Пародия на телерекламу
Здравствуй, любимый пикабу. Я здесь давно, но рейтинг обнулился почему-то. Только восстановил доступ и решил поделиться с Вами видюшечкой, которую сделали с коллегами. Смело и гордо отправляю Вам на оценку)) Не сочтите за рекламу (видео делалось для ютьюба) - ничего покупать и переходить никуда не нужно))
Всех с победой ! С сединою на висках !!!
Достаточно купить кальян, чтобы сказать:
Мой пиздюк
Ответ StSoton в «Коричневый триллер»
Ооо, знакомая тема. Работали в командировке в Норильске. И от чая на местной воде начало мне жопу разрывать аккурат перед обедом. На второй день я понял, что надо решать проблему. На этот случай имеется у меня лоперамид. По возвращении на квартиру выпил одну таблетку, на следующее утро ещё одну, для профилактики и вечером ещё одну.
Ну что сказать, жопу мне разрывать перестало. Я её себе забронировал нахуй!
Я не срал 5 дней. Тупо не хотел, ни одного позыва, ни одной ноты моя жопа не воспроизвела! А живот надувался от жратвы и начал появляться от этого дискомфорт. И я понял, что надо принимать меры. В аптеку за слабительным было идти стремно и дорого. К тому же не хотелось устраивать качели с лоперамидом и слабительным. Остался последний вариант: имя ему - кальян. Крепкий кальян имеет ярко выраженный слабительный побочный эффект. Можно сказать, если от кальяна захотелось срать - это хороший кальян, и делали его от души.
Я надел свои лучшие и единственные одежки и отправился в кальянную.
На 40 минуте покура и ощутил давно забытые ощущения в животе. Будто бабочки в животе. Говяные бабочки порхают в дыму кальяна. Они не имеют никакого отношения к любви. Разве что к любви к дефекации.
КАК ЖЕ ОХУЕННО Я ПОСРАЛ!
Потом ещё дома посрал. И я понял - все закончилось. Можно жить дальше. Просто продолжать жить.
Забиваем кальян в домашних условиях!
Всем вкусных кальянов!
Взято с моего канала на Яндекс Дзене
https://zen.yandex.ru/id/60e6e9f0849118491e385456
Там можно посмотреть и другие обзоры/видео
Скидка на кальян
Ответ на пост «Эх Варламов, Варламов...»
На заре туманной юности получил я стипендию, чутка добавил сбережений и купил кальян, небольшой такой. Помнится, около трешки стоил тогда. Как раз эти кальяны стали появляться тут и там в продаже, грех не попробовать. Ни хрена, ессно, не знал, как забивать и т.д., но я ж будущий инженер - с каким-то самоваром курительным не разберусь что ли? С двумя кентами собрались на квартире, положили в чашку табака "Черри", нахуячили угля дай боже и принялись кумарить.
В общем довольно быстро табак ушел, и нас начало забирать углем. А мы-то как раз и подумали, что дескать, вот только нормальный кайф попер, а не то, что этот Черри сраный. Дымина в хате стоял как на пожаре. Мы лежим на полу угашенные, я даже руку с трудом поднимаю, а кенты вроде еще двигаются. На наше счастье уголь мы быстрее скурили, чем окончательно отъехали. На следующее утро башка раскалывалась, горло болело как при ангине, и мы с кентами вынесли вердикт, что кальян это какая-то хуйня, сделанная против человека.
Тем не менее по синьке мы еще несколько раз использовали аццкий аппарат, а один раз за неимениям угля решили заправить его предварительно сломанным карандашом. Организм воспротивился такому решению и с тех пор с курением (кальянов) я завязал.