Почему-то модным стало писать о том, что турист – это такой горный романтик спортивного телосложения, довольствующийся самым малым, незаменимый в быту и на огороде. Если есть холостой, то его надо срочно хватать и тащить в ЗАГС. Мы решили развенчать этот миф.

1. Горный романтик.

Думаете, он, отведёт вас в горы, чтобы показать красивый восход в горах и принести утром кофе в спальник? Ха. Ха. И ещё раз «ХА!». В горы вы пойдёте, чтобы ему помогать. Вечером – романтическая чистка картошки у костра. Попеременно надо будет пересаживаться от летящего на вас дыма и уничтожать комаров.

Хрустальный рассвет вы сможете встретить только в одном случае – на восхождении на какую-то гору, куда надо будет выйти в 2 часа ночи. Сонное утро на ледяном склоне горы действительно будет «романтичным»!

2. Неприхотлив в быту.

Смысл туризма в том, что нужно «упариться» от дискомфорта, от жизни без удобств, а потом вернуться домой. С удобствами, естественно. Он же был в горах, а ты должна ему обеспечить «родную гавань».

Как выглядит возвращение туриста домой? Он заходит на кухню в грязных ботинках. Несмотря на чистый пол, достаёт припасы из холодильника, например, колбасу, и, макая её в майонез, съедает без остатка, заедая батоном. Остальные продукты уничтожаются моментом. Про недавно сделанную дома уборку можно забыть. Потом, конечно, диван и поднос с бутербродами, размерами больше похожими на артиллерийские снаряды. Причём, вам, милая девушка, надо выполнять функции орудийного расчёта и вовремя подносить снаряды.

3. Спортсмен-аккуратист.

Глядя на почти любого туриста в походе, едва ли это всё ему подходит. Чаще всего, это человек в мешковатой одежде, вытянутой на коленях, с пятнами от еды и грязи (в походах стиральной машины нет!), небритый и нечёсаный. Иногда портрет туриста могут дополнять дыры от костра и запахи: от самого безобидного «шашлычного» до самой ядрёной смеси «пот+чеснок+носки». Одеколон «Турист». Хи-хи-хи!

Что до спортивности, то этому портрету соответствуют только дальние туристы-пешеходы и некоторые альпинисты (тощие и поджарые), а люди, имеющие отношение к автотуризму (типа «джипперы») или спелеологии чаще всего, совсем не худенькие…

4. Экономный. Забудьте о том, чтобы насобирать денег на что-то. Туристы – люди небогатые и с мужем-туристом вы будете работать «на походы». Да, инструктор вроде неплохо зарабатывает, но и снаряжение-то тоже стоит недёшево.

Подходя к своему мужчине с просьбой купить новый диван или ещё что-то для своего «гнёздышка», вы столкнётесь с тем, что ему тоже надо будет обновить снаряжение. Как без него? Это же вопрос безопасности! Для сравнения: ценник на нормальные горные ботинки для альпинизма перевалил давно за 15 тысяч и вплотную подходит к 20! Но нужны не только ботинки. Вообще, альпинист одет по цене на неплохую подержанную иномарку.

5. Занимает мало места. Да, в палатке, турист действительно занимает мало места. Но с ним есть ещё рюкзак. И вроде, объём небольшой, но если его разложить и достать из битком набитого рюкзака, то можно увидеть, что снаряжение, оказывается, занимает, полкомнаты. Спальник не может храниться в сжатом состоянии, иначе он потеряет свойства. Только в раскрытом состоянии. Почти со всеми вещами будет также.

Хуже, когда Он – инструктор и после похода всё прокатное снаряжение будет ремонтироваться, стираться, сушиться у вас в комнате. У вас в квартире две комнаты? Хорошо – в одной комнате живёт снаряга, а во второй – вы с ним. Одна комната? Снаряга будет везде, шкаф тоже будет ею забит...

Послесловие. Помните, милая девушка, что если вы собрались жить с туристом, то должны если уж не любить горы, то хотя бы смириться с тем, что мужчина будет периодически уматывать и даже, пардон, иногда спать в палатке с другими женщинами. Но! Есть что-то особенное в девушке, выбравшей себе в мужья - туриста. Может, в вас тоже есть страсть к открытию новых гор и бродяжничество? Тогда вам с ним по пути. А он, если вас точно любит, то обязательно сводит в горы. Вы обязательно встретите закат возле костра. Картошку чистить. 

Источник: https://vk.com/@shabanovs-5-prichin-ne-vyiti-zamuzh-za-turis...

Она случается обычно у женатых или замужних и направлена на кого-нибудь невозможного: на другого женатого или замужнюю, на того, кто далеко, на того, с кем есть серьезная разница в статусе, деньгах или ценностях. Это сносящая крышу страсть чужой жены к чужому мужу, респектабельной матери к бармену, директора к девчонке – гитаристке.

Такие чувства очень сильны, и тот, кто их испытывает, оказывается поглощенным своими мыслями и фантазиями об объекте своих влечений. Интересны его чувства, его личность, то, как он принимает решения, какие совершает поступки, как говорит, как ест, как двигается, какими психологическими травмами отягощен. Себя в такие моменты влюбленный чувствует живым – таким живым, каким не чувствовал себя давно или никогда. И кажется, что такое переживание жизни дарит именно этот парень или эта девушка, и потому они такие ценные, исключительные, подходящие и уготованные судьбой.

На деле собственно объект этих чувств играет во всей истории самую маленькую роль. Во фразе «я не жил, а с тобой очнулся» огромная (и конечно бОльшая) часть психической энергии находится в «я не жил». В ней и причина, и следствие. Жить такой человек хочет намного больше, чем этого конкретного другого. И центр таких историй не в большой любви, а в том, что продолжать не-жить уже невыносимо. То есть – стоит обратить внимание не на то, как другой ест, а на то, что в твоей собственной жизни требует неотложного вмешательства.

Но это страшно. Там, где столько жизни, всегда отчетливо пахнет переменами. Поэтому такие чувства пугают: они требуют изменений, разоблачают изношенность прежней жизни, угрожают огромными затратами энергии и времени на построение чего-то нового без гарантий, что это получится. Это, кстати, не всегда развод с прежним партнером и счастливая жизнь с новым, но всегда принципиально новый способ жить, если, конечно, человек этот голос перемен слышит и на него соглашается.

А если не соглашается – то потом долго-долго вспоминает, как ему тогда было хорошо с Ним или с Ней, так ничего и не поняв.

Автор: Анастасия Долганова

Журналист Зоя Атискова написала пост о том, что замужняя/разведенная женщина может посоветовать той, которая еще не вступила в брак и не родила детей — и он стал невероятно популярен. В комментариях женщины пишут: «Очень жаль, что мне никто не рассказал об этом в юности», а многие отмечают, что уже переслали пост своим дочерям.

Текст длинный. Но если вам сейчас нужен... так сказать... волшебный пендель под зад... Рекомендую дочитать до конца.

"А что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака. Я - вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои. Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах...

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов. Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У него будут. Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?"

Сам пост:

https://www.facebook.com/zoja.atiskova/posts/224274507910074...