А тучии как людии!
Много лет тучи над Москвой просили их не разгонять на майские праздники.
В этом году, наконец, тучи привлекли для разгона лиц не соблюдающих карантин.
Как я стал легендой
В нашей фирме решили запилить Буккроссинг - книгообмен между сотрудниками. Поставили в корпоративной кафешке стеллажи для книг и народ стал потихоньку ненужные книги там выставлять. Поначалу библиотека наполнилась неплохими экземплярами, только хорошие книги от туда исчезли очень быстро и осели по домам, так как никто не возвращал прочитанные книги. Остался на полках в основном никому не нужный шлак, который и так только место в шкафу занимал. И в один из дней я решил приколоться, притащил из дома Кама-сутру. Книга была вполне приличная, без всякой порнухи.
Положил на видное место и стал наблюдать за реакцией посетителей, но к моему сожалению никто на книгу это не обратил внимания, кроме моих коллег, которые видели, как я её выкладываю на полку. Все крутили пальцем у виска, мол тебя вычислят по IP, тут камеры везде, тебя накажут, премии лишат и т.д. и т.п. Только меня подобными вещами не напугать, прикалываться я люблю, хотя и прилетало за такие шутки мне регулярно от начальства. Короче как я уже сказал, всем было пофигу на эту книгу. Ну нет и ладно, пошёл я работу работать, прихожу попить кофе через пару часов, а книги уже и след простыл. Наверно, нашёлся благодарный читатель, который забрал книгу себе ))) История на этом и закончилась бы, но где-то через месяц выходит в свет наш корпоративный журнал, где опубликовали интервью с автором идеи создания Буккроссинга.
Ух ты! Я стал Легендой компании и история о моём подвиге будет передаваться из уст в уста сквозь века! А книгу мне кстати так и не вернули, говорят в тёмных чертогах нашей компании есть легендарная секретная библиотека для конфискованных книг. Но это не точно!
Камасутра для замужних
Когда мужчина целует женскую шею, женщина ласкает мужскую грудь и ребёнок вбегает в комнату с криками потому что услышал страшные звуки или из-за какой-то другой херни, позиция называется "прерванный конгресс" (сорванное совещание)
Когда мужчина загружает посудомойку и женщина должна прийти посмотреть потому что он делает это неправильно, позиция называется "Посудомоечная поза"
Когда мужчина не извиняясь пускает газы перед женщиной, позиция называется "Заниженные стандарты"
Когда женщине нужна помощь- передвинуть мебель и она не просит мужчину, но нанимает местного подростка, который снимает майку перед женщиной и мужчина смотрит на женщину, которая смотрит с выражением, которого он уже не видел годы, позиция "раненный бегемот" (требуются варианты)
Когда женщина застигла мужчину занятого самоудовлетворением в постели рядом с ней и недоверчиво спрашивает "реально?", а он просто отворачивается и продолжает, позиция "решительный заяц" (вынужденный заяц... ваще хз, тут наши полномочия всё, ваши варианты?)
Когда у мужчины первые выходные за целый месяц, а женщина тащит его к своим сёстрам и они все говорят о нём как будто его не существует в комнате, позиция "Змеиное логово"
Когда женщина прибирает место вокруг ног мужчины, намекая, что он тоже должен прибираться, поза называется "Побуждающая"
Когда женщина вынуждает мужчину купить новую одежду потому что последний раз он покупал её год назад, а он физически сопротивляется, а она толкает его в магазин, позиция называется "Упёртый козёл"
Спасительный рассвет
– Подвинься вправо хоть немного,
А руку – наискось и вниз…
– Да тише ты! Сломаешь ногу!
Всё, я, по-моему, завис…
– Ой, не сюда – наоборот!
Ну не толкай же! Упаду!
– Где тут назад, а где вперёд?
Я что-то ногу не найду…
– Ну вот осёл! Не порти мебель!
– Да ладно уж! Самая такая!
– А где там твой нефритов стебель?!
– А где твои ворота рая?!
– Какой ты, к чёрту, баобаб!
Скрутился, как терновый куст.
– Вот и пойми вас, хитрых баб,
Уже костей я слышу хруст.
– За бабу дам сейчас по шее!
– Ну, извини, я не хотел…
– Давай, распутывай скорее
Сплетенье наших дивных тел!
– Колено ниже опусти…
О, боже, неужели утро?!
– Меня, конечно, ты прости, –
Сожгу я эту «Камасутру»!
Веселые мелодии
Подруга прислала несколько минут назад
С наступающим всех Новым Годом!
Камасутра
И.Ю.Самарский
Камасутра ( юмореска )
________________________________________________
- Дорогой . Давай сразу со 133–й позиции.
- Конечно милая…
- Осторожно…Пропихивай сюда…Потом вывернись и изогни…
- Как скажешь милая…
- Ага…так…133-я…очень заманчиво…Только что -то в рот тычется…Прости не вижу – твой пупок закрывает…
- Это мой указательный палец…Ноги…Неудобно коленке…Она же под кроватью…
- Что-то не нравится мне сегодня это…
- Ага…Ой…Осторожно вытягивай волосы…Давай 285-ю…Там хоть стоя…
- О-кей…Начинаю…
- Что там у тебя хрустнуло ?
- Пока не чувствую…В глазах темно…Запах странный…
- Плавно вводи…Да не туда…Это ухо….Выше и упирайся в потолок…
- Ага, сейчас ногу выпутаю из люстры…Погоди…Вот так ?
- Кажется да…Ты стоя или как ?
- Конечно стоя…На руках…На одной…Другую не чувствую…
- Ой …Ухо зажалось…Аккуратнее…Ого а где же твое главное сокровище ? Вижу только ребра и то одним глазом…Ты что-то делаешь ?
- Милая…Пытаюсь…Но почему-то все онемело и лихорадит…
- Это ты случайно дверь балконную зацепил – она и открылась, а на дворе минус 20…
- Погоди…сейчас попытаюсь закрыть…Проползи немного…
- Я бы и рада, да не вижу куда и что-то давит в холку…Ноги в воздухе зажаты.
- Давай помаленьку развяжемся…285-я слишком крута для нас…
- Я согласна милый…Осторожно…Вытягивай….
- Да…стараюсь…Но кажется ребра сломаны…
- О… милый ! Как я люблю тебя за эти страдания любви…Ой…Меня ударило по спине чем-то колючим!
- Извини дорогая ! Это я вытащил свое сокровище из щели в диване. И как он туда попал ? Столько заноз…
- Да нет…Какой –то кайф в этом есть. Я что-то все таки чувствовала …Пока не определила что …
- Фу…Отдышался наконец…Тихо не дергайся. Сейчас ноги распутаем…Поднимись….
- Да милый…Ты помнишь 648-ю позу ?
- Что-то крутится в голове…Не припоминаю…
- Крутится - это от нехватки кислорода…Погоди слезу с твоего рта…
- 648-я ? Звучит интригующе…Я готов…Руководи…
- Тут нужна некоторая гибкость …
- Я тебя лю…
- Да именно с этого начало – сначала пятка в твоем рту… Моргни если продолжать…
- !!!
- Поняла…Теперь руку просовываешь сюда и закидываешь ногу за мою спину…Покачай мизинцем пальца левой стопы если все хорошо….
- !!!
- Поняла…Продолжаю…Твоя голова должна пройти между моей левой подмышкой и зафиксироваться под коленкой правой…Уши прижми к моей спине…Опять что-то хрустнуло…Не хрипи…Ты в порядке ? Если да - потрись подбородком о ножку дивана…
- Вижу…Хорошо…Так . Сейчас мы его нащупаем…Он-то в порядке ? Если да похрусти пальцами суставов ладони…Ого…слышу…слышу…не надо всем так громко хрустеть!
- !!!
- Сейчас по инструкции освобождается рот, пятка уходит в левое ухо и…
Это что такое ? Неужели он ? Что-то скользкий и мягкий очень…Что, что ? Не хрипи…
- Ы-ы-ы-….к !!!
- Язык ? Извини, мне плохо видно и неудобно – волосы запутались вокруг шеи…Самой трудно дышать… В висках пульсирует…шум в голове…Просунь левое бедро вот здесь между моим тазом и твоим плечом…
- Фу…Ох …и тяжела же ты КАМАСУТРА ! Погоди, дай руку выну…Она почему- то торчит у меня в районе твоих ног. А где же он ?
- Милый…Мне кажется я его чувствую…Отвердел…Ого - плоский какой-то…Сейчас помогу ему войти…Странно, ребристый стал…Ты что кушал на ужин ?
- Дорогая…Опять что-то жестко…Это у тебя что-то с руками ?
- Милый…Ты тычешься чем-то мягким в мою пятку …А твой дружок у меня…
- Любимая замри…Дай взгляну…Где твоя рука ?
- Вон там, в районе задней спинки дивана…
- Ага. Помаленьку…Проскальзываем…Ног не чувствую совсем…Ба! Да ты же пульт телевизорный держишь!
- Не может быть …Фи ! Надо все таки вернуться в позу № 1. Как ты ?
- Согласен…Но как ?
- Милый…Не знаю ! Ты можешь чем-то двигать ?
- Пытаюсь…Но получается только носом…
- А я вообще ничем…Что делать милы-ы-ы-й ???
- Что-то под моим ухом…Ага…Мобильник…
- Сделай что-нибудь !…Любимый! …У тебя же нос движется еще…Я уже вообще ничего не чу….
- Пытаюсь…Слава Богу!…Работает…Ага!…Трудно носом набирать…
Скорая ? Приезжайте срочно !
…..
© Copyright: Игорь Самарский, 2012
Свидетельство о публикации №212080201377