Матросов и экзамены
1. Экзамен по философии Матросов сдал на "отлично", потому что в руках у него была монтировка.
Предыстория: незадолго до экзамена Матросов отметил день рождения, но празднество решил отложить на "после сессии". Я никак не могла решить, что ему подарить, тем более что бюджет был сильно ограничен, - пока один знакомый не отметил сходство моего друга с героем игры Half-Life Гордоном Фрименом. Этот герой был примечателен тем, что всюду таскал с собой монтировку. Поскольку Матросов любил компьютерные игры, я решила, что преподнесу ему атрибут для косплея.
Как я везла монтировку в институт - отдельная история. В тот день я решила принарядиться и вместо обычного комплекта джинсы-футболка надела облегающее зелёное платье в пол, босоножки и куртку типа "пригламуренная косуха". Ансамбль довершала бандана, а под ней - копна ярко-оранжевых дред.
И вот я вся такая дохожу уже до входной двери... и понимаю, что что-то забыла. Блин! Монтировка!
Таких красноречивых взглядов от прохожих я больше никогда не встречала. На остановке ко мне подошёл местный гопник и спросил: "Девушка, простите, а вы хиппи или скинхед"?
Так или иначе, доехала я до института, вручила Матросову монтировку. Он был вне себя от счастья, начал выделывать с ней всякие па и в очередном выпаде чуть не врезался в преподавательницу философии, которая, отойдя от шока, спросила:
- Это что?!
- Это мой подарок на день рождения! - просиял Матросов.
- Так у тебя сегодня день рождения?
- Да! - не моргнув глазом ответил Матросов.
- Давай зачётку...
2. Контрольную работу по стилистике Матросов завалил по весьма дурацкой причине. Нам выдали несколько текстов, которые надо было отредактировать. Моему другу достался текст про овощи, назывался "Морковь".
Матросов справился с заданием блестяще, только вот заголовок списал чутка неправильно: "Морков".
3. Следующую контрольную, и снова по стилистике, Матросов чуть не завалил, потому что по старой памяти написал в углу листка: Матросов, 8 "Г".
4. Однажды Матросов чуть не слетел с допстипендии, потому что в заявлении перепутал свои имя и отчество. То есть написал не "Владимир Иванович Матросов", а "Иван Владимирович Матросов".
5. Кстати, познакомились мы с Матросовым так: ему было влом сочинять эссе про творчество какого-то там писателя, и он попросил мою работу "просто посмотреть".
Впоследствии я обнаружила, что Матросов переписал её своими словами и сдал. Но переписал он её настолько высокопарным языком, что читать это без смеха было невозможно.
Например, вместо фразы "автор использует эпитеты" Матросов написал "автор не поскупился на эпитеты".
Некоторое время после этого я называла его "Матросов не поскупился", на что он очень обижался.
6. Завалив зачёт по зарубежной литературе, Матросов не растерялся и пришёл в кабинет, где тот же зачёт у другого потока принимал другой преподаватель. С порога Матросов воскликнул:
- О, Михаил Андреевич, это вы! А поставьте мне зачёт по блату?
Авантюра успеха не имела.
7. Курсовую по издательскому делу Матросов писал на отвали, надеясь получить тройку и со спокойной душой уйти на летние каникулы. Но в день зачёта преподаватель сказал, что работа получилась весьма достойная и что если Матросов её отредактирует, то на пересдаче сможет получить аж целую четвёрку. Глаза Матросова загорелись, и он несколько дней рассказывал мне о том, какую классную курсовую он вот-вот напишет. Однако к дню пересдачи Матросов напрочь забыл о том, что ему надо было что-то сделать, и вообще не пришёл в институт. Осенью он был неприятно удивлён, когда его вызвали в деканат из-за "хвоста".
8. Чтобы сдать зачёт по истории искусств, мы должны были подготовить доклад по какому-либо шедевру архитектуры или живописи и провести скрупулёзное исследование: что, где, откуда. Среди рекомендованных объектов для изучения были, например, Нотр-Дам и Парфенон.
Матросов завалил зачёт, потому что выбрал Бахчисарайский фонтан и изучать что-либо другое отказался наотрез (летом Матросов побывал в Крыму, и уж очень этот фонтан ему понравился).
Страдание, осознание, раскаяние...
Вспомнил один случай из универа.
Сидим мы как-то в аудитории, в период сессии, и сдаём долги по Сопромату, чтобы получить "зачёт". Преподаватель, который всегда был, скорее, строгим и капризным, в тот день сидел весёлый и жизнерадостный. И, время от времени, он куда-то отлучался, весело объявляя "перерыв!". После перерыва он возвращался ещё более весёлым и раскрепощенным. Даже позволял себе пускать шутки и хохотнуть. В тот день он весело обсуждал наши работы и с охотой давал советы. Но мы не успели сдать все долги в тот день, ибо часто прерывались на таинственные "перерывы" каждые 10-15 минут и выслушивали непонятные шутки "ни к месту".
А потом, настал следующий день… Поведение преподавателя было полной противоположностью вчерашней "лёгкости". Теперь он сидел схватившись обоими руками за голову с полуприкрытыми глазами. На нас он даже и не смотрел. Его словарный запас состоял только из слов "плохо", "не правильно" и "переделать". Думаю, в тот день, этими же самыми словами он описывал и свое сегодняшнее состояние и вчерашнее деяние...
Ответ на пост «Нет предела совершенству»
А мы раздолбаи заочники. И я самый взрослый в группе и как бы застал черчение в школе. Остальные, жертвы эпохи современного образования.
Из за пандемии, сессия была дистанционно. Сдаём инженерную графику. Нам скинули рисунки деталей, в зуме, мы должны чертить в трех проекциях. После вопроса одного из студентов: а дырку рисовать? Я думал у преподавателя зубы раскрошатся, так её лицо перекосило. Зато я посмеялся от души.
Как я организовывал концерт Цоя. Часть 2
Как я организовывал концерт Цоя. Часть 2.
(продолжение Как я организовывал концерт Цоя)
На поиски негра ушла почти неделя. Выручил бас-гитарист Лёха.
— Есть у нас, на шахтостроительном, подходящий кадр. С острова Мадагаскар. Мы ему в колхозе водки накапали, так он и пел, и танцевал — любо-дорого.
— Класс! — обрадовался я, — Как зовут?
— Наполеон.
— Прямо целый Наполеон?
— Ага. Но приучили на Лёню отзываться.
Лёня-Наполеон требованиям Марка Борисовича соответствовал. Он был чёрен ("Так чёрен, что не делался темней..."— вспомнил я Бродского). И худ, как пустынный заяц. Я медленно и, как мне казалось, убедительно, излагал доводы в пользу его участия в концерте, дескать, редкая возможность и почётная обязанность познакомить советских людей с творчеством малагасийского народа. Наполеон молчал. Аргументы у меня заканчивались. Я уже подумывал начать заново или поискать переводчика. Задал уточняющий вопрос:
— Понятно говорю?
— Как? — наконец разомкнул уста Наполеон.
— Понятно?
— Ты делать концерт. Ты хотеть я петь народная песня для твой концерт. Я петь песня для твой концерт, ты делать зачёт Шкловский, я и мой брат.
— А брат-то здесь причём? — опешил я.
— Брат играет на джембе. Тук-тук. Очень хорошо. Нет зачёт — нет концерт. Понятно говорю?
Вот сразу видно, что не комсомолец, никакой сознательности. Зачёт ему подавай! И ведь ни у кого-нибудь, а у Шкловского! Да я сам ему с трудом сдал. Шкловский вообще не подарок. Говорили, что по ночам он ловит новую элементарную частицу и оттого всякое утро угрюм и с мешками под глазами. Да и вечером не лучше. За помощью я снова отправился к Александру Сергеевичу. Застал его на кафедре, он пил чай с доцентом Златкиным. Я начал рассказывать о проделанной работе, профессор Соловушкин одобрительно кивал, а Златкин хихикал.
— Но без зачёта отказывается. Наотрез. А времени мало совсем остаётся. Александр Сергеевич, как бы решить этот вопрос?
— Вероятно, надо всем вместе навалиться и поднатаскать? — заволновался профессор.
— Не успеем! Быть может, убедите Шкловского общественной важностью? Опять же, зачем им физика? Они же с шахтостроительного!
— Сергей, так нельзя говорить. Вот представь, вернутся эти ребята на Мадагаскар, поручат им строить шахту, а как же они, не зная физики, будут рыть?
— Да не будут они ничего рыть, — доцент Златкин неожиданно пришёл мне на помощь, — Саша, сам подумай, с советским образованием они сразу на партийную работу пойдут.
— На партийную работу, сразу, бедняги, — сочувственно произнёс Соловушкин и вздохнул, — раз так, попробую договориться.
— Спасибо, Александр Сергеевич! Наполеон и Людовик Йилаймахаритр... вот тут написано.
Наполеона пришлось выслеживать весь следующий день, он был трудноуловим, как элементарная частица.
— Пойдём в клуб, репетировать!
— Как?
— Репетировать. Ну, песню свою споешь, мы послушаем, чтобы всё нормально было.
— Как?
— Так! Зачёт получил? Топай на репетицию, петь будешь.
— Два раза концерт? Тогда два зачет делай.
Я вспылил. Но бас-гитарист Лёха меня успокоил:
— Да всё будет по ништяку, не переживай. А если что — водки ему плеснём.
И вот, на самом видном месте вывешена яркая и со всеми согласованная афиша:
*** 15 ноября состоится интернациональный концерт фольклорной музыки! ***
В программе:
Баллада о матери
Исполняет дуэт "Мадагаскар"
Древние армянские мелодии в современной обработке
Исполняет Ю.Каспарян
Песни советских корейцев
Исполняет В.Цой
По краям афиши были нарисованы лемур и какой-то...
— Андрюха, а чего за эскимоса с гитарой ты тут подрисовал?
— Сам ты эскимос, — обиделся Кныш.
В день концерта я завозился в лаборатории и в студклуб прибежал, когда зал уже наполнялся. На сцене, как Лёха и обещал, сидели братья-мадагаскарцы. Наполеон изучал потолок. Людовик стучал ладонями по маленькому барабану. Получалось ловко, в зале создавалось правильное настроение. Помимо институтских, были и незнакомые личности, в том числе, длинноволосые поклонники Аквариума, а может и сама группа Аквариум, я тогда не различал. В середине первого ряда были отведены места для начальства, однако, не было известно, придут ли. Профессор Соловушкин заранее извинился, что не сможет, прочие отмолчались. Зато прибыла кафедра научного коммунизма в полном составе, но они уселись в глубине зала. Марк Борисович охранял начальственные места, просил меня помочь, желающих было пруд пруди, но мне было не усидеть на одном месте, я бегал то в фойе, то за кулисы. В кабинете Марка Борисовича у открытой форточки курили Цой и Каспарян. Я поздоровался и вышел, чтобы не мешать.
Концерт начался ровно в семь, у Марка Борисовича мероприятия всегда начинались вовремя. Свет в зале притушили и тут же в первый ряд просочилась стайка совсем юных существ, не иначе — восьмиклассниц.
Я посмотрел на Марка Борисовича.
— Вот и ладушки, — сказал он.
Тем временем Наполеон встал и громко объявил:
— Малагасийская народная песня "Мама".
И снова сел.
— Затянет сейчас своё занудство, — успел подумать я и зря. Барабанный ритм ускорился.
Первые же ноты меня ошеломили: до ми соль ля си-бемоль ля соль... и так далее, главный квадрат рок-н-ролла, Rock Around the Clock и тому подобное. Лишь чуть медленнее и с неким лиризмом всё-таки о маме человек поёт. Голос у Наполеона был тонкий, но точный, с творожным оттенком, который присущ лишь чёрным.
Зал хлопал в такт, все веселились. Братья допели, раскланялись, но не ушли.
— Американская народная песня "Билли Джин", — неожиданно объявил Наполеон и садиться на этот раз не стал. Великий М.Джексон использовал, полагаю, всякие технические примочки для своей главной записи. У Наполеона был только микрофон и брат-барабанщик, но получалось до безумия похоже. К тому же, он принялся время от времени выделывать какие-то несусветные телодвижения (оригинала я тогда ещё не видел).
Billie Jean is not my lover...
— А вот с этим можно уже и на гастроли, — сказал задумчиво Марк Борисович. Я не понял, о чем речь, но уточнять не стал. К концу песни Наполеона заметно пошатывало, но ритм он не терял. Я оглянулся на Лёху, Лёха мне подмигнул. Разглядел я в зале и Шкловского, в непривычно весёлом настроении.
Братьям хлопали так долго, что кто-то крикнул: хватит, а то Цоя не дождёмся!
Аплодисменты затихли. Братья ушли. На сцену вышли Цой и Каспарян, стали настраиваться.
Из зала кричали что-то фамильярное, как будто там сидели первейшие друзья Виктора. Я пытался понять реакцию музыкантов. Но у Цоя лицо было восточно-каменным, а Каспарян никуда не смотрел, кроме грифа своей гитары.
Но вот Виктор взял первый аккорд и улыбнулся. Всё в миг переменилось, всё лишнее растворилось в этой удивительной, в чём-то детской, в чем-то шалопайской и немного грустной улыбке...
Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни...
Бывает, когда сильно ждёшь чего-то, и вот уже началось, а ты ещё не веришь. Понимание пришло позже, во время концерта я был как белый лист, как губка, впитывал, внимал этим словам, лаконичным, если картина, то углём, и всё вроде бы просто, но это слова нового мира, который открывался мне. Не только песни Цоя становились мне ясны, но и тот же Аквариум. Теперь я уже не буду считать "простых пассажиров мандариновой травы" отдыхающими на осеннем газоне.
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен...
Ритм захватывал, даже без ошеломительного тихомировского баса. Мне нужна была эта музыка, в этом ритме порывалось биться юное моё сердце.
Я родился на стыке созвездий, но жить не могу...
И мог ли я или кто другой предположить, что совсем скоро эти самые ребята создадут "Группу крови" — самый грандиозный альбом русского рока. И что впереди переполненные стадионы, Асса, Игла, время перемен, и тридцать пятый километр латвийского шоссе, и астероид номер 2740.
Можно ли было представить в тот вечер, что лет, эдак, через тридцать пять я допишу текст, поставлю точку и включу "КИНО". Нет, сегодня не "Группу..." и даже не "Звезду...", а пусть это будет "46":
Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море...
Про один зачёт
Чтобы разбавить посты о короновирусе, внесу немного позитива из студенческой жизни.
Учился со мной один интересный персонаж, на учебу откровенно забивал. Но зачеты сдавал исключительно тем, что был очень коммуникабелен. Со всякими шутками прибаутками, забалтывал преподов и ему ставили либо 3 или зачёт.
Ездил он тогда на 41-м Москвиче, в то время была, так себе машиной среди популярных десяток и 99-х.
Манера езды у него была резкий газ/резкий тормоз, даже на коротких участках он пытался выжать из машины всё возможное.
Сейчас не помню уже на каком курсе, стала у нас вести один из предметов аспирантка и того же город, что и персонаж. В силу своего начала карьеры была очень требовательна к студентам. Зачета у неё опасался весь поток.
За недели 2 до зачетов, персонаж решает продать свой 41-й. И каким то чудесным образом машину покупает муж той аспирантки.
Прокататься он успел ровно три дня, потом в машине стуканул движок и ещё что-то случилось (сейчас уже не помню что). Машина стала просто кучей, ни кому не нужного металлолома. Они с претензиями к персонажу, мол ты нам подсунул откровенное Г.. Персонаж в отказ, сделка была? Была! Остальное меня не еб..т! Долго они спорили.
А когда настало время зачетов, молодая аспирантка вошла в аудиторию, положила ведомость на стол и сказала: «-Персонаж, сдавать ты мне будешь этот зачет ну ооочень долго!»
Что и воплотила потом в жизнь.
Отчисляют из университета
Не знаю что делать... меня отчисляют из университета из-за того, что я получила не зачет. Это была моя последняя попытка. Хотя у меня есть справка на эту дату, мне сказали, что ничего уже сделать нельзя. Я точно знаю, что на одну из предыдущих попыток у меня была справка, но ее по какой-то причине не приняли (то ли потеряли, то ли проблемы с электронной системой). Сейчас говорят, что у нее уже истек срок подачи. В деканат попасть не могу (из-за коронавируса универ закрыли).
Я даже не знаю как об этом сказать родителям (учусь на платке). Приказ об отчислении еще вроде как не подписан, но я понимаю, что уже вот-вот это случится.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как Сергей Павлович Королев помог мне сдать зачёт по "Этике "..)
На втором курсе университета у нас был предмет под названием "Этика"..Вел его преподаватель по фамилии Мыслович, имя и отчество уже не вспомню..Такой интеллигентный еврейский мужчина, лет под 60...
Я, честно говоря, был только на самой первой лекции, и запомнил только то, что конструктор Королев после обеда в столовой, смахивал в ладонь все крошки хлеба и съедал их до последней. Тем самым он подчеркивал важность и уважение к труду простого хлебороба !
Настало время зачёта, весь курс собрался в лекционном зале и помню, что было очень шумно..Бедного Мысловича никто толком и не слушал, хотя бедняга пытался что-то вещать. Поняв всю бессмысленность своих попыток он попросил уважать нас труд простого преподавателя..
Услышав его ( а я сидел в первых рядах ), я вдруг громко произнес, что " даже великий Королев уважал труд простого хлебороба "..! Услышав эту фразу, он подозвал меня к себе и автоматом поставил зачёт ! Такая вот незримая связь...Королев..крошки и сдача "Этики" автоматом...)