История, религия, юмор
В детстве, мне почему то казалось, что Юлий Цезарь - это Папа Римский. Но знаете, дорогие друзья, я не был далек от истины, как это не парадоксально, ибо обе фигуры носили титул Понтифика)
В детстве, мне почему то казалось, что Юлий Цезарь - это Папа Римский. Но знаете, дорогие друзья, я не был далек от истины, как это не парадоксально, ибо обе фигуры носили титул Понтифика)
Как всегда, 18+ и оскорбление чувств людей с нежными чувствами
Крестовые походы
Часто популярное представление о крестовых походах можно свести к двум видам.
Благородные крестоносцы из самых высших духовных побуждений отправились на Восток добрым словом и добрым мечом отвоевать Гроб Господень.
Или
Немытые фанатики увидели возможность от имени религии пограбить и поубивать исключительно мирных и ни в чем не повинных жителей Востока.
На самом деле, в крестовых походах переплелись самые разные политические, экономические и социальные причины.
К 11 веку Европа немного передохнула после веков тройного проникновения от арабов, венгров и норманнов. Климат непрерывно улучшался. В 9-11 веках вообще было потепление. Так как нефть никто не жег, непонятно на кого свалить такое. Не иначе, как церковь опять же виновата, слишком много жгли еретиков. Еще не жгли активно? Ну, хуй тогда знает.
Плюсом еще изобрели всякие полезные способы сельского хозяйства.
Жизнь стала более безопасная и сытная, и так, как о контрацепции тогда никто не знал(ну почти. Как минимум, был способ библейского Онана. Не в нее), то народец стал задорно размножаться. Слегка перебарщивая. И если в крестьянских семьях была саморегуляция, то есть если на всех жрат не хватает, то кое-кто не доживает до весны. То в феодальных жрат-то хватало на всех. А вот землевладений нет. Наследство(задница по древнерусски) доставалось старшему сыну. Второго частенько спихивали в монастырь. А остальные получали коня, доспехи, благие пожелания и могли идти нахуй. Ну, если старший брат не сжалится и не позволит пожить в отцовском замке.
Что же делали те, кого посылали к божией матери? Они могли обратиться в кадровое агентство найти вакансию у крупного феодала, сбиться в банду с себе подобными и отжать кусок земли, или совершить пункт два, но при этом просто начать тупо грабить.
Из какой земли будешь, путник? Нет ли у тебя несколько су? А если найду?
И таких в Европе к концу 11 века было уж слишком много, так что обстановка стояла самая нездоровая. Междоусобицы, треш и угар наблюдались везде и всегда.
РКЦ, к ее чести, занималась не только откатами и еблей, но и пыталась хотя бы немного успокоить феодалов. Она установила божий мир с пятницы до понедельника, а тех трудоголиков, кто режет людей на выходных, предавала анафеме. Но помогало это не очень.
Еще мусульмане отжали средиземноморские торговые пути и очень мешали итальянским торговым городам.
Само собой, для религиозного общества была крайне важна и религиозная причина. Иисус Иосифович Христос закруглил свои земные дела в городе Иерусалиме. Там построен Храм Гроба Господня – высшая святыня всех христиан. Оттуда каждый год на Пасху возит Якунин прикурить Патриарху Благодатный огонь. Иерусалим отняли у христиан мусульмане, христиане у мусульман, мусульмане у христиан. А сейчас он в руках иудеев. Ирония, однако.
К концу 11 века новым папой стал Урбан II. Он продолжал политику своего предшественника Григория VII. Но главным его деянием стало, конечно, организация первого крестового похода.
Урбан наладил нормальные отношения с византийцами. Их император, Алексей Комнин, воспользовался этим, и пожаловался, что, мол, мусульмане набигают, сил нет. Проявите христианскую сознательность и солидарность, и помогите, пжлста. Пролетарии христиане всех стран, соединяйся.
Урбан, надо отдать ему должное, обладал тонким нюхом. Он разглядел возможность решить сразу несколько проблем. Услать подальше из Европы кучу отморозков. Преуспеют в Палестине, прекрасно. Перебьют там всех. Ну что ж, будем горько горевать, гы. Дать ответку мусульманам, чтобы не борзели. Ну и отвоевать Гроб Господень, что тоже немаловажно.
В 1095 году состоялся Клермонский собор. На нем поначалу обсуждали всякие унылые темы. Меры по борьбе с коррупцией модернизацию и импортозамещение. Что делать с королем Филиппом I, который напнул жену на мороз, понять-простить, или как?
Но в последний день папа объявил, что хочет сказать нечто очень важное для всего христианского мира.
Эта речь по праву считается одной из самых успешных пиар-акций в мире.
Конспект речи в двойном гугл-переводе на русский матерный.
«Братва. Скорбные дела собрали нас здесь. Сарацины ваще охуели! Христианских людей обижают. Баб убивают, мужиков насилуют. Что? Так я и говорю, все границы перешли!
Кого не убивают, тем тоже невесело Мало того, что хватают и делают обрезание прямо на улице, так обрезки еще и не бросают в урны, как цивилизованные люди, а цинично закидывают в церкви.
Вас здесь слишком дохуя. Ништяков на всех не хватает. Поэтому вы друг друга хуярите. А надо хуярить черных сарацин. В Палестине дохуя бабла и баб и вообще полный олл инклюзив.
Надо, надо дать ответку. Вы тут все правильные пацаны. Верю, что не зассыте. Благословляю и прочая хуйня».
Ну, или как-то так.
Толпа священников и рыцарей заорала: «Deus vult!»(Так хочет Бог) и стала собираться в поход. Тем более, что папа обещал всякие плюшки.
Во-первых, и это для людей того времени было действительно важно, давалось полное отпущение грехов. Даже, если ты убил соседа и выебал кобылу. Или наоборот. Имущество крестоносца охранялось под страхом отлучения покушающегося. А еще военно-религиозному туристу давались кредитные каникулы.
В 1099 году христолюбивое крестоносное войско взяло Иерусалим и благочестиво перерезало всех жителей. Ну а хули они?
Дальше следует эпопея девяти крестовых походов. Описывать их, значит далеко выходить за пределы темы. Но церковь и в дальнейшем была главным организатором увлекательных и познавательных туров на Восток. А еще на северо-восток. И на юг Франции. Но это тема уже следующего раздела.
Инквизиция
Ч.1. Ереси
Вопреки распространенному мнению инквизиция была запилена не для готовки барбекю из рыжих баб, а для борьбы с ересями.
Ереси это вечная беда всех раскрутившихся религий.
Появился у нас, предположим, культ Яиц Святого Носорога. Ну, о чем, казалось бы, тут спорить? Так нет, сразу начинается. Одни говорят, что нужно больше почестей воздавать Правому Яйцу, другие Левому. А третьи говорят, что первые два долбоебы, а поклоняться нужно Незримому Третьему Яйцу. Ну и все. На месте одного культа у нас три. Левояйцисты, правояйцисты и третьеяйцисты. Не говоря уж о тех, кто считает, что Носорог был на самом деле Бегемотом.
Причин этого, как мне кажется, ровно две. Первая, сколько людей, столько и мнений, а вторая дележ денег и власти.
Мерзкие атеисты утверждают, что и христианство по первой было не более чем иудейской сектой. Ну че, Иисус сотоварищи были изначально иудеями. Существует церковный праздник Обрезания Господня. А в Средневековье одной из реликвий была крайняя плоть Христа. Не спрашивайте.
Уже в Новом Завете есть указание: пользуйтесь только сертифицированной версией христианства, остерегайтесь подделок. Упоминаются некие николаиты - одни из первых христианских еретиков.
Потом чуть позже появились адамиты. Достойны упоминания они хотя бы за то, что считали, что одеваться надо по заветам предков наших, Адама и Евы, то есть не одеваться вообще. А еще адамиты, по слухам, считали, что если трахаться мужикам с бабами грех, то нужно трахаться мужикам между собой. Что делать бабам, предание умалчивает. Видимо, потому, что их тогда никто не спрашивал.
Адамиты из Саус-парка.
Были еще ариане, монофизиты, да дохуя и больше. Но для понимания истоков инквизиции нужно сосредоточиться на так называемых дуалистических ересях.
Одна из главных трудностей христианства, как и других монотеистических религий, объяснить, как всеблагой и всемогущий бог допускает существование зла. На объяснение этой проблемы христианством было потрачено много богословского матана. Проблема была с грехом пополам решена через свободу воли. В двух словах, зло существует, для того, чтобы человек мог свободно выбрать между ним и добром.
Какой-никакой ответ был дан, но это не мешает мамкиным аметистам изобретать велосипед и задавать вопрос о зле снова и снова. На что продвинутые верующие устало вздыхают и объясняют все в стопятьсотый раз, а тупые злятся, обламываются и идут красить яйца.
Но в христианском (православном и католическом) объяснении все равно есть логические дыры. Вот их и попытался закрыть некто Мани, житель Персии 3-го века н.э.
Он учил, что есть два равных по силе божества – добрый и злой. Злой создал все плохое в мире, а заодно и весь материальный мир. Добрый, соответственно, все хорошее и нематериальную человеческую душу. Что надо делать, чтобы ее спасти в манихействе, это тема отдельная. Достаточно сказать, что центральная идея, дуализм богов, постоянно бродила в христианстве на Ближнем Востоке, а в 11 веке через Восточную Европу пришла в Западную. И все завертелось.
К 11 веку, как вы помните, церковь жгла огнем. Пока в переносном смысле. Все эти любовницы пап и священников, коррупция и кумовство вызывали легкое разочарование в обществе.
Католичество погубила монополия. Священники охуели в край. Они предавались разврату, стригли бабло и забивали болт на религиозное просвещение населения. А хули, деваться то им некуда, кроме РКЦ никто услуги не оказывает.
Еще и подвели хитрую базу, что, мол, поведение священников не имеет значение, церковь все равно свята. Ну, и естественно, это не могло не породить конкурентов.
Важнейшей ересью 11-12 веков были катары(чистые). Успешнее всего они проповедовали в южной Франции и северной Италии. Там раньше всего начался средневековый экономический подъем. Расцвели торговля и ремесло. Соответственно, народец был зажиточный и развитый. И ему в голову все чаще начала проникать мысль:
«А какого хуя эти люди учат нас ковырять в носу и спасать душу?»
А тут и еретики подоспели. И начали проповедовать. Мол, церковь скатилась вообще. Папа на деньги верующих себе дворец отгрохал, епископы не отстают. РКЦ превратилась в церковь жуликов и воров.
В общем, в 12 веке ереси настолько распространились, что повсюду происходило поругание Истинной Веры, гибель душ добрых католиков и недополучение денег в церковную казну. С последним мириться было нельзя, и папа Инокентий III запилил Инквизицию.
П.С. Я не успел сегодня закончить с инквизицией, только введение к этой теме, так что все самое интересное в следующей серии. Как инквизиция организована, как работала с населением, что там с ведьмами и т.д.
18+
В прошлый раз я остановился на треше и угаре, именуемом порнократией, когда римские дамы нетяжелого поведения возводили и свергали пап, в том числе и своих любовников. Этот период, видимо, породил легенду о том, что однажды папой римским была женщина.
Папа-мама, или Папесса Иоанна
По представлению европейских киноделов
Легенда гласит, что в VIII веке жила-была английская девушка. Вместе со своим братом-миссионером она попала в Германию, там влюбилась в монаха, сбежала с ним, скиталась по Европе. Начала выдавать себя за мужчину-монаха. Изучила церковную премудрость и стала очень знающей. Преподавала в Афинах, подняла свой авторитет. Перебралась в Рим, где продолжила ученую карьеру. В своих познаниях она настолько преисполнилась, что ее в конце концов выбрали папой, под именем Иоанн. Все бы ничего, но трахаться-то хотелось. Папесса завела любовника из окружающих священников. И это бы тоже ничего, но тогда правило секс=дети было практически без исключений. Некоторое время Иоанне удавалось скрывать свое положение, но однажды она начала рожать прямо в ходе религиозной процессии. А потом, то ли умерла в родах, то ли ее убила разъярённая толпа.
Конечно, это все ложь, пиздеж и провокация. Никакого папы с сиськами не было и быть не могло. Источники и здравый смысл отрицают. А жаль. Было бы прикольно.
Но долгое время в эту легенду верили поголовно, даже церковные деятели. Был даже специальный стул с дыркой, куда садился новый Папа перед окончательным утверждением, самый молодой кардинал засовывал руку под сиденье и ощупывал Папу снизу. А потом радостно кричал: "У него есть яйца!". "И все присутствующие клирики восклицали "Хвала богу". После этого они весело приступали к рукоположению избранного папы".
Проверка
Схизма
Многие нынешние православные это что-то с чем-то. Для них вера это прыгать в прорубь на крещение(кстати, скоро начнется). Иногда не выныривать. Красить яйца на пасху, иногда даже куриные. Печь блины на масленицу. Некоторые из них даже иногда заходят в церковь и знают с ошибками пару молитв.
Соблюдать хотя бы основные требования веры(поститься, исповедоваться и причащаться) и знать ее основы это скорее редкость для людей, называющих себя православными.
Зато эти люди очень любят ущемляться. Поплясали девки в церкви, кто-то показал фак на фоне храма. Расстрелять, в порошок стереть. И ввести уроки православия. И разрешить пить пиво в церкви.
Что уж тут говорить о знании отличий православия и католичества. Некоторые кадры не относят католичество к христианству. Или православие к христианству. Некоторые думают, что православие это исконно русская вера, по типу язычества. Своими ушами слышал.
В формате статьи, пожалуй, незачем, серьезно описывать различия церквей. Они не глобальны но важны. Интересующимся сюда, например.
Западная и Восточная(православная) церкви стали расходиться как минимум, века с 8-го. И главной причиной стала борьба за бабло и власть. И папу римского и патриарха константинопольского очень интересовали территории, с которых можно было стричь бабло. Естественно, они не могли не вцепиться друг другу в глотки.
Кардинально церкви расходились и в отношении к светской, государственной власти. Папы Римские всю дорогу выебывались на власть, и пытались доказать, что они тут главные. Справедливости ради, во-первых, это из-за того, что долго единой сильной власти в Италии не было, папам приходилось крутиться, а это в них воспитывало самостоятельность. А во-вторых, некоторые правители были такими, что ну их нахуй, им подчиняться.
А вот в православной церкви наоборот руководство легло под власть и всячески стремилось подлизать императорам. Так что там возможен был бы такой диалог:
-Как тебе, басилевс, новый патриарх?
-Да так себе, но борода задницу прикольно щекочет.
И нет бы, обоим церквям избегать таких крайностей и выстраивать с властью партнерские, взаимоуважительные отношения...так, я сейчас какую-то хуйню сморозил. Не любят люди такого.
Очередное обострение отношений пришлось на середину 11 века. Усилило его то, что накануне, в 1053 году византийцы кинули папу в войне против норманнов, не явились на поле сражения. В результате, папа попал в плен и очень обозлился.
Когда понадобилось разрулить очередные терки между церквями, то папа не додумался ничего умнее, чем отправить в Константинополь трех ярых врагов византийской версии христианства, кардиналов Гумберта и Фридриха и архиепископа Петра.
Это как если бы в Европу на конференцию по ЛГБТ отправили Милонова и Мизулину.
Император Константин 9 принял посланников с уважением, а вот патриарх не признал их полномочия.
Пришло известие о смерти папы Льва. Самым умным для посланников было бы свинтить, однако они остались, да еще и начали выебываться с каждым днем все больше и больше.
Например, когда некий ученый монах попытался наладить конструктивное обсуждение папской критики, Гумберт ответил ему в крайне грубых выражениях, что, мол, этого пидора я в Химках виделмонах тайный мусульманин и выходец из блудилища или театра.
Византийцы стали все больше склоняться к мысли, что латиняне какие-то уебки и не умеют в цивилизованную дискуссию. Папские посланники, со своей стороны, в один из дней, заявились в Софийский собор и положили на алтарь свиток, где была булла(указ) об отлучении патриарха от церкви. И съебали домой. После этого византийцы буллу торжественно сожгли а посланников прокляли.
Короче, высокие договаривающиеся стороны сказали друг другу что-то вроде:
-Пошли на хуй!
-Нет, сами пошли на хуй!
Не сказать, что именно этот случай окончательно порушил все сотрудничество, но сильно подпортил отношения. Поэтому и считается символическим разрывом двух церквей.
Каносса
Папе Римскому постоянно приходилось крутиться на все 365 градусов в политике. Ведь единого государства в Италии не было и еще оочень долго не будет.Стало быть, не было одного мощного пахана, с которым можно было бы допиздеться и успокоиться. Полуостров в виде сапога был ареной схватки очень многих сил. Тут и византийцы, которые под лозунгом "Мы ромеи и Рим наш", в свое время оккупировали пол Италии и очень неохотно расстающиеся со своими владениями. Тут и норманны, то есть викинги, наводившие в свое время шороху по всей Европе. К 11 веку они немножко подуспокоились, приняли христианство и начали цивилизовываться, но еще не хотели расставаться с национальными традициями в виде грабежа и убийств всех, до кого могли дотянуться. В Италии у них были свои владения, которые норманны непрерывно стремились округлить. А на Сицилии сидели арабы и тоже точили зубы на Италию.
Многое зависело от личностей того, кто сидел на святом или светском(имперском) престолах. Так сложилось, что во второй половине на обоих престолах сидели, поэтично выражаясь, коса и камень. Это Григорий VII и император Генрих IV.
В те счастливые времена повсюду господствовали традиционные ценности, и никто даже не думал их оспаривать. Одну из главных духовных скреп средневекового общества можно сформулировать так: "Где родился, там и пригодился". То есть, если ты родился в крестьянской семье, учись ловить кайф от запаха навоза и бесплатного физического труда, а о высоком и не думай. А то огорчат вышестоящие, да и свои тоже. Короче, хочешь стать богатым и знаменитым, родись в соответствующей семье, всего и делов.
Но из правил всегда есть исключения. Во времена, когда каждый пролет социальной лестницы был наглуго заварен сословными решетками, присутствовал как минимум один социальный лифт. Церковь.
Обычно папы были выходцами из аристократии. Образованными и утонченными. А новый папа был понаехавшим в Рим быдлопровинциалом, сыном ломбардского крестьянина. Звали его при рождении Гильдебранд.
По описанию современников, он был не очень образованным, низкорослым и страшненьким, а его провинциальный диалект другие церковники не всегда разбирали.
Можно представить, как это выглядело. Папа:
-Гспда ншего Ссуса Хрста
Кардиналы:
-Чего? Ааа, Господа нашего Иисуса Христа!
Однако все это искупалось его природными способностями и громадной силой воли. За двадцать лет перед избранием он стал серым кардиналом церкви, еще не будучи кардиналом.
Мечта всей его жизни была сделать церковь выше светской власти, и к ней он шел очень рьяно. В 1075 году он издал документ «Диктат папы», который можно свести к нескольким положениям.
*Папа главный, нах
*Папа рулит, нах
*Папа может офоршмачить(отлучить) любого
*С офоршмаченными общаться западло
Главной проблемой, по которой папа Григорий VII схватился с императором Генрихом IV был вопрос об инвеституре, то есть назначении высших церковных должностей.
Генрих по старинке решил папу продинамить и назначил в Германии нескольких епископов. Папа пригрозил отлучением. Император проигнорил, а его епископы папу послали. Очень они были недовольны тем, что папа запретил церковникам ебаться. По крайней мере, с бабами. (О целибате еще расскажу).
Папа отлучил императора от церкви. Фишка в том, что отлучение правителя давало право и даже обязывало его подданных не подчиняться. Разрывались договоры и внутренние и внешние. Чем немедленно и воспользовались немецкие князья, немедленно пославшие императора нахуй.
Генри понял, что запахло жареным. Надо что-то делать. Выход мыслился только один. Убрать гордость в карман, взять жопу в горсть и отправиться просить прощения у папы. Что император и сделал. Он отправился в Италию, добрался до замка Каносса, принадлежавшей маркграфине Матильде, духовной дочери и, возможно, физической любовнице Гриши.
Дальше следует сцена, многократно описанная в литературе и по накалу мелодраматизма не уступающая лучшим эпизодам Голливуда. Генрих три дня стоял под окнами крепости, а папа выебывался и не пускал внутрь. Мол, соси прощенья.
А папа выйдет?
В конце концов папа пустил и простил. После долгих и нудных наставлений император попросил:
-Ну я пойду тогда?
-Иди, иди. А Матильда пусть пока остается. Я ее..духовно наставлять буду.
Это, конечно, была очень большая психологическая победа папы. Император прогнулся. Только ненадолго. Потом опять и Генрих, и Григорий выебывались друг на друга. Григорий отлучил императора опять, Генрих низложил папу и поставил другого, Климента, посадив его в Риме насильно. Григорий бежал к норманнам, попросил у них помощи. Те, вместе с сарацинами(мусульманами, ага) захватили Рим и выгнали императора. Захватчики начали грабить город, римляне восстали, город сгорел нахуй. Кончилось тем, что папа римский бежал из Рима, иначе бы его убил любящий народ, и умер в изгнании.
***
Рассказ о папах затянулся, бо материала очень много. Постараюсь рассказывать только о самом вкусном. В следующей серии(ях) крестовые походы, инквизиция и уголовник и извращенец в роли папы Александра VI.
@JohnFunt @berkl @EugeneGTN @myshVkustah и Таинственный пикабушник, задонативший 08 января 2023, 18:13 мск
Спасибо огромное за донаты!
18+, в мате присутствует текст
Сейчас модно стало нападать на религию и церковь, обвинять их во всех грехах(смешно звучит, да?). Мол, религия это наебка, чтобы стричь бабло и оплачивать джипы священников и яхты патриарха.
Церковь, типа, всю историю тем и занималась, что обманывала людей ради денег, укрепляла власть, ну и между делом жгла ведьм и ученых.
Особенно любят приписывать церкви сожжение Коперника. Это делали, между прочим, Грызлов и Латынина. Да бдядь! Не сжигали его, он вполне благополучно умер своей смертью в глубокой старости.
Особенно смешно такие предьявы слышать к церкви средневековья, когда не то, что гонений на науку не было, но кроме церкви наукой никто и не занимался.
Я, вообще, атеист, но как историк, не могу не признать, что религия и церковь играли в истории роль скорее положительную. Но и треш с угаром церковь тоже любила устраивать, чо уж там. Поговорим и о том, и о том.
Способности выживать и приспосабливаться христианской церкви в первую тысячу лет можно только позавидовать. Только зародились христиане, а на них уже гонения от римских императоров. Христиане уходили в подполье, учились соблюдать конспирацию и упорно вербовали сторонников. К четвертому веку игнорировать их уже было нельзя.
И вот, например, император Константин отменил гонения на христиан. На радостях его сделали равноапостольским. Ну и что, что родственников убивал? Значит, так надо было!
И вот, только церковь пришла к успеху, как Римская империя все. Крякнула.
Блядь! – сказали церковники. И начали сначала.
Набегают голожопые варвары и всех хуярят? Ничего, приспособимся. Для начала надо их того, обратить. А это, я вам скажу, была задачка.
Приходит миссионер к каким-нибудь саксам. Люди, во первых, дикие, а во вторых недобрые. Зарубить кого у них воообще рефлексий нет.
-Эй, Адальбрехт!
-Чего тебе, Адальвульф?
-Тебе не кажется, что у нас имена какие-то ебанутые?
-Смотри, какой чудик приперся.
-Давай его убьем по приколу?
-Да не, давай послушаем, может, чего интересного расскажет.
Миссионер сглатывает слюну и начинает:
-Я хочу поведать о господе нашем, Иисусе Христе. Сначала было Слово, и Слово было у Бога...
Адальбрехту скучно, он отворачивается. Адальвульф начинает рассеянно пробовать секиру ногтем на остроту. У святого отца по спине и жопе катятся ручьи пота, а сфинктеры предательски грозят расслабиться. Надо что-то делать.
-Нахуй это. Давайте-ка я лучше расскажу вам о великом воине и вожде Иисусе Христе. Он убил много врагов, чудовищ и великанов...
-Оо, прям как Зигфрид!
-Да, да, только круче, потому что он был сыном Бога и мог творить чудеса. И был предательски убит, но не умер.
-Ладно, давай чеши дальше. Как, говоришь, твоего воина звали? Кристульф?
Лучше всего, конечно, когда удавалось завербовать вождя, или целого короля. Так, например, церкви дико свезло с королем франков, Хлодвигом. Наседали на него с разных сторон и проповедники, и собственная жена. Крестись, да крестись, говорят. А он все отбрехивается.
Была у него однажды очень важная битва. Очень король очковал вначале. И мысленно обратился к христианскому богу.
«Как говоришь, там тебя,. Помоги, братан. А я потом крещение приму, гадом буду. И церковь построю. Нет, две. Ну, если добыча норм будет».
И победил. А потом стал вообще неебаться верующим.
Это не неведомая ебаная хуйня происходит, а крещение Хлодвига
Говорят, что очень близко к сердцу проповеди принимал. Рассказывает как-то ему священник про смерть Иисуса. Хлодвиг как вскочит, да заорет:
-Вай, какого человека убили, шакалы! Был бы я там со своими джигитами дружинниками, мы бы его спасли.
Кое-кто, правда, утверждает, что Хлодвиг просто был дико хитрожопый тип. Он как раз насаждал среди франков вертикаль власти, и ясно понимал, что им нужна национальная идея, чтобы сплотиться. Вокруг него, конечно.
А потом перед церковью предстояла долгая и трудная работа по цивилизации варваров. Она была долгая и кропотливая. Возьмем жизнь сельского священника. Первая задача его была, чтобы просто не убили, а потом уж воспитание.
-Харальд, ты зачем ребенка своего убил?
-А че? Ну убил, да убил. Год голодный нынче.
-Нельзя этого делать!
-Почему? Он же мой, что хочу, то и делаю. Я ему еще имя не дал, значит он не человек.
-Значит так. Новорожденных не убивать! У них есть душа с момента зачатия. Понял?
...
-Ушел.Надеюсь, понял. А если спросят, куда деваются души мертворожденных? А, ладно, будем решать проблемы по мере их возникновения.
…
-В смысле вы принесли пленника в жертву Иисусу?! Вы что, долбоебы? Что значит, думали, как лучше. Не нужно, блядь, это Иисусу. Нельзя так делать!
И все в таком духе.
Так что вот.
Религия в те времена была своеобразной матрицей общества и делала то, что в наше время государство, образование и СМИ вместе взятые.
Церковь века до XII была единственной эффективной организацией, образцом для нарождающегося государства, и не только.
Я уж не говорю о культурной роли церкви. До нашего времени дошло толи три, то ли четыре оригинальных античных рукописи. Остальное было заботливо переписано руками монахов. Священники и сами вели разработки в логике, математике и других науках.
Но ведь действительно многие папы и их подчиненные вели аморальный образ жизни, стригли бабло с населения почем зря?
А это уже вмешалась штука, которая портит все начинания и называется она человеческий фактор.
Роберт Михельс в 1911 г. сформулировал железный закон олигархии. Вот у нас появилась организация. Цель ее может быть какая угодно. Помощь наркозависимым младенцам или поклонение Великому Чебурашке. С ростом внутри организации формируется руководящее ядро, которое осознает свои интересы, начинает манипулировать рядовыми членами и смещает цели организации на накопление ресурсов и борьбу за власть.
Вернемся к развитию церкви. Хлодвиг основал династию Меровингов, но она быстро слилась. Короли стали вместо занятия делом надрачивать балду, свалив все обязанности на эффективных менеджеров – мажордомов. Те быстро просекли фишку, что власть-то реальная у них и начали действовать.
Пишет мажордом Карл Мартелл(по нашему, Коля Кувалда) маляву Папе. Мол, если пахан слабый в коленках, мазу не держит и всех не строит, это пахан, или нет?
Папа, поняв, куда ветер клонит, отвечает:
-Пахан тот кто держит масть и гасит врагов, а если нет, то не пахан.
Карл Кувалда сообразил что к чему, и скинул Меровингов. При его сыне, Пипине Коротком сотрудничество с церковью стало еще теснее. Короткий его прозвали не за пипин, а невысокий был потому что.
Король и Папа на стрелки сьезжались регулярно.
-Слышь, Короткий, лангобарды совсем охуели, беспределят по черному, точки отжимают. Пришли бойцов, я в долгу не останусь!
-Братан, рад бы помочь, но я с лангами в тесных сейчас, тут меня черные мавры щемят с юго-запада, сил нет.
-Помоги, Короткий, а я тебя короную в законе,бля буду, сделаем.
Степа Римский коронует Петю Короткого
Стефан III помазывает на царство Пипина
А уж при сыне Короткого, Карле Великом, все стало совсем хорошо. Но.
Только-только церковь нашла вроде бы надежных партнеров в лице франкских императоров, как херак - и империя Карла Великого развалилась. Да блядь!
Мы все проебали
Дело было даже не в крахе империи, а вообще крахе государственной власти в Европе и впадении ее в треш, угар и содомию дикого феодализма IX-X веков.
Папский престол стал ареной грызни феодальных кланов, в первую очередь, итальянских. Папская должность вообще была всегда вредной для здоровья. Кто знает, сколько понтификов умерло реально своей смертью, а сколько было отравлено? Но в конце IX-X веках все причастные вообще перестали стесняться. Пап душат, режут, бросают в тюрьмы.
Для этого периода можно переделать боянистый анекдот.
-От чего умер святой отец?
-Грибами отравился.
-А почему зубы выбиты?
-Жрать не хотел.
И вот наступает период в истории папства, который носит вполне официальное название порнократия. Нет, это не то, о чем вы подумали. Переводится с греческого это как власть блудниц. По научному, блядей. Шлюходержавие, или как-то так.
Наступает он с веселого события, которое не имеет прямого отношения к блудницам - трупного синода.
Был такой папа - Формоз. Ничего сильно плохого про него не скажешь. Ну, устроил резню в Риме, так ведь это политика, ничего личного. Зато никаких сексуальных излишеств. Говорят, даже помер девственником. Помер своей смертью, что сука, нехарактерно. Для той эпохи.
Ставленник конкурирующего клана, Стефан VII, приказал предшественника вынуть из могилки и судить. Труп посадили на трон и стали допрашивать. За труп отвечал дьякон, сидевший за троном. Как представляю эту картину, так охуеваю. А вы?
Картман со своей Джей Ло курит в сторонке
Труп не смог оправдаться и его признали виновным. Отрубили три пальца и бросили в Тибр. А потом Формоза вообще отменили. Типа, он и папой никогда не был.
Дальше была веселая хуйня, когда за шесть лет было шесть пап, и вы будете правы, если заподозрите, что не все из них умерли своей смертью.
Замочив двух конкурентов, на престол взошел Сергий III.
Сергий взошел на папский престол при поддержке некоего Теофилакта, графа Тускулумского. Граф был женат на Феодоре, у них было две дочери, Марозия и Феодора младшая. Запомните эти имена.
В благодарность за помощь Сергий отдал всю светскую власть в Риме Теофилакту.
Сергия обвиняли в том, что он наполнил папский дворец целым гаремом любовниц и выводком незаконнорождённых детей. Кое-кого еще замочил. А так хороший был вождь Папа.
Все три женщины в семье Теофилакта были сильными и независимыми. Они боролись с патриархатом всеми доступными способами. А средств у них было много. Кроме богатства и связей дамы обладали незаурядной красотой, которой пользовались на всю катушку. А именно, они завели кучу любовников в высшем обществе, через которых и рулили всем. Именно за такой образ действий дам называли шлюхами, а период их деятельности - порнократией(шлюходержавием).
Феодора Старшая возвела насколько своих любовников на папский престол. Самый известный - Иоанн X.
Марозия и Феодора. Какие-то они тут несексуальные
Дочь, Марозия, от нее не отставала. Для разминки она стала любовницей Сергия III . В 15 лет. От него она родила сына, который позже станет папой Иоанном XI. Удачно выйдя замуж, Марозия стала сосредотачивать в своих руках власть. После смерти родителей она развернулась по полной. При помощи второго мужа она свергла ставленника матери, который был излишне самостоятелен.
Главная цель Маруси была пристроить корзиночку на папский престол. Но ему было рановато, всего-то одиннадцать годочков. Поэтому Маруся усадила одного любовника занять место, отравила, потом другого. Наконец, она смогла посадить на престол сынулечку, Иоанна. Жизнь, вроде бы налаживалась. К этому времени Марозия прогнала от себя второго мужа, Гвидо, и вышла замуж за его сводного брата, Гуго Прованского. По понятием того времени это было нехорошо, похоже на инцест. Тогда новый муж просто объявил, что не брат ему, гнида черножопая, а мамаша нагуляла его с кем-то.
Церемонию проводил сам Папа, сын Марозии.
Но у Маруси был сын от первого брака, Альберих, который стал что-то подозревать. Если новый отчим так со своими родственниками обращается, то что он с ним сделает?
Отчим подтвердил опасения, отвесив Алику зуботычину, так, между делом. Альберих, недолго думая, поднял римлян на восстание. Отчим скипнул, все правильно поняв.
А маменьку Алик бросил в тюрячку, где та и загнулась. После этого Альберих правит без особых нареканий. Он поменял пять пап на престоле, и все его слушались.
Перед смертью он взял клятву с приближенных, что на престол посадят его сына, Октавиана. Внука неугомонной Марозии, но ей уже было все равно.
И посадили. А потом каак охуели. Потому что Октавиан, а точнее, новоиспеченный Иоанн XII переплюнул вообще всех.
Когда он вступил на святой престол, ему было восемнадцать, и это был крайне развращенный и избалованный юноша. Став папой, он развернулся на полную.
Он ебал вообще все, что движется, не движется и не приколочено к полу. Соблазнял девушек и замужних дам, насиловал тех, кто не хотел. Дошло до того, что женщины боялись заходить в усыпальницу святого Петра. Потому что Иоанн был где-то рядом. Мог напрыгнуть прямо во время обряда. Красивые римлянки вынуждены были бежать из города.
Из папского дворца, также, как когда-то Сергий, сделал бордель. Также обожал азартные игры. Деньги на все нужды брал щедро из церковной казны. Брал взятки и продавал церковные должности.
Своими религиозными обязанностями Ваня рьяно пренебрегал. Были дела и поинтереснее.
Говорят, во время пьянок поклонялся дьяволу, ну, или как минимум, взывал к языческим богам. Современники считали Папу воплощенным Нечистым.
Так или иначе, на дела забивать не стоило. Итальянская знать ни в грош не ставила Папу. Тогда он попросил помощи у германского короля Оттона.
Тот пришел на выручку и построил всех макаронников. За это Джонни короновал его как императора. Но в приватной беседе Оттон попенял Папе на поведение.
-Я исправлюсь, - пообещал Иоанн.
А про себя подумал:
-Пошел ты на хуй, будет он мне морали читать. Я Папа!
И сразу после отъезда давай настраивать итальянскую знать против Императора. Там еще много чего было, но закончилось тем, что Папа подался в бега со всей казной, где его и разбил удар. Или, по другой версии, Папу уебал ревнивый муж. Так закончилась Порнократия.
Про пап я еще напишу как минимум статейку. Но пока все.
@irca89 , спасибо огромное за донат. Первый в моей жизни. Вдохновляет.
Увел команды под трибуны,
Хотя не тренер он им был.
То просто матч команд был юных,
А он священник-педофил