Вейп vs Кальян. Что с уровнем никотина?
Курил кальян в своей жизни я очень много, ну как много, многие как скажут что нет. Крайний раз я курил 5 лет его, ДВА раза в день. Честно, не вру. Притом уровень получения никотина в кальяне мне устраивал полностью. Заебал он меня что-то, и я переключился на вейп, и тут начались непонятки с наличием и уровнем никотина. Забросил и вейп.
Прошло года три, и вот снова сейчас начал парить, мысли о кальяне не возбуждают совсем. Но парить нулевку что-то беспонтово (нет накурки), а попытка добавить хоть немного (3мг) в жидкость никотина, дает отвратительный вкус, достаточно сильный кашель ну и ТХ.
Какой может быть выход? Снижать уровень никотина в замесе? Соль?
p.s. Сигарет не курил никогда и не собираюсь. Мерзкая херня.
"Cпиздили" - рассказ бездарного писаки №0
Очередное утро в родительском доме. Душевный подъем в 11 утра, просмотр почты. Вкусный завтрак, а ведь что еще нужно для счастья... Приятно посиделки за обеденным столом, да и в целом домашние хлопоты. Время мчит незаметно, но предстоит еще поездка в “Город у моря”. Вещи собраны за 5 минут, до выхода, спасибо студенческому опыту.
И вот в 17 – 00 уже на N - автовокзале встречает знакомый на машине. Поездка протекает наилучшим образом. Вспоминаются все насущные темы дня, проблемы и все что может волновать простых студентов. Пару приятных обгонов фур, превышение скорости, cложное маневрирование по азам Мost Wanted. И вот на горизонте дивные горы и въезд в город. Музыка репит из колонок и двое отчаянных парней у въезда в город(Да простит их идиотизм время).
Через 10 минут, один из них открывает дверь дружеского дома. Встречает друзей, поддерживает символические беседы. В миг желудок дает о себе знать, и после недолгих обсуждений приходит решение о необходимости провизии для функционирования персонажей данного рассказа, кои являются жителями данного пристанища. Решение простое, как два байта отослать – вызываем доставку на дом, естественно японскую кухню. А что, вы хотели от азиата.
Здесь должен быть финал для нормальных людей, но вы же знаете, как живут студенты, правильно – именно тут начинается очередная наша история. Ближе к 22 – 00 возвращаются остальные эпические жители - не менее сказочного жилища. Имена их упоминать не позволяет конфиденциальность и прочее факторы угрожающее жизни…)
Припустим веселого азиата, по имени Нурлан и хорошего хохла по имени No Name.
Заваривается чай, дымит душистый кальян. Время подходит к полуночи – ничего не предвещает беды. Хм не тут-то было, автору данного высера приходит идея – “Cесть в железную колесницу и уехать на причал морской, дымом кальяным ночь провожать и рассвет встречать”.
Азиат азиату друг, и в итоге биба и боба и их друг, решились на отчаянную идею автора. Остальные жители сказочного жилища решают пойти спать.
Поездка в колеснице по ночному городу мчит со скоростью света, под душевный Deep House играющий из колонок. Преграда к причалу в виде знака, легко и просто объезжается. Эльфы, орки и люди вышли из колесницы. Орк приготовил диво арабского мира – и вот дым кальяна раздается на весь причал. Приятный Deep House cсмешивается с чартами Вконтакте, да простим нас читатель.
Вдруг, ночное веселье прерывает иная колесница. Из коей выходят иные жители сказочной квартиры, а кто бы мог еще приехать в час ночи)
Кальян курится, деньги мутятся. Но автор тот еще идиот – “Нам нужно кофе, ибо прохладно в Январе, действительно с чего бы это.
Азиат азиату друг и через 5 минут колесница с орком и эльфом едет за кофе. Но тут задача, как его довезти назад, ведь на чашки с кофе нет крышек. В колеснице через Aux кабель играет музыка, что логично Карл. Подъезжает колесница к заведению кофейному, выходят орк и эльф из колесницы, да забывают двери запереть.
Заведение сие нас огорчило, закрыто оно на переучет до утра. Решено идти в магазин, коей Манго кличут. На часах 2 час ночи, кофе налить могут налить лишь в сосуды без крышек, а это уже освещено выше. Решение простое – перелить кофейный напиток в сосуды поболее – держать в руках, не спешить в колеснице и обрадовать иных персонажей кофеем. И мороженным автора, ведь что еще дегустировать в Январе то месяце?)
Доходят до колесницы орк с Нурланом (да с эльфом азиатским). И вот незадача – колесница открыта. Телефон на месте, шнур зарядки да и ключи, да только AUX спиздили. Все мать вашу оставили, а шнур за 200 р спиздили. Вот как жить в таком мире? Что ты мне скажешь на это читатель.
Погрустив немного, вернулись наши горе путешественники к причалу. Помянули кофеем бедный Aux, он пал жизнью храбрых. Эх сколько треков ты нам подарил. Докурив диво мира арабского, cобрав мусор (Мы же не звери какие-то). Убрав все в колесницы, погоревав о сией ночи и пропажей вернулись они домой. Вот и строкам этих конец. Автор данной истории допивает чай и идет спать.
P. S. Да простит тебя читатель - твоя совесть, за трату n – минут своей жизни на этот высер…
Тайные мысли
Всем доброго времени суток. Я наконец решил с Вами поговорить и рассказать немного о себе. Мой владелец хотел сохранить анонимность и попросил не использовать его имя, но так вышло, что мне похуй на его просьбы и анонимности не будет.
Я кальян одного нормального парнишки Ромки и меня зовут AMY. Не смейся, друже. Я вышел в свет и хочу, чтобы ты меня выслушал.
Я появился на заводе в 2015 году. Точной даты назвать не смогу, но это было в мае. С завода меня спиздили внаглую и продали парню из столицы Урала за 6 тысяч деревянных. Попал бы я в магаз, стоил бы больше, меня бы купила какая-нибудь кальянная и я был бы словно шлюхой. Но мне повезло и Дима(так звали моего первого хозяина) забрал меня к себе.
Он классный, правда. Знает, что делает. Всегда, когда он забивал меня — я был пиздат. Он купил мне несколько чаш и был аккуратен со мной. Я любил его, но один раз, по пьяни, он с размаху загнал шахту в колбу и я треснул. Ну как треснул, мои края стали острые, я перестал доверять людям. Он протрезвел и сделал всё, чтобы починить меня. Он перемотал меня всего изолентой и перестал трогать шахту. Это было даже отлично, меньше проблем.
Потом он разбил багги и влетел на бабло. Стоит уточнить, что он в выпускном классе, школьник, и средств особо нет. Тогда он продал меня своему хорошему другу за 3к. Все чаши остались со мной и это растрогало меня до глубины моей дымной души.
Поначалу я страдал. Я был уверен, что новый хозяин просто долбоеб. Вообще, он и есть долбоеб, но забивает он меня лучше прежнего. Следит за мной, ухаживает, выделил мне отдельный рюкзак, который только для меня. Я у него первый. Он счастлив, что я у него есть.
Один раз Рома решил покурить меня у подруги в общаге. Их спалили, меня отобрали злые охранники, которым было похуй, что я чувствую.
Но Рома отвоевал меня и я стал жить у его лучшего друга. Там классно. Они каждый день курили меня, но потом малость заебались и ненадолго про меня забыли.
Но я был рад незапланированному отдыху, тем более немного подустал.
Как-то раз они взяли меня с собой к однокурснице, где хозяин познакомился с классной девушкой. Даже я, будучи кальяном, оценил. Видел, что она ему нравится и тоже старался ей угодить. Вроде получилось, у них всё хорошо, а я рад за них. Искренне рад, настолько искренне, насколько может испытывать чувства чья-то вещь. Хоть Ромка и не считает меня вещью, он считает меня настоящим другом.
Спустя недельку после этого они уехали на турбазу, а меня одолжили второкурсникам. С ними было плохо. Они меня ужасно забили, потом помыть забыли. Хозяин был в ярости, что они так отнеслись ко мне. Наехал на них, наорал, а мне пообещал, что больше никому никогда меня не даст. Тогда я понял, что люблю его.
И вот, спустя неделю, я стою на кухне. Мне купили новый табак, он мне понравился, очень вкусный. Так вот, я на кухне, вокруг меня какие-то малолетние шалавы, которых, скорее всего, сегодня кто-то выебет. А я счастлив. Впервые по-настоящему счастлив. Я рядом с любимым хозяином в окружении шлюх, что может быть лучше?
Турция. Наше время.
История из жизни. Кемер. Пляж. Кафе. заказываю кальян. Я- это я, К- турецкий кальянщик.
Я:Вот кайнд оф тобакко ду ю хэв?
К:молчание.
Я: тэйст, тэйст оф хука нарджил.
К:непонимающее молчание
Я: вотермелон, беррис, лемон????
К: недоумевающее молчание
Я: я вонт ватремелон вив минт плиз!
.............................................................
прошло 10 минут
Я: ай вонт то смоук плиз!!!!!!
К: з@ебал, брат, по русски скажи ка уже!
Занавес