Иван Варганов + Психолог

Конец года. Наплыв клиентов со схожей симптоматикой. Ничего не радует, тревожно, слёзы, нет времени и сил сделать важное и нужное.

Если выписать всё, что мы наворотили за год, то получится достаточно событий, чтобы с чистой совестью лакомиться мандаринами. Но у многих свербит мысль, что они чего-то не успели.

Развить бизнес и поставить на ноги ребёнка (или наоборот), сбросить вес и нарастить личность (многие перепутали), заиметь необходимое и расстаться с ненужным (не получилось ни то ни другое).

Тужась реализовать грандиозные замыслы и планы, принуждая себя развиваться, расти и хорошеть, таскаясь при этом на нелюбимую работу, многие забыли про настоящий момент. Весь год ушёл на ПОДГОТОВКУ к хорошей жизни, которая снова так и не началась.

Неуспевайки никак не успевают жить! Все силы, время и эмоции уходят на "продуктивную" деятельность, которая не содержит личностного смысла, в простонародье именуется как "не радует".

И тревога здесь не зря ошивается. Шепчет на ухо то, с чем никак не хочется соглашаться: "Твоя жизнь проходит впустую".

Что делают граждане, когда пугаются пустоты? Накидывают себе ещё больше целей, планов и задач! Чтобы лёжа при смерти от инсульта в 25, верить, что всё было НЕ ЗРЯ.

Именно сейчас покупаются абонементы в зал, курсы по саморазвитию, книги и путёвки. Но... от обилия ЗАДАЧ реальной жизни становится ЕЩЁ МЕНЬШЕ. Потому как теперь нужно всё это делать, а жить-то когда?!

Удовольствие от жизни возникает внутри нас и больше связано не с наличием нужных объектов и их количества, а от формы взаимодействия с ними. Кто-то грустит на яхте, а кто-то в восторге мчит на катере. Кому-то противен лобстер, а кто-то рад котлетке с пюрешечкой.

Какой бы амбициозной и завидной ни была цель, она должна причинять удовольствие вне зависимости от того будет достигнута или нет. Потому что удовольствие содержится в самой ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, а не в завершении оной!

Неуспевайки забыли посвятить себя делам, которые радуют и насыщают, растратив своё время и силы на пафос, гордость и обладание.

Благо, не успели ещё потратить свою жизнь целиком и полностью.

Автор: Иван Варганов

Жадные постоянно тратят время не на то и не на тех.

"Не хочу тратить время на всяких мудаков".
"Я потратила лучшие годы жизни на придурка!".
"С тобой скучно, лучше бы я замутил со Светкой".

Для жадных отношения - потеря времени. То, что нужно перетерпеть ради выгоды, статуса, гарантий. И нет ничего удивительного в том, что все их отношения разваливаются. Снова и снова.

Отношения - устоявшиеся паттерны взаимодействия двух людей. Это поступки и совместная деятельность, а не статус, почасовая оплата и гарантии.

Жадные часто сетуют, что много вкладывались, но ничего не получили взамен. Будто бы если они в чём-то участвуют, то это делает прочих участников должниками. Получается, они делали одолжение, совершали действия в кредит, тужились ради мифической выгоды, вместо того, чтобы получать удовольствие от совместной деятельности.

Любовное поведение - причинение удовольствия близкому, с целью насладиться оным вместе с ним. Когда я дарю цветы и наслаждаюсь её радостью. Когда обнимаю так, чтобы ей стало приятно, иначе объятия и для меня потеряют всякий смысл. Когда помогаю решить проблему, чтобы вместе ощутить облегчение.

Жадина напрягается не ради собственного удовольствия, а ради выгоды в будущем. Он не любит, а инвестирует. Поэтому совершает множество лишних, пустых, неуместных поступков. Не замечая, что они не радуют другого. Эмоции другого не имеют для него значения. Важна лишь прибыль. Вместо совместной радости жадина навязывает партнёру кредиты.

С жадными встречаются пока те вкладываются. По-началу кажется, что это и есть любовное поведение, что им это в радость. Но когда выясняется стоимость услуг - бегут со всех ног!

В отношения не нужно вкладываться, в них нужно пребывать и делать всё возможное, чтобы было хорошо через другого. И развиваются они с помощью формирования новых, приятных и взаимовыгодных форм взаимодействия, а не через инвестиции.

Нужно уметь делать отношения комфортными сегодня, а не ждать пока они таковыми станут. Для чего просто необходимо перестать жадничать и надеяться на мега-прибыли в будущем.

Автор: Иван Варганов

Договариваясь, помни, что другой может передумать.
⠀
О чём бы ни шла речь. О свадьбе, похоронах, трудоустройстве или сексе после еды.
⠀
Конечно, хотелось бы, чтобы желания, интересы и планы партнёра были стабильны и непреклонны как Эверест. Но на деле оказывается, что приоритеты меняются. Вот он хотел одно, а теперь ему важно другое. Вот он был одним, а стал другим.
⠀
В такие моменты говорят об обмане, предательстве, потере доверия.

Мол, договаривались ведь, что даже если ты изменишься, передумаешь и тебе это будет не выгодно, то ты всё равно это сделаешь! А ты взял и посмел следовать собственным интересам. Я не буду с тобой передоговариваться, а буду требовать, чтобы ты вновь стал прежним. Перестань меняться без разрешения, ирод!
⠀
Жуть как не хочется менять представления о человеке, корректировать его образ у себя в голове. Особенно, когда придумал долгоиграющие планы с его участием. Но если этого не делать, то отношения превратятся в беспробудное принуждение партнёра стать предметом. Который не должен ломаться, обязан оправдывать ожидания и соответствовать, иначе его заменит более качественный аналог.
⠀
Большинство отношений разваливается потому, что люди воспринимают друг друга как бытовую технику или транспорт. Мешают друг другу меняться, трансформироваться, расти и развиваться. Не желают увидеть, что другой не предмет, а процесс. Выгода, планы и амбиции важнее близости, открытости и искренности.
⠀
Прелесть живого человека в том, что он меняется. Всё живое меняется. Неизменно лишь мёртвое, холодное и скучное. Камни, горы и гробы.
⠀
Если партнёр передумал, перехотел, потерял интерес - это не повод скандалить и призывать его к ответу. Это повод ПОЗНАКОМИТЬСЯ с ним заново. И дальнейшие отношения строить опираясь на свежие данные.
⠀
Передоговориться нужно, а не требовать, чтобы человек вернулся к прошлой версии себя.
⠀
Другой может передумать. Поэтому важно иметь запасной план, страховку. Либо заранее обсудить, что мы будем делать, если планы поменяются? Это гораздо проще, чем обижаться, ругаться и выяснять отношения годами.
⠀
Автор: Иван Варганов

Выбор - философская концепция. В реальности никакого выбора нет.

Человек, игнорируя миллиарды влияющих на ситуацию факторов, вычленяет лишь самые яркие и приветливые, а затем сооружает из этого себе ЗАДАЧКУ. Эдакую головоломку на сообразительность.

Жизнь, природа, реальность, бог, как не назовите, никогда не подкидывает нам задачки лишь с двумя решениями. Из любой ситуации можно придумать миллион выходов. Но мы цепляемся лишь за два и начинаем вычислять какой лучше. Тужимся до тех пор, пока ситуация не трансформируется в новое событие.

Даже если мы на развилке, то можем нырнуть в канаву или вернуться домой.
Если требуется срочно выбрать между женой и любовницей или между мужем и подружками, то можно выбрать напиться!

Выбор человек придумывает сам, чтобы хоть как-то ориентироваться в запутанных цепочках событий. В реальности нет путей похожих на рельсы, есть лишь череда событий и миллиард факторов, влияющих на оные.

Если присмотреться, то проблема выбора - просто ЖАЛОБА на возникшую СИТУАЦИЮ. Не нравится расклад, хочется, чтобы всё было просто. Именно поэтому мы и придумываем, что есть якобы две двери и за каждой выход в счастливое будущее. Но ни одну не отворяем, чуем тревожным местом подвох.

Выбор существует лишь в нашей голове. И появляется ровно в тот момент, когда мы начинаем выдумывать альтернативные варианты развития событий. Вместо того, чтобы ДЕЙСТВОВАТЬ с учётом обстоятельств.

Идея выбора нужна для того, чтобы как-то обосновать собственное бездействие или промедление.

PS: Раз нет выбора - значит всё предопределено? Нет, конечно же!Предопределять НЕКОМУ. Никто не сидит и не высчитывает ЗА ВСЕХ, кто, как и когда будет себя вести и к чему это приведёт. Всё происходит ровно так, как должно происходить. К чему напрягаться с расчётами? Сей процесс, под названием жизнь, не обязан к чему-то прийти и оправдать чьих-то ожиданий. Сколько бы его не принуждали и не уговаривали. Ему плевать на ожидания.

Автор: Иван Варганов

Иждивенцу не суждено стать счастливым. Сколько бы подарков, денег, внимания, заботы и любви ему не дали - всё будет мало.

Халява обладает ценностью лишь когда её нет. В момент усвоения она воспринимается как должное. Как пресная обыденность. Должны любить и любят. Вызвались содержать и содержат. Чему тут радоваться? От чего быть счастливым?

Халява внезапно пропала и снова вернулась - не радость возникает, а облегчение.

Замечали, как труд наполняет вещи, действия и события ценностью? Как вложенные усилия делают что угодно более питательным? Купленный борщ или домашний? Сувенир, сделанный своими руками, или китайская поделка? Самолично заработанная тысяча или даденная мамкой? Взятое в кредит или купленное за счёт накоплений, ожидания и терпения? Разница огромная, правда?

Халява не насыщает именно поэтому. В ней нет твоего труда. Ты с этим благом никак не связан. Оно досталось тебе случайно и будет растрачено максимально бездарно. Те, кто выиграл в лотерею не обрёл счастье. Лишь гору шмоток и толпу друзей-бездельников.

Когда проблемы решаются без усилий - накатывает скука, внутри пустота и холод.

Когда проблемы не решаются вовсе - приходит депрессия, уныние и отчаяние.

Искусство счастливой жизни заключается в том, чтобы вляпываться в такие проблемы, которые можешь решить. Но не мановением волшебной палочки, не за счёт других людей, а приложив некоторые усилия. Интеллектуальные, физические, эмоциональные. На грани возможного.

Если вам скучно и вы не видите в жизни смысла - значит решаете слишком простые задачки либо сидите у кого-то на шее. Хватит ковыряться в песочнице - пора идти дальше.

Если вы в депрессии и подумываете о смерти - значит замахнулись на нечто, что вам не под силу. Возвращайтесь в песочницу. Научитесь лепить куличики прежде чем требовать от себя построить небоскрёб!

Счастье - процесс решения проблем.

Не важно на каком уровне развития вы находитесь. Если получается решать проблемы - вы будете наполняться энергией, ваша жизнь начнёт обретать смысл и вы ощутите себя счастливым.

Главное, находить задачки по силам и перестать мечтать о халяве.

Автор: Иван Варганов

Дают непрошенный совет - уточни, сколько он стоит.
⠀
Если отдают бесплатно, задарма, то это и не совет вовсе, а пустые слова, дешёвая самокрутка из домыслов и фантазий. Подобного мусора можно самостоятельно накрутить целый мешок. Да только не нужен он никому. Ходи потом, предлагай, навязывай, приставай к людям.
⠀
Это как продавать козявки по акции. Пока считаешь, что они чего-то стоят - будешь ходить как дурак с мешком козявок. А как осознаешь, что они бесплатные - выбросишь и пойдёшь дальше налегке. И больше никому предлагать их не будешь. Что позориться-то?
⠀
Если цену за совет таки назначат, то можно тут же и отказать, мол, извини, дорого, я как-нибудь сам.
⠀
Если всё же надумали брать, то не забудьте уточнить, имеется ли гарантия? Несёт ли производитель ответственность за свои советы? Пользуется ли он ими сам? Какие результаты, успехи? И чёткую инструкцию попросить не забудьте. Что, где, после чего и когда делать, чтобы был результат? Кстати, а к какому результату должен привести совет?
⠀
Уверен, ничего подобного вы не уточняете у советчиков. Лишь огрызаетесь в ответ.
⠀
В большинстве советов нет ни стратегии, ни инструкции, ни простейшего плана. Один-два лозунга и всё. Советы же с четкой инструкцией - всегда в цене! За такими советами охотятся, их покупают втридорога, их выпрашивают.

Ценится то, что помогает достичь желаемого.
⠀
Совет "да не парься" содержит стратегию? Понятно КАК не переживать?
А совет "раньше надо было думать" вообще можно реализовать как-то? Можно думать раньше?
⠀
Подобные советы ничего не стоят и никем не ценятся, они разрушают диалог и увеличивают дистанцию между людьми. Вместо того, чтобы стать соучастником или поддержать, любители давать советы выпадают из отношений в роль эксперта, становятся безответственными производителями бесплатных лозунгов.
⠀
Тот, кто знает, как решается проблема, скорее предложит свои услуги или подарит стратегию решения, чем будет давать советы. "Я решил это так" - скажет он и улыбнётся. У него есть РЕШЕНИЕ - значит его советы в цене. Ему нет нужды их навязывать и уж тем более раздавать бесплатно кому попало.
⠀
Автор: Иван Варганов

Обвиняют? Думай не о себе любимом, а о нуждах того, кто обвиняет.
⠀
Провалившись в чувство вины, мы бросаем все силы на то, чтобы вернуть статус хорошего. Придумываем оправдания, обещаем невозможное, требуем в срочном порядке изменить мнение о нас, порой пытаемся дать взятку, задобрить, заболтать. Цель сих метаний доказать, что нас можно и нужно принять и простить. Невзирая на косяки! Ни в коем случае нельзя отвергать, а любить, ценить и уважать.
⠀
Во всей этой кутерьме теряется повод, суть и смысл обвинения!

Найти его просто. Достаточно добавить к нему фразу "для меня".
⠀
Ты совсем обленился и ничего не делаешь! Для меня.
Ты ужасно готовишь и плохо убираешься! Для меня.
Ты мало зарабатываешь! Для меня.
Ты до сих пор не женился и не родил детишек! Для меня.
⠀
Прежде чем оправдываться и извиняться, нужно посмотреть на того, кто нас обвиняет. На выгодополучателя, добровольно назначенную жертву, того, кому ВЫГОДНО нас обвинять.
⠀
И вдруг выяснится, что мы плохие не вообще, я ДЛЯ НЕГО и лишь СЕЙЧАС!
⠀
Плохие потому, что вовремя не обслужили. Или снова не выполнили обещание. В любом случае, не оправдали ожиданий. На нас рассчитывали, распланировали всё там у себя в голове, пришли к нам, а нам плевать! Вы бы возмутились? Я б точно да!
⠀
Выясните, чего ему нужно? В чём он нуждается? СЕЙЧАС.

Собираюсь ли я его удовлетворять?
⠀
Решили? Определились? Проинформируйте обвинителя о своём решении.
⠀
Я вижу, что ты хочешь пообщаться, но, к сожалению, я этого не хочу.
Я вижу, что тебе не понравился мой супчик, но лучше сегодня я уже не приготовлю.
Я вижу, что тебе не хватает денег, но больше я зарабатывать в ближайший год не планирую.

Ну просто же! Не юлить, не ёрзать, не врать и не обещать, а сказать как есть. Чтобы близкий человек перестал строить у себя в голове нереалистичные ожидания. И наконец-то УВИДЕЛ нас!
⠀
Если на вас обижаются по одному и тому же поводу.
Если вы слышите в свой адрес одни и те же обвинения.
Значит впариваете, что вы хороший, вместо того,
чтобы БЫТЬ им или добровольно отказаться от обязательств.
⠀
Автор: Иван Варганов