После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь
достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа
еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь
— в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с
ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не
прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на
полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так
что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот
сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем,
благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения.