Мандавошки или как можно испортить новую любовь⁠⁠

Вспомнилась история из бурной молодости.

Как вы помните, одно время я служил на флоте, в славном латышском городе Лиепая. В один из вечеров, когда солнце уже катилось за горизонт, а команда нашего корабля, как никогда, удачно приняла пищу на ужин, я со своим сослуживцем решил провести вечер в уютной обстановке ночного шалмана под названием «Лиедагс».

Это был первый кабак в Лиепае, который претендовал на звание –ночной клуб. В нём, помимо столиков и барной стойки, был небольшой танцпол и зал игровых автоматов. Периодически, из Риги приезжали какие-то артисты, по типу кордебалета со стриптизом и какие-то фокусники (блять). На календаре 1993 год. Город, как и вся Латвия в непролазной нищете и в надежде на светлое будущее. А потому в «Лиедагсе» собираются коммерсанты, бандиты, офицеры флота и дамы, желающие выпить коктейль «В52» на халяву. Для справки: средняя зарплата в Лиепае в те годы составляла примерно 35 латов. Я получал ЗП в размере 75 латов, плюс пайковые и компенсацию за аренду жилья. В итоге, на руках было примерно 150 латов (300 $). Сходить в кабак на двоих, с горячим и пивом, стоило 5 латов.

Так вот, пришли мы в это заведение, осмотрелись и сели за барную стойку. Было начало недели, а потому, народ практически отсутствовал- две кампании за столиками, и стрёмная девица, из серии –«ужас Карпат, печаль Молдавии» с фужером шампанского. Мы, не мудрствуя лукаво, заказали литровый графинчик водчонки с рыбной нарезкой, и понеслись в «страну счастливой охоты». Посидели душевно. Народу в зале не прибавилось, весело не было, мы уже умотали весь алкоголь, и решили уходить. Напоследок, как принято, взяли по бокалу пива, я делаю большой глоток и окидываю взглядом ту одинокую девчулю. И вы знаете, зря она мне вначале показалась дурнушкой. Абсолютна «ябывдульная», грудь такая ничошная, личико в норме. Я беру бутылку шампаньёлы, и мы подсаживаемся к ней за столик. Быстро налаживаем контакт, ведём светские беседы, и под это дело, уламываю её рвануть ко мне, посмотреть чудную коллекцию тромбонов.

Девушка оказалась из приличной семьи, а потому не согласилась ехать втроём. Приятель мой тактично откланивается, а мы, посидев ещё немного, вызываем такси.

Так вот. Утром я просыпаюсь от того, что она гладит мою голову и при этом плачет. Превозмогая отвращение от её вида, я поинтересовался, что случилось. Но она только замотала головой и часто запричитала: -Прости, прости меня,прости если сможешь!

После этого, пулей оделась, даже не умывшись, вылетела из дома.

Меня это конечно удивило, но учитывая, что я был в состоянии жуткого похмелья, тревоги не вызвало.

Сделаю отступление от первоначального повествования.

Квартира, где я находился, принадлежала моей хорошей знакомой, которая уехала на несколько дней в Питер, поведать своих родителей. Я с ней познакомился совершенно случайно-жил у своего друга, от которого ушла жена, и потому он с охотой мне уступил одну комнату. В соседней квартире обитал штурман с подводной лодки, старше меня на 2 года, по прозвищу –Милый. Так его почему-то называли девушки, которые с ним дружили, ну и естественно, это прозвище намертво прикрепилось к нему и со стороны его друзей. Так вот, сижу вечером у телевизора, и тут звонок в дверь. Открываю, на пороге сосед.

-Ооо, Милый, ты чо?

-Гоша, привет. Слушай, выручай. Ко мне знакомая пришла, а тут, блять, рассыльный. Меня срочно вызывают на лодку. Ты не мог бы приютить девушку?

-Какие разговоры! –обрадовался я: -Давай её сюда.

Так в моей жизни появилась Лена. Очень энергичная и смешная. Мы периодически встречались, чтобы «спустить пар», и вообще, сильно задружились, но абсолютно без амуров. Она была старше на 3 года, и потому считала себя, чем-то вроде старшей сестры для меня. Постоянно давала советы, и вообще, пыталась контролировать мою жизнь, что дико не нравилось.

Я её периодически приглашал с собой в разные компании, где однажды, на неё положил глаз мой приятель, с соседнего парохода:

-Гоша, скажи мне пожалуйста, у тебя с Леной всё серьёзно?

-Андрюха! Дружище! Какое нахуй-серьёзно! Просто друзья.

-Тогда ты не будешь против, если я с ней замучу? Очень она мне нравится.

Андрей был не женат, и его родители, проели ему всю плешь насчёт семьи. А как же? Человеку практически 27 лет, командир корабля, и не женат. Стариков можно было понять.

Я конечно сделал вид, что таким добром просто так не разбрасываются, и чтобы мои терзания не были фатальными, так и быть-уступлю подругу за 2 «Лиедагса» (то есть, он мне 2 раза накрывает поляну в кабаке).

Ударили по рукам.

План был таков: я приглашаю Лену в ресторацию, где, совершенно «случайно» окажется Андрей. Мы подсаживаемся, мило собеседуем, я животрепещущи и невзначай рекламирую своего коллегу, а потом аккуратно исчезаю. Дальше солировать будет мой приятель.

Хороший план.

Надо было только дождаться подходящего случая, чтобы пойти в кабак. Как помните, я говорил, что Лена уезжала в Питер. Так вот, в тот день, когда от меня убежала заплаканная девица, как раз и приехала Лена. Соответственно, мы решили отметить это и поехали в «Лиедагс».

Всё шло по разработанному плану, за исключением того, что мне не удалось незаметно уйти. Лена была не дурой, и в перерыве, когда Андрюха отлучился «привязать коня», больно ущипнула за бок:

-Что здесь происходит? Вы меня за дурочку тут держите? Я тебе, что-яловая корова на рынке? Что ты меня так усердно продаешь?

-Лен, не злись –смутился я. И будучи совсем не «мальчишом-кибальчишом» выложил весь план.

Подруга поржала, и хлобыстнув шот двусолодого шотландского виски из Владикавказа, сказала:

-А зачем столько сложностей? Ну, сказал бы мне сразу, что твой приятель неровно дышит в мою сторону.

И подмигнув мне, добавила: - А он в общем ничо!

Всё сложилось как надо, что я и доложил Андрею, когда он мне призывно жестикулировал из лона ватерклозета. Там же решили, что я еду сейчас с Леной к ней домой, забираю свои мыльно-брильные аксессуары, а завтра мой приятель заедет за ней и пригласит на прогулку в дюны.

Всё бы ничего, но когда мы с подругой приехали к ней, то я решил, что уеду рано утром, ну действительно, зачем на ночь глядя топать на корабль. И поступил опрометчиво (помните клюшку в начале рассказа, которая просила у меня прощение).

А дальше случилось смешно. С утра меня разбудил звонок в дверь, Лена спросонья лягнула меня под коленку, и я побрел, чертыхаясь открывать. Дальше была немая сцена. С одной стороны проема стоит Андрюха с охуенным букетом, а с другой стороны я, и из одежды на мне только родинки. Блять!!! Так стыдно мне ещё никогда не было. Похватав свои вещи, я антилописта, с дикими извинениями сдрыстнул.

На следующий день мы встретились с Андреем в штабе бригады:

-Андрюха, ты меня извини. Ничего не было. Я просто случайно заснул у Ленке. Я наш уговор помню.

-Да ладно –Андрей улыбнулся: -Я всё понимаю

-Ну как всё прошло? –спросил я

-Всё чудесно. Она просто восхитительна. Мы погуляли. Потом сходили покушать. Потом к ней. Ну в общем, я думаю, что у нас могут быть отношения.

-Ну и охуительно –выдохнул я, и поскакал по своим делам.

Где-то после обеда, сижу такой красивый в своей каюте, и чувствую какое-то движение на ляжке возле паха. Почесал, но движение продолжилось. Тогда я снимаю штаны и вижу несколько перхотинок. Думаю, схуяли они чешутся, и тут замечаю, что перхоть двигается. Меня обуяла паника. Я влетаю в соседнюю каюта к механику:

-Гриша!!!!! Блянах!!!!! Что это у меня за хуйня?!

Механик кряхтя слезает с койки, достаёт огромную лупу, фокусирует взгляд и меланхолично заявляет:

-Да хуйня это. Простые крабы.

-Какие нахуй крабы!!!!!!-взмолился я

Механик отложил лупу:

-Ну, мандавошки по-другому. Ты чо, не знаешь?

-Какие в жопу мандавошки? Откуда они у меня могут быть!!!!

Гриша устало (обед у него переваривается) поворачивается ко мне морщинистой кормой и взбивая подушку говорит:

-Гоша. Нехуй ебать всяких блядей!!!!! Тогда и проблем не будет. Всё. Иди в жопу.

После этого прыгает в люлю, и закрывает глаза.

Я обречённо плетусь к себе.

Даааа, вот это сюрприз. В моей голове закрутились мысли: -Вот почему эта шлюха у меня просила прощение. Вот оно что. Она знала, что заражена, и нихуя мне не сказала.

Благородное возмущение опалило мой мозг: - Как так может быть? Я ведь ничего плохого ей не сделал! Тааак, надо собраться, надо успокоиться. Что нужно предпринять?

-Ну, мандавошки — это не сифилис-успокаил я себя, а потому пошёл в аптеку, где у меня работала знакомая латышка:

-Сандра, родная! Нужна твоя помощь!

-Я сегодня не могу –застенчиво проговорила она

-Да не, не в том дело. Слушай, я намедни с друзьями сходил в городскую баню, а сегодня заметил этих, ну как их….. Короче…. Лобковые вши у меня –густо покраснел я: -Чтобы я еще раз пошёл в вашу латышскую баню!!! Да никогда!!! Мерзавцы!!!!

Сандра скривила губы, и молча пробила мне упаковку мази:

-Гоша. Не надо здесь мне ля-ля. Всё с тобой понятно. Почитай инструкцию, прежде чем мазать. Следующий!!! –громко сказала она в пустой зал аптеки

Оправдываться у меня не было желания, и я побежал на пароход. Название мази я не помню, но что-то там было про свинец. Дальше, надо было обмазать весь пах до «шоколадного глаза», подмышки, и брови. Мазать несколько дней, до появления эффекта. Я приступил к таинству лечения. Брови не стал трогать, но в остальном действовал строго по инструкции. Мазь оказалась ещё той гадостью- не хотела впитываться. Одев трусы, решил походить. Знаете, ощущения такие, вроде как нассал под себя –всё мокрое, очень всё некомфортное. Бррр.

Как с этим ходить несколько дней?

В общем, за этими мыслями меня застал наш дивизионный доктор, который пришёл к нам на корабль:

-Гоша, я слышал у тебя конфуз вышел-с глумливой улыбкой произнёс он

-Вот сука мех!! –промелькнула у меня в голове: -Уже распиздел падла!!!

-Шура!!! Выручай братуха!! –взмолился я: -Эта мазь просто полное говно. Неужели нет других способов?

-Почему нет? –удивился док: -Надо было сразу меня найти. Сейчас дуешь в магазин хозтоваров, покупаешь баллон дихлофоса. Я тебе помогу. А пока посижу у тебя в каюте. Кофейку, что ли завари? –Саша опустился в моё кресло.

Я подобострастно засыпал молотый кофе в агрегат, включил кнопку и рванул в город.

Ну, что?

В итоге я избавился от крабов в течении часа: доктор заставил сбрить все волосы в паху, потом щедро обработал всё дихлофосом, подождали полчаса, и я принял душ.

Всё!!!! Победа!!! Все твари сдохли.

Мир опять наполнился красками, зазвучали горны.

История на этом не закончилась. Через несколько дней я встретил Андрея, и поинтересовался развитием отношений с Леной. Приятель долго ругался, называл её конченной блядью и тварью. Оказалась, что она заразила его мандавошками:

-Прикинь, когда я это ей сказал, она божилась, что не может такого быть, что очень следит за этим, что не спит с кем попало. Ну тварь же?!!

-Хуяси –подумал я: -Нехорошо как-то получилось.Виноват то я.

Но ничего ему не сказал, да и пошёл своей дорогой. Пускай сами разбираются со своей любовью.

П.С. Всё закончилось хорошо. Андрей женился на девушке, которую подогнали ему его родители. Лену я всё-таки пристроил замуж-познакомил с приятелем из штаба дивизии. Всё у них хорошо.

Вот так.