День добрый. Произошла следующая пренеприятнейшая ситуация.

За городом есть конно-туристический клуб, который за определенную плату предоставляет услугу катания на лошади. 9.05 я с друзьями отправился в тот клуб, оплатили час прогулки на лошади, расписались в журнале по технике безопасности, так же в тетради учета посетителей. Никакого чека, договора либо квитанции нам предоставлено не было Нам вкратце обрисовали общие положения техники безопасности: не кричать, не бегать, сзади к лошади не подходить и т.д. Колонна в целом насчитывала 8 человек, в начале и в конце колонны в том числе были инструкторы. Я был предпоследним в колонне, за мной был инструктор.

Далее все сели на лошади и поехали. Стоит заметить, что прогулочный маршрут пролегает сначала по территории клуба, далее по лесу и обратно. Рядом с тропой, примерно в метре, по которой проходит маршрут катания именно на территории клуба расположено небольшое футбольное поле.

Когда мы уже проехали круг и возвращались к финишу, проезжали мимо этого футбольного поля, на котором в тот момент играл ребенок одних из посетителей клуба - играл с мячом. Инструктор, что ехала позади меня крикнула ему чтобы он тут не играл, так как мяч может вылететь и попасть в лошадей.

К слову, футбольное поле отгорожено от тропы для катания декоративной изгородью, высотой не более полуметра.

Большая часть колонны уже подошла к финишу, когда я на лошади поровнялся с этим мальчиком, он пнул мячик, мяч с легкостью перелетел ограду, попал в лошадь на которой в тот момент находился я. Лошадь испугалась, и скинула меня на землю. В результате падения я получил растяжение обоих кистей рук, ушиб колена, виска.

Далее меня отвели в комнату администрации, дали обезболивающее, предложили вернуть стоимость катания. Я отказался и мы с друзьями поехали в травмпункт и в полицию, написали заявление.

Далее я созванивался с директором данного клуба, писал ему претензию - я счел его виновным в ненадлежащем предоставлении услуг, в частности в плохом оборудовании трассы для катания - забор вокруг футбольного поля должен быть выше, либо трасса должна пролегать в другом месте, вдалеке от футбольного поля, откуда может вылететь мяч.

считаю мне повезло, что я упал не на шею, иначе итог мог быть более печальным.

Предлагал директору уладить данный инцидент финансовой компенсацией в 10 000 руб. - он отказался, ссылаясь на то, что я расписался в журнале по технике безопасности и предупрежден о всех рисках.

Теперь непосредственно вопрос - возможно ли как то привлечь директора к ответственности, например за некачественное оказание услуг? либо по причине угрозы жизни и здоровью посетителей клуба?

Плюс ко всему, друзья могут дать свидетельские показания, так же у них должна иметься видеозапись с камер.

В общем, ситуация и смешная и не очень. Мог бы приземлиться на спину или шею и ездил бы щас в коляске как Магнето или ели через трубочку как овощ)) Руки болят до сих пор, 2 недели сидел без работы и зп пока подлечивался, директор открещивается, мол виноват малчик, мячик, лошадь - кто угодно, но не он.. В полиции посмеялись, заявление приняли и тишина..

В роспотребнадзоре сказали, регламента регулирующего высоту ограждения нет, прицепиться не за что!

Прошу помощи!!

Место преступления

тот самый журнал по ТБ

ТБ, где про мальчика с мячиком ни слова..

После смерти прадедушки моя прабабушка осталась одна в большом загородном доме. Летом у нее не было недостатка в компании. Родственники навещали регулярно, причем дети неизменно оставались либо на все каникулы, либо на иной длительный срок. А вот зимой бабе Соне становилось тоскливо, поскольку визиты родни были куда менее частыми и продолжительными. В основном заезжали, привозили необходимые продукты, помогали по хозяйству и, не предоставив любимой бабуле достаточную долю новостей и развлечений, устремлялись обратно в кипучую городскую круговерть.

И решила баба Соня скрасить свое одиночество, согласившись взять на постой двух молодых квартиранток. Девушки были студентками, сосланными проходить практику в местной захолустной больнице, видели свое дальнейшее существование в лучших традициях Булгаковских "Записок юного врача" и обещали стать неплохими источниками забавных историй и какими-никакими, а игроками в карты. Студентки же пребывали вне себя от восторга по поводу возможности жить в хорошем комфортабельном доме за чисто символическую плату. Перед статной и ироничной бабушкой они робели, но постепенно начали осваиваться и даже активно постигать основы преферанса. Будущее виделось всем троим дамам совершенно безоблачным.

Происшествий не случалось до одного дивного морозного утра, когда юные барышни для неких косметических процедур набрали тазик воды и отнесли к себе в комнату на верхнем этаже. По какой-то причине им было недосуг выплеснуть воду традиционным путем. И девушки решили просто опрокинуть таз за окно, памятуя о том, что выходит оно не на дорожку или какой-либо другой стратегически важный объект, а просто на припорошенную снегом лужайку. Более того, баба Соня в то время отсутствовала и возможного неодобрения выказать не могла.

Было учтено все, кроме одного. Именно в момент выливания воды под окном проходила единственная курица бабы Сони. Эта курица одна из довольно большого количества "птицы и скота" была оставлена доживать свой век в родном курятнике, поскольку являлась слишком старой и любимой для умерщвления или продажи. Случайно облив курицу, будущие светила медицины испытали столь серьезные угрызения совести, что как можно скорее покинули место преступления в пользу места прохождения врачебной практики.

Зато вскоре после их отбытия вернулась хозяйка. Она направлялась через участок к дому, когда обратила внимание на странный звук, похожий на стеклянный перезвон, исходивший откуда-то из недр курятника. Можно лишь гадать о мыслях, посетивших бабушку, когда она обнаружила курицу с обледеневшими перьями, которая встряхивала ими в надежде избавиться от холодной ноши и издавала этот самый звон.

По возвращении в пенаты, ставшие уже родными, студентки узрели картину в духе артхауса. Зажав возмущенную вырывающуюся курицу между колен, баба Соня сушила ее феном, изрекая заглушенные шумом прибора проклятия.

Когда многострадальная птица была наконец высушена и проклятия обрушились непосредственно на девушек, выяснилось следующее: найдя замороженную курицу, бабуля отнесла ее оттаивать к камину. Но спустя некоторое время, с подтаявшей курицы начала капать на пол вода, чего рачительная хозяйка не потерпела. После чего, по ее выражению, "решение было очевидным".

В итоге квартирантки раскаялись и были сразу же прощены, курица благополучно обрела тихую старость без приключений и душевных встрясок, а баба Соня поведала родне один из своих многочисленных непредсказуемых сюжетов. С тех пор в нашей семье выражение "как мокрая курица" приобрело эквивалент в виде фразы "как Сонина курица". Вот такой курьезный момент присутствует в семейном наследии.

В начале 90-х, когда ваш покорный слуга был еще крайне юн, на лестничной площадке, в квартире напротив нашей, жила типичная неблагополучная семья из трёх человек.

Насквозь пропитой мужик Вася, которого в подъезде звали Вася-Кузя (потому как домочадцы обращались к нему и как к Васе, и как к Кузе), его спутница жизни Танька, или Танька-Цука, как звал ёё Вася, охромевшая на одну ногу в ходе тяжёлых боёв с зелёным змием, и брат Васи - Лёха.

Влюблённая пара - Вася и Танька - были типичными кутилами и прожигателями жизни. Лёха же, хоть и немногим отличаясь от оных, всё же время от времени старался где-то работать, чтобы заработать на стакан хлеба.

Несмотря на всю грустноту жизненной истории этих людей, мне вспоминаются несколько забавных историй с их участием, коими зачастую нет-нет, да и улыбнут люди их категории.

Кулстори 1.

Вечернюю тишину в подъезде как обычно нарушили крики из злосчастной квартиры № 49. Влюблённые выясняли отношения и, судя по всему, Вася-Кузя, руководствуясь поговоркой "бьёт - значит, любит", во всю демонстрировал свои сильные и чистые чувства Таньке. Наконец, квартирная дверь с шумом распахнулась, и, сыпля идиоматическими выражениями, из квартиры вывалилась Танька, следом за ней полетели её костыли. Дверь захлопнулась, Танька же, кое-как встав на костыли и, собравшись с духом, прокричала на весь подъезд заплетающимся языком, выдерживая мхатовские паузы между предложениями:

"Отдай моё клубничное варенье. ... Оно нужно мне сейчас. ... В данный момент!"

Кулстори 2.

Лёха старался работать. И иногда даже приносил какие-то продукты питания. Так, однажды мы с отцом, гуляя, увидели как он несёт две трёхлитровые банки молока. Конечно, зная Лёху, мы немного переживали за него - одно неверное движение, и всё пропало. Но нет, Лёха шёл весьма твёрдо и уверенно, невольно передавая эту уверенность в его силах и нам с отцом.

Возвращаясь с прогулки, мы завернули за угол нашего дома и у самого подъезда обнаружили - что бы вы думали? Ну да, осколки и огромную лужу молока. Что ж, это было вполне предсказуемо, но у Лёхи осталась ещё одна целая банка, и это не могло не радовать. Зайдя в подъезд мы поднялись на нашу лестничную клетку, на которой, у самых дверей квартиры № 49, обнаружилась точно такая же лужа с точно такими же осколками.

Кулстори 3.

Танька, она же Цука, не очень культурно отдыхала в подъезде, на площадке ниже. В компании своей подруги Наташки. Дамы, изрядно пригубив, предавались сиесте, в тот момент, когда Вася-Кузя, с грохотом распахнув дверь, выбежал в подъезд, и, исполненный праведного гнева, схватил свою спутницу и, громогласно недовольствуя, поволок её домой. Танька же, демонстрируя чудеса выдержки и благородства, выдала одну из самых запоминающихся для меня фраз:

-На-наташку-то п-пригласи!

Это лишь те случаи, которые я запомнил. А вообще наш подъезд славился в 90-е таким "злачным" контингентом, что подобных кулстори - а порой и более душераздирающих - можно набрать ещё на пару постов.

Прочитав серию постов http://pikabu.ru/story/day_porulit_4_4312840 вспомнил историю, произошедшую со мной, в которой я оказался в роли "Артурика" :D

Повествование будет сумбурное и рваное, но общую картину можно будет представить.

Это был 2009 год, мне только исполнилось 17 и у мамы появился отечественный автомобиль который стоял во дворе (она на тот момент не ездила, так как пока опыта не хватало). А мне уж очень хотелось водить машину(Нет, чтобы подождать год, как нормальный человек). За пару месяцев до этого я хотел купить старый "Запорожец", но как-то не сошлось. И вот договорились мы(я, моя девушка и мой друг) сходить на сеанс фильма "2012". После универа я должен был зайти за своей девушкой, встретить друга и идти с ними в кино. Как назло в день Х оборвались троллейбусные провода и я не мог вовремя добраться до девушки, но спустя час ожидания рогатый таки прибыл и я выдвинулся. Время поджимало, троллейбус еле ехал, а я пустыми глазами смотрел в окно на дорогу и у меня зародилась идея: А ЧТО, ЕСЛИ ПОЕХАТЬ НА МАМИНОЙ МАШИНЕ? Сказано-сделано, и вот я уже беру дома ключи и мы с девушкой садимся в машину. И тут началось...

Я зачем-то повернул руль и он заблокировался. Ключ тоже поворачиваться не хотел. Решив таки эту проблему, появилась самая главная: если проблем с корректированием направления автомобиля при движении у меня не было, то трогаться я не умел совсем. Я не знал как работает сцепление и думал что нужно поймать момент, когда почти отпущена педаль сцепления и нажата педаль акселератора. По факту оно так и есть, но в моем представлении это была разница в миллиметр. Кое-как тронувшись, мы все-таки поехали. Переключать передачи было не сложно, и все было более-менее гладко. Единственное, проехав пару сотен метров я вспомнил:"Бля, ремни!!!". Пришпилившись, мы поехали за другом. Когда он нас увидел, его глаза были размером с рулевое колесо. Доехали до кинотеатра без проблем, включая успешный поворот налево на перекрестке. Весь фильм я просто сидел и очковал, представляя каких пиздюлей я получу дома. Тем временем на экране главные герои неслись на лимузине по разрушающемуся городу и я думал:"А вот в такой ситуации по-любому же можно было бы...".

"Досмотрев" фильм мы пошли на стоянку, сели в машину и... Автомобиль стоял "ёлочкой", мордой к бордюру, и надо было сдавать назад. Заднюю передачу мы включить не смогли(на этой модели была блокировка в виде кольца, которое надо было поднять, я не знал об этом), поэтому просто вытолкали машину на дорогу. Вроде проблема решена, можно ехать, но на нашем пути была 14% горка. Я попытался в неё въехать на третьей передаче на 40 км\ч и вполне закономерно застрял на половине. Всё. Жопа.

Назад скатываться не вариант, там перекресток, а на других направлениях машин много. Было много безуспешных попыток тронуться, пока сзади не пристроилась десятка. Я включил аварийки, она припарковалась слева и из неё вышел ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Никакого эпика на самом деле не было, он просто посмотрел и пошел домой. Каким-то чудом тронувшись мы на первой передаче въехали в эту гору и поехали домой, уже без приключений. Во дворе машину тоже пришлось разворачивать толкая. Так закончилась моя первая поездка на авто по городу.

Особых пиздюлей я от родителей не получил, но тем не менее сейчас страшно вспоминать ту ситуацию, и хорошо что я доехал туда и обратно без происшествий.