Тельняшка
На флоте у моряков, издревле существует ленивая традиция стирать одежду так -
привязать к свободному концу загрязнившуюся вещь и на ходу бросить ее в море.
Но вы пока не горячитесь, разгоняясь бегом по набережной - прилаживать к своим "свободным" концам грязные носки. В морском контексте «конец» это веревка, «на ходу» - значит при движении судна, ну а «море» оно и в Африке - море!
Наш моторист Лысый - он же вдобавок и моряк, привязал значит конец к фальшборту на самой корме, к свободному концу конца привинтил свою грязную тельняшку, да и выкинул ее в океан стираться, на ходу конечно. Во самую кильватерную струю – это такой пенный след от движения судна)).
Атлантическую «Стиралку» Лысый переключил в позицию «хлопок» и «не сильное загрязнение» – то есть на время четырехчасовой вахты. Он уже был ученый к тому моменту, потому что накануне таким же методом стирал свою спецодежду – робу, по-нашему.
С робой правда получилась немножко «ой ведь незадача» - она стиралась всю ночь, и свой черный цвет кардинально сменила на «парусиново – льняной» гламур, а расставаться с черными полосками любимой тельняшки, Лысому совсем не хотелось.
Пока тельняшка стирается, про тельняшки - как вид, следует добавить отдельно. Те, кто был их вынужден носить не отдавая дань моде, и не маскируясь под «митьков» - стараются без крайней необходимости тельняшки не надевать, и вот почему.
После стирки и выкручивания вручную, а иначе нам и не доводилось, тельняшка удлиняется вдвое и с трудом напяливая после просушки, ее приходится долго укладывать, чтобы пока не примет первоначальную форму и не «подскочит» - не бугрилась под штанами в районе колен. Уж не знаю что тому виной - может хлопок, может старинные секреты вязания но Лысый, не успев утомиться морской романтикой на берегу - не снимал тельняшку даже в тропиках.
Пробили склянки окончания вахты – Лысый на корму. Тянет-потянет и вытягивает конец, к концу которого привязан еще один конец, но уже подозрительно полосатый. Догадавшись что полосатый конец это и есть его тельняшка, Лысый кликнул нас и мы порадовались улову вместе с Лысым.
Тельняшки получилось метра три с половиной. Коллегиально размыслив, что три метра тельняшки Лысому не понадобится даже в длинном рейсе, половину было решено отрезать и приспособить под половичок - дабы «задать тон» его моряцкой каюте, и от рукавов отрезать лишнее - под «морские» хозяйственные тряпочки.
Так мы и поступили, и забыли до тех пор - пока Лысый снова не разнообразил наши монотонные, ходовые будни.
С трудом напялив на себя с утра полосатый шланг, Лысый отстоял вахту, а когда вернулся в каюту и стянул робу - он обнаружил на себе вместо тельняшки - полосатый бюстгальтер, не по размеру широкий и с кокетливо оттороченными бахромой, укороченными рукавчиками.
-Ба! Да ты просто – морской пират, Лысый!
Мы его так успокаивали потом - как могли:
-Не переживай,- говорили, - главное - бюстгальтер уже соорудил. А сиськи - они сами вырастут!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Удачное неудачное свидание ЕбакиГрозной (клубника по запросам)
Мне было 18. Это был 20 век. Да, я древний, как говно сами знаете кого. Это был первый курс института, весна, а я расстался с девушкой и очень переживал из-за этого. Так что по пьяни даже сбрил свои патлы до плеч и только-только оброс мой череп щетинкой куцей, светлой и почти незаметной на весеннем солнышке.
Я сидел на Верхневолжской набережной, недалеко от Самолёта и глушил дешманское пиво, соответствовавшее качеством моему настроению. На пейджер упало от товарища: "ты где?" До телефона-автомата было совсем лень идти и я продолжил с пивом. После этого упало еще пара сообщений: "Виталь, ты где обычно?", "Я прийду через полчаса с двумя такими чиксами, что ты в транс впадёшь! Будь где всегда!"
Я и был где всегда и менять ничего не собирался. Через полчаса и ещё одну бутылку пива за спиной раздалось задористо-раскатистое ржание вечно позитивного кореша Андрюхи и глуповатое хихикание его новых пассий (одной видимо для спасения меня из депресухи).
Я не делал попыток повернуться, а когда они вышли на мою линию обзора... Та которую Андрюха выбрал себе угадывалась сразу - "страшная как атомная война" - его постоянный выбор "чтоб не напрягаться и не жалеть потом о расставании". А вот вторая... когда она остановилась передо мной... я не знал, красивая она или нет, стройная или толстая, высокая или... Её грудь, нет сиськи, нет С И С Я Н Д Р Ы колыхающиеся на уровне моих глаз... Я не представляю как такое носят без лифчика, в тонкой маечке... Они РЕАЛЬНО были каждая размером с мою голову. До эпохи интернет-порно было еще несколько лет и я не успел пресытиться такими видами... Андрюха видя мой остекленелый взгляд ощерился: "Я знал как тебя выкупить из депресняка". Девахи синхронно гоготнули.
А сисястая провела рукой по моему ёжику на голове и добавила: "Если бы не волосатость, то наши шары почти одинаковы и идеальны по форме". И как-то отрепетированно-ненастояще они все опять посмеялись.
Дежурный ответ: "Никогда не видел волосатых сисек..." застрял в моей глотке. Я промыл её пивом и предложил внезапно хриплым голосом: "Может в кафеху под тент переместимся?"
На что получил альтернативное Андрюхино: "Да давайте ко мне, всё равно дома пусто, а до стипендии ещё надо дожить". И поймав такси "двое нищих студентов" с двумя новыми знакомыми отправились домой. Сисястая захотела ехать сзади ибо "ремень жмёт ха-ха". И я устроившись рядом с водителем вдруг вспомнил о нормах приличия: "Ой, а мы же не представились, я Виталий!". И после бурного веселия на заднем сидении получил: "Да мы представились, Оля и Оля. И даже спрашивали как тебя зовут. И ещё раз представились"
Андрюха сидевший за мной, театральным шепотом все двадцать минут дороги, пока девчушки перехихикивались меж собой, рассказывал мне, как он с ними познакомился, что они нимфоманки, сексбомбы и сексуальные маньячки и его уже по дороге до меня чуть уже не поимели в подворотне и рвали ширинку прям... Ну и прочие скабрезности в том же духе.
Как только мы попали в квартиру я понял, что андрюхин бред был бредом совсем не на пустом месте. Сисястая Оля сразу же прижала меня к стене прихожей своим, хм...торсом и попросила помочь ей снять сандалии, так как прихожая узкая, а ей не удобно.
Я же никак не мог сместить фокус выше того что меня прижимало к стене и прохрипев что-то вроде: «я по той же причине не могу нагнуться» стащил свои боты ногой об ногу.
Хмыкая и гмыкая Оля разулась таким же образом, и мы очутились в комнате на диванчике. Хозяин квартиры и его подруга уже издавали дикие звуки из соседней комнаты. Неподготовленным соседям наверно могло показаться, что там по телевизору показывают «В мире животных», серию про период размножения павианов.
«Моя Оля» поинтересовалась «нет ли в этом доме какого нибудь мартини бьянко со льдом»? И так как хозяин был чуть занят, то я щедро плеснул ей да и себе из запасов его семьи мартини.
Неловкости в общении у нас не было самого начала. А горячительное только дало повод пожаловаться на «что-то тут жарко...». И так как мне было уже невмоготу терпеть то я предложил снять маечки, чтоб стало прохладнее. И Оля кокетливо протянула мне руки – типа «стяни её с меня сам, шалун». Упрашивать меня было не нужно. Сорвав с неё майку я опрокинул её на спину и буквально как в омут бросился в эти... в это... туда... блин...
Я не мог и не хотел формулировать мысль. Я трогал, мял, жамкал, щипал, гладил эти огромные объёмы и даже куснул в порыве за сосок. А она стонами изображала экстаз – как это бывает в дешёвых порнушках. Изучив тактильно каждый квадратный миллиметр этих сфер, я оторвался от неё, встал. Ещё раз охватил взглядом всю эту панораму и сказав «загадочным шёпотом»: «Не уходи, я сейчас...» вышел из комнаты.
Быстро обувшись я вышел на улицу, вдохнул полной грудью (не такой конечно полной как у Оли), поймал такси и с дебильной улыбкой во всю ширину рожи лица поехал домой.
Почему я не «довёл разврат до конца»? Да я всю жизнь был чистоплюем и не любил вот таких случайных связей. Андрюха-приятель получил в подарок от этих подруг какое-то ЗППП как выяснилось позже. А я получил то, чего мне было в тот момент нужно – новое, незабываемое впечатление, которое помогло тогда встряхнуться да и помнится и по сей день, ибо ТАКОГО причём именно натурального я не видел в живую и по сей день.
Обещанный пост о древних сиськах.
Затронули тему о наготе и сексуальности в обществе. Решил сделать несколько коротких и, пока, не иллюстрированных статей о сиськах в истории, философии и психологии.
Начнем, храни нас Атон.
Египетская цивилизация - это огромный пласт истории. Знаменитая Клеопатра по времени ближе к 2015, чем к основателям Великих пирамид.
Неудивительно, что в длиннющей череде правителей, царедворцев, регентов, военачальников нашлись и любители нагло показать свои гениталии на торжественных приемах.
Удивительно - что таким хулюганом оказался не рядовой Рамсес 116-ый, и не очередной душевнобольной Птолемей, а весьма известный и даже знаменитый (среди бородатых историков) фараон - Ахен-Атон, в русской транскрипции - Эхнатон. Не слышали?
А Нефертити? Уже теплее? Так это сестра и, кхм, жена Ахен-Атона!
А о Тутанхамоне, м? Золотая маска, гробница, Наутилус о нем поет еще?
Так этот "наследник Тутти" правил незадолго после Ахен-Атона (ученые пока спорят, был ли кто между ними, да нам это не важно).
Важно другое. Важны сиськи, и хотя Нефертити вполне самодостаточны, без ноуки их значение, красота и важность для истории Египта будут не так выпуклы.
Итак, вернемся к Ахен-Атону. Что тут сказать, это был крутой, очень крутой дядька. Наследник престола, сам - ребенок обычного в тех династиях кровосмесительного брака, но в отличие от некоторых, вырос энергичным, смышленным и (до определенной поры) - невероятно хитрожопым.
Судите сами - правил парень не так чтоб очень долго, всего 17 лет, меньше чем Сами-Знаете-Кто, но за это время успел:
жениться на красотке Нефертити, заодно еще на 3 (минимум!) подругах, одна из которых - на минуточку, дочь царя Вавилона;
построить чуть ли не десяток здоровенных храмов, а то и целых городков, причем не соцзаказ, а такие, как сам хотел и где хотел;
начал строить новую столицу;
а еще он чудом, дипломатией и хитростью увернулся от покорения и угандошивания Египта могучими и непобедимыми тогда Хеттами;
но смог повоевать и обложить данью парочку соседей;
а главное - этот перец вознамерился сковырнуть культ Амона, заодно здорово пустив кровь языческой пропаганде в целом (и это в Древнем Египте, где Амон, Ра, Гор, Сет!) и введя культ бога-Солнца - Атона.
Это предмет спора ученых и богословов, но есть версия что символом этого Атона позже станет крест, точь в точь как угадайте у кого, а славословия Атону вполне войдут в Ветхий Завет, ищите Псалом №104. Впрочем, кто у кого в 14 веке (до н.э.) что слямзил - египтяне или у египтян - этого мы, пожалуй, не узнаем.
И, наконец, главное его достижение, за которое его так полюбят пикабушники - введение дворцого дресс-кода, в котором обязательным является отсутствие, собственно, дресса.
Началось все с ритуалов, потом совещания "меж друзей" потом фараон лениво дефилировал в чем мать родила коридорами, потом ходить голышом подобно живому богу стало не только модно, но и уважение, и почет, и награда, а стыдливо прикрывались только низменные рабы.
Остается только догадываться, как мускулистый воин и охотник Ахен-Атон прятал в бороду усмешку, глядя на когда-то заносчивых и всевластных стариков-жрецов, вынужденных пристыженно демонстрировать дряблый задницы послам, вельможам и "министрам" на приемах во дворце. Гордо несла свои таланты и несравненная Нефертити, которую позже будут почитать идеалом красоты некоторые наши современники. Вальяжно играли мышцами командиры, легко спадали пышные наряды с их стройных жен, прятались за колоннами Обсидиановой залы согбенные старцы - властители мыслей, властители земель, они, не выдержав презрительных взглядов, понемногу покинули коридоры власти, кляня на чем свет стоит пройдоху-фараона, а его окружение теперь сплошь состояло из молодых фаворитов, - бывших аутсайдеров, всем обязанных голому царю и его хитрой выдумке.
Впрочем, довести до конца религиозную реформу, которую Ахен-Атон считал делом своей жизни (о чем говорит и его имя), ему не удалось. Сложные отношения с региональными элитами, неприятие единобожия чернью, сопротивление жречества вынудили его позорно обратиться к наемникам других государств за помощью в удержании власти. Не помогло - наемники оказались не менее жадны к власти и богатствам, чем бывшие слуги. Ахен-Атон был вынужден свернуть религиозную реформу, вернуть жречество во власть, после чего у царя внезапно заболел живот и он - вот незадача! - он скоропостижно умер на 17 году правления.
...Племянник Ахен-Атона, Тутанхатон, вскоре поменяет свое имя на чуть более привычное. Имя Ахен-Атона вычеркнут из деловой переписки, заменяя на "тот преступник", его храмы перепрофилируют под привычных поганских богов, культ Атона надолго и злобно загонят в подполье, но окончательно задавить не удастся.
Гробницу фараона-нудиста разграбят рейдеры 3 века до н.э., а вот гробнице престолонаследника повезет больше, и она станет ценнейшей археологической находкой современной истории. Вместе с ней к нам пришла и бесценная золотая маска, и эта необычная история о сиськах, которой я с уважением и благодарностью за доверие спешу поделиться со своими подписчиками.
Уважаемые подписчики, можно считать это за пост №1 или нунафиг и неинтересно?
Коварное декольте.
Мы ее сразу заметили. Я, семеро казахов, два пузатых дядьки и один худой, но жутко разговорчивый, задолбавший всех, ожидавших межгород, беседами.
Мужчины, путешествующие с дамами, наверняка тоже все заметили, но украдкой, чтобы им не повыковыривали бесстыжие глазоньки. Разнокалиберные тетки тут же покрылись завистливыми пятнами, и мгновенно превратившись в коллективный разум, сформировали мощное невербальное проклятие, вызвавшее кратковременный дождь и пару мусорных завихрений. Но тщетно. Оно рассыпалось, столкнувшись с блеском и роскошью декольте, и бессильно испарилось, разом прекратив аномалии.
В общем, это-то декольте мы все и заметили. И объединенные чудом, которое могут совершить груди (даже не целиком, а по ореолы) пошли грузиться в подъехавший автобус. Девушка, обладавшая таким добром, села впереди меня, и тут же откинула спинку, открыв моему взору вид на все, и даже больше. Пока мы не тронулись, я честно порадовался, что будет, на что смотреть дорогой. Но только пока мы стояли. Ибо под воздействием вибрации, они начали вытворять такое, что я согласился с высказыванием Андрюхи (которое раньше считал не приемлемым, кстати): - Сиськи - зло.
Да! Сиськи, которые нельзя трогать, есть великое зло. В течение часа я проклял все сиськи мира, а заодно груди и вымена (если вымена - неправильное выражение, то мне похрен). Смотреть в окно тоже не получилось. Эти скачущие чудеса отражались там, открывая мне вид с другого ракурса.
Слева от меня сидел казах, и смотреть на него было неприлично. Он от этого нервничал и краснел. На его счастье ему видно было только макушку волос бесстыдницы, и он был не в теме. В отчаянии я пытался спать, но треклятые груди прыгали и стучали друг о друга, отложившись в памяти. Девушка, меж тем, освоившись, и думая, что ее никто не наблюдает (девочка-подросток, сидящая рядом с ней, была еще слишком юна и чиста, поэтому сладко спала, пуская пузыри), стала вести себя естественно.
Знаете, что делают с сиськами дамы, обладающие шикарным декольте, когда думают, что их никто не видит? Они в них играют. Честное слово. Сам видел и страдал. И эти люди запрещают нам чесать яйца. Она их подпирала снизу, скрестив руки на груди, и тыкаясь туда носом. Зачем-то постоянно теребила декольте, открывая части ореол и сосков, и наконец, наслюнявив палец, чего-то на них усиленно оттирала.
Процесс облизывания наманикюренного пальца пухлыми губами, я так же имел честь лицезреть. Если я начну облизывать пальцы и корябать ими сиськи, меня никто никогда не полюбит. Почему с девушками иначе?
Короче, настрадавшись, на остановке я купил пакет сухариков, и когда все повторилось, ловко кинул один, прям промеж грудей. Девушка от неожиданности хрюкнула, и, подпрыгнув, развернулась ко мне лицом. Но к тому времени я уже невинно смотрел в окно.
Подозревать меня в чем-то невозможно. Это я понял еще маленьким мальчиком, когда поставил подножку бегущей куда-то по делам старшекласснице. В полете она издала грохот, разодрала колготки, и разбила коленки. Потом с ревом поубивала всех мальчишек в пределах досягаемости, оставив в живых только меня, испуганного, и пытавшегося слиться с огнетушителем. Совершив расправу, она потрепала меня по кудряшкам, и, взяв обещание, что я не буду, как эти уроды, ушла, хромая.
Девушка с сиськами тоже быстро поняла, что меня подозревать нельзя, и стала подозревать казаха, злобно щуря глаза. Совершенно, кстати, напрасно. Казахи, когда трезвые, очень приличные и стеснительные. Она смотрела на него так пронзительно, что бедный парень не знал, куда себя девать. Мы его совсем заглядели в тот нелегкий для нас день.
Девушка же, успокоившись, минут сорок вела себя прилично, но потом забылась, и все повторилось. Ну, сиськи, полет сухарика и хрюканье. Как вихрь, она нависла грудью над парнем, прошипев: - Ты совсем ох..ел уже?
На счастье, объявили остановку в полчаса, и бедный мальчик поменялся местами с бабушкой. Бабуля, устраиваясь, сразу углядела бесстыдство, и, обозвав девушку хабалкой, заставила ее надеть кофту. А я, искренне полюбив бабулю, сладко уснул. Клевая такая. Глаза синие-синие и боевые.
К чему это я все пишу. Уважаемые обладательницы бюстов! На сиськи прекрасно смотреть - минут пятнадцать. Потом, если их нельзя трогать, то надо прятать. Иначе какой-нибудь придурок утащит очередную Елену. Разрушится еще одна Троя, и погибнет куча прекрасных парней. А если верить вашим высказываниям, Аяксы и Гекторы и так нынче наперечет.
© Бриз
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.