Попытка сделать русскую серию жизньдерьмо на основе комментариев пикабушников. Имена не пишу, не знаю захотят ли они светиться лишний раз. Все комментарии из постов с тегом жизньдерьмо
1. -Меня подняли на смех, когда я сказала, что дельфин не рыба, а млекопитающее. И добавили "Ещё скажи, что у них члены есть"
-А меня в школе учительница высмеяла, когда животное на "Н" я назвал нарвал. Сказала, что вообще такого нет и я придумал
-Надо мной друзья смеялись из-за китов, в доказательство приводили «чудо-юдо РЫБА кит». Правда, нам было лет по 8 тогда.
-Меня реально подняли на смех когда в универе я сказал что Шерлок Холмс испульзует не дедукцию, а индукцию, подчерквая что индукция «че то из физики»
-Я как то сказал жене что Паук животное,в итоге подала на развод.
-А я на уроке русского сказала, что Эрмитаж - не только название музея, но и слово, обозначающее уединённое место. Учительница меня заткнула словами (примерно) "Может и есть такое слово, но шестиклассница не может такого знать". Проверить в словаре? Нет, лучше просто сделать вид, что ничего не было.
2. Меня постоянно женщины за уголовника принимают. Хватаются за свои сумочки или начинают убегать, ну а уж достать мобильник и начать громко с кем-то разговаривать типа "Да-да, уже подходишь? Я уже рядом, встречай меня", это вообще классика. Меня это очень расстраивает. Сумочек вот только ещё не отдавали в руки. Приходится вырывать блять...
3. Я солдат. Старушка попросила снять кота с дерева. В процессе поломали дерево, разбили окна в парадной, порвали провода. Кот так и остался на дереве.
4. Как-то раз ехала с дачи в маршрутке с двумя колдырями, молодыми мужиками. они мило спали, один другому лег на плечико. и у того, который лег на плечико из его пьяного перегарного носика огромным пузырем надувалась сопля. чувак был настолько в отрубе, что не чувствовал. а пузырь надувался и сдувался, надувался и сдувался. было сначала смешно, противно конечно, но смешно. а потом стало не смешно, стали подъезжать, он проснулся, вытер ладонью нос, а потом вытер ладонь о сиденье, буэээ
5.Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
6. Я покупала ручки с выдвижными шпаргалками условно за 10 руб/штука и продавала в школе с надбавкой. Чтобы расшириться, я предложила подруге свои карманные деньги тоже тратить на покупку таких ручек, а деньги с надбавок складывать в "общак". Так эта дура проболталась всем, где находился магазинчик. Теперь дружу только с мужчинами
7. Отношения с нимфоманкой-это недосмотренные фильмы. За 1.5 года я с бывшей до конца досмотрел всего парочку. Игры на компе тоже будут забыты, ибо в любой момент тебе могут начать отсасывать под столом. Или мастрбировать и постанывать лёжа на кровати(ну как бы потом выбора у тебя уже нет). Или во время телефонного разговора. Поход в гости обязательно содержит в себе секс в ванной или туалете. Летние прогулки - быстрый перепихон в плохо освещённых местах. Походы в магазин - ебля в примерочных. В шкафу куча женских нарядов для ролевых игр. Однажды я зашёл в зоомагазин и купил поводок с ошейником. Но собаки у нас не было. После тяжёлого рабочего дня ты не отдохнешь, ибо сразу после душа тебя ждёт секс. Ну или во время душа. Так же, тебе не дадут выспаться. Ты можешь проснуться от того, что тебе сосут. Кстати да, просыпаться приходится на часок раньше, ибо утренний секс-это святое. В общем, через пару месяцев ты начинаешь шутить "а не подарить ли тебе дилдо?" а ещё через пару задумываешься об этом всерьёз, ибо, по сути, ты себя и ощущаешь этим самым дилдо. Отношения с нимфоманкой-это ахуенно, это крутой жизненный опыт, но блять, это нереально выматывает и через пол годика хочется элементарно появляться на диване в обнимку под какой нибудь кинчик.
8. Меня родители заставляли ходить в школу абсолютно всегда, даже когда чуть приболела (кашель,насморк), даже когда было -40 на улице, я единственная из класса пришла на уроки. Помню палец на ноге сломался, ходила с опухшей ногой, а родители не верили, чтт он сломан. А еще я серьезно не болела... я с завистью смотрела на одноклассников. Они болели и могли пропустить хоть день этой ебучей школы... и тут, вдруг я наконец-то заболела ангиной! Было больно и плохо, но это же пара дней! А дальше лежишь на больничном в кроватке, уроки делаешь в кровати, все супер! Но болезнь моя шла на убыль быстро... слишком быстро. Поэтому я пошла в ванную, помыла голову и мокрая в полотенце вышла на балкон на несколько минут!
И знаете ли, сработало! У меня было серьезное воспаление легких, где-то с марта по июнь я была на больничном, ощутила все прелести воспаления! Долго ездила на какие-то процедуры в разные больницы, поликлиники. кашляла как прокуренный мужик, даже люди оборачивались, а некотрые делали замечания, что в моем возрасте курить надо меньше.
9. Мне один знакомый рассказывал, что у них некоторые клали карандаш на стол, сверху руку и били по руке, от удара в кости появлялась трещина, что и было поводом для того, чтобы потом сидеть дома. Я, честно говоря, не представляю, как нужно не хотеть в школу, чтобы такое с собой творить
10. меня когда родители запихали в психушку с анорексией, как-то на прогулке я сбежала и пошла вдоль хвойного леса, по шоссе, в сторону города в шлепках и супермини юбке
дошла до города - хоть бы кто бибикнул или напал и попытался изнасиловать
(потом, правда, вспомнила, что у меня паспорт в сейф забрали там, пришлось идти обратно)
11. Я был когда-то в летнем лагере в 9м классе и там тоже играли в игру в которой на кого выпадет жребий надо целовать. В щечку всего лишь. В итоге одной девушке выпал жребий целовать одного... немного несимпатичного парня. Она начала плакать(!), все-таки сделала это с нереальным усилием и отвращением на лице, и ее тут же вырвало - не фигурально, а вполне реально. Ощущения этого парня в тот момент я даже представлять не хочу...
12. Мне тогда было 21, надо было съездить на учебу оставался последний экзамен, который я уже сдал автоматом просто нужна была закорючка препода в зачетке и отнести зачетку в деканат. Должны были ехать на моем авто с первокурсником одним, но под вечер он мне звонит и говорит, что ему батя дает свою тачку. Ну ок, поехали на его машине, он за рулем, едем 70 км/ч нас все обгоняют как-то на обгоне разогнались на четвертой до 90 машина ревет, я у него спрашиваю: что пятая передача не работает?", оказалось что да, его отец сказал, что вот буквально недавно сломалась и посоветовал лучше вообще не пытаться врубать пятую. Ну понятное дело, отец беспокоиться за сына и чтобы тот быстро не ездил придумал вот такую байку. Однако на обратном пути эта тараканья скорость окончательно меня заебала и начал объяснять ему, что батя его наебывает. Парень был слишком настойчив и не стал этого делать. После этого ездили в основном на моей, но я как-то подзабыл сколько я нервных клеток потерял в прошлую поездку и через 3 месяца поехали на его машине, оказалось они до сих пор не отремонтировали коробку. На этот раз я был настойчивее и он таки отважился врубить пятую сука, и он давай беситься, звонит отцу мол хули ты меня наебывал, а я слышу батя его ухахатывается, как я понял он на такой скорости еще в Самару съездил брата в армии навещать.
13. С будущим мужем первый раз поцеловались на сильном морозе. У нас длинные носы) искра херакнула так, что оба заорали, аж вспыхнуло синим))) 10 лет прошло, до сих пор ощущение вспоминается
14. У меня был такой супер-тестостероновый парень на далеком молодо-зеленом первом курсе, возбуждался от одного прикосновения чуть ли не до потери сознания, мог прямо на улице начать об меня членом тереться) Говорил либо о сексе и порно, либо о том, что все бабы шлюхи и ему не дают.
Короче, через пару недель тоже стала шлюхой, которая ему не дала :(