COVID КУРЬЕР 2
Ну чтож, раз зашло, ловите вторую серию, которая должна была стать первой
Первый рабочий день начался в восемь вечера. Мне выпала смена на участке «Новослободская – Проспект мира», то есть я был на работе, даже не выходя из дома. Но все-таки выбрался: желтый дождевик, жёлтый термобокс, заводим тачку, в приложухе нажимаем «Начать» и телефон тут же принимается орать как резаный. Это первый в моей курьерской жизни заказ.
Первые дни работы самые интересные, потому что пестрят откровениями. Угадаете одну из главных проблем курьера в ковидном Москоу-сити? Банально поссать негде, извините. Рестораны работают только на вынос, туалеты там формально опечатаны. Уж для таких как ты точно. Если работаешь в центре (а я работал в центре), то с кустами здесь и так засада, дворы на замках и с охраной, а ты еще и в желтой куртке с жёлтым термобоксом и будешь прекрасно виден отливающим даже на гуглокартах в режиме спутника. Тут требуется изрядный запас бесстыдства. Но выхода у тебя в конечном счете нет, поэтому несколько раз я втоптал в грязь собственные чувства человека и гражданина и мочился в таких местах, где в другое время постеснялся бы громко разговаривать по мобильному телефону.
Поиск подъезда. Я, будучи москвичом, всю жизнь имел дело с домами более-менее старой застройки и не бывал в новых ЖК. А там увлекательно. Приезжаю на одну из набережных, к уходящей за облака связке свежих небоскребов. Ищу подъезд. Номер дома тот, дверей полно, но на нормальный человеческий подъезд не похожа ни одна. Нахожу систему связи с охраной, получаю устное объяснение. Обхожу связку небоскребов кругом, оказываюсь в каких-то чипыжах (выразимся так), осматриваюсь, удивляюсь, иду обратно. Связываюсь с охраной. Говорят, что да, ты шел куда надо, но не дошел. Надо было еще немного дальше и повернуть. Мчусь обратно, нахожу лестницу и КПП. Вижу перед собой город в городе. Ищу нужное здание по описанию второго охранника. Звоню на ресепшн третьему охраннику через систему связи. Не тот вход, нужно зайти с другой стороны. Обхожу, захожу. Какая квартира? 4**7?! Чувак, так тебе не сюда, а в другое здание. Иду в другое, звоню, захожу и говорю четвертому охраннику, что американцы точно и однозначно были на Луне. Потому что долететь туда это вообще хуйня по сравнению с доставкой роллов Калифорния проживающему здесь клиенту, который не удосужился в пометках к заказу написать хоть что-нибудь, кроме цифр. Ну ведь понятно же, что первый раз найти очень сложно.
Но ладно клиенты, они заплатили, им все должны. Рестораны не лучше. Пример номер один: «Вход с торца здания». На практике имеем постройку, в плане похожую на композицию из трех прямоугольников. Где там автор сопроводительного текста сумел найти торец – бог весть. Но ладно, если бы это была единственная сложность. На самом деле ты должен найти самую грязную стену и подняться по металлической пожарной лестнице на четвертый этаж и стучать в дверь без опознавательных знаков. Пример номер два: невидимый с дороги небольшой бизнес-центр, зажатый между двумя исполинскими стройками с канавами, лесами и строительными машинами. Все входы закрыты, охраны и света нет. Чтобы попасть на кухню, нужно пролезть через заградительную красно-белую ленту и строительные леса. Описание в приложении: «Через служебный вход». Зато не утомились, сочиняя. Ну и пример номер три. Торговый центр Ашан размером со стадион с пристроенной к нему многоуровневой парковкой. Освещения нет, шлагбаумы опущены, охраны не видно. На верхнем уровне парковки сбоку от двух центральных входов маленькая, невидимая в темноте, служебная дверь без опознавательных знаков. Мои поиски были достойны эпоса масштаба Одиссеи, тем более, что я руководствовался следующей инструкцией: «1 этаж ТЦ». Семь символов, не считая пробелов. С пробелами девять.
Отдельная история общий курьерский чат. И вот сейчас, дорогие читатели фейсбука, я вам один умный вещь скажу. Только вы не обижайтесь. В том чате сидят несложные, занятые бесхитростной работой люди. Здесь – интеллектуальный илит на интеллектуальном илите. Но на фейсбуке когда спрашиваешь совета в крупном сообществе, так говна пожрешь столовой ложкой. «Все давно уже знают, что», «в гугле забанили», «почему так сложно самому почитать», «неужели еще остались те, кто не знает», «уже сто раз писали, почему лень искать». В телеграм-чате курьеров все радикально иначе. Ты задаешь вопрос – и получаешь ответ. На свой вопрос. Прикиньте? И никто не станет тебе рассказывать, что ты недостаточно прекрасен. Но тут есть два аспекта. Во-первых, я недооцениваю уровень культуры курьерской братии. В конце концов, почти каждый из них знает как минимум один иностранный язык. А во-вторых через несколько дней ты понимаешь, что каждый день падают одни и те же вопросы и они все равно будут приходить, как не реагируй.
Вот что спрашивают:
- Как узнать сколько я заработал? (Стандартный вопрос новичков. Отчет с данными приходит на следующий день, но все спрашивают)
- Что будет, если опоздать в ресторан? (все это есть в обучающей программе, которую прошел новобранец, но все равно спрашивают. Кому интересно: штраф, 3 рубля за минуту опоздания. Небольшое опоздание рядовое событие, но я сам лично видел скриншот приложения с опозданием на 1300 минут. Предположил, что, наверное, всё уже остыло, но шутку не оценили).
- Что будет, если не выйти на слот? (Слот это на курьерском языке смена. Тут уже все серьёзнее, штраф 2 тысячи. Сам не проверял)
Еще каждый день продают велосипеды, стандартный прайс около 5000 рублей, но… хм… я не стал бы участвовать на этом в Тур де Франс. Верхний потолок цены 12-13 тысяч, но по курьерским меркам это очень большие деньги. Прям вот капитальные инвестиции в производство.
Я еще очень часто, несколько раз в день, в чат присылают скриншот, на котором поверх стандартного экрана курьерского приложения красуется надпись, начинающейся со слов «Статус в приложении: неактивен». Это не технический сбой, как можно решить. Это значит, что тебя уволили. Ну или серьезно предупредили.
И еще одно. Понятно, что большая часть коллектива - ребята из Средней Азии. Но и аборигенов в доставке больше, чем можно подумать. И один из них как-то в общем чатике заряжает сообщение. О том, что все заказы почему-то (выделено курсивом) достаются нашим азиатским друзьям (заключено кавычки), а простым русским парням предлагается подохнуть с голоду. Естественно, я тут же засунул в микроволновку пакет попкорна и приготовился к масштабному этническому конфликту, силы в котором заведомо были неравны. Что меня удивило, агрессивной реакции в ответ не было вообще. Вообще. Условные Жолдубай и Мохамеджон написали, мол, чувак, ты по ходу пеший курьер. Купи велик, перевелись в велокурьеры и заказов будет больше, чем сейчас. Но учти, что сейчас их вообще намного меньше, чем прежде. У всех. Вне зависимости от национальной принадлежности. Причем чувак еще разок попробовал раскачать эту тему, но принял хуев в панамку уже от российской публики и на том унялся.
Кстати, из перепостов в том чатике узнал о существовании Всероссийской ассоциации курьеров (или типа того). Так и представляю их верховного мага, хранителя небесного термобокса, который вызывает духов чаевых в храме богини Доставки и ее верного пса Заказа.
(С) Facebook. ГЕОРГИЙ БЕЛОВ.