Сейчас делаем под заказ еще одну необычновую косу.
Под это дело вспомнился пост годовалой давности, продублирую. Астарожна, он с матом:)

"ТЗ от постоянного клиента выглядело примерно так:
Мне нужна охуеть какая страшная коса. Для антуража, но чтобы ей можно было ебнуть друзьям если сильно захочется. Тексталь, фэнтези, мрачнячок и чтобы красиво просто пиздец как.

Далее цитата из переписке.
"Хотелось с элементом неаккуратности, ога. Ну, типа:
"...легенде: Он выломал молодое дерево, которое стало каменным в его руках, а на конце его выросло лезвие, которым он косил людей тыщами ебаными"".

Заказ был от декабря с оговоркой "к лету". Я сходил в лес, срубил несколько веток с сушняка на выбор, сложил сушиться на полгодика. В процессе обсуждений удалось убедить заказчика, что текстолитовая коса с кучей острых углов это не тот предмет, которым стоит стукать друзей, даже если очень хочется. Ну а если ее делать в формах "ларп-чупачупса" на древке, то будет хуета, а не по-красоте. Здравый смысл опять победил, начали строить сугубо антуражный реквизит с дюралевыми клинками в формах близких к заточке.
Дезигн общими усилиями придумался как что-то среднее между тем, что могло бы быть изображено на обложках альбомов групп "Ария"/"Iron Maiden" и написанным выше в ТЗ. Узоры на стальных накладках взяты с меча сильберкнайта из "Dark Souls", который мы тоже несколько раз делали.
Надоело писать. Короч, оплачено - захуячено. Клиент доволен.

Завтра будет лакшери доставка вот этой ебалы из рук в руки заказчику в Новосибирск. Мотоциклом. Как не скажу, пусть будет интрига)))
Ну а заодним еще 3х заказиков поменьше. Удачно совпала подборочка в соседний город, поеду прокачусь."

К посту были смешные комменты, заугарать можно тут: vk.com/wall-79430570_9597

Привет, ленивые задницы! Приготовьтесь офигевать, потому что сегодня я расскажу, как я, некогда бесформенный кусок теста, превратился в машину для разрушения стереотипов о «толстячках». Забудьте сказки про «бодипозитив» и «принимай себя таким, какой ты есть»! Я был недоволен собой, и это стало моей отправной точкой.

Я был типичным «домашним животным»: пиво, сериалы, жалобы на жизнь. Но однажды я увидел свое отражение… и меня стошнило. Хватит! Я решил, что буду жрать сталь и испражняться гайками. И вот что из этого вышло:

1. Я похоронил фастфуд: Макдак? Бургер Кинг? Забудьте моё имя! Куриная грудка, брокколи, гречка — мои новые боги. Еда стала топливом, а не утешением. Никаких поблажек!

2. Превратил спортзал в поле битвы: Легкие веса для девочек? Пфф! Приседания, становая тяга, жим — только хардкор! Каждое повторение — вызов самому себе. Каждая тренировка — битва с ленью.

3. Сон стал священным ритуалом: 7 часов в сутки — как штык! Никаких тусовок, никаких фильмов до утра. Мышцы растут во сне, запомните это, слабаки!

4. Вода = мой новый алкоголь: забудьте про пиво и газировку. Только чистая вода, как слеза девственницы. Помогает сжигать жир и выводить токсины.

5. Я забил на мнение окружающих: «Куда ты прешься, качок?», «Ты что, больной?», «Лучше бы пива выпил!» — плевать! Я шёл к своей цели, как танк.

Мои главные ошибки (чтобы ты их не повторял, балда):

• Пытался бегать марафоны на старте: Убил колени и чуть не сдох. Начинай с малого, постепенно увеличивая нагрузку.

• Верил в чудо-таблетки: полный бред! Никакие добавки не заменят нормальную диету и тренировки.

• Забывал про отдых: перетренированность хуже лени. Дай мышцам восстановиться.

• Ждал мгновенных результатов: трансформация тела — это марафон, а не спринт. Наберись терпения.

Дерзкий совет: ты можешь ныть, что у тебя плохая генетика, что у тебя нет времени, что во всём виноваты другие. А можешь взять себя в руки и сделать так, чтобы от твоего вида у людей отвисала челюсть. Выбор за тобой. Но помни: жалость к себе — это яд.

А ты готов вылезти из своей берлоги и начать новую жизнь? Пиши в комментариях, какие у тебя отмазки! 👇 И да, если ты до сих пор читаешь — с тебя ЛАЙК и РЕПОСТ, чтобы хоть кто-то из твоих друзей перестал быть жирным тюленем!