Как Сергей Павлович Королев помог мне сдать зачёт по "Этике "..)

Недавно на ютубе в рекомендациях появилось это. Советую к просмотру :)

0:50-гусь

1:28-богомол

2:25-гриф

3:30-варан

4:19-хамелеон

5:07-шимпанзе

6:38-кошка

7:57-енот

8:54-белка

9:30-львица и львёнок

11:03-волк в зоопарке

12:06-верблюд

13:12-кошки

14:45-индюк

15:15-страус

16:15-крокодил

17:36-гепард

19:11-паук

20:13-сурок

20:57-чихуахуа

21:46-черепаха

23:09-пантера

24:44-мопс

26:15-таракан

27:30-гиена

28:06-жаба

29:02-мустанг

29:45-пляжный бодибилдинг

31:52-синхронное плавание

В универе я точно не был «учеником года». После учебы я планировал работать на себя, и знал, что получу эту работу даже с плохим аттестатом.

Курса со второго я искал разные подработки и заказы, и чем больше это у меня получалось, тем меньше времени оставалось на подготовку к экзаменам.

Моё расп**дяйство достигло своей кульминации на последнем экзамене — по предмету под загадочным названием «ТФКПП».

Так уж вышло, что я не был ни на одной лекции, не читал конспектов и, что хуже всего, не знал, как расшифровывается название предмета.

Ну и до кучи я не стал печатать шпаргалки в расчете, что просто приду и возьму их у кого-нибудь на месте. Мой план дал сбой, когда я опоздал к началу экзамена, зашел последним, взял билет и сел на единственное свободное место прямо перед преподом.

Препод сразу начал в упор сверлить меня взглядом, тщетно пытаясь меня вспомнить. Я решил немного выиграть время, и начал с невозмутимым видом переписывать билет в экзаменационный лист.

Когда я закончил переписывать, препод еще смотрел на меня, поэтому я переписал билет еще раз.

Я повторил это еще примерно 5-6 раз, потому что препод не сводил с меня глаз всё это время.

Экзаменационный лист закончился, и я попросил и исписал ещё один.

Прошло минут 50 с начала экзамена, препод начал скучать, и сказал: «Так, ну что? Кто самый смелый? Первому плюс балл».

Краем глаза я увидел движение на задних рядах, но я был ближе и моментально оказался рядом с преподом.

Он начал читать мои наработки, и с каждым параграфом его глаза округлялись всё больше и больше. Через пару секунд он произнес: «Но ... ведь ... вы просто ... переписали билет».

Я: Да
Препод: Но ведь это же ... два!
Я: Да. И плюс балл

Препод улыбнулся и протяжно кивнул. Я улыбнулся и кивнул ему в ответ. Последний экзамен был сдан.

Написал Android приложение которые не даст проспать свою остановку.

Google Play:

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.my_station

Во время январской сессии проспал остановку возле вуза и опоздал на зачет, после сессии решил написать приложение, чтобы спасти себя в дальнейшем ну и других выручить.

Все что нужно это поставь точку в любом месте мира,поэтому приложение подходит  как для общественного транспорта так и для BlaBlaCar

Как только телефон окажется в установлен радиусе он завибрирует и отключит плеер.

Буду рад если кому-нибудь поможет, а также хорошим отзывам.

Google Play:

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.my_station 

Было и у меня нечто подобное.

Май 2003. Я уже второй год как учитель, одновременно студентка-заочница. Уже не помню точную причину, но ту весеннюю сессию я сдавала "без отрыва от производства": то есть в 8.20 начинается урок, а в 9.00 уже нужно быть на другом конце города в аудитории на зачёте.

Не успевала, понятное дело. С той сессии у меня вообще много интересного. Но мы же про быстрый экзамен?

Так вот. Группа меня прикрывала, староста договаривалась с преподавателями, чтобы не бурно реагировали на опоздание.

А тут вызывают к директору. Это отдельная история, долго расписывать, как-нибудь потом.  В общем, разговор затянулся, я понимаю: опаздываю. Не, не так: безбожно опоздала.

Тем не менее мчусь в университет, а группа уже разъехалась. Лечу на кафедру - преподаватель только что вышла. "Как выглядит? Ну и студенты пошли... Блондинка, молодая, розовая блузка. Как зовут хоть знаете? Ну вообще... Лариса Анатольевна. Запомните, девушка".

Бросаю "спасибо" и бегом назад на остановку. Блондинки в розовом нет. Всё, пипец. Вскакиваю в подъезжающий троллейбус. Хотя торопиться уже нет смысла.

Через несколько остановок пересадка. Выхожу... И вижу!! Вот она - блондинка в розовом! Но та ли? Да плевать, за спрос денег не берут.

Блондинка садится в троллейбус, я за ней.

- Лариса Анатольевна?

На следующей остановке я вышла счастливая с пятеркой в зачётке. Как прокомментировала Лариса Анатольевна - за стремление к знаниям.

И ведь не спросила ничего по предмету. Отсмеялась, попросила ручку и зачётку - и все!

Друг потом рассказал, что все говорили, что я вот-вот приеду, но Лариса Анатольевна на двух работах и тоже спешит. Видимо, когда я, запыхавшаяся и с круглыми глазами, влетела в троллейбус, было понятно, кто я такая.

Высшее образование в нашей стране подразумевает не только обучению профильным предметам, но сторонним, не имеющим прямое отношения к специальности. На сдачах гуманитарных предметах иногда можно выехать за счет подвешенного языка.

Так, на экзамене по философии моего однокурсника спросили: «Что такое Пантеизм?». А он бодрым уверенным голосом начал затирать, что это философское учение, характеризующееся выставлением себя в более выгодном свете, чем есть на самом деле. Зародилось в древние времена, когда люди одевались сильно богаче своего статуса, чтобы казаться влиятельнее. Бросались деньгами, откуда пошло выражение «кидать понты». Преподавательница аж заслушалась и поставила заветный трояк, хотя ответ был совершенно неверный.

Технические дисциплины так сдать сложнее. И так как я учился на судоводителя, в дипломе есть приставка инжЫнер, а значит приходилось сдавать непрофильные технические специальности.

У преподавателя по Материаловедению была своя гордость: 4 стареньких компьютера(по меркам начала 2000-х у многих кафедр и такого не было) на которых был уставлен собственноручно сделанный тест. Цитата из учебника:

«Чтобы охарактеризовать поведение стали при нагреве в отношении изменений размера зерна, рассмотрим понятие о зерне аустенита, которое может быть:

· начальным зерном – размер аустенитного зерна в момент окончания перлито-аустенитного превращения;

· действительным зерном – зерном аустенита, полученным в данных конкретных условиях нагрева;

· наследственным зерном аустенита, характеризующим склонность зерна к росту при высоких температурах.»

Переформируйте это в вопрос, добавьте 6-7 неверных вариантов ответа и получите представление о тесте. Сдать такое на шару почти невозможно. К счастью препод разрешал во время учебы тренироваться в сдаче теста. Вот там то мои однокурсники и обнаружили уязвимость: все вопросы и ответы к тесту были в текстовых файлах, откуда их брала простенькая программа. За неделю до зачета файл с вопросами был подкорректирован. Если правильный ответ первый, вопрос заканчивался «?», второй - «.», третий - «,» и так далее. Если не знать, то почти незаметно.

Настает день зачета, народ заходит и сдает тесты на 100%. Преподаватель не понимает как тупые судоводители так хорошо сдают. Когда число сдавших перевалило за 2 десятка, он психанул и сказал заходить по двое, сажал за соседние компы, а сам стоял сзади высматривая шпаргалки. Которых не было.

Зачет все сдали с первого раза. Секрет препод раскрыл только на следующий год, когда поймал одного идиота с бумажкой, на которой была расшифровка тайного кода.

Уж не помню по какой причине, но накануне зачета по информатике на первом курсе мы были на 100% уверены, что всем поставят автомат и, как следствие, ничего не учили. Вот только в день зачета нам сообщили, что, во-первых, автоматов нет, а во-вторых, зачет дифференцированный. Т.е. с оценкой, но при этом сдают зачеты до сессии, а их несдача грозит недопуском к сессии.

Час до зачета. Все в панике учат, а мы с подругой ищем микронаушники. Успешно, кстати. План такой:сначала я диктую ей билет, потом она выходит из аудитории и мы меняемся местами. Но плану сбыться было не суждено... Препод зверствовала, палил списывальщиков и щедро раздавал доп задания. Подруга все не выходила и времени ждать уже не оставалось, пришлось заходить в аудиторию.

К тому времени я знала примерно 0 билетов. Я их не читала даже. Надеяться на удачу было нельзя, т.к.билет ты не тянул, а препод сам высчитывал его номер из твоей даты рождения... (Нумерология блин) . Мне достается номер 5,и я замираю от счастья. Этот вопрос я и так прекрасно знаю!  Но препод же зверь. Его такой расклад не устраивает, он смотрит в мою зачетку и видит, что закончила я лучшую в городе школу с уклоном в информатику (да, нас учили программированию, но никак не его странным билетам, так что это образование никак мне помочь не могло) и заявляет, что билет для меня слишком легкий и меняет его номер на 15. Волна счастья приливает вновь, ведь именно этот билет я диктовала подруге!

С ним я справилась достаточно быстро, попутно успев списать то, что не смогла запомнить . Препод словно чувствовал, что дело здесь не ладно и носился вокруг меня коршуном, стараясь найти шпаргалки. Я уже почти дописала билет, как в моей голове будто прозвучал голос "Беги! " И несмотря на отсутствие в поступке этом логики, я резко выкидываю свою шпору,на которой сидела 😅в угол, а уже через секунду препод возникает за моей спиной и требует, что б я немедленно встала (он наконец-то вычислил, где я прячу шпору, но было поздно))).

Что ж, иду сдавать. Конечно же полностью отвечаю свой билет, но препод не верит. И задает еще один вопрос про то, как работает оптоволокно. Если честно я даже не знала, что такой вопрос в билетах есть... Но год назад я имела ужасный опыт работы в кол центре одного интернет-провайдера... Где в числе прочего очень подробно нам рассказывали, угадайте про что? Да, про оптоволокно! На этом потрясающем моменте препод уже начинает сомневаться в своей чуйке на студентов, которые ничего не учили, но решает не сдаваться просто так и задает последний коронный вопрос "как вообще передается сигнал? " Кажется что здесь я точно должна поплыть, ведь я действительно не читала ни одного билета.

Да, я не читала, но моя одногруппница перед экзаменом громко  вслух повторяла именно этот билет... А память у меня действительно очень хорошая... В общем, с фразой "что ж, я вижу, что вы действительно все учили" Получила я свой не заслуженный отл, но лимит удачи на все последующее обучение, к сожалению, исчерпала. Дальше пришлось учить 😅да я и не против была

Иногда интересно бывает почитать , когда пикабушники подхватывают волну и все стараются поделиться своей историей о тех же экзаменах, вот и у меня есть тоже несколько историй, но поделиться хочу одной)

Я учился на заочке и курсе на втором или первом была у нас физика и экзамен соответственно)

Лекции вел один препод, а лабораторки другой.

К экзамену должны были сданы лабораторные работы и задачи.

Экзамен. Стоим под аудиторией, преподаватель запускает всех и смотрит наличие в журнале  его требований. Это есть, это тоже есть,  давайте зачетку. В секунду к нему выстраивается очередь за халявой, конец заканчивается где-то далеко в коридоре) подходит моя очередь, смотрит свои записи и говорит что может поставить только "4".

Я даю зачетку и говорю что "4" и "3" у меня уже есть по другим предметам на этой сессии и я претендую на высокую оценку)) Вместе посмеялись, он что-то поставил.

Когда уже после я залез в зачетку там стояла "5".

Хороший попался преподаватель, оказалось что очень спешил на совещание))

П.с.  на следующем экзамене по этому предмету через год все было по-другому, и снова "4". На мое возражение что в тот раз была "5" он посмеялся и сказал :" Знаем знаем как все в тот раз сдавали".

Читаю посты про экзамены, тоже воспоминания нахлынули.
В университете у нас преподавателем высшей математики был сухой, высокий мужичок пенсионного возраста, с тремором рук "после вчерашнего" и клетчатым носовым платочком.
Его настроение и физическое самочувствие напрямую зависели от того, будет ли у нас зачет/экзамен или нет. Если да, то он был бодр и весел, шутил шутки-прибаутки: знал, что мы отблагодарим его всей нашей группой за быструю сдачу экзамена. "А что здесь?", - всегда с удивлением смотрел он на денежный презент в конверте. "О, сто грамм и пирожок" - эта фраза, произносимая довольным скрипучим голосом, была неизменной, вне зависимости от суммы внутри конверта.
Но это все было позже, гораздо позже. А самый первый экзамен проходил как положено: он раздал нам задание, мы сидели в абсолютном оцепенении, решали примеры. В гробовой тишине огромной аудитории были слышны скрипы ручек по бумаге и мозгов в черепных коробках первокурсников.
Через некоторое время после начала экзамена преподаватель спросил: есть ли те, кто согласился бы на трояк, чтобы не мучаться. Примерно треть аудитории вспорхнула со своих мест, и несколько минут спустя их уже и след простыл.
Предложение получить четверку последовало вскоре, на него согласилась бо́льшая половина оставшихся.
Мы же, могучая кучка уверенных в своих силах, продолжали решать длинные уравнения.
Выждав ещё какое-то время, преподаватель проскрипел: "Студенты, несите зачетки! Желание получить пятерку уже достойно пятерки!"
Вот так мы получили свои первые "отлично".

За студенческие времена попадал и в ту и в другую лодку - бывало вытягивал из стопки единственный выученный, а бывало и наоборот - один из двух, которые не знал. Но вершиной было, когда выучил всего 2 билета из 60(!). Препод - зверь. Тяну - попадается первый из двух. Быстро пишу решение задачи и... и препод тащит меня к себе. Сажает напротив и говорит: "Ответ Ваш правильный, но... что-то я не верю, что вы вот так вот в легкую всё написали. Вот Вам ещё билет - отвечайте без подготовки. Как сможете... Тянет из стопки билет - и это ТОТ ВТОРОЙ билет, который я знал! Ессно отвечаю. Получаю пятак и через 15 минут от начала экзамена отваливаю в закат! Осознал только "у ноги". И только часом позже в "конюшне" под пивко меня вдруг пробил мандраж - мозг наконец сосчитал вероятность и понял по какому острию я недавно прошелся :)

Первый курс универа, я уже первый свой диплом защитила, пришла за следующим. Уже дама опытная, меня за возраст и общую уверенность в себе сразу старостой оформили в приказном порядке. Первая неделя, группа теряется между корпусами, путает расписание, преподов и аудитории, я ношусь собираю ксерокопии документов, подписи в ведомости и прочую фигню. В итоге, на второй неделе обучения я опаздываю на самую первую пару по английскому... Задержали с бумажками в деканате, но не объяснять же это преподавателю. Неудобняк... Опаздываю в итоге минут на 10. Перед дверью отдышалась, галстук поправила, пиджак одернула, стучу и тут же засовываюсь в дверь

- I am soo sorry. Can I came in?

- Фамилия?

- Двухколесная...

- Зачетка с собой?

- Да

- Давайте.

Ничего не понимая несу зачетку, она у меня на глазах ставит "отл" за два семестра и отдает мне:

- Приходите в следующем году.

Все еще ничего не понимая благодарю и выхожу. Мимоходом вижу доску. на ней написан алфавит...

Занавес.

Читаю посты про экзамены и вспомнил свой самый быстрый экзамен.

Сдавали социологию. Экзаменатор - завкафедрой плюс жена ректора, суровая тетя. Все на взводе перед экзаменом. Мы с одногоруппником решили за день до экзамена готовиться совместно. Ошибку свою осознали позже, когда подготовка скатилась к банальной пьянке. 

Утром приезжаем в академию, все в коридоре ждут своей участи, нервно листают конспекты, самые отчаянные прячут "шпоры". Мы вдвоем, естественно, не очень готовы, мягко говоря. Но тоже достаем конспекты и пытаемся повторять пройденное. Успеваю пролистать несколько страниц и меня вызывают. Прохожу, беру билет и сажусь на свободное место прямо перед столом экзаменатора. И вижу, что в билете тема, которую я ТОЛЬКО ЧТО прочитал в конспекте. Быстро достаю листочек и начинаю накидывать пункты ответа, пока не забыл) И буквально через минуту преподаватель мне строго так говорит: "Vlabodr, давайте зачетку!" Я думаю, ну все.... Трындец. Сел перед ней прямо, за вчерашний перегар она мне сейчас впаяет "неуд", а то еще и чего похуже. Это вполне в ее власти.

Протягиваю зачетку, она ставит "отлично", а на мой немой вопрос говорит: "Вы единственный из всего потока, кто сразу начал что-то писать в ответ на билет".

Отнекиваться не стал, понятное дело) Везет сильнейшим, ага)

Была у нас преподаватель по теоретической механике и машиноведению. Строгая-я, жуть просто. И не просто строгая, но еще и язва такая :)
К каждому студенту у нее был свой подход. На зачетах задавала помимо обычных заданий, еще по одному вопросу от балды. Кому-то - сколько стоит литр бензина на заправке? не знаешь? ладно, тогда хотя бы назови примерный диаметр зеркала, в которое ты всю пару смотришься. Мне - у Оки какая система охлаждения двигателя? А я вот как то не в курсе и в начале нулевых не особо то и погуглишь. Не поставила зачет, пока не услышала ответ на вопрос :))
Настолько запугала группу, что от ее громогласного "ТТТАААККССС!!!" у девчонок слезы самопроизвольно лились :))

Настал день экзамена. Нет, ЭКЗАМЕНА. Все нервные, с красными глазами, никто в ту ночь не спал. Сидим, ждем начала.

- Готовы, цыплята мои? Начинаем!.. Кто хочет "тройку" - зачетки на стол!

- ....

- Быстрее, сейчас передумаю.
Ух как ломанулись наши, чуть стол ее не снесли. Всем проставила, отпустила. Осталась треть группы.
- Кто хочет "четыре"? Зачетки на стол!
Уверенные в себе троечники и неуверенные отличники в перспективе потащились к столу.
- Иванов, думаешь, сдашь на "пять"? Ой, сомневаюсь..
Иванов, матерясь про себя, несет зачетку на подпись.
- Петров, а ты чего? Думаешь, сдашь?
- Да, хотя бы попытаюсь! (и так гордо и зло сказал, я в этот момент почти влюбилась в него)
Хорошисты вышли, осталось человек 5.

- Ну, что, соколики? Зачетки на стол.
И улыбается так ехидно, стерва такая :)))

Это был единственный экзамен на моей памяти, когда все получили оценки, соответствующие знаниям. Ну, кроме совсем уж двоечников, но мы бы их все равно на тройку вытянули.

Это же явно какой то прием, наверное, многие преподы им пользуются?

Похоже, на фоне сессионных недель пошла волна постов о халяве за экзамены. Подкину и я свои пять копеек.

2003 год, третий курс провинциального университета, летняя сессия, последний экзамен, педагогика.

Время - 8-50,. У кабинета трое: я, одногруппник и одногруппница.

На часах бьет 9-00, приходит преподавательница, открывает дверь кабинета, скрывается за ней. Мы мнемся в коридоре, нас не хватает даже на первую стандартную пятерку человек. А мне, честно то сказать, не особо и хотелось в первую партию попадать. Стоим, выжидаем. Пять, десять минут, как пингвины на льдине, вокруг которой касатка кружит. То есть вроде как обречены, но в воду никто сам прыгать не собирается. Тут открывается дверь, выглядывает преподаватель, сообщает, что так-то можно начинать. Мы что-то мямлим про то, что нас еще мало. Она игнорирует этот наш мотив и настаивает на начале экзекуции экзамена. Делать нечего, вползаем в кабинет. При этом, я то знаю, что я ничего не знаю (Сократу привет), но двое моих коллег вполне себе сносно учились, и их поведение для меня осталось загадкой (хотя волнение тоже тот еще мотиватор на самом деле). И тут тучи над головой развеиваются лучом-голосом экзаменатора:

- Кто хочет тройку, подходите.

Я к тому времени уже имевший ту же оценку еще по одному предмету, знал, что стипендия мне не светит, потому индифферентно относился к остальным сессионным пыткам. Испытывать же судьбу на стойкость вопросом, не шутка ли это, я не стал, и понимая, что вымучу максимум тот же балл после получасовой подготовки, ринулся с зачеткой.

Не знаю, что за благосклонность была в тот день у преподавателя, которая всегда отличалась строгостью, но "удовл." она мне выписала и я спешно покинул кабинет.

Выхожу на крыльцо, смотрю стоят еще восемь человек из нашей группы, курят, голубчики. Спрашиваю:

- Вы чего не торопитесь?

- "Пару" оформить всегда успеем - философски и небезосновательно изрекает один - А ты сдал что ли уже?

- Да, - отвечаю, - "пять"!

- Да ну! Да не может быть!

- Серьезно.

- Где зачетка?

- Сдал уже в деканат.

- Врешь ты все! Ты с нами вместе в рекреациях за полгода больше времени провел, чем в кабинетах! Откуда у тебя "пятерка"?!

Резонное замечание, на самом деле, потому я долго кочевряжиться не стал и выложил, что там "тройбаны" раздают, причем даром.

Ух, как они ломанулись! До сих пор не понимаю, как восемь здоровых лбов просочились в те узкие входные двери практически одновременно.

Тройки свои они тоже получили, ну а дальше лето, жара...

P.s. Вспоминаю, что через полгода тот же предмет был также последним в списке экзаменационных  и тогда мотивации было в разы больше - умудрился сдать предыдущие на 4-5, - и да, я таки вернул себе стипендию)