Потому что не умеет сдавать назад.
Вдогонку к посту про мартовскую ТП из Калининграда.
Связновские истории
В Связном проработала я не такой уж и большой срок в 4 года, но забавных и выносящих ситуаций набралось. В каждой сфере продаж имеются клиенты-индвидумы, хитрости продаж и офигевшие сотрудники. К примеру:
Если вы сомневаетесь в выборе или не обладаете достаточной информацией для выбора того или иного гаджета - не стоит отказываться от помощи "назойливых" консультантов. Был случай. Приходила девушка за автомобильной зарядкой, от помощи в выборе отказалась
- У вас точно такой разъём на навигаторе?
- Да, давайте пробивайте.
- Смотрите, на зарядное устройство гарантия действует в течении двух недель в случае заводского брака. Сохраняйте чек до конца.
- Ага.
Расплатилась, взяла чек, выкинула на выходе. Через пол часа снова заходит в салон и подбегает к кассе
- Зарядка не подходит!
- Вас же спрашивали точно ли у вас такой разъём.
- Короче, поменяйте мне или деньги верните, а эту себе забирайте.
- Давайте чек и упаковку.
- Я же у вас её пол часа назад взяла!
(хорошо, что принесла упаковку, иначе на встречу не пошла бы)
- Хорошо, есть зарядки вот с таким разъёмом и таким, но они дороже. Лучше принесите навигатор и мы проверим на месте.
Пока я проверяла зарядку, которую возвращала девушка, та схватила новую зарядку, выложила на стол недостающую сумму и выбежала. Хорошо, что у меня в руках был ценник с артикулом. Аннулировала старый, провела новый. Через пол часа та же картина.
- Эта тоже не подходит! Верните деньги!
- Девушка, я же говорила, берите с собой навигатор и проверяйте на месте, если не знаете какой разъём. Чего же вы ушли?
- Мне ехать надо! Верните уже деньги и не надо никаких зарядок!
- Давайте упаковку.
- Зачем мне упаковка? Я думала, что эта уж подойдёт и выкинула её.
- Тогда ничем не могу помочь. Товар подлежит обмену и возврату только в упаковке в сохранном товаром виде.
Тут что началось!
- Я из за вас опоздала! Верните деньги!
Зарядка полетела в стену, следом степлер со стола и ручки. Со словами "вы пожалеете!" девушка ушла. Что она предприняла для того, чтоб мы пожалели, не знаю, проблем не возникло.
Так же не всегда стоит махать рукой на настойчивые советы консультанта, если он который раз намекает, что ос Windows на люмии будет сложноват для ребёнка 9 лет.
- Давайте нам этот.
- Lumia 10? Вы для себя?
- Какая разница? Для сына. (который стоит, прилипши к витрине, залипши на смартфон)
- Вы уверены? Боюсь, что вашему сыну будет сложновато разобраться с ос на этом телефоне. Может лучше другой подобрать на андройде с подобными характеристиками по приблизительной цене? Просто иногда даже взрослые люди приходят к нам с вопросами как в нём разобраться...
Смотрю, сомневается женщина.
- Сынок, может другой посмотрим? Или этот хочешь?
- Нет! У Миши такой, я такой же хочу!
Женщина, обращаясь ко мне, достаёт деньги и раздраженно говорит
- Ладно, давайте уже этот, у меня времени нет. Разберется. (видимо, не первый раз этот Миша усложняет ситуацию этой маме).
Оформляю, упаковываю, отдаю, прощаемся... буквально до следующего дня, когда злая маман прискакала без сына, но с телефоном
- Что это такое?! Как вообще им пользоваться? Я его настроить не могу, ребёнок вообще разобраться не может! Верните нам деньги!
- Я не могу вернуть деньги по такой причине. Только несоответствие заявленным характеристикам или брак.
- Тогда, если вы его подсунули нам, вы и настраивайте!
- Хорошо, что вам настроить?
- Всё!
- Так что именно? Время? Звонок установить? Интернет?
Что-то проворчав под нос, женщина выхватила телефон и вылетела из салона.
Не стоит уповать на всемогущий обмен по гарантии, тем более, если вы пытаетесь обменять обломки былой игрушки.
Заходит мужчина, молча кладет на стол чек покупки, тело вертолёта, его хвост, пропеллер, пульт, ручку от пульта и всё по-отдельности. И молчит.
- Эм, чем могу помочь?
- Я у вас позавчера сыну покупал.
- Ага, и?
- Ну, он его сломал. Обменяйте.
- Простите? Я не могу принять сломанную игрушку и поменять её на новую даже при наличаи чека о покупке.
- Почему не можете? Он же сломался, значит хрупкий, это брак. Вот чек. (железная логика)
- Многие игрушки на радиоуправлении хрупкие, мы же не можем их меня каждый раз как их кто-то ломает. Это не заводской брак. Если бы он у вас вообще не работал, был с трещиной - другое дело.
- Он был с трещиной. (хитро))
- Боюсь, по обломкам этого не узнать.
Мужик печально соскребает обломки и уходит. Хоть без скандала, даже как-то жалко стало.
Отдельная история касается восстановления сим или перехода со своим номером. Тут кратко. Часто встречается, что люди просто не могут вспомнить на кого оформлена симка, но ещё чаще встречается ситуация, когда паспортные данные не бодходят, потому, что сим оформлена на выдуманные данные. К сожалению, часто для выполнения плана, сотрудники на левак или свои деньги в сутки выбивают необходимое количество сим, заполняя левые данные. В дальнейшем, чтобы закрыть брешь в бюджете или заново наварить левак, симки, которые уже были выбиты, продаются клиентам. Так что, для собственной уверенности требуйте лист договора с оператором, который должен прилагаться к продаже в 2-3 экземплярах. Проверяйте данные и только потом ставьте роспись.
Переводы - вечная больная тема любых салонов связи. Вы не поверите, но безумно трудно убедить человека с картой "кукуруза", что по ней переводы делаются только в евросети, а здесь действует только "золотая корона". Ведь этот человек убежден, что вы несёте ересь, чтобы не проводить перевод, он же всегда делал переводы именно здесь, а не в соседней евросети. Так же проверяйте данные и только потом расписывайтесь, чтобы не отправить "дедушке на деревню", просто ставить галочку будете в ЗАГСе.
Часто встречаются люди с фамилией Криворучко, которые предпочитают самообслуживание, а потом приходят заявлять на брак, подставу и ваще хрень, а не вещь. Если вы уверены, что правильно запихиваете сим в разъём, уверены, что это именно под неё разъём, не следует потом орать на весь салон, что сим бракованная, глядя на то, как 3 консультанта пинцетом выскребают сим из слота для microSD. Точно так же, если вы уверены, что в состоянии наклеить стекло или плёнку на планшет, нет смысла потом предъявлять сотрудникам, продавшим это стекло, что она хреново клеится и вообще была пыльная. Такие причины не могут обусловить наличие грязи и пыли на экране, а так же прилипание стекла/плёнки к экрану пузырями.
Случаи пьяных покупок так же не редкость. Был у нас папа, который в пьяном угаре заходил к нам раз в месяц в поисках телефона на день рождения дочери. Основная проблема заключалась в том, что он каждый раз требовал его, даже будучи уже в курсе, что данный аппарат у нас в розовом цвете не представлен. Тогда гордый пьяный папа заводил шарманку
- А я не уйду без него. Полюбому где-то на складе валяется.
- Мужчина, у нас в салоне есть только белый, розового нет. Попробуйте обратиться в другой салон или заказать.
- А в другом тоже не отдают. Да не буду я ниче заказывать. Я его закажу, его привезут вам, а вы на склад его закините и будет он у вас валяться.
Для любителей фраз "ну посмотрите там на складе или под столом, наверняка завалялось где-нибудь": товарищи, сотрудникам самим выгодно продать вам то, что вы хотите. Ну нет у продавцов привычек приныкать себе "под стол" и отнекиваться. Времена дефицита давно прошли.
Ещё хуже, когда пьяный клиент пытается вернуть товар, а то и "загнать" его нам же обратно. Некоторые пытаются действовать через причину "ну блин, ну серьёзно, мне такой же подарили. На**р он мне нужен теперь? Заберите, верните деньги". Серьёзно, вообще не причина...
Случались ситуации, когда клиент с сомнением на лице по часу парил мозг просто потому, что сам не знает что именно ему надо. Как-то завалилась в салон девушка и ходила, ходила по салону, как по музею, отмахиваясь от менеджеров. Спустя минут 40 уже начала спрашивать про фотоаппараты и "здрасьте, товарищ еврей". Нужен фотоаппарат, чтоб в сумочку помещался, имел возможность редактирования фото, с поворотным дисплеем, стоил не больше 5000 и не уступал проф.зеркалке. Очень долго подбирали, юзали функции, скидки скребли. Купила, ушла. На следующий день картина маслом. Заходит парень и отлавливает ближайшего консультанта
- Это что за хреномыльница?! Стабилизатор говно, кнопочное управление, вспышка лажовая. Вы вообще в фотоаппаратах понимаете?! Вы не знаете как полупроф выглядит?
Узнав аппарат, которым тряс мужчина, подхожу и объясняю, что я была тем моральным уродом, которая "подсунула" эту хреномыльницу. Описываю ему все события и требования к аппарату, сопутствующие и способствующие покупке. Мужик молчит, красными пятнами покрывается, затем выходит и обратно уже заходит, ведя под локоть даму, которой "впарили" товар.
- Объясняй!
- Че объяснять?! Я просила фотик по тем характеристикам, но они все большие! Как я его в сумочку положу?! А вчера мы с подругами пробовали фоткаться - качество отстой! И цвет мне не нравится!
Тут я подключаюсь (всё ещё в шоке от такой подставы)
- Девушка, вы же сами просили маленький и не дороже 5000 тысяч! Вы понимаете, что не существует профа размеров мыльницы за 5000?
У мужика глаза квадратные, обращается к своей даме уже на срыв
- Я ж тебе 40 000 дал на проф! Ты ныла, что тебе проф на днюху нужен! Какие 5000?! Где тогда остальное.
Нам, в принципе, уже всё стало ясно. Мадам молчит и тупит в пол и тут мужик взрывает тишину
- Х*й те, а не фотоаппарат!
Бьёт аппарат об пол и валит из салона. Мы челюсти отвесили, а мадам с жалостливыми призывами поскакала за парнем.
Были наикрутейшие бытавухи. Например, когда у кафе над нами прорвало трубу и мы несколько часов сидели на столе и смотрели как по полу плавают ценники, которые вымыло из витрины с фотокамерами. Сама витрина превратилась в вид фонтана "водопад".
Или когда сломался замок под закрытие смены и пришлось на следующее утро брать с собой бокорезы, потомучто дверь была на 5 крокодилах)))
Что касается офигевших сотрудников, могу рассказать лишь про тех, с кем работала лично.
Одна проходила экзамен на администратора и периодически угрожала жизни сотрудников, если они её завалят (когда ио администратора проходит экзамен на админа, проверяют весь салон, знания сотрудников и т.д. Сама проходила)
Не знаю как она собиралась его пройти, приходя на работу и уходя с некогда хочет, забирая деньги из кассы на собственный кредит. Один раз так и попала. Пришла вместо неё на замену до середины дня. Звонит эта курица среди дня и шокирует меня
- Слышь, закинь мне 6000 на карту срочно. Очень срочно! Номер скину. И я вечером не смогу приехать, меня не ждите. Закроешься сегодня за меня
- С какого я должна вам на счёт свои деньги кидать? И почему это я должна закрывать ваш салон? У вас стоит рабочее время с 18, моё до 18.
- Деньги из кассы, бл**ь, возьми, не нужны мне твои! Те закрыть что ли сложно? У меня ребёнок, я в Люберцах живу! Ты хочешь, чтоб я через весь город тащилась?!
- Не мои проблемы, что вы решили работать на другом конце города. Я не собираюсь торчать здесь после своего рабочего времени. Не приедете вы, не знаю кто будет отчёты писать. (её сотрудники не умели).
Тут она попросила позвать свою сотрудницу. О чём они говорили, не знаю. Но вот когда приехала инкассация оказался треш! В сейфе не хватает 40000 с копейками! Я в кассу, там не хватает 6000. Злая, как собака, звоню ОМу и объясняю ситуацию. Инкассаторов отпустили, салон закрыли, разбирались. Как оказалось, по чистосердечному сотрудницы, которую администратор позвала к телефону, пропажи вовсе не пропажи, а целенаправленное хищение из кассы, чтобы покрыть кредит администратора. Эта админша умудрилась подставить сотрудницу, сказав, что деньги свои в кассу положила и именно их надо на карту, а в итоге дня по выбытии данной суммы из общего итога, пригрозила сотруднице, что выставит ту сообщницей, а та и повелась. До этого они занимали в соседнем салоне (у них в другой день инкассация), а в этот раз надеялись выставить воровкой менеджера на замене, совершенно не в курсе, что пришлют админа. Итог разбирательств был таков: ей таки пришлось приехать, мне задержаться, сотрудницу оштрафовали на 6000, админа на 40 000 и + сверху за кражи, отрабатывала консультантом, работая за ставку в 13000 или 11000 (не помню), указанную в договоре, остальное списывали.
Другой офигевший человек единственный раз на моих глазах выдал несчастному дедушке товарный чек на бук, где подправил сумму. (заходила в соседний салон). Ощущение было мерзкое. Так что требуйте кассовый.
Деградация от избалованности или ТП в автобусе
Было дело ранней весной, ехала себе спокойно от метро домой. Автобус полупустой, телефон разрядился, так что пришлось втыкать в окно, сидя на первом сидении автобуса (которые по 2 напротив друг друга) лицом к турникету. Через пару остановок заходят два подростка, садятся через проход, следом за ними ухоженная блондинка на шпилягах. Я бы особо не обратила внимания, если бы дева тупо не билась об турникет в попытке пройти в салон. Тут мадам нервно улыбается и, дергая несчастный турникет, обращается ко мне
- Сломан что ли, да?
Я с удивлением поджимаю губы и отвечаю
- Да нет, всеж нормально прошли.
Всё это время автобус стоял в ожидании, когда дева пройдёт в салон.
- А как мне туда попасть? (тыкает в сторону салона)
- Куда? (не знаю зачем переспросила, видимо, тупизм заразителен))
- Ну в автобус.
- Так вы уже в автобусе. (недоумеваю я)
Парни, сидящие пососедству, уже закрывали рты и тряслись от смеха. Тут открыл дверь водитель
- Вы проходить будете или нет?! Я не могу начать движение, пока вы стоите тут.
Дева переключается на водителя
- Ой, здрасьте.
Меня тут осенила мысль, что может девушка совсем уж из глубинки? Но после "ой, здрасьте", было ощущение, что она вообще рассчитывала, что автобус сам по себе по маршруту катит.
- Здрасьте! Проходите уже или высаживайтесь, я не могу вечно стоять.
- Ой, нет, мне в автобус надо.
- Девушка, вы уже в автобусе, не тратьте моё время.
- А как мне в салон пройти?
Все молча выкатывают шары на деву, кроме подростков через проход. Те медленно сползали с сидений со смеху. У меня, видимо как и у водителя, вообще ступор был секунд на 5.
- Девушка, билетик прикладывайте к валидатору и проходите.
- А у меня нет билета. Мне никто не говорил, что на автобус надо билет заказывать.
Очередной ступор. Парни уже хрюкают в попытках задавить смех. Вопреки моим стараниям, я сама начала давить лыбу. Не смешно было только водителю. Лысый здоровяк уже превращался в рака.
- Тогда покупайте билет, прикладывайте к валидатору и проходите!
- А где его купить можно?
- У меня.
- А банковской карточкой можно?
На секунду мне показалось, что я услышала вздох в голос из кабины водителя
- Девушка, я похож на банкомат?! Наличными, 50 рублей.
- У меня нет 50.
- Тогда ничем не могу помочь, выходите из автобуса.
Тут блондинка начинает откровенно нервничать, роясь в сумочке. Протягивает водиле 5000
- Нет у меня 50 рублей, только 5000.
- У меня нет сдачи с 5000 рублей!
- А что делать? Давайте я до банкомат сбегаю, сниму 50 рублей, а вы подождёте?(гениальное предложение)
- Девушка, проходите уже так!
Двери закрываются, автобус трогается, дева убирает деньги в сумку, хватается за бедолажный турникет и стоя колышется на своих шпилях, как былинка на ветру. Водитель начинает откровенно психовать
- Чего стоим? Я же сказал, проходи в салон!
- Как? Вы же мне билетик не дали!
- Да без билета проходи! Я тебе без билета разрешаю!
И, словно дежавю, дева снова начинает бессмысленно биться об турникет. У меня уже челюсть свело от улыбки, замоталась в шарф, чтоб лыбу не видели, парни просто чуть ли не обнимаются, пытаясь уже заткнуть друг друга.
- Он не работает.
Выбившись из сил, сообщает блондинка водителю. Тот уже орёт
- Я что тебя должен *** учить *** как зайцем пролазить ***?! Снизу пролазь.
Стоило ей присесть на корточки... весь автобус наблюдал "танец маленьких утят", ибо каблуки подпирали зад, так что кроме как прошаркать вперёд под турникет, у девы вариантов не было. Плюхнулась она прям напротив меня и я уже не знала куда деться, чтобы не выдать себя ржачем. Неприлично же смеяться над тп и грешно над больными). Вот парни уже орали в голосину, даже 2 бабки с задних сидений заквакали. А дева сидела и блаженно нам улыбалась, пока ей не позвонили. Дальше уже никто не смеялся, охреневали молча
- Я села в автобус. Какой? А какой нужен был? У них номера? Я думала без разницы. А что, он не подвезёт? Ой, сейчас, я сейчас!!!
Эта несчастная начинает бегать по салону, путаясь в собственных ногах, пытается открыть двери, опять дергает турникет. Водитель снова открывает свою дверь и истошно орёт
- Ты че делаешь?!
- Мне выйти надо! Куда вы меня везёте?! Мне на улицу Ос*****ю надо, дом 19!
Смотреть на её трепыхания было реально страшно, словно она только что узнала, что в автобусе бомба.
- На следующей выйдешь, сядь!
Дева плюхается на прежнее место и начинает плакать
- Меня не выпускают, я не знаю куда я еду. Да откуда я знаю какая остановка?! Меня мама всё время на машине возила! Чтоб я ещё раз в эти автобусы села! Это жесть какая-то! Ничего не понимаю! Как люди на них ездят?!
Вернувшись в воспоминаниях к улице и дому, я с радостью поняла, что этот цирк по нашему адресу и программу я досмотрю до конца. Говорю ей
- Девушка, вам со мной выходить.
У той глаза, как у срущей белки
- Куда с вами?! Я с вами не пойду никуда! Мне 16, не имеете права!
В автобусе мёртвая тишина. Нарушил её истерический смех водителя. (хоть теперь ему весело было). Подняв свою челюсть, отвалившуюся от шока, поясняю
- Мне тоже по этому адресу. Я живу в этом же доме. Нам с вами выходить через остановку.
Дева лупится на меня и кивает, в трубке кто-то орёт. (видать уже испугались, что автобусный маньяк утащил))
- Тут девушка тоже по этому адресу едет. Говорит нам через остановку. Хорошо, я тогда с ней пойду.
Вышли мы на нашей остановке, она в истерике "ужас! Кошмар! Больше никогда!" бросается к подруге. Смотрю кто её встречает...ба, да этож с первого этажа моего подъезда. Тоже 16, потомственная ТП, только ещё и быдлота, известная во дворе избиением мелких, отжиманием гаджетов у тех же мелких и наличием в из семье чихуахуа по кличке "Селфи"!
Воистину, подобное притягивается к подобному.
Понты нового уровня
Современные понты это: имея внешность большинства ТП, взять книжку, сесть в автобус, с умным и крайне увлеченным видом, как в приключениях Шурика, читать, проехать 3 квартала за 5 минут и выйти.
Идеал красоты.
Мой новый грим на тему пластической хирургии :D если кому интересно вот процесс создания
Подарок на 8 марта
Ходили с девушкой незадолго до 8 марта в кино на фильм Логан.Буквально на нашем ряду, от нас 3 кресла,вальяжна сидела парочка влюблённых лет 25-30.Такое ощущение было, что мы пришли к ним домой на просмотр фильма.Был постоянный треп с их стороны во весь голос и т.п.После замечания с нашей стороны вроде успокоились.Но очень часто был неуместный смех со стороны девушки(фильм, далеко не комедия!).Смех даже удивлял парня он искренне спрашивал с чего она смеётся.Ещё было примечательное повествование от сей особы:
- Ты мне что на 8 марта дарить то будешь.Тату или губы?! Слушай если губы то,я даже работать пойду!!!
Это она ради губ, смотрите на какой поступок отважилась то!!!После этого возникают только вопросы и недоумение. То ли поколение такое пошло?(хотя сами мы моложе, явно на 2-3 года точно)Или это что? Как им самим не стремно такое обсуждать и ввести себя так при почти полном зале?!
Ну моё личное мнение, да баба обычная тпшка. Но блиан,этот парень,мужик или кто?!Тот случай, когда не ты делаешь что то,а стыдно тебе.
СК возбудил дело на администрацию клуба, где 16-летняя разделась за деньги
Дело возбуждено по статьям "Понуждение к действиям сексуального характера в отношении несовершеннолетней" и "Использование несовершеннолетней в целях изготовления порнографических материалов".
https://life.ru/t/новости/982428/sk_vozbudil_dielo_na_admini...
Девушка считает, что она себя не контролировала, потому что ей подмешали что-то в алкогольный напиток.
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6