В Туле выдали суп-пайок
Тут Мадам с волшебным ником Golden Ledi шикарным знанием русского языка и тремя детьми получила , по её словам , суп-пайок. Очень недовольна что это не труфеля с икрой .
Коронармия
В данный момент находимся в командировке. Порядка 300 человек со всей России. Переболели уже всём чем можно - акклиматизация. Вчера смотрели Путина. Сегодня в городе выявили случаи короны, всё - карантин. Все эти рекомендации по отказу от рукопожатий, дезинфекции и недопустимости массового скопления людей. Что делает начальство? Если отдых - то активный, если праздник - то спортивный. Завтра спортивно-массовые мероприятия, соревнования между взводами, в местах для этого не предназначенных, и на свежем морозном воздухе в том числе. У меня всё, доклад закончил.
п.с. привет моему подписпичику!
п.с.с. всем здоровья!
Борьба с эпидемией в фитнес центре
Месяц назад купил годовой абонемент в фитнес центр «Фитнес Хаус». Там в течении месяца с момента покупки положены несколько занятий с бесплатным тренером.
На время всей этой заварушки с короновирусом заниматься не хожу.
Сейчас звонят и говорят, у вас пропадают бесплатные занятия с тренером. Надо обязательно посетить спортзал.
Я отвечаю – эпидемия же, нельзя ли отложить тренировку? Нет, нельзя, только в течении месяца с начала занятий, такие правила. Долго спорил, что им не будет никакого убытка от переноса сроков, и что это всем только на пользу.
В результате уговорил: теперь надо прийти к ним ЛИЧНО и написать заявление в клиентском отделе на перенос сроков тренировки.
Вот это я понимаю, клиентоориентированность и борьба с вирусом!
Брезгливым не рекомендую
История из серии я и мой брат дебил
Утро в тот день выдалось насыщенным - моталась по городу по работе. Посетила штук десять банков, поругалась в префектуре, потом коммерческая палата, риелторская контора, страховщики, бюро переводов, трибунал, пара адвокатов и нотариус. На почте оплатила штрафы за рабочий автопарк, в театре забрала заказанные билеты, в аптечку за витаминками для нашего престарелого президента компании забежала. Отнесла письмо с чеком с пожертвованиями от того же президента в женский монастырь святой Кьяры. Параллельно отматерила негра с кепочкой наперевес, мешался под ногами, общественный иждивенец. Забрала каталоги для следующей оффшорной конференции. И запас табака для трубки на выхи себе пополнила. И к налоговому консультанту моему заехала, подписать налоговую декларацию за прошлый год. И жратвы полную телегу между делом закупила.
Вроде бы как приличная, правда? Даже погордилась немножко собой. Но, видимо, преждевременно.
В районе полудня обнаружила себя на парковке у моря, дела вроде все сделаны, а до начала работы в офисе ещё есть два часа. Тепло, ветерок приятный - красота. Как раз время есть для поваляться в машине высунув ноги в окошко и почитать книжку с телефона. Одна закавыка- страшно хочется ссать.
Была бы я нормальная- заскочила бы в толчок пока бегала, отлично знаю несколько специальных мест на пути. Но тогда я тупо забыла. Или не знаю, зашла бы в бар неподалёку. Но яж социофоб, у которого уже случился передоз общения за активное утро, от просто подумать о том, чтобы идти ещё с кем-то разговаривать даже на уровне привет-пока перекореживает. Но ссать таки хочется. Можно бы было мотнуться до кладбища, там у меня есть любимый тубзик, но ужасно лениво было опять куда-то двигаться.
Можно конечно открыть у машины две двери, свесить жопу за борт и как-то так. Но уже лето почти, море, народа на парковке немного но все-таки есть, справа орут- в кемпере обедают, слева орут- мужик по телефону беседует. Прайваси не так чтобы прямо ах. Мужчина конечно запросто замаскировался бы, но женская жопа - это женская жопа, артобъект широкий и сияющий, не вдруг и спрячешь.
И тут, размышляя о несправедливости человеческой природы и преимущества мужских краников перед женскими непоймичем, я припомнила эпизод из Тупой ещё тупее, где они в бутылки ссали не выходя из машины. Уже, казалось бы, нужно было насторожиться - название фильма намекаэ на не сильную профпригодность оного в качестве примера для подражания. Но с музой не поспоришь.
Прикинула что бы могло подойти в качестве бутылки - в машине баночка из под колы валялась. Попасть в дырку я, подумав, решила не пытаться, меткость не самая моя сильная сторона. Проковырять дырочку пошире ключами от машины не вышло. Зато получилось полностью срезать верхушку маникюрными ножницами из косметички, и трансформировать банку в стакан.
В процессе применения не по назначению выяснила три существенных момента:
1. Женская писька пиздец хреново сконструирована - в банку целиком она не влезает, а откуда конкретно из этого волосатого пельменя льётся чай не угадаешь вообще никак, только методом тыка. В буквальном смысле.
2. Одной банки на один попис катастрофически мало. Не знаю сколько мы примерно выписываем за раз, если это в литрах, никогда не измеряла - но по ходу человек животное воистину многоссущее. Пришлось периодически выплескивать порцию за борт. Но трясущиеся ручонки и говеная координация движений этот процесс не упростили ни разу.
3. Все-таки это реально несправедливо, почему у мужчин такая удобная писька, а у нас фигня какая-то!
Кароч - подведение итогов на час дня:
Руки обоссаны. Жопа обоссана. Спина почему-то обоссана тоже.
Рукав - обоссан. Штанина- обоссана. Новый тканевый ботинок- обоссан. Носок под ним промочился за компанию. Нога, понятно, тоже мокрая.
Сиденье рабочего автомобиля - мегаобоссано, даже хлюпает. Коврик тоже подозрительно мерцает. Вместе с ним обоссана пепельница в автомобиле и дверца со стороны водителя. До кучи капает с руля, гулять так гулять.
Прямо ситуация такая, что только руками развести. При всём желании не вышло бы отметиться с большей помпой. Во всех смыслах.
Доехала до офиса застелив сиденье документами в пластиковой папке. Не то чтобы это кардинально что-то меняло, уровень влажности по обе стороны был идентичным, но психологически все же как-то приятнее. Сдавая ключи на рецепшене порекомендовала сегодня больше никому эту машину не выдавать и первым делом отправить на мойку, бо там сиденье мокрое. На вопрос отчего честно ответила, что обоссала.
Мне в ответ похихикали, погрозили пальчиком и сказали что смешно и что опять кока-колой облила. Очень обидно, что мне перманентно никто не верит, я же правду говорю, от чистого сердца, что не так то..
Вобщем начала день за здравие закончила за упокой. До отбоя пришлось сидеть местами влажной и слегонца попахивающей, и периодически дергать мокрой ногой как мой кот, когда он промахивался мимо лотка, очень хорошо теперь я его понимаю.
Проблема с яичками
Как-то, когда я была на работе, мне позвонил муж, который в тот день был выходной. Муж сказал мертвым голосом:
- Милая. Я был у врача. Нам надо поговорить.
Воспаленный женский разум тут же нарисовал карету скорой помощи, разбросанные по дороге конечности, рак в терминальной стадии, сломанный позвоночник и ожоги третьей степени.
- Что с тобой? - севшим голосом спросила я, сползая по стене.
- Спускайся. Расскажу лично,- отрезал он и положил трубку.
Не помню, как я надевала куртку и спускалась вниз. Муж невозмутимо стоял у входа в здание и ковырял кроссовком землю. Я уже была готова подстреленным лебедем упасть ему в объятия и горько зарыдать, но он строго оборвал подступающую истерику:
- Так вот. Я был у врача - он сказал, у меня проблема с яичками. Дело в том,- муж выдержал мхатовскую паузу,- что У МЕНЯ ИХ ШЕСТЬ АХАХАХХА!
И достал из кармана четыре киндера.
- Вот заехать решил, сюрприз тебе сделать. Удалось?
- Удалось,- приняла я подношение в трясущиеся руки. - Но ты остался практически без них.
Такие дела.
Очередной высер
Очередная больная херня, написание заняло 3 минуты, не пинайте строго, показываю то, что первое приходит в голову (я трезв, и не убит :) Юрий Шатунов чуть чуть подруливает со своей песней "Детство". Включайте минус и напевайте в текст )))
Я:
Вот же вписка, ты куда бежишь?
Вот же пьянка, ты куда спешишь?
Не набухался я еще с тобой
Друг мой старый, ты куда? Постой.
Друг:
А я хочу, а я хочу опять
По бабам бегать, колдырей гонять
Дразнить Наташку, дергать за щеку
Под мчаться по двору!
Жопы искоса на нас глядят
Не узнают вчерашних забухак
А мы с Другашкой по двору идем
И нет нам дела больше ни о чем
А я хочу, а я хочу опять
Другане крышкой по лицу поддать
Дразнить его, потрогать по носу
Под кайфом жутким мчаться по двору
Ната, Ната, ты куда ушла
На чей хер немного присела?
Мне тебя же просто не догнать
Остается с грустью вспоминать
Как я хочу, как я хочу опять
Тебя ебать и голубей гонять
Дразнить друганю, дергать за ноздрю
И говорить что я тебя деру )))
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Очередной высер
Очередная больная херня, написание заняло 3 минуты, не пинайте строго, показываю то, что первое приходит в голову (я трезв, и не убит :) Юрий Шатунов чуть чуть подруливает со своей песней "Детство". Включайте минус и напевайте в текст )))
Я:
Вот же вписка, ты куда бежишь?
Вот же пьянка, ты куда спешишь?
Не набухался я еще с тобой
Друг мой старый, ты куда? Постой.
Друг:
А я хочу, а я хочу опять
По шлюхам бегать, колдырей гонять
Дразнить Наташку, дергать за манду
Под мчаться по двору!
Жопы искоса на нас глядят
Не узнают вчерашних забухак
А мы с Другашкой по двору идем
И нет нам дела больше ни о чем
А я хочу, а я хочу опять
Другане крышкой по лицу поддать
Дразнить его, потрогать по носу
Под кайфом жутким мчаться по двору
Ната, Ната, ты куда ушла
На чей хер немного присела?
Мне тебя же просто не догнать
Остается с грустью вспоминать
Как я хочу, как я хочу опять
Тебя ебать и голубей гонять
Дразнить друганю, дергать за косу
И говорить что я тебя ебу )))