Экзамен на жизнеприспособленность не сдан
Я с первого раза сдал все четыре экзамена за эту сессию, но не могу сдать коменданту общежития комнату, чтобы выехать :(
Карнавальная ночь. Часть II. Начало в комментариях.
Институтское общежитие вообще отдельная тема. Для московской девочки, 2 раза безуспешно побывшей в пионерских лагерях (через 3 дня после заезда на родителей сыпались слезные письма с просьбой забрать поскорее), это место было очень притягательным, в отличие от наверное от его обитателей. Полная свобода, веселье, куча друзей, и конечно же полузапретная любовь. Кате едва 17 лет исполнилось, а тут еще иностранец с поисками свободной комнаты, хоть на час. И никаких лакированный отель не придаст отношениям такой глубины и романтики, а также чувства полного объединения, как это общежитие. "Романтика" в полном объеме. В комнате только раковина, туалет на этаже один, а душ вообще для аборигенов, по какому-то сложному графику. Каждый поход в туалет, как работа сапера - не дай Бог нарваться на коменданта - своих-то всех знают, а тут еще сопля московская (очень уж выбивалась из видеоряда),
Остаться на ночь - вообще высший пилотаж. Приходя, нужно было оставлять на вахте документ и строго до 23-00 покинуть общежитие. Если путем сложных маневров удавалось забрать документ, радости не было предела. Пару раз пользовались таким трюком - Катя приходила, а забирала документ местная знакомая девочка, облаченная в шарф, платок и т.д. Риск конечно, но что не сделаешь ради великого чувства! Вторая проблема была тоже трудноразрешимой, но тут придется немного углубиться в историю Катиной жизни. Решительная мама, родив наперекор всем вторую дочь, отправилась с ней жить в дачный поселок, недалеко от которого работала и там же смогла устроить малышку в ясли (как предполагалось - временно), Катю же она оставила в московской квартире со своим бывшим мужем, не переставшим быть при этом ответственным отцом. На момент возникновения международного романа, временное пребывание мамы с сестрой как-то затянулось, и от Кати требовалось обязательное посещение ее родных в выходные. Все правильно, мать - это святое, но есть еще любовь всей жизни, которую можно увидеть в основном в выходные.
Среди недели тоже иногда получалось, но с большим ограничением по времени. Папа, как ответственный родитель, требовал от дочери возвращения не позже 10, иначе...
А иначе домой не пустит.
Приходилось подключать пытливый молодой ум.
Были срочно "выданы замуж" с обязательным присутствием на поздно заканчивающихся свадьбах, многочисленные существующие и выдуманные подруги, "дни рождения" сыпались один за одним, был даже "поход" со студенческой группой, что очень развлекло знакомых обитателей обители любви. Катя с рюкзаком, в свитере и консервами приехала на свидание с огромным риском не забрать свой документ с вахты и таким же огромным желанием остаться в "походе" до утра, тем более, что переговоры по освобождению комнаты на ночь были успешно проведены. Но все сложилось, наверное судьба все-таки благоволит влюбленным. Для пущей конспирации влюбленный юноша серьезным голосом позвонил Катиному отцу, "удивившись" что ее нет дома.
Ах, что за ночь!
Такие наперечет за всю жизнь.
Рамона похоже роман захватил не на шутку, и единственное, что омрачало его любовь - невозможность быть больше времени вместе.
Конечно хороший вариант - это девушка из твоего общежития. Совсем уж прекрасный - москвичка с квартирой и без родителей, и самый сложный, конечно, их с Катюшей случай, да и маленькая она (17 лет).
Катя при знакомстве чуть-чуть себе прибавила в страхе не увидеть больше такое чудо заморское с шоколадными глазами, а потом уже и не смогли расстаться по причине большой люби.
Но кто же знает, как оно получится.
Отношения набирали обороты, родители ожесточали контроль и гром среди ясного неба все-таки грянул. Врать конечно не хорошо, но когда человека загоняют в узкие рамки, так и хочется их обойти.
Катина мама в силу сложившихся обстоятельств продолжала жить с подросшей сестрой за городом, требуя неукоснительного присутствия дочери по праздникам и выходным.
Отказ карался гневными письмами о черствости и неблагодарности дочери, брошенными в почтовый ящик московской квартиры. При этом, полная праведного возмущения мать, в саму квартиру могла даже и не зайти.
Катя не была ни черствой, ни неблагодарной, и к тому же очень любила сестру, но, чувства, чувства, что с ними делать?
Пришлось подключать воображение и заняться художественным враньем.
Сначала Катей была предпринята попытка сказать маме правду.
В один из относительно спокойных гостевых визитов Катя с горящими глазами призналась - "Мам, я с таким кубинцем познакомилась! Он такой замечательный, очень добрый, веселый!"
- Да ты в своем уме! Какой кубинец?! Это же иностранец, не смей даже думать!!!
Спорить оказалось бесполезно, мама надулась, посетовала, что не для того растила дочь, чтобы какой-то не пойми кто бросил ее потом с позором.
В общем, и думать забудь. Но Катя, при всей своей внешней мягкости и уступчивости сдаваться даже и не думала, тем более, что папа отнесся к знакомству более благосклонно (но только, чтоб 1 раз в неделю, и в 10 дома!).
Продолжение следует...
Как мы однажды квас купили...
Дело было пару лет назад, когда я еще жил в общаге. Был у меня один друг, который жил в двухместной комнате один, и я у него часто зависал. По сему мы ходили в магазин вместе. И вот очередным вечером, глянув на часы и почуяв урчание в желудках, мы направились в магазин.
Гуляя по магазину я увидел квас и понял: "Я хочу квас". Друг мой подхватил эту затею. Бывает же такое, приспичит что-нибудь купить, аж руки чешутся. Однако прикинув, что квас магазинный, я предложил купить квас в местной пивнушке, что неподалеку...Пришли мы туда, купили кваса, две полторашки. И налили его нам(поскольку, это все-таки пивнушка) в такие коричневые полторашки, в которые пивас наливают. Положили мы все это дело в рюкзак, да пошли обратно. По пути обратно возникла мысль, как бы на вахте наш квас не приняли за пиво. Но успокоившись мыслью, что на вахте уже давно всем пофиг, что у нас в сумках, я продолжил путь обратно. И что вы думаете...
Прошли вахту, ок. Поднимаемся на свой этаж, уже подходим к двери в комнату, друг уже засовывает ключ в дверь, и тут из за угла выныривает коммендантша(или как ее там можно еще обозвать). Грит открывай рюкзак. В тот момент мое очко нехило так сжалось. Открываем рюкзак, ну а там две полторашки, коричневые такие) Про себя думаю: "Спокуха, это же квас, сейчас мы ей все объясним". И тут началось, блабла пиво проносите, оборзели совсем тырыпыры и все в таком духе. Я начинаю объяснять ей спокойно, что это КВААС, понюхайте. Нюхает... А запах у него такой хлебно-хмельный и весьма похож на пивас. Ну ладно думаю я, говорю: "Так вы попробуйте". На что получаю невероятный ответ:"Я вапщета пиво не пью". Долго я бился об нее, как об стенку, пытаясь каким-либо образом убедить ее попробовать содержимое бутылки. Ни в какую. Я уже на повышенных тенорских тонах(что часто случается со мной, когда я яро пытаюсь кому-либо, что-либо доказать) пытаюсь доказать, что это, таки квас.
Немного подумав, коменда, отжимает две полторахи, и заруливает в соседнюю комнату к пацанам, захлопнув перед нами дверь. Подглядев в щелку, я вижу, что она дает пацанам квас на пробу, и все единогласно дали понять, что это таки квас. Но на этом она не успокоилась, и даже поперлась вниз, к независимому эксперту, то бишь, к вахтерше. И только после ее утвердительного кивка, коменда нам вернула наши полторашки.
Вот так вот мы купили квас.
З.Ы. (если что извиняюсь, за чрезмерное количество запятых)
Гуляя по магазину я увидел квас и понял: "Я хочу квас". Друг мой подхватил эту затею. Бывает же такое, приспичит что-нибудь купить, аж руки чешутся. Однако прикинув, что квас магазинный, я предложил купить квас в местной пивнушке, что неподалеку...Пришли мы туда, купили кваса, две полторашки. И налили его нам(поскольку, это все-таки пивнушка) в такие коричневые полторашки, в которые пивас наливают. Положили мы все это дело в рюкзак, да пошли обратно. По пути обратно возникла мысль, как бы на вахте наш квас не приняли за пиво. Но успокоившись мыслью, что на вахте уже давно всем пофиг, что у нас в сумках, я продолжил путь обратно. И что вы думаете...
Прошли вахту, ок. Поднимаемся на свой этаж, уже подходим к двери в комнату, друг уже засовывает ключ в дверь, и тут из за угла выныривает коммендантша(или как ее там можно еще обозвать). Грит открывай рюкзак. В тот момент мое очко нехило так сжалось. Открываем рюкзак, ну а там две полторашки, коричневые такие) Про себя думаю: "Спокуха, это же квас, сейчас мы ей все объясним". И тут началось, блабла пиво проносите, оборзели совсем тырыпыры и все в таком духе. Я начинаю объяснять ей спокойно, что это КВААС, понюхайте. Нюхает... А запах у него такой хлебно-хмельный и весьма похож на пивас. Ну ладно думаю я, говорю: "Так вы попробуйте". На что получаю невероятный ответ:"Я вапщета пиво не пью". Долго я бился об нее, как об стенку, пытаясь каким-либо образом убедить ее попробовать содержимое бутылки. Ни в какую. Я уже на повышенных тенорских тонах(что часто случается со мной, когда я яро пытаюсь кому-либо, что-либо доказать) пытаюсь доказать, что это, таки квас.
Немного подумав, коменда, отжимает две полторахи, и заруливает в соседнюю комнату к пацанам, захлопнув перед нами дверь. Подглядев в щелку, я вижу, что она дает пацанам квас на пробу, и все единогласно дали понять, что это таки квас. Но на этом она не успокоилась, и даже поперлась вниз, к независимому эксперту, то бишь, к вахтерше. И только после ее утвердительного кивка, коменда нам вернула наши полторашки.
Вот так вот мы купили квас.
З.Ы. (если что извиняюсь, за чрезмерное количество запятых)
Необычные находки
Сидим в общаге, смотрим фильм про экзорцизм. И тут меня осенило. Ведь если в коменду вселится демон, она как никто лучше может его выселить к чертям собачьим.
Секс в общаге
-Можно ли в общаге заниматься сексом?
-Только через коменду.
-Только через коменду.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509