Кристофер Толкин
Из группы GeekPriyut
Из группы GeekPriyut
Из группы GeekPriyut
Короче, есть у Толкина один персонаж, который появляется в одной единственной главе Властелина колец, но который при этом крут как Гималайские склоны - древний как копролит, могучий как бог, практически голыми руками заборол Балрога, умеет воскресать, изгоняет назгул одним лишь пафосным видом, а из глаз он стреляет лазером. Правда, насчет последнего - неточно, потому что живых свидетелей этого не осталось . Ну оно и неудивительно, потому что очень немногим врагам удавалось пережить встречу с этим чудовищным порождением эльфийской расы. Да, фанаты уже поняли, что речь сегодня пойдёт о Глорфинделе.
В общем, меня часто спрашивают - а сколько вообще книг у Толкина? Откуда столько подробностей и персонажей, о которых даже в Сильмариллионе говорится лишь вскользь, между строк? Когда-нибудь я преисполнюсь в своем познании настолько, что дозрею и напишу подробный пост о всей литературе, касающейся Средиземья, но пока нам это не нужно. Для нас важно, что Профессор начинал писать первые свои рассказы ещё в двадцать с копейками лет, когда никакого Средиземья и Легендариума даже не планировалось. Уже тогда Толкин начал переписывать а адаптировать средневековые мифы в свою картину мира. По-видимому, уже в то время к нему в записи проник Глорфиндель, да так там и остался. И неудивительно - я бы тоже постеснялся попросить выйти Глорфинделя из своих постов.
Короче, родился Глорфиндель в Валиноре, обетованном крае, аналоге толкиновского рая для эльфов, поэтому он с рождения был преисполнен божественной благодати. Пока большая часть его родичей были черноволосыми кузнецами-ювелирами, он был высоким плечистым блондином со взглядами прямыми как стрела Чингачгука. Короче говоря, мечта арийской расы.
Ребята, которые знают Сильмариллион (хотя бы по пересказу в 18 коротких частях), помнят, что в какой-то момент эльф Феанор собрал всех своих родичей, кланы, семьи и отправился в Средиземье воевать с силами зла, но попутал и для начала отмудохал морских эльфов, чтобы забрать их корабли. Естественно, отмудохал не всех, потому что скворечник Глорфинделя не принимал участия в фестивале. Вместо этого блондинчик стоял в стороне и в лучших традициях аниме грустил от происходящего. Тем не менее, он пошел в Средиземье вместе со всеми.
Он был родственником одного из эльфийских королей - Тургона, и потому по блату получил в городе-государстве Гондолин звание местного примарха - он стал лордом Дома Золотого Цветка. Скажете - недостаточно брутальное и пафосное название? Будете неправы, потому что когда к вам навстречу идёт двухметровый остроухий мужик в золотом плаще, золотой броне, с горящими глазами и с мечом наперевес, возражать насчет его брутальности не станет даже Моргот.
Достоверно известно об одной битве, в которой Глорфиндель отличился в это время - Нирнаэд Арноэдидат (будьте здоровы), в которой он, отступая, перебил всех преследовавших его орков, чтобы никто не узнал, где находится Гондолин. О других его подвигах известно мало, но наверняка это потому, что живых свидетелей после Глорфинделя не осталось.
Когда Моргот таки нашел месторасположение Гондолина и открыл гастрольный тур своей армии, Глорфиндель бился в первых рядах - обламывал рога драконам, наматывал орочьи кишки на меч, вот это вот всё. Но числом народ всё таки начал задавливать - подъехали и балроги, которые устроили БДСМ-фаер-шоу, и из города понадобилось тикать. В ранних черновиках балрогов вообще были сотни, и убивали их десятками, но ближе к нашему времени их число уменьшалось и в итоге остановилось на семи. Наверняка Глорфиндель замешан и в этом!
В общем, когда народ сбегал из Гондолина, с ними бежали все ключевые для сюжета персонажи, Прикрывал всех Глорфиндель, и ему помогали орлы, которые живо рассекречивали засады орков, сбрасывая их со скал. И вот под такой оркопад один из балрогов решил внести продюссерские правки в сюжет, но не вышло. Глорфиндель не любил огненные бичи, и потому балрог потерял правую руку. Также Глорфиндель не любил балрогов, и потому сбросил своего противника со скалы. Одна беда - в падении демон схватился за волосы эльфа и утянул его за собой. Так они и погибли.
Но если вы думаете, что на этом всё, вы малость ошиблись. Местные боги Валар, сидя в Валиноре и наблюдая за всем с попкорном, так охренели от происходящего, что когда душа Глорфинделя прилетела к ним, не стали ждать, пока он у них что-нибудь спросит, а простили ему все грехи, мол, он их искупил, убив Балрога, и воскресили его, отчего тот стал ещё мощнее чем был, а его душевная сила стала равной майар - богам помладше типа Гендальфа, Саурона итд.
Пока он жил в Валиноре, всё было ок, он даже сдружился с Гендальфом, носившим в те времена имя Олорин. Гендальф вообще, если вы не знали, любил не людей, а эльфов, много с ними общался и бегал за эльфийскими девками. Средиземье ему было до лампочки. А вот Глорфинделя смущало, что в его списке убийств слишком много невыполненных пунктов, и потому спустя пару тысяч лет, когда Саурон уже выковал своё Кольцо Всевластья, он приехал в Средиземье, поступив на службу к тогдашнему начальнику Элронду и верховному королю эльфов Гил-Галаду. И знаете, как-то сразу поперло - то армию Саурона остановят, то вместе с Нуменорцами измочалят Темного Властелина, то ещё что.
Когда Гил-Галада убили, Глорфиндель пошел на службу к Элронду, где и остался. Вы заметили, что сколько бы войн ни было, сколько бы орки ни месили народы Средиземья, разрушали целые государства, маленький Ривенделл оставался стоять нетронутым? То-то же. Когда Ангмарский король-колдун после столетий битв и разрушения могущественнейшего Арнора под корень, встретился с Глофинделем, он даже не стал драться - бросил всё, сбежал в Мордор и больше никогда не возвращался в Ангмар, который сровняли с землей. Об этом я рассказывал в прошлом посте.
Ну а во Властелине колец он появляется ровно в одной главе - он (а не Арвен как в фильме) спасает раненого Фродо от назгул. Причем Фродо, стоящий одной ногой в мире духов, видел Глорфинделя ебучим-могучим великаном, которого назгул ссались даже двевятером. Уверен, не будь у него груза в виде умирающей полуросликовой тушки, он бы голыми руками раскидал призраков - рядовое дело считай.
В экранизации, кстати, он тоже появляется, примерно на полсекунды во время коронации Арагорна, но давайте честно - после всего прочитанного он хотя бы отдаленно похож на вот это?
Практически у всех фанатов, которые узнали, кто это на скрине, жопы превратились в пылающий Ородруин. И как по мне - весьма обоснованно.
Вот такие вот эльфы встречаются в Легендариуме Толкина. И да, запомните: это не Глорфиндель - Чак Норрис Средиземья. Это Чак Норрис - Глорфиндель из нашего мира.
Ну и как обычно - пост с пересказом предыстории Властелина колец уже в понедельник, а в комментариях - небольшой бонус.
Всем привет. Рассказ посвящается истории Средиземья, как оно вообще дошло до жизни такой, что Саурон едва всех не окольцевал. И сейчас речь пойдёт о том, как Саурон устроил самый успешный пранк в истории Легендариума Толкина.
Все посты серии можно найти и прочитать вот тут - pikabu.ru/@MorGott/saved/1419399
Остановились мы на том, что Ар-Фаразон - король островного королевства Нуменор - провел свои войска парадом под стенами Мордора, от чего всё Средиземье потекло, а Саурон сдался без боя и был увезён в Нуменор в качестве домашнего питомца. Кольцо он прихватил с собой, но об этом никто не знал.
Когда Саурон прибыл в Нуменор, он конкретно так охуел от великолепия, которое царило вокруг - после пыльного Мордора и грязного Средиземья, которое поголовно ходило в обносках, пышность королевства людей, строящегося целых три тысячи лет, поразило даже бога. Повсюду белые башни и шпили, вычурная мозаика, вот это вот всё. Никаких нужников или чахлых деревьев - цветущие сады, из которых нуменорские ребятишки таскали нуменорские абрикосы и дергали нуменорских девчонок за нуменорские косички.
Непонятно, то ли у Саурона был план, то ли он действовал экспромтом, но пользуясь тем, что его облик был прекрасен и он был выше всех остальных, он активно втирался в доверие к королю и его свите. При нём было и его кольцо, которое, как известно, умеет ломать мозги и на расстоянии, и у Ар-Фаразона не было каких-то существенных шансов устоять перед своим новым приобретением. А Саурон, видя что его готовы слушать, не стал секретничать, и начал сдавать нуменорцам свои технологии, которые развить в Средиземье было затруднительно - тут - можно продолжить хорошую канализацию, верфи вот так вот и вот так вот, вложите акции тут, зафиксируйте прибыль здесь. Три года - и вот уже Саурон раздаёт людям советы, как жить и двигаться к светлому будущему, а те вприпрыжку бегут выполнять, ибо так лучше для них самих, безо всяких угроз.
Попутно он укреплял свою власть. Но строить из себя бога - не комильфо, тем более Ар-Фаразон его конкретно обоссал, захватив в плен. И тогда Саурон выдумал Культ Личности. Нуменорцы уже много столетий смотрели на Валар - местных богов - как на говно, и Саурон активно развивал это. По всем каналам Нуменор-ТВ рассказывали о том, что Валар выдумали Илуватара, создавшего мир, и что на самом деле главный из богов - Моргот, которого обманом и подлостью боги скрутили и выкинули из мира, но однажды он вернется и покажет всем кузькину мать. И вообще, Моргот крут как гималайские склоны, ибо один сражался со всей кодлой узурпаторов, которые зажопили себе бессмертие и сидят как царь во дворца.
И народ повелся. Вообще сложно было не повестись под таким напором пропаганды, особенно когда у тебя тут начался второй Ренессанс - стройки века, технологии, военка шагнули вперед так, как никогда раньше. Пока в Средиземье народ ездил на утлых повозках и сплавлялся на плотах, нуменорцы уже строили по чертежам Саурона стальные линкоры. Ага, без шуток.
Всех, кто сохранил хоть какие то остатки разума и остался верен богам и самим себе, были подвергнуты посылу нахуй - их изгнали из всех госпредприятий и заставляли насильно поклоняться Морготу. Ну а когда развитие религии подошло к своему завершающему этапу, начались и жертвоприношения. Теперь вы должны понимать, почему в Средиземье нуменорцев любили чуть больше чем орков - они приезжали, грабили все что придется под руку, жгли людей на алтарях и уматывали к себе.
Но как оказалось, это было лишь подготовкой к осуществлению планов Саурона. Покорить Нуменор, став в одночасье самым великим из владык мира ему было мало. Он хотел отомстить - чтобы все огребли по полной, и никто не остался без подарка. Армия у Нуменора была - только с кем воевать, если они могут войти в любую страну Средиземья как бутылка в жопу? Саурон продолжал развивать тему того, что за Западе, в Валиноре у Валар этого бессмертия - завались, как гуталина на гуталиновой фабрике. А значит пора бы собрать все войска и наведаться к Валар в гости, чтобы бессмертия себе захапать. И чем старше становился Ар-Фаразон, тем больше он понимал, что укладываться в свой роскошный склеп он не хочет. Нуменор начал готовиться к войне.
В этой время Верные Нуменорцы почуяли, что дело пахнет керосином и начали паковать шмотки. Оказываться на алтаре Моргота, знаете ли, им не хотелось, и потому они решили сменить ПМЖ. Исильдур, тот самый, которого мы знаем из Властелина колец, украл плод Белого дерева, которое было символом королей Нуменора. Впоследствии потомка этого дерева мы увидим в Минас-Тирите, где он благополучно и засох (но там всё сложно, об этом потом). Возглавлял оппозиционеров некто Амандиль, отец Элендиля и дед Исильдура. Он принадлежал к королевской семье, но за нелюбовь к Саурону был объявлен говном. Чувствуя наступление пиздеца, Амандиль приказал собрать всех на корабли и готовиться рвать когти. Сам же он поплыл на Запад просить милости у богов, чтобы сильно не серчали, когда наступит треш и хардкор, и пощадили хотя бы тех, кто верен им, а то знаем мы, как боги решают проблемы - потом со дна моря уже никаких протестов не выскажешь. Увы, что с ним стало, неизвестно.
И вот, наконец, Ар-Фаразон собрал самую великую из армий, когда-либо существовавших в мире, сел на свои корабли и отправился в Валинор. Саурон на берегу помахал им платочком и тихо мерзко так хихикал. Нет никаких сведений, ЧТО было в той армии, но о ней вы можете судить сами по следующим событиям. Нуменорцы подплыли к Валинору и принялись высаживаться. Увидев, что и в каком числе к ним заехало, боги охуели. Нет, не так. Они ОХУЕЛИ (это не капс, я шифт держу). Эльфы дали дёру, а Ар-Фаразон поспешно объявил, что прибыла новая администрация Валинора, и пришло время новых порядков. Драться с ними никто даже не подумал. Боги вместо этого собрались все вместе и начали кричать своему отцу Илуватару - батя, хулиганы зрения лишают, помоги! Они сложили с себя полномочия богов и объявили, что на этом они всё.
Илуватар, что для него нехарактерно, их услышал и пошел поглядеть, че собственно происходит. От увиденного охуел даже он. Проблему он решил с чисто божественным размахом. Между Валинором и Нуменором разверзлась пропасть, которая поглотила сначала всю армию людей с кораблями, снаряжением и молоденькими юнгами, а потом и весь остров, на котором располагался Нуменор. А это как бы нихуя себе - площадь острова была сопоставима с какой-нибудь Польшей. Больше того, Илуватар на этом не остановился. Он сделал мир круглым, а Валинор убрал в сторону от греха подальше, раз его дети - колчерукие дебилы. И получилось так, что теперь как ни плыви - путь до него ты не найдешь. Однако для эльфов прямую дорогу таки оставили - им была разрешено насрать на законы физики и плыть в Валинор по Прямому Пути. Для удобства понимания прикладываю схему.
Итак, а что остальные? А ничего. Саурон конечно, ожидал жесткого замеса, но не настолько. В итоге он всех обосрал, но вот Нуменор начал тонуть, и ему ничего не осталось, как бросить всё и тикать. А КАК? Когда ты могущественный бог, выходы есть. Саурон бросил своё тело, забрал кольцо и бесплотным духом вернулся в Средиземье. Он создал себе новое тело, но то ли сил на красоту не осталось, то ли характер дал о себе знать, но теперь он стал выглядеть как тот самый известный великан в шипастых доспехах с огненным взглядом.
А Верные Нуменорцы, успев отплыть до начала веселья на девяти кораблях, наблюдали, как их дом накрывается пиздой. Элендиль посмотрел на это, да и скомандовал брать курс на восток - в Средиземье. Впереди было ещё много сложностей - строительство Гондора и Арнора, войны и прочие людские забавы, и времени тратить не стоило.
Ребята, на этом и заканчивается Падение Нуменора. Саурон достиг своей цели, насрав и богам и людям, уничтожив либо выгнав из материального мира всех, кто мог помешать ему властвовать над миром безраздельно. Впрочем, насладиться победой ему особо не дали, но это уже совсем другая история.
Надо ли рассказывать другие главы? С чего лучше начать? Тогда ваши оценки и комментарии дадут мне знать об этом)
До следующего понедельника!
Всем привет. Рассказ посвящается тем, кто хочет знать, что было до Властелина Колец и как вообще всё было на самом деле. И сейчас речь пойдёт о том, как Саурона не только побили, но и обоссали.
Предыдущие посты:
Падение Нуменора, краткий пересказ. Часть 1
Падение Нуменора, краткий пересказ. Часть 2
В прошлый раз мы остановились на том, что Саурон не смог всех обмануть с помощью колец Власти и решил по старинке втоптать эльфов и людей в грязь Средиземья. Исход очевиден - в самый тяжелый момент на помощь им пришла армия Нуменора, самого могущественного государства в истории, армию Саурона оседлали и гнали до самого Мордора. Темный владыка заперся у себя в башне и много лет обиженно сопел, разрабатывая приёмы против лома.
А что Нуменор? Несмотря на всю свою мощь, люди оставались смертны и с завистью и тоской поглядывали на бессмертных эльфов. Поползли даже слухи, что на Западе, в Валиноре, где живут боги, таится секрет бессмертия, и если туда доплыть, можно хапнуть этого добра обеими руками. Но добрые Валар послали вестников и те доходчиво разъяснили людям, что мол, это наша корова и мы её доим, и секрет бессмертия не в земле, а в том что мы бессмертные всемогущие боги. А вы держитесь и идите нахуй. Увы, месседж добра дошел не до всех нуменорцев. Некоторые начали поглядывать косо на эльфов - а вдруг те тоже заодно с богами, небось и хихикают по ночам, думая о том, какие они охуенно бессмертные. Постепенно эти нуменорцы получили название "Люди короля", и они, всё больше страдая от экзистенциальных кризисов, ударялись в богатство.
Именно они и начали строить колонии-поселения в Средиземье, построили Умбар (ту крепость-гавань, из которой в книгах и экранизации выплыл пиратский флот громить Гондор, хотя это совсем другая история), кучу стоянок, а всех местных от мала до велика обложили налогами, чтобы аж за ушами трещало. Стоит ли говорить о том, что народы Средиземья восприняли это без энтузиазма? Но спорить не приходилось - нуменорцы представляли собой не просто Охуенно Здоровую Толпу людей. Они ко всему прочему, были вооружены по последнему слову науки и техники - броня, огромные линкоры, тактические построения. Поэтому если кто-то не хотел плотить нолог, суровый нуменорский омон быстро решал эту проблему.
Правда, такими были не все. Некоторые остались верны богам, дружили с эльфами и даже людям других стран не гадили. Они получили наименование Верных. Как вы понимаете, раскол в таком могущественном и дружном государстве ни к чему хорошему привести не мог.
А там временем Саурон тихой сапой начал восстанавливать порушенное войной хозяйство. Он не добыл три эльфийских кольца, увы, но людские и гномьи были у него. И он начал их раздавать наиболее подходящим кандидатам. Девять - людям, они пришлись им по вкусу, и после своей смерти они превратились в духов. Саурон забрал их кольца себе и помыкал ими многие тысячи лет. Вы их знаете как назгул. С гномами вышло чуть посложнее. Они от природы те ещё упрямые засранцы, а потому кольца их просто так скорраптить не могли. Зато вместо превращения в маленьких призраков-коротышек они стали пиздец какими злыми и жадными - начали сраться из-за каждой монетки, копать глубоко и жадно, причем сами не зная, нахера им столько. Плюс к этому, это не прибавило им теплоты друг к другу, ибо у кого самая большая золотая куча - тот и самый крутой гном. В итоге по сути так и вышло, что хоть гномы не склонились к Саурону, но обратились в редкостных говнюков и потому звать их на помощь в случае войн стало малополезно.
Плюс Саурон сколотил себе ещё одну армию, тоже мощную, понавызывал всяких злобных тварей, что остались после Моргота и в целом снова почувствовал себя уверенно, благо эльфы, чувствуя приближение пиздеца, все чаще и чаще уезжали в Валинор с концами. А тут ещё так удачно вышло, что граждане островной державы, прокатившись по Средиземью с посланием мира, дружбы и агитации к уплате налогов, выгреб Средиземье досуха и всем своим флотом отправился домой в Нуменор. Это тоже было не случайно, потому что один из "Людей короля", Фаразон, военачальник, особо жадный до богатств, решил вззойти на престол. Он активно разбазаривал награбленное у свободных народов, и потому когда он силой взял в жены дочку умершего короля, никто не сказал ничего против. Он нарёк себя Ар-Фаразоном, самой большой шишкой земли, конунгом, богом-императором и прочая, прочая, прочая.
Саурон не стал ждать , пока Ар-Фаразон докажет на практике, кто самый крутой, и осадил юг Средиземья, начав атаковать нуменорские крепости. Попутно он в свою очередь, тоже объявил себя королем земли и всего живого, чтобы подъебать Ар-Фаразона. Все остальные свободные народы Средиземья в ходе этого всего пиздеца выглядели примерно так:
Но тут так вышло, что до Ар-Фаразона дошли слухи, что кто-то хочет потягаться с ним на звание самого высокомерного урода планеты. Он решил раз и навсегда закрыть этот вопрос, а Саурона прилюдно обоссать, чтобы тот не смел открывать рот на королевское величие. Достоверно неизвестно, насколько большую армию он собрал. Достоверно неизвестно, как эта армия перебиралась из Нуменора в Средиземье. Во всех хрониках говорится, что армия эта была ну просто охуенно огромной.
Маленький разведывательный отряд Нуменора высаживается в Умбаре. Художественная реконструкция.
Просто чтобы вы понимали. Ар-Фаразон высадился всей армией в Умбаре и потопал в Мордор. Вошел он туда как к себе домой, без какого-либо сопротивления и с криками "где этот пидор гнойный?!" потребовал Саурона к себе. Тот просто посмотрел на армию Нуменора и сделал то, чего не делал ещё ни разу - встал, пошёл и сдался. Я не представляю себе, ЧТО нужно было показать бессмертному божеству, чтобы тот просто поднял лапки кверху, и при всем народе дал заковать себя в кандалы.
Ар-Фаразон не хотел убивать Саурона - он думал поиздеваться над ним, показать свою власть, ну и как там ещё развлекались развращенные богатством короли. Тем более, Саурон ещё не переоделся в свой шипастый БДСМ-костюм - был хорош собой, златовлас, приятен и мил в общении. Просто душка. И вот, чтобы показать свою власть, мол, смотрите, кто у меня в числе домашних питомцев, Ар-Фаразон повез его в Нуменор. Правда, он не знал пары вещей:
1. Такой сценарий уже был в начале Сильмариллона, когда боги победили Моргота и увезли его к себе. Закончилось это охуеть как весело.
2. Кольцо власти Саурон повез в Нуменор с собой, и в процессе переезда в трюме корабля очень гнусно хихикал, предвкушая это самое веселье.
Как обычно, следующий пост - в следующий понедельник, может, уже даже развязка истории.
И, да, я не знаю, кто этот человек, который несколько дней подряд кидал мне донаты с припиской "Где пост про Тома Бомбадила", но можешь прекратить)
Пост про Бомбадила будет в пятницу)
Всем привет. Рассказ посвящается тем, кто хочет знать, что было до Властелина Колец и как вообще всё было на самом деле. И сейчас речь пойдёт о том, как Саурон окольцевал всех включая себя.
Предыдущие посты:
В ПРЕДЫДУЩЕЙ СЕРИИ:
Мы узнали о том, зачем Саурон придумал кольца власти, и как он почти наебал эльфов, заставив их своими руками выковать себе же проблемы. Главный кузнец Средиземья, Келебримбор, внук небезызвестного Феанора, с которого и начались все войны между эльфами и всеми остальными, разгадал план Саурона только под самый финал и сумел спасти от психической атаки только эльфийские кольца, прочие оказались заражены сетевым маркетингом Саурона.
Что делать в таких случаях, когда эльфы начинают кипиш? Правильно. Саурон собрал все свои войска и пошёл сеять добро и посыпать поля солью.
Так началась Война, которую назвали (никогда не догадаетесь) - война эльфов и Саурона. Ага, люди, гномы и прочие дружно идут нахуй, они не в счет хоть и воевали вместе. Саурон сделал просто - кинул все войска в Келебримбора, и их оказалось столько, что эльфы, даже собравшись вместе, не смогли им противостоять. Лориэн немного щипал войска Саурона за жопу, эльфийский король Гил-Галад послал своего заместителя Элронда с войском спасать Келебримбора, но бесполезно. Королевство Келебримбора было выпилено, а его повязали прямо на пороге его же дома и уволокли в Мордор.
Однако поднасрать Саурону он успел - он спрятал гномьи кольца и эльфийские отдал другим. Саурон получил только девять человеческих, которые он начал раздаривать, а гномьи он начал искать после того, как под пытками эльф сдал их. Про эльфийские он ничего не сказал и был казнён. Для полного рофла его тело насадили на пику в несли перед войском вместо знамени. Закрепляя успех проникновения в эльфийские владения, Саурон пошел на второй круг и повторно внес послание мира и дружбы эльфам, отчего Элронд и уцелевшие эльфы-кузнецы свалили на север и основали там Ривенделл, который позже на целую эпоху станет занозой в заднице темных сил. Спасли их, внезапно, гномы Мории, которые высыпали на склоны и под собственное улюлюканье ринулись навешивать Саурону люлей.
Но у того было Кольцо, и ему было комфортно мешать врагов с землей по очереди. Гномов отбросили к Мории, врата их закрылись, и дальше они делали вид что их тут как бы и нет. А Саурон отправился творить хардкор по всему Западу - строить концлагеря, вводить трудовые повинности, собирать оброк и церковную десятину. В конце концов ион пришел на самый Запад, догадавшись, что кольца эльфов хранятся там. Для удобства поясню картинкой.
Полагаю, всем понятно, что Саурон чувствовал себя совершенно прекрасно, осаждая берег моря с гаванями. Средиземье почти полностью подчинено, останется только выкурить подземных червяков, которые любят золото, но для этого есть кольца власти. Так что Саурон думал, что дело в шляпе, не зная, что на самом деле - он в говне.
Суть в том, что Нуменор в это время робко начинал осваивать юг Средиземья - начинал строить первые сторожевые крепости, обмениваться с местными разными благами и в целом почувствовал вкус приятной жизни, когда ты как белый человек приезжаешь менять бусы на золото. Так вот, Нуменор был весьма дружен к эльфам, и в частности, к их королю Гил-Галаду. И потому как только появилась возможность, Нуменор высадил армию ебических размеров, которая во всех летописях фигурирует как "огромная". Саурона в этот момент не спасало даже кольцо - его больно выебли на Западе, прогнали на юг, выебли там, после чего Нуменор ещё и надругался над южными территориями, зайдя флотом по реке вверх и разгромив свежие Мордорские войска. Самого Саурона тоже едва не пришибли в замесах, и в итоге он смог сбежать только с маленьким отрядом, вернулся в Мордор и заперся у себя в Барад-Дуре, кипя от злости и думая, что делать.
А Нуменорцы укрепились во мнении, что они самые крутые петухи в курятнике. Если прибавить к этому тот факт, что с течением времени они, будучи самыми приближенными к богам, начали задавать вопросы типа "почему мы не бессмертные, если вам можно" и прочие весьма грустные вещи, занимающие людей, у которых есть все блага цивилизации, то становится понятно, что эта грусть рано или поздно найдёт свой выход. Раз уж смерть неизбежна - думали они - значит надо обставить дело так, чтобы потом не было стыдно. И понеслась.
Нужен склеп? Будем строить трехэтажный, с садиком и сауной в подвале. Кладбище? Трехуровневое, с фонтанами и подсветкой. Погост? Пусть обученные ламантины играют в полдень на трубе мотив "Сдохни, Моргот, изменник лихой". В общем, ребята начали думать о смерти чаще, чем о жизни. И срок их собственной жизни стал сокращаться - сначала 400 лет вместо 500, потом меньше, и меньше, и вот уже чтобы успеть во время жизни отстроить себе склеп хотя бы не хуже чем у соседа, нужно было больше золота. Где его взять? Да вот же, Средиземье под боком. И Нуменорцы принялись строить гавани на юге и западе, распространяя своё слияние всё дальше и дальше. Взамен ценных указаний, поступающих с острова, корабли Нуменора увозили самое разное добро от металлов до шкур мордорских лысых белок.
Надо ли говорить, что прозябание в большом количестве роскоши неблагоприятно влияет на состояние души? Ну, это мы с вами умные, а Нуменорцы не знали, что пушистый северный зверь поджидает их не на поле боя, а под шкурами элефантов, расстеленных на полах их дворцов.
Следующая часть - в следующий понедельник)
На протяжении многих лет являюсь поклонницей творчества Профессора. Сейчас с нетерпением жду печатную версию "Природы Средиземья" ...
Но.. последнее время, даже здесь, на Пикабу, часто в обсуждении произведений, фильмов, творчества г-н Толкиена, начинают его сравнивать с Анджеем Сапковский и его трилогией "Ведьмак". К своему сожалению, прочитала только первую (или терпения не хватило или настроение было не то)... Хочу поинтересоваться мнением сведущих - корректно ли сравнение и есть ли смысл для второй попытки прочтения творчества польского автора (для удовольствия, естественно, а не общего развития)?
Да блин, на самом деле, искать на Арагорне штаны - это невероятно тупая идея. Поэтому я за неё и взялся. Не смотрите на переделку Питера Джексона - она не канон и вообще фу, потому что Профессор Толкин ни разу не писал про то, что Арагорн их вообще носил!
Ну а если серьезно, то на самом деле "штаны Арагорна" - это мем в среде толкинистов, который возник, если начать задавать самые простые вопросы. Например, а чем подтирались эльфы после того как посрут? Туалетной бумагой? Листьями мэллорна? Так они вроде дружат с природой, для них это харам. Рукой? Опять же, нельзя, тетива, щедро смазанная эльфийской благодатью, будет скользить.
Нормальный человек скажет - чем-нибудь да подтирались, всё же развитая раса, разве что лесные - листочками, им природа ближе. НО ТОЛЬКО НЕ ФАНАТЫ. Дело в том, что Профессор оставил после себя не только Властелин Колец, Хоббит и Сильмариллион, но и Дохуллион разных черновиков и текстов, из которых его сын Кристофер и составил собственно Сильм, двенадцатитомник Истории Средиземья и несколько отдельных книг. Чуете масштаб? И очень многие вещи Профессором описывались досконально, во всех лютых подробностях. А многие фанаты не просто хорошо их знают (не как я) - многие знают целые письма наизусть, да ещё и в оригинале. А особо упоротые ещё и на эльфийском, и это не художественное преувеличение.
И потому, когда возникает вопрос по поводу какой-нибудь очевидной вещи, типа носила ли Галадриэль трусы, а если да - то какие, то фанаты начинают с пеной у рта доказывать, что "ТОЛКИН ОБ ЭТОМ НЕ ПИСАЛ, А ЗНАЧИТ, НЕ БЫЛО ТАКОГО", хотя с обывательской точки зрения - это вполне возможно и допустимо. Один из самых ярких примеров - Арагорн. Писатель нигде не упоминал, носил ли король Гондора штаны, а значит, применять на него этот предмет одежды - додумки и неканон, и король частенько ходил по улицам Минас-Тирита, светя на весь мир мир своим гондором. Чуете глупость?
А вот и Арагорн без штанов. Но тоже неканон! Ибо писатель ничего не говорил об обратном, и туника - тоже додумки.
Так и родились "штаны Арагорна". Это название получил полемический прием в обсуждении, и звучит он так:
Штаны Арагорна — типичная аналогия, используемая в спорах поклонниками произведений Толкина в ответ на претензии типа: «Если Толкин это не описал, значит в Арде этого не было!» Однако поскольку, несмотря на свой перфекционизм и невероятное внимание к деталям, Толкин просто физически не мог описать все аспекты жизни Арды, то самый распространённый ответ звучит так: «Если у Толкина не написано, что Арагорн носил штаны— значит, он ходил без штанов!»Ну то есть в Легендариуме есть масса вопросов, на которые нет ответа, потому что при всем желании невозможно описать вообще ВСЁ. Например, если орки произошли от эльфов, должны ли они быть бессмертными? Один из пользователей задал такой вопрос - #comment_185812382. Толкин не писал об этом, об обратном он тоже вроде не писал. Вот и получается, что окончательного ответа нет, и фанатам приходится вступать на зыбкий путь теорий и предположений. Но главное - даже самым любознательным нужно отказаться от принципа "не писал - значит не было".
Про одежду я ничего не знаю. Я отчетливо и во всех подробностях представляю себе пейзажи и «природные» объекты, но не артефакты. Полин Бэйнс черпала вдохновение для «Ф. Джайлса» главным образом из иллюстраций к средневековым рукописям – если не считать рыцарей (они слегка «король-артуровские»), данный стиль, на мой взгляд, в картину вполне вписывается. Не считая того, что мужчины, особенно в северных краях, как, например, в Шайре, носили штаны, либо под плащом или длинной накидкой, либо просто в сочетании с туникой.
Не сомневаюсь, что в той области, где происходит действие моей истории (весьма обширной), «одежда» различных народов, людей и прочих в Третью эпоху существенно различалась, в соответствии с климатом и унаследованными обычаями. Как в нашем собственном мире, даже если брать только Европу, Средиземноморье и самый ближний «Восток» (или Юг), до того, как в наше время победу одержал самый непривлекательный стиль одежды (…) Рохиррим – вовсе не «средневековые люди» в нашем смысле этого слова. Костюмы с гобелена из Байе (изготовленного в Англии) вполне им подходят, если помнить о том, что подобие теннисной сетки на ратниках – это всего лишь неуклюжее условное изображение кольчуг мелкого плетения.