Фразы, которые бесят
Мотивирующие видео для дизайнеров, разработчиков сайтов и продажников!
Случай в офисе или Медведи
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
Будни техподдержки 3
Привет, сегодня я поделюсь с вами еще одной небольшой подборкой странных, но веселых клиентов:)
Всем отличного летнего понедельника!
К: Былеты
Я: Добрый день. На какое направление вам нужны билеты?
К: Акатау - Москва
Я: Есть много билетов на это направление (ссылка)
К: Крыдит брать можно (паспортные данные)
Я: Нет, к сожалению, оплатить билет нужно будет полностью и сразу.
К: Купи мне я атдам как приеду к тебе
(тьфу тьфу свят свят не надо ко мне ехать)
Иногда клиенты переоценивают нашу эмоциональную близость:
К: Во что ты одета киска7
Я: Добрый день. Вы скорее всего ошиблись окном, мы продаем авиабилеты.
К: Нет, не ошибся
0_0
Я: Уточните, пожалуйста, ваш вопрос.
К: Киска хочет своего папочку7
Я: Боюсь, я не смогу вам помочь. Всего хорошего!
К: Киска сегодня злится7
(мурмурмур киска сегодня горяча, у киски на работе кондей сломался)
К: У меня мама больная, мне нужен билет!!
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
К: Малорка, на двух человек.
(нунуда, мама оторваться решила? ты бы еще на Ибицу билеты просила)
Я: Есть много билетов на это направление (ценаовердохера)
К: Сукии!
0_0
Ну конечно же, всегда есть время для души.
...
К: Вы верующий?
Я: Не думаю, что это поможет вам выбрать или купить билет.
К: Билеты благословили?
0_0 о, да, твоя киска благословила все билеты
Я: Нет, боюсь, у нас нет такой услуги.
К: А ты знаешь, мальчик, что вы должны благословить билет, если я хочу ?
Я: Нет, но вы можете сделать это сами.
К: Как благословить билет?
Я: Вы можете распечатать маршрутную квитанцию и обратиться в ближайший храм или церковь.
К: Бесплатно?
Я: К сожалению, не знаю. Вы можете уточнить этот вопрос заранее, перед покупкой билета.
К: Официальный отказ будет ? Мне нужна справка что вы не освящаете билет!
киска все всем выпишет, не волнуйся ;))
Всем отличного летнего понедельника!
К: Былеты
Я: Добрый день. На какое направление вам нужны билеты?
К: Акатау - Москва
Я: Есть много билетов на это направление (ссылка)
К: Крыдит брать можно (паспортные данные)
Я: Нет, к сожалению, оплатить билет нужно будет полностью и сразу.
К: Купи мне я атдам как приеду к тебе
(тьфу тьфу свят свят не надо ко мне ехать)
Иногда клиенты переоценивают нашу эмоциональную близость:
К: Во что ты одета киска7
Я: Добрый день. Вы скорее всего ошиблись окном, мы продаем авиабилеты.
К: Нет, не ошибся
0_0
Я: Уточните, пожалуйста, ваш вопрос.
К: Киска хочет своего папочку7
Я: Боюсь, я не смогу вам помочь. Всего хорошего!
К: Киска сегодня злится7
(мурмурмур киска сегодня горяча, у киски на работе кондей сломался)
К: У меня мама больная, мне нужен билет!!
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
К: Малорка, на двух человек.
(нунуда, мама оторваться решила? ты бы еще на Ибицу билеты просила)
Я: Есть много билетов на это направление (ценаовердохера)
К: Сукии!
0_0
Ну конечно же, всегда есть время для души.
...
К: Вы верующий?
Я: Не думаю, что это поможет вам выбрать или купить билет.
К: Билеты благословили?
0_0 о, да, твоя киска благословила все билеты
Я: Нет, боюсь, у нас нет такой услуги.
К: А ты знаешь, мальчик, что вы должны благословить билет, если я хочу ?
Я: Нет, но вы можете сделать это сами.
К: Как благословить билет?
Я: Вы можете распечатать маршрутную квитанцию и обратиться в ближайший храм или церковь.
К: Бесплатно?
Я: К сожалению, не знаю. Вы можете уточнить этот вопрос заранее, перед покупкой билета.
К: Официальный отказ будет ? Мне нужна справка что вы не освящаете билет!
киска все всем выпишет, не волнуйся ;))
Будни техподдержки 2
Продолжаем:) К сожалению, веселых историй у меня нет так много, как хотелось бы. Шучу, не к сожалению:)
Всем пятницы и адекватных клиентов!
К: Я могу сделать особый знак в своем билете?
0_0
Я: Какой именно знак вы имеете в виду?
К: Я гражданин Государства Израиль
(так ты в Бангкок летишь, родной мой, не в Берлин)
Я: Что именно вы хотели бы отметить в билете?
К: Я хочу специальные условия, я знаю, они есть для тех кто просит
(старая интернет-байка об особых условиях для тех, кто заказал кошерную или веганскую еду на борту. Мол, скажи что ты еврей или веган и тебя отведут в закрытую часть самолета, где обед из 15 блюд тебе подадут Тайра и Наоми со звездочками на сосках)
К: Куда ты мне предложишь поехать?
Я: Добрый день. У нас есть билеты практически на все направления в мире.
К: Ну предложи мне, я же плачу.
ммммммммм….. Сомали?
Я: Вы планируете отпуск или деловую поездку?
К: Не твое дело!
К: У вас есть тематические туры?
0_0
Я: Добрый день. Нет, мы не занимаемся турами, мы продаем только билеты. Вы можете обратиться в любую турфирму в вашем городе.
К: А что вы можете?
Я: Мы помогаем вам найти и купить билеты. Куда бы вы хотели полететь?
К: Тайланд
(так так так…)
Я: Да, у нас есть много билетов на это направление на середину июня. (ссылка)
К: Не знаешь, что у них после революции с секс услугами?
(ахтыж развратник!!)
Я: Нет, к сожалению, не могу вам этого подсказать.
Всегда мечтал работать в секс-индустрии. Может быть, стоить начать с малого?
К: Если я поеду в грецию, там можно купить шубу?
Я: Некоторые турфирмы организуют шопинг-туры. К сожалению, мы этим не занимаемся.
К: А можно мне телефоны тех, кто купил билет на №№ июня? Не хочу ехать одна.
…
К: А вы сами летали в Австралию?
Я: Нет, к сожалению, пока не довелось.
К: И я не полечу. (отключается)
Иногда люди считают, что купив билет где угодно, можно где угодно его обменять, вернуть и получить деньги. Такая своеобразная всемирная система билетов. Ага, щас.
К: Я стою у ваших дверей в Вознесенске. Во сколько вы откроетесь?
Я: Скажите, у каких именно дверей вы стоите? У нас нет офиса в Вознесенске.
да у нас его вообще нет 0_0
К: У вашей фирмы. Я был в суде, мне выдали ордер на билеты.
аааааабожекакойсудкакойордерочемтыспокойствиеспокойствие
Я: Уточните, пожалуйста, вы покупали билет у нас?
К: Да, в Вознесенске, в вашем офисе.
Я: Именно в нашем офисе? Что там написано на дверях или вывеске?
К: Это Фокстрот, стойка стоит.
:((((((
И переоценивают глобализацию:
К: Я купила билет у агента на вокзале. ОН ФАЛЬШИВЫЙ Я НЕ УЛЕТЕЛА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!
Я: Добрый день. У какого именно агента вы купили билет?
К: У ВАШЕГО!
Я: Где вы приобрели билет?
К: На ВОКЗАЛЕ! В АСТАНЕ!
Я: У нас нет агентов, мы продаем билеты только на этом сайте. Вам нужно как можно быстрее обратиться в местные правоохранительные органы.
К: блаблаблаявасвсехзакроюмойпапапрезидентмамаобамавсеумрутаяостанусь
Кто-то, где-то в Астане, продал кому-то фальшивые билеты. Уже вылетаю разбираться, дрожите, твари!
Ну и разумеется, работая в техподдержке, я узнал общий и единый язык:
К: люлюлюгаражкуплю (что-то на казахском)
Я: Добрый день. Вы говорите на русском?
К: люлюлю
Я: К сожалению, мы оказываем поддержку только на русском языке. Вы можете воспользоваться переводчиком (ссылка)
К: люлюлю
Я: Я могу вам еще чем-нибудь помочь?
К: П*ДАРАРАРАС!!
Так и написал бы сразу. В отдел претензий, значит:)
(продолжение следует)
Всем пятницы и адекватных клиентов!
К: Я могу сделать особый знак в своем билете?
0_0
Я: Какой именно знак вы имеете в виду?
К: Я гражданин Государства Израиль
(так ты в Бангкок летишь, родной мой, не в Берлин)
Я: Что именно вы хотели бы отметить в билете?
К: Я хочу специальные условия, я знаю, они есть для тех кто просит
(старая интернет-байка об особых условиях для тех, кто заказал кошерную или веганскую еду на борту. Мол, скажи что ты еврей или веган и тебя отведут в закрытую часть самолета, где обед из 15 блюд тебе подадут Тайра и Наоми со звездочками на сосках)
К: Куда ты мне предложишь поехать?
Я: Добрый день. У нас есть билеты практически на все направления в мире.
К: Ну предложи мне, я же плачу.
ммммммммм….. Сомали?
Я: Вы планируете отпуск или деловую поездку?
К: Не твое дело!
К: У вас есть тематические туры?
0_0
Я: Добрый день. Нет, мы не занимаемся турами, мы продаем только билеты. Вы можете обратиться в любую турфирму в вашем городе.
К: А что вы можете?
Я: Мы помогаем вам найти и купить билеты. Куда бы вы хотели полететь?
К: Тайланд
(так так так…)
Я: Да, у нас есть много билетов на это направление на середину июня. (ссылка)
К: Не знаешь, что у них после революции с секс услугами?
(ахтыж развратник!!)
Я: Нет, к сожалению, не могу вам этого подсказать.
Всегда мечтал работать в секс-индустрии. Может быть, стоить начать с малого?
К: Если я поеду в грецию, там можно купить шубу?
Я: Некоторые турфирмы организуют шопинг-туры. К сожалению, мы этим не занимаемся.
К: А можно мне телефоны тех, кто купил билет на №№ июня? Не хочу ехать одна.
…
К: А вы сами летали в Австралию?
Я: Нет, к сожалению, пока не довелось.
К: И я не полечу. (отключается)
Иногда люди считают, что купив билет где угодно, можно где угодно его обменять, вернуть и получить деньги. Такая своеобразная всемирная система билетов. Ага, щас.
К: Я стою у ваших дверей в Вознесенске. Во сколько вы откроетесь?
Я: Скажите, у каких именно дверей вы стоите? У нас нет офиса в Вознесенске.
да у нас его вообще нет 0_0
К: У вашей фирмы. Я был в суде, мне выдали ордер на билеты.
аааааабожекакойсудкакойордерочемтыспокойствиеспокойствие
Я: Уточните, пожалуйста, вы покупали билет у нас?
К: Да, в Вознесенске, в вашем офисе.
Я: Именно в нашем офисе? Что там написано на дверях или вывеске?
К: Это Фокстрот, стойка стоит.
:((((((
И переоценивают глобализацию:
К: Я купила билет у агента на вокзале. ОН ФАЛЬШИВЫЙ Я НЕ УЛЕТЕЛА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!
Я: Добрый день. У какого именно агента вы купили билет?
К: У ВАШЕГО!
Я: Где вы приобрели билет?
К: На ВОКЗАЛЕ! В АСТАНЕ!
Я: У нас нет агентов, мы продаем билеты только на этом сайте. Вам нужно как можно быстрее обратиться в местные правоохранительные органы.
К: блаблаблаявасвсехзакроюмойпапапрезидентмамаобамавсеумрутаяостанусь
Кто-то, где-то в Астане, продал кому-то фальшивые билеты. Уже вылетаю разбираться, дрожите, твари!
Ну и разумеется, работая в техподдержке, я узнал общий и единый язык:
К: люлюлюгаражкуплю (что-то на казахском)
Я: Добрый день. Вы говорите на русском?
К: люлюлю
Я: К сожалению, мы оказываем поддержку только на русском языке. Вы можете воспользоваться переводчиком (ссылка)
К: люлюлю
Я: Я могу вам еще чем-нибудь помочь?
К: П*ДАРАРАРАС!!
Так и написал бы сразу. В отдел претензий, значит:)
(продолжение следует)
Будни техподдержки.
Уже несколько месяцев работаю в техподдержке сайта по поиску и продаже авиабилетов. До этой работы даже не подозревал о количестве и качестве неадеквата. Но, со временем, стал даже получать удовольствие. Спасибо вам, дорогие пользователи, что разбавляете мои трудовые будни!
П: Мой брат (кум, сват, депутат, мама, кошечка Пушка) сказал что вам передали билеты в Крым по 1000 рублей. Хочу заказать 5.
Я: К сожалению, билетов по таким ценам нет. Можете за 3-4 тысячи улететь в Симферополь, но только Добролетом и из Москвы.
П: Я военный! Вам билеты продали по 1000, а вы мне хотите втюхать за 3000?
Я: Билеты к нам не поступают, мы только ищем и помогаем вам купить его. Продает его авиакомпания.
П: Из-за таких как вы и разваливается страна. Дома себе отгрохали. До свидания.
Конечно, еще и мазерати покупаю завтра!
П: Билет.
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
П: Билет обратно и туда
Я: Куда вы хотите полететь?
П: Билет
В такие моменты чувствую себя Анной с сайта Икеи. Таких, кстати, много:
П: Билеты дешево
Я: На какое направление вам нужен билет.
П: Купить онлайн билет скидки
Я: Я не яндекс, я человек. Куда вам нужен билет?
П: Билеты онлайн урал авиа купить со скидкой
0_0
Иногда люди не стесняются, и пытаются взять свое силой ;)
П:Нужны 3 билета, один детский, Владивосток-Симферополь
Я: Есть много билетов, цены начинаются от (около 30 тысяч рублей на тот момент)
П: ОБОРЗЕЛИ! А как же наша дотация?
Я: Дотация?
П: Вы должны мне компенсировать все деньги свыше 2000 рублей !
Я: Скажите, вы это слышали в новостях?
П: Да, сказали что будет такая цена.
Я: К сожалению, таких цен на билеты нет. Возможно, рано или поздно наше правительство и выделит вам какие-либо деньги, но пока что информации о компенсации нет.
П: О*ЕВШИЕ! Я вкалываю, а ты мои деньги воруешь? Говори свой адрес, я тебя с*ка зарою.
Я: Я в Москве, так что, боюсь, мой адрес вам ни о чем не скажет.
П: блаблаблаубьюзарежувсехперестреляюсожгуубьювсюсемьюсобакукошкуцветыизгоршковвырву
И охота людям есть в отпуск с таким настроением?
Плюс покупки билетов в сети - цена ниже, наша комиссия совсем мизерная, да и то уходит на раскрутку. Но платить придется карточкой, а это еще одна проблема для нашего народа.
П: как платить.
Я: Добрый день. Оплатить билет вы можете картой. Форма появится после ввода данных.
П: Не принимает карту.
Я: Какой платежной системы ваша карта?
П: ФГУП
Я: 0_0
Я: Для оплаты вы можете воспользоваться картой виза или мастеркард.
П: Ага, чтобы деньги сняли с меня?
Я: Да, при покупке, к сожалению, снятие денег неизбежно.
П: Я ваши данные майору отдам, пусть высшие чины разбираются.
Я: Спасибо, до свидания!
Все думаю - что за карта ФГУП у него такая волшебная? И где мой майор?
(продолжение следует)
П: Мой брат (кум, сват, депутат, мама, кошечка Пушка) сказал что вам передали билеты в Крым по 1000 рублей. Хочу заказать 5.
Я: К сожалению, билетов по таким ценам нет. Можете за 3-4 тысячи улететь в Симферополь, но только Добролетом и из Москвы.
П: Я военный! Вам билеты продали по 1000, а вы мне хотите втюхать за 3000?
Я: Билеты к нам не поступают, мы только ищем и помогаем вам купить его. Продает его авиакомпания.
П: Из-за таких как вы и разваливается страна. Дома себе отгрохали. До свидания.
Конечно, еще и мазерати покупаю завтра!
П: Билет.
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
П: Билет обратно и туда
Я: Куда вы хотите полететь?
П: Билет
В такие моменты чувствую себя Анной с сайта Икеи. Таких, кстати, много:
П: Билеты дешево
Я: На какое направление вам нужен билет.
П: Купить онлайн билет скидки
Я: Я не яндекс, я человек. Куда вам нужен билет?
П: Билеты онлайн урал авиа купить со скидкой
0_0
Иногда люди не стесняются, и пытаются взять свое силой ;)
П:Нужны 3 билета, один детский, Владивосток-Симферополь
Я: Есть много билетов, цены начинаются от (около 30 тысяч рублей на тот момент)
П: ОБОРЗЕЛИ! А как же наша дотация?
Я: Дотация?
П: Вы должны мне компенсировать все деньги свыше 2000 рублей !
Я: Скажите, вы это слышали в новостях?
П: Да, сказали что будет такая цена.
Я: К сожалению, таких цен на билеты нет. Возможно, рано или поздно наше правительство и выделит вам какие-либо деньги, но пока что информации о компенсации нет.
П: О*ЕВШИЕ! Я вкалываю, а ты мои деньги воруешь? Говори свой адрес, я тебя с*ка зарою.
Я: Я в Москве, так что, боюсь, мой адрес вам ни о чем не скажет.
П: блаблаблаубьюзарежувсехперестреляюсожгуубьювсюсемьюсобакукошкуцветыизгоршковвырву
И охота людям есть в отпуск с таким настроением?
Плюс покупки билетов в сети - цена ниже, наша комиссия совсем мизерная, да и то уходит на раскрутку. Но платить придется карточкой, а это еще одна проблема для нашего народа.
П: как платить.
Я: Добрый день. Оплатить билет вы можете картой. Форма появится после ввода данных.
П: Не принимает карту.
Я: Какой платежной системы ваша карта?
П: ФГУП
Я: 0_0
Я: Для оплаты вы можете воспользоваться картой виза или мастеркард.
П: Ага, чтобы деньги сняли с меня?
Я: Да, при покупке, к сожалению, снятие денег неизбежно.
П: Я ваши данные майору отдам, пусть высшие чины разбираются.
Я: Спасибо, до свидания!
Все думаю - что за карта ФГУП у него такая волшебная? И где мой майор?
(продолжение следует)
Подборка реальных заявок на ремонт автомобиля. Честно собрано в официальном сервисе. Орфография авторов сохранена.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Тупость 80 лвл. Старая история, не моя, но вспомнилась (немного адаптировал):
У одного клиента (К) была написанная специально для него какая-то программа.
В один прекрасный момент она перестала работать.
И вот он нашел программиста (П), который готов исправить ошибку.
Между ними происходит примерно следующий диалог:
-К: У меня есть программа и она перестала подключаться к базе данных.
-П: Понял. Давайте код - посмотрю.
-К: Нет, код дать не могу - она мне стоила больших денег, вдруг вы себе его возьмете.
-П: Ясно. Мне не ВЕСЬ код нужен, а только фрагмент, где идет коннект к базе.
-К: А где он находится?
-П: У Вас в коде.
-К: Я точно не знаю, можете сказать где?
-П: Давайте доступ к файлам - найду.
-К: Я же сказал - не дам, Вы так скажите, что поправить - без кода. Я сам поправлю где надо.
В один прекрасный момент она перестала работать.
И вот он нашел программиста (П), который готов исправить ошибку.
Между ними происходит примерно следующий диалог:
-К: У меня есть программа и она перестала подключаться к базе данных.
-П: Понял. Давайте код - посмотрю.
-К: Нет, код дать не могу - она мне стоила больших денег, вдруг вы себе его возьмете.
-П: Ясно. Мне не ВЕСЬ код нужен, а только фрагмент, где идет коннект к базе.
-К: А где он находится?
-П: У Вас в коде.
-К: Я точно не знаю, можете сказать где?
-П: Давайте доступ к файлам - найду.
-К: Я же сказал - не дам, Вы так скажите, что поправить - без кода. Я сам поправлю где надо.