крабов в течении часа: доктор заставил сбрить все волосы в паху, потом щедро обработал всё дихлофосом, подождали полчаса, и я принял душ.

Всё!!!! Победа!!! Все твари сдохли.

Мир опять наполнился красками, зазвучали горны.

История на этом не закончилась. Через несколько дней я встретил Андрея, и поинтересовался развитием отношений с Леной. Приятель долго ругался, называл её конченной блядью и тварью. Оказалась, что она заразила его мандавошками:

-Прикинь, когда я это ей сказал, она божилась, что не может такого быть, что очень следит за этим, что не спит с кем попало. Ну тварь же?!!

-Хуяси –подумал я: -Нехорошо как-то получилось.Виноват то я.

Но ничего ему не сказал, да и пошёл своей дорогой. Пускай сами разбираются со своей любовью.

П.С. Всё закончилось хорошо. Андрей женился на девушке, которую подогнали ему его родители. Лену я всё-таки пристроил замуж-познакомил с приятелем из штаба дивизии. Всё у них хорошо.

Вот так.

Просто зарисовка.Как-то увидел видео на ютубе, где два паренька задались идеей ответить на вопрос: «В какой стране люди неравнодушны к чужой беде». Ну, типа берут пранкера, он на оживлённой улице симулирует сердечный приступ, падает на землю, и ждёт кто ему поможет. Видео длинное, снимали в разных странах. Итог, по мнению этих пидаров, простой: Страна, где маловероятно получить помощь-это Россия. Русские –говно и упыри. А вот на Западе, и 2х секунд не проходит, как все ломятся спасать. Вот так просто и забавно.Меня это «расследование» сильно задело. Как же так? Я сам был несколько раз свидетелем, когда на улице человеку становилось плохо, и всегда к нему спешили на помощь проходящие мимо. И такое наблюдал не только в моём родном Ленинграде, но и других городах страны.Да, что там говорить, сам несколько раз помогал. А сама история такая. Я, на прошлой неделе был в Латвии по делам. И вот стою в торговом центре «Курзема» у банкомата. Краем глаза замечаю деда, проходящего мимо. Обратил внимание, так как старик был страшно немощен-еле передвигал ногами. Ещё подумалось: -какого хера ты вылез на улицу в таком состояние? Так вот, проходит он мимо меня, и вдруг останавливается, зрачки у него собираются к переносице, потом плавно уходят под верхние веки, и дед замертво валится на пол. Падает спиной, с жутким ударом затылка по керамограниту. Лично я подумал, что всё-кердык. У меня моментально сработал инстинкт-я подлетаю к нему, хватаю за запястье, пытаясь нащупать пульс. Рядом стоит девушка, она продаёт клубнику с лотка, я ей ору: -Звони в скорую!!!! Сам рву у деда пуговицу рубахи у горла. Лицо у него белое как мел, я легонько бью по впалым щекам, пытаясь привести его в чувство. Через некоторое время, дедок приоткрыл глаза, смотрит на меня с испугом и непониманием.-Дедушка! Как вы себя чувствуете? У вас есть с собой лекарства? –пытаюсь наладить с ним контакт- Дайте номер телефона ваших родных, я сейчас им позвоню!Но дед продолжает молчать, и тупо пытается вырваться из моих рук, чтобы встать.-Руна криевиски? (говоришь по-русски)-спрашиваю его. Но дед только стиснул зубы и отпихивает меня. Вот же старый засранец. Так вот, за то время пока я его тормошил, ни одна падла не подошла поинтересоваться. Торговый центра многолюден, но все проходят мимо, разве что скосят глаз, да и дальше прутся. Но это ещё не самый «абзац» Я поворачиваюсь к девки с клубникой и спрашиваю про скорую. И она мне такая: -Я врачей не вызывала. Я позвонила охраннику, он сейчас подойдёт.-Какие нахрен охранники?! –вырывается у меня –Дед при смерти! -Нет! Я должна охрану вызвать –насмерть стоит потомок айзсарговНу и чо? Таки и не вызвала, пока не пришёл охранник. Паренёк тоже долго интересовался что да как, пока дед сам не пришёл в себя, и не начал вставать с пола. Я пытался удержать его, доказывал, что вставать сейчас опасно, и нужно дождаться врачей, но всё напрасно. Старик покачиваясь пошёл к выходу. За всё время он не произнёс не одного слова. Так и свалил в закат.Я посмотрел на охранника, на продавщицу: -Да и хрен с вами!! Живите как хотите! Ну и побрёл по своим делам.В общем, сделал я вывод, что немилосердные эти латыши, и скорее даже-злые. Но, а как иначе? Вот смотрите. Иду я такой красивый по Лиепае, и вижу через дорогу знакомую девчулю. Я ей крикнул, и мы начали одновременно сближаться. Остановились посреди проезжей части (ну а чо? машин нет), и начали приветствовать друг друга. Тут откуда не возьмись латыш на опеле. Подъезжает, начинает гудеть, потом высунул своё лицо, и, а ну, как давай орать, что мы придурки, и какого хуя стоим на дороге. В общем, берега попутал. А мы же не тормоза, а просто, от нахлынувших чувств застыли.Одним словом –злые они.))))))

Первый раз в жизни, я столкнулся с обращением: «оккупанты», когда приехал служить в Латвию в конце августа 1992 г. Я, наивный «чукотский юноша», под «два метра роста», с «голубыми глазами», и двумя лейтенантскими звёздочками на погонах ехал в городском автобусе с ЖД вокзала города Лиепая в штаб военно-морской базы для представления в отделе кадров. Проезжая мимо остановки, где должен был выйти, заметил, что автобус не снижая ход пролетает эту чёртову остановку. Оказывается, в Латвии есть правило, по которому общественный транспорт останавливается только по требованию. Я этого не знал, и начал орать с задней площадки водителю, дескать остановись. Рядом стояла старушка, которую в своё время, не добили славные соколы из НКВД, и которая с желчью в голосе мне всё объяснила на пальцах: -Это тебе не Россия! У нас другие порядки! Стой теперь молча до следующей остановки, оккупант вонючий!«Оккупант вонючий»? Такого я никогда не слышал. Не имел представления об этом. Обида спазмировала мой язык, и я не нашёл, что ответить этой старой кошёлке. Правда, водитель оказался нормальным человеком, и всё-таки тормознул в нескольких метрах от остановки. Под осуждающие взгляды пассажиров, я вышел в открытые двери.По пути в штаб, я всё думал, как так, почему я оккупант? Чем, лично я, провинился перед латышами? Мы же жили в одной стране, где все друг другу братья и сёстры. А какие песни пели? - « Учкудуууук, три колодца..», «Чито-грито, чито-маргорито», «Ты мене пидманула…» И вдруг такая ненависть. В те годы, ещё не было такой информации, как сейчас: мало кто знал, зачем мы пришли в начале 40х годов на землю «гордых» латгалов, и какие могут быть у латышей, по этому поводу, обиды.Скажу, положа руку на сердце, за всё время службы в Латвии, а это 2.5 года, больше подобного мне не доводилось слышать. В те времена, у них шло полным ходом переформатирование страны: рубли менялись на «репшики» (типа, переходная деньга), милиция превращалась в полицию, магазины наполнялись европейской лабудой, трава весной становилась более зелёной, а вода в балтийском море, более голубой. То, что Латвия стала другой, явствовала и из такого примера: Был в Лиепае «центровой» ресторан под названием «Jũra», в простонародье –Юрă. На входе, в фуражке, стоял старичок под названием «Матвеич». Говорили, что он стоял здесь всегда, ещё со времён фашистов. И какой бы не был день недели (кроме как во вторник, в этот день кабак закрывали на проветривание), и сколько бы не было народу-«местов» нет. Вот ты хоть тресни. Надо было давать Матвеечу на лапу рублей 5, а то и больше, и тогда можно было лицезреть ревю под лангет. В этом кабаке, офицеры базы отмечали все главные события в своей жизни. Причём ходили туда обязательно по форме, а если случаи были особо торжественные, как у меня с назначением на должность, то и с кортиком на боку. Представляете: суббота, вечер, тихая живая музыка, офицеры в отутюженных тужурках, между шницелями лавируют прекрасные барышни. Романтика, блять. Так вот, когда я прибыл в город, появился негласный запрет на хождения в увеселительные места по форме. Начались националистические конфликты, и мордобой. Военная форма раздражала местное население. Мне лично было обидно, так хотелось покрасоваться перед кордебалетом. Ну, что ж, мы перестали быть старшими братьями.Вспоминается смешной случай в местном гастрономе. Стоит очередь в кассу, впереди наш военный. Что-то у него не заладилось с мелочью, одним словом тормозит. Вдруг разносится крик какой-то бабы: -Хватит задерживать очередь! -потом полный набор воздуха в лёгочные мешки, и громогласный пердёж изо рта: - Когда же вы все свалите из нашей страны! Надоели!Военный густо покраснел, и дал быстрый ход относительно кассы. Тут из очереди выходит молодуха, подходит к этой пизде, и говорит: -Они то свалят! А кто тебя, страшную дуру, ебать то будет? (кстати, мой личный опыт: латышские женщины, сами по себе, очень страшные. Но если в семье, или мама, или папа русские, то девочки родятся просто из серии-«ябывдульная»)Не один из покупателей, не нашёл, что на это возразить. А один немолодой латыш, очень грустно добавил: -Дааа, вот русские уедут, и хана нашим заводам.Кстати, так и получилось. Я сейчас езжу в Лиепаю, и с тоской наблюдаю за развалинами, некогда охуенных: металлургического завода, сахарного завода, 29 судоремонтного завода, и хрен знает скольких менее крупных очагов промышленности. Но не будем о грустном. Время идёт, обиды забываются, раны затягиваются. Сейчас Лиепая, очень милый городок с добрыми жителями, офигенным городским пляжем с белым песком и крутым концерт- холлом. Всем советую посетить этот уголок Латвии.И да, для ортодоксальных пикабушников, рассказ вовсе не про политику, а про очередь.

После "Торпедной атаки" напало настроение рассказать про телевизоры в кубриках.

Это целая история, косвенно связанная с торпедными аппаратами.

На нашем СКР-полтинике, то есть сторожевом корабле проекта "50" этих аппаратов было четыре.

Когда мы, студенты -радиотехники прибыли на плавательную практику, первый вопрос у аборигенов был - как сделать тройной квадрат в дециметровом диапазоне. На тот момент это было самое передовое слово в ТВ-антеннах.

Потому что дело было в Лиепае и по зеркалу Балтики можно было принимать Финское ТВ. Теоретически.

И началось соревнование кубриков в самых совершенных антеннах.

И как вы думаете, откуда брались медные трубки для этих замысловатых антенн?

Правильно, с торпедных аппаратов, потому что там этих трубок туева хуча.

Но вот, пять кубриков и пять конкурирующих антенн.

Некоторые принимают финскую картинку, но без звука. А телевизоры древние чернобелые ламповые, но хотя бы картинка! Иностранная! Это ващеее...

Но вот другая проблема. После отбоя, через полчаса, заходит старшина и (пока он спускается в кубрик, телек, ясно, уже мгновенно выключен) щупает заднюю стенку телека, обнаруживает что она теплая, и выдергивает заглушку ПДС.

Тогдашние телеки имели заглушку ПДС (двухзвуковое сопровождение) штатно вставленную в разъем, и без нее работать не могли, попросту не включались.

Но тут, когда старшинские шаги затихали.... на свет появлялась другая заглушка ПДС, которую купить было невозможно, но у каждого кубрика имелась своя, бережно хранимая.

Недавно, проходя по Невскому проспекту увидел человека, лицо которого мне показалось знакомым. Я долго думал, и наконец вспомнил-этого орла я видел в камере Лиепайской гауптвахты, где он сидел под следствием, по делу о разворовывание горюче-смазочных материалов, а я в составе караула его охранял. В то время он был старшим лейтенантом- помощником начальника базы ГСМ, и взяли его за ноздри, когда он загнал на территорию 4 левых бензовоза. Интересный парниша. Мы с ним иногда, когда я был в карауле, вели разговоры за жизнь. Держался он очень уверено-знал, что его скоро выпустят, так как «за мной стоят такие силы, что прокурор лично проводит меня из камеры». Никогда не принимал пищу, которую мы разносили по камерам, ждал, когда придёт жена с передачкой. Она приходила каждый вечер с корзинкой, в которой были деликатесы: бутерброды с икрой, буженинка там, грудинка. Этим то он и питался сутки.

Я ещё молодой лейтенант, не испорченный повальным воровством на флоте, страшно удивлялся спокойствию этого шибзика, и был полностью уверен, что его посадят. А вот вам хрен. Просидел он всего месяц, и был отпущен на волю с чистой совестью и незапятнанной репутацией.

Так вот, под впечатлением от внезапной встречи, я вспомнил несколько историй про то как флот в середине 90-х падал в бездну, и хочу вам их рассказать.

История 1.

Как я писал в прошлых постах, я служил в Латвии, в славном городе Лиепая. В 1994 году нашу военно-морскую базу оттуда эвакуировали. Начался такой бардак, ну как примерно в 1941 году-всё в спешке, бегом-бегом, «накладные? какие накладные». По договоренностям с латышами, наши корабли должны были уходить с пустыми арсеналами. Не знаю чего боялись прибалты, может думали, что на прощание мы дадим залп по городу, но по приказу командования мы всё оружие и боеприпасы сдали на базы хранения. Моё видение-латыши хотели отжать всё это барахло.

Ну так вот. Наш пароход несколько дней сгружал боезапас. Приходили машины и увозили торпеды, реактивные глубинные бомбы, снаряды, морские мины. А потом –хоп, и машин не стало, а на борту осталось 16 комплектов ПЗРК. Командир БЧ-2 (артиллерист) подходит к командиру корабля: так и так, когда будем отдавать ракеты? Кэп в страшном удивление- через 2 дня уходим, а оружие на борту. Звонит на базу хранения с вопросом где машина? А там на трезвом глазу ему отвечают: Какая машина? Всё! Мы по документам всё приняли от всех. Склад опечатан. Командир в состояние полного амёбиаза бежит в штаб базы и докладывает начальникам: -ПЗРК не выгружен. Что делать? Там все в поту, готовятся к бегству, и только разводят плечами: -Не до тебя. - Ах, так! Ну я тогда сейчас лично выброшу за борт это говно! Но перед этим зайду в особый отдел и всё доложу! Развернулся и убыл на корабль.

Особый отдел это вам не хухры-мухры, здесь даже адмиралы, когда сидят на привинченных табуретках, плачут. Эти ребята понятливые, знают как Родину любить, поэтому тут же вломили всех Москве. Не забываем, что в это время шла война в Чечне, и каждый ПЗРК был на особом учёте. Одним словом, всё сразу встало на свои места и ракеты от нас забрали.

История 2.

Служили на минно-торпедной базе два друга мичмана. И вот в один из пригожих деньков весны 1994 года, они разъезжали на КРАЗе по кораблям и забирали торпеды на хранение. Напомню, военно-морская база уходила из Лиепаи, и весь боезапас надо было выгрузить с кораблей. Так вот. Загрузили они в кузов торпеды и повезли на свой склад. Ехать надо было через лесок, в котором эти обормоты остановились, и ничтоже сумняшеся, вывалили 2 торпеды в кювет. Забросали ветками и продолжили путь. Зачем похищать торпеды? А очень просто: в каждой торпеде по 300 кг технического серебра. Ну и прикиньте сколько это стоит на рынке. Конечно, можно подумать, что мичманА клинические идиоты-а вот и нет. Как я говорил, вывод флота из Латвии напоминало бегство при наступление фашистов, а потому весь учёт накрылся медным тазом-беру что хочу. Взяли за жопу их чисто случайно-кто-то увидел эти замаскированные торпеды и стуканул в полицию.

История 3

Военно-морская база практически свернулась-корабли ушли, инфраструктура передана латышским властям. В городе остались единицы личного состава-«подтереть по углам». И вот , сидит такой представитель финансовой службы в отделение полевого банка, собирает чемодан, как тут появляется инкассатор из Риги-привезли несколько баулов валюты. У финансиста вспотели подмышки: -Какие деньги?!!!! Мы закрылись! Инкассатор был непреклонен: -Ничего не знаю. Вот ведомости. Принимай! Я назад не повезу.

Дальше не буду впадать в детали, но скажу -было куча звонков по всем инстанциям и везде просили время на разобраться и принять решение. И вот сидит наш бухгалтер один с кучей бабла в пустом кабинете и без охраны. В то время активизировались местные бандиты, которые под шумок, пока латыши не навели свой учёт, начали вандалить опустевшие воинские части. Здесь и цветные металлы и оборудование и даже мебель. Воровали всё! А тут, сами понимаете, сидит мужичок с нехилыми деньгами, один и без охраны-ну грех не взять. В общем финансист начинает тихо писать в труселя. От бессилия звонит в комендатуру, они ещё присутствовали в городе и объясняет что и как и что всем насрать на проблему. Хорошо, что был на месте помощник военного коменданта майор Доттер. Мужик очень жёсткий, а по отношению к матросикам даже жестокий. Он сразу внюхал проблему: -Сиди тихо! Я сейчас буду! Приезжает на своей личной машине, в салоне два бойца комендантской роты, все с автоматами, но в гражданской одежде. Доттер осматривается, ставит бойцов в позицию-«оборона насмерть», и начинает звонить по всем служебным телефонам. Результат нулевой. Тогда принимается решение: баулы в машину и не останавливаясь нигде рвать в Калининград. А это между прочим через две границы. Ну Латвию и Литву проехали просто-между этими странами контроля не было, а вот в Калининградскую область заехать просто так тяжело. Это уже практически диверсионная операция. Я даже знаю как это было проведено, но не буду говорить-мало ли что. Вот так спасли народные деньги.

А вообще в те последние недели творился ужас. Полный беспредел. Для меня стало открытием, что некоторые командиры вдруг стали оборотнями-воровали так как будто завтра война. А я то был молодым и воспитан в советских идеалах. И мне это показалось кошмаром, который я вспоминаю и по сей день