Есть еда, которая становится "якорем" для определенного состояния. Недавно ходила в Рельсы, там эти конфеты Золотая Лилия всегда лежали, когда я беременная приходила туда на массаж 💆♀️ Теперь у меня стойкая ассоциация: Золотая Лилия — расслабление и покой. Теперь даже если в других местах встречаю эти конфеты — это ощущение возвращается ✨
А у вас есть такая еда-ассоциация? Расскажите в комментариях, любопытно 👀
Для тех у кого не грузит.
Хочу терпение как у этого мужика
00:03 Конфуз на вечеринке
• Гостья рассказывает, что взяла коробку с конфетами, но внутри оказались фрукты.
• Хозяин дома не понимает, как это произошло, так как коробка была его.
00:31 Объяснение гостьи
• Гостья объясняет, что взяла коробку, потому что хозяин сказал «чувствуйте себя как дома».
• Хозяин не понимает, в чём претензия, так как не дарил фрукты.
01:22 Требование объяснений
• Гостья требует объяснить, почему в коробке фрукты вместо шоколада.
• Хозяин подтверждает, что не дарил фрукты, и предлагает забрать их.
01:48 Спор о шоколаде
• Гостья настаивает на возврате шоколада, а не фруктов.
• Хозяин советует внимательно проверять, что берёшь, когда что-то «тыришь».
02:34 Завершение спора
• Хозяин подчёркивает, что вечеринка закончилась, и коробка была на кухне.
• Гостья утверждает, что была на вечеринке и коробка была там.
В пятницу вечером Любомир ввалился к Надюхе с мешком сосательных конфет - будто Дед Мороз в июле. Стоит, ухмыляется, как кот, нашедший тайник с валерьянкой. Мы уже минут тридцать гадаем, что за спектакль, а он молчит, словно рыба на льду.
- Меня сегодня кормить будут! - выпалил он наконец, сделав паузу для драматизма.
Мы, как подорванные, кинулись на кухню: ужин разогрели, чай заварили, ватрушки из духовки вытащили - всё, как для важного гостя, а не для чудака с конфетами.
Любомир ест, словно в последний раз, а мы пялимся на него, как на сеансе гипноза.
Верка не выдержала - влепила ему подзатыльник:
- Говори уже, а то чай остынет!
Тот подавился, Надюха зашикала:
- Не трожь шамана! А то желания наши в трубу улетят!
Наевшись, Любомир выдал инструкцию:
- Пишите по 27 желаний. Хотите мужа-миллионера? Пишите! Хотите, чтобы вражина замолчала? Пишите! Потом перепишите их аккуратно — Вселенная ошибки не любит.
Затем мы, закрыв глаза, шептали заклинание:
«Желания исполнятся, как только я 27 конфет проглочу! Трижды так-так-так!» (видимо,
«так-так-так» - код активации для Вселенной).
Наутро я рассыпала конфеты в вазочку - будто алтарь богини кариеса.
Каждый день: беру конфету, зажмуриваюсь, представляю яхту и виллу…
Сосу, как будто от этого зависит судьба человечества.
На 26-й день я уже мысленно примеряла шубу из соболей.
И тут… БАМ! В кабинет врывается Эдуард — довольный, как слон в посудной лавке.
- Привет, - ухмыляется, - конфетку?
И - хвать! - последнюю, роковую, в рот суёт. Я замерла, наблюдая, как мои мечты растворяются у него в слюнях.
- Ты… ты… - заикаюсь я, - это была конфета судьбы!
- Да я тебе целый мешок принесу! - несётся он исправлять ошибку.
Мораль:
Хочешь насмешить Вселенную - расскажи ей о своих планах. А если серьёзно — прячьте конфеты от начальства. Особенно если ваш босс - сладкоежка с талантом разрушать магию.
купила в контору упаковку конфет "Трезвучие". занялась работой. немного позже решила таки попить чайку-кофейку, а конфеты испарились...зашибись, чо!
спрашиваю: - у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков, при виде конфет?
все молчат, а потом робкий голос говорит: -так они не от похмелья? а я думал, что бракованные...
