Нейросеть и сюрприз
Нейросеть и картинка по запросу: «Парень готовит сюрприз своим друзьям на ночной кофе-вечеринке».
Вам со сливками или без?
Нейросеть и картинка по запросу: «Парень готовит сюрприз своим друзьям на ночной кофе-вечеринке».
Вам со сливками или без?
Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.
Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.
Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»
Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.
Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.
Воля и красота, любит повторять Володя.
Воля.
И.
Красота.
Юрий Вафин ©
~
" А я седня по вацапу видеозвонком девушку из Ярославля собеседовал.
- Вы какое отношение имели к той деятельности, что предполагает интересующая вас вакансия?
- Очень отдаленное.
- Посмотрите мне в глаза и честно, положа руку на декольте, скажите: с 3-х метров фуру от паровоза отличите?
- Со 100% гарантией могу заверить вас, что нет.
- А... Э... бля... о чем желаете поговорить еще?
- Я больше управленец. Умею управлять людьми и процессами.
- Как это, если вы ниху... ничего не понимаете в процессах? А, понял вас. Управлять, не понимая. У нас в компании такие позиции в топе и все заняты сейчас большими специалистами в области непонимания, к сожалению. А как вы это, ну, управлять-то, если не бельмеса? Ни рампу от пандуса, ни тента от рефа - совсем нихуя, простите?
- Я быстрообучаемый человек, способный к саморазвитию.
- А хули тогда не в хирургию, бухгалтерию или машинисты вышеупомянутого паровоза?
- Вам же нужен менеджер по работе с клиентами?
- Да.
- Я работала с клиентами.
- Где: салон или индивидуально?
- Во флористике и дизайне.
- По вашей логике нам подойдет и старуха, что у метро семечки продает, и тот же ебаный машинист - они все или продают клиентам, или везут в неведомую даль клиентов, так?
- Это другое.
- Отложим мемы на чуть позже. Чем вы занимались, или управляли, до этого?
- Я непосредственно управляла 35 тысячами студентов.
- Осужденными? Или что это значит?
- Онлайн курсы.
- "Непосредсвтвенно" - очень популярно и распространено в Ярославле, я заметил, похуй на уместность, можно через слово, но тогда урежьте осетра, то есть - количество студентов! Что конкретно вы делали?
- Я вела курс, их было 2 тысячи, - урезала она, - я им давала задания и проверяла потом.
- Проверяли домашнее задание 2000 студентов?
- Да, совершенно верно.
- Воротник поправьте!
- Зачем?
- Пиздить мешает. Давайте честно? У вас есть шанс! Сиськи покажете?
- Мне кажется, что вы издеваетесь.
- Вы первые начали.
ПыСы. Я художественно облагородил обсценными оборотами диалог, но по факту не спиздел ни разу - все так и было по сути. Да и пару раз вырвалось из моего охуевшего ебала."
Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "
Помнится, еще дошкольником я водился с дитятей по имени Максимка. До чего же гадлив был Максимка! Его оружие — подковёрная и бессмысленная внешне подлость. Просто чтобы было.
Он мазал соплями чужие простыни, сушимые на заборах. Возил чужих кошек за хвосты по пыли, чтобы те нажили злобный нрав и стали грызливы. Объяснить себя Максимка не умел. Когда его ловили и секли, он жертвенно ревел на весь поселок, но как только раны заживали, он был снова во всеоружии.
Была у Максимки старшая сестра. Сочная девица лет двадцати. И был у той муж или гражданский пихарь, коего Максимка звал по-свойски «зять». Наверное, как и все дети, он услыхал сие позывное от родителей и шустрая пиздючья память это надёжно ухватила.
Помню, сидит Максимка, капает горящим полиэтиленом на жука и вдруг как заорёт императивом: «Зять! Я обкакался! Жопу мыть!»
А дальше вся наша гурьба наблюдала тяжёлые минуты позора молодого мужчины, в чьи обязанности было вменено мыть просравшегося чужого потного карапуза. А ничего уже не попишешь — семья. Коза ностра.
Сейчас Максимка наверняка менеджер по продажам.
Юрий Вафин ©
~
Когда в компанию попадают две девушки, считается что они должны подружиться и ходить ссать вместе.
Однажды я был свидетелем, как этого не произошло.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Чем ебаться, лучше книжку почитать, ей богу.
Нахлынуло на тебя полуночное «ебаться», понимаю. Скачал ты тиндер, купил премиум, чтобы как рязанский школьник на экскурсии в сторонке не стоять.
Насвайпал себе гарем, ебливые опенинг-фразочки раскидал, невод потянул — а там макрель. Осталось только набриолиниться, пробор опасной дратвой расчистить, подмышки надушить, сюртук приодеть и вызвать яндекс-такси тарифа «на блядки мне, командир».
Но ты присядь на дорожку на сундук. Подумай.
Что есть трескотня с бабою кроме как суета? Вряд ли там ебаться придет Аристофан с вагиной, согласись. Скорее всего зумерша со стрелками на глазках «база кринж краш дноклы ахаха».
Тебе рядиться клоуном, молодиться как Дориан Грей, рыть почву как вепрь, глядеть загадочно с понтом «в глазах моих глубина и это омут оргазмов, кулёма, сымай трусы!» У тебя рабочий час сколько стоит? А тут ты по ставке провинциального актёра погорелого театра, считай сам.
Ну поедете ебаться в нумера, что ж.
Найдется какой-нибудь нюанс, что срежет кайфы. Или волосая родинка на бедре как киви ебучее, или изо рта пахнёт треской как у кошки, что зевая, пасть раскрывает на 180 градусов.
Или поглядишь внутрь туфель-лодочек, а там стоптано до гумуса. И так гадко стоптано, что просвечивает сквозь глитчевое ахегао родной Курган, где весною доски на лужи побросают — и всё, пиздец монмантр, гуляй досыта.
Ну поебётесь, что ж. Вспашешь на кобыле бесово поле. Проведаешь срачный ход с ревизией. Даже если понравится, затем станет неловко.
«За что я выебал этого человека?»
Собаки, как узел развяжется, разбегаются тотчас по разным концам двора, а люди всё пытаются общие темы найти.
А через недельку засвербит в хую свиристель, пойдёшь к врачу, а там сифилис. Соскоб знаешь какой больный? Я однажды делал, у меня на три секунды зрение отключилось, всё белым-бело стало, как в Капитанской Дочке у Пушкина.
Уколы в хуй, крафту нельзя три месяца, антибиотики, от них акне. Ну что, солдат, хорошо поебался?
Лучше бы книжку почитал.
От книшки послевкусие стойкое.
В компании бокал поднимаешь: «А вот, господа, книшку вчера читал...85 процентов выбравших эвтаназию — белые мужчины, есть в этом некая привилегия духа...»
Потом скажут: «Павла приятно послушать за обедом.. Породниться бы с таким.. Соединить капиталы..»
А скажи за столом: «Вчерасе, господа, творожную суку драл в Подушкине» — и молчание. И рукола завяла. И тавро трикстера на лбу твоём дурацком.
Либидо — зверь лукавый. Старого добра не помнит, завтра опять попросит. Наобещает щедро, а насыпет копеек.
Гоните промискуитет, русские!
Образуйте крепкие связи. Чтобы номер криптокошелька товарища ночью разбуди — надиктуешь безошибочно!
Юрий Вафин ©
~
(фрагмент из карикатуры Херлуфа Бидструпа «Читатели одной книги»)