Сижу на Пикабу совсем недавно ,но уже успела прочитать множество историй о жизни людей,которые пишут о себе и хотят услышать мнение о своих поступках,жизни и правильности прожитых дней. Я вот до сих пор не понимаю и не вижу эту грань - "хороший человек" и "плохой". У каждого из нас есть своё предназначение и цель в жизни,все мы знаем,что если у тебя есть образование,хорошо оплачиваемая работа и ты лишилась девственности в 18,то ты просто идеал! Остальные же - серая масса пьяниц,шл*х и бездельников.
В нашем обществе сложилось множество стереотипов и примеров для сравнения,что исключений просто не может быть..
Вот таким плохим людям ,как я например, живётся очень непросто среди "нормальных".
Я хочу написать свою историю,чтоб возможно это послужило (опять-таки) уроком для кого-то. А может и просто ответить на вопросы - " Почему девочки рано теряют девственность и почему рано рожают".
Как и у всех,всё начинается с детства. Все мы утопаем в милых воспоминаниях,как впервые пошли в детский садик или как вам было весело бегать с родителями по лужам,а возможно и первое съеденное мороженное. Моё же детство заключалось в самостоятельности. Родители работали и воспитывала меня бабушка. Каждые выходные,когда я хотела чтоб родители сходили со мной в парк, я слышала в ответ лишь -" Мы устали". Любые способы заставить их обратить на меня внимание,всегда приводили к одному - покупке конфет и игрушек. Получила?!распишитесь и валите. В общем я их не интересовала и мне очень повезло,что бабушка на тот момент жила в соседнем доме. Сказать пару слов о ней? - она мне была мамой и этого поверьте достаточно.
Возможно,если-бы мы не переехали,то из меня и выросло бы что-то "хорошее",но увы.
Когда мне было уже лет 6 , мы благополучно перебрались в соседний район. Чтоб я не ныла со скуки,мне даже разрешили оставить бездомную кошку,которую я подобрала на улице возвращаясь домой со школы.
Время шло и с каждым годом увеличивался не только мой возраст,но и мои обязанности по дому. Стирка,уборка,готовка и прочая ерунда,занимали моё свободное время после школы. +Скорее всего,вы подумаете - "Ну и правильно,ребёнок должен учиться и быть самостоятельным",это конечно так,но мне приходилось это делать,так как даже в свои выходные родители просто валялись на диване. Похвала?поощрение? ммм...нет,только упрёки в плохой работе. С таким отношением к ребёнку,начинает формироваться характер жертвы...ты всем должен,потому-что так надо!
Годы шли и наступил период созревания из девочки в женщину. От своей матери, я всегда слышала лишь одно -" Дочка запомни,секс - ерунда,то что показывают в порно,это лишь игра и удовольствия никакого нет". Её в детстве изнасиловали и она мне рассказывала всё подробно,насколько это было ужасно и что даже спустя время она не испытывает оргазма.
+Скорее всего, вы подумаете -"Вот и правильно,чтоб у меня даже и мысли не было об этом чудовище под названием секс", с одной стороны да,а вот с другой...меня наоборот стало очень это интересовать и мысль об изнасиловании внушала мне какую-то нездоровый интерес. Возможно ,это не только связанно с рассказами,но и с тем,что наказывали меня всегда ремнём и такая вот детская травма, перерастала в что-то плохое и не понятное для меня.
Рубеж 14-летия был пересечён и конечно начался переходный возраст. Было много всяких ошибок за это время,но почему-то я больше всего жалею именно о любви,которую я искала в мальчиках,хотя должна была получать от родителей. Мне очень не приятно вспоминать всё и возвращаться в те дни,но если уж я решила писать,то буду..
Конечно в первую очередь характер формируется в семье,а потом уж в обществе,компании,местности. В классе я мало с кем дружила,так как была очень зажата в своих мыслях и всегда старалась делать всё как и другие. Кстати у меня очень хорошо получалось находить общий язык со всеми и даже претворяться,что мне нравятся их интересы,но это было далеко не так. Поэтому друзей у меня не было,а лишь компании на неделю. В классе я сидела за одной партой с девочкой,которая встречалась со старшеклассником и они уже успели переспать. Сейчас я понимаю на сколько это было глупо,но тогда мне казалось это чем-то крутым,ведь их объединяло что-то большее,а я одна.
Поняв,что я хочу любви, я поступила по инстинкту...тоже познакомилась со старшеклассником и в переписке напрямую сказала,что я хочу просто лишиться девственности. Он согласился сразу. Я не оправдываю свой поступок,но одна мысль,что я ему нравилась,что я красивая оказывается - вселяло в меня радость.
Настал день Х...мне было совсем не страшно и я просто легла,закрыв глаза. Что я испытала? - ничего. Не было боли,не было оргазма и после завершения , я просто оделась и молча ушла. В тот день,в моей голове крутились мысли - " Мама была права,это всё ерунда",но почему-же тогда люди ,когда любят друг друга занимаются этим?!какой смысл? в чём логика?!
Тогда у меня и сформировалось мнение - (главное в сексе - получить удовольствие хоть с кем-то" ох как я ошибалась тогда,ведь секрет оргазма и прочего наслаждения в другом совсем,как раз в том,чего мне тогда и не хватало (настоящей любви между людьми).
Слово любовь, я на тот момент не понимала,так как и не могла знать какая она..что такое отношения и как их правильно строить,как их удержать? интернет тогда ещё не столько развит был,да и не найти там по сей день в нём ответ на такие вопросы. Вот и понесло меня в поисках "любви" и "удовольствия".
В то время,как девочки занимались "хорошими" делами и учёбой, я же понеслась искать приключения на свою пятую точку.
+Скорее всего,вы подумаете - "Если тебе так не понравилось,то почему ты не рассказала об этом маме и не выкинула все эти мысли о взрослых делах?" и это будет правильным вопросом,но мозг подростка не поддаётся объяснению и в такие минуты родители должны внимательно следить за поведением своих детей,интересоваться их мыслями (это не моя прихоть или нравоучение им,думаю у кого дети подростки - поймут,не даром сейчас волна самоубийств детишек идёт),а мои родители ,даже не знали что у меня два дневника,просто ставили роспись и всё.
Кстати немного о самоубийстве..отвлекусь немного. Мысли покончить с собой приходили ко мне много раз,но благодаря тем ноткам любви полученным в детстве от бабушки,я осталась жива (Спасибо ей за это).
Продолжим..как не странно (сейчас я вообще в шоке...я такой страшилкой была),многие парни обращали на меня внимание. Но мне казалось,что чем старше партнёр - тем лучше. Мне не составляло труда найти себе очередную "любовь" на пару дней,ведь как я писала ранее - ( я могла найти подход к кому угодно).
Второй раз,третий и всё безрезультатно...удовольствия я так и не могла получить.
Партнёры - плохие,значит дело в месте и обстановке (как я думала на тот момент),а значит надо ещё больше усложнять поиск... кинотеатр,клуб,лес...и даже это не помогло. Я начала задумываться,что скорее всего я не такая как все и я просто не способна на чувства (можете уже начинать говорить шл*ха,малолетка,которая набирается опыта..фууу стыдоба). Осознав безвыходность, я решила забросить эти поиски любви и переключиться на учёбу. И кстати у меня даже хорошо повысилась успеваемость,появилось общение со сверстниками из класса и появилось желание заниматься своими хобби.
Шли дни,недели,месяц за месяцем и жизнь превратилась в день сурка. Вокруг все встречались,радовались,ездили гулять, а я сидела дома. Конечно ,когда у меня заканчивались дела, я садилась за компьютер. Я любила почитать в пабликах всякую жесть (про убийства и прочую ерунду,да и по сей день я люблю больше всего смотреть ужастики) и там я натыкалась на истории девушек,который изнасиловали и у нормальных людей,эти истории вызвали бы ужас,но мне это нравилось читать 0_0
+Может меня надо было тогда в психушку сдать? сразу отвечу на вопрос,что сейчас я боюсь даже в 7 часов вечера выходить из дома...
В общем, я начала искать своего "маньяка", так как от одной мысли я была возбуждена, как кролик..
Слава богу,мои фантазии воплощались с обычными людьми.....я не знаю кто меня там оберегал меня от всего этого,но спасибо этому "ангелу"...
Я думаю многие девушки мечтают в тайне о связывание и прочем, как в фильме 50 оттенков серого,но не решаются на это,а я вот решилась.
Фотограф, тату мастер и ещё пару пошлых фантазий воплотились в жизнь,но результат тот же...ноль удовольствия...
И вот однажды, мне в интернете написал один молодой человек( я на тот момент много с кем "типо встречалась",ведь для меня чувства были ни чем) и предложил мне просто погулять. Я согласилась и мы встретились. Сходили в кино,погуляли...всё как обычно,но как вы поняли,обычное меня не особо то интересовало,поэтому я даже не придала внимания этой встрече,даже думала,что этот парень мне больше и не напишет. Но он стал активно мне писать....он был влюблён в меня,а мне было всё-равно. Мы продолжали общаться и он часто звал меня гулять, а я опаздывала к нему на встречи,так как параллельно гуляла в "крутых" компаниях... И вот однажды,он позвал меня к себе домой...я прекрасно понимала к чему это приглашение и зная,что я бесчувственная девочка,решила просто порадовать парня..ему хоть приятно будет, а я и так была какашкой,которой уже мало что поможет...
Я думала,что он живёт неподалёку от меня и поэтому не особо то боялась ехать,ведь мне терять нечего было и за свою жизнь я не опасалась (никому не нужная,ну и фиг со мной). Но я была очень удивленна,когда оказалось что надо ехать в другой город...и что вы думаете?!- я спокойно поехала с ним не зная куда...
Добравшись до места ,спустя 3 часа дороги на электричке , мы зашли ещё в магазин и купили алкоголь и еду. Мне уже и так на 100% стал понятен исход вечера и когда пришло время ложится спать я стала ждать того самого...и знаете, впервые в моей жизни, мы просто лежали и разговаривали..он меня слушал!он меня понимал! он видел во мне что-то большее ,чем даже я сама в себе.. Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать (кстати секса так и не было,он даже не трогал меня). На утро,он довёз меня благополучно домой и сказал - " Ещё увидимся". В моей голове началась перезагрузка...как это возможно?что это было?...
Но всё-же, я вернулась в свою среду к плохой компании и окружающего меня мира...когда я гуляла с ним - я могла быть собой настоящей,но как только он уходил - я превращалась в ту ужасную какашку...
Спустя время мы начали встречаться и я пожалуй опущу все подробности наших ссор и его попыток сделать из меня человека, ведь если вы дочитали до этого момента,то и так прекрасно понимаете,что ему досталось..
Прошёл год,как мы начали встречаться и наступил тот момент,когда мне пришлось наконец-то сделать выбор и определиться,чего же я хочу от жизни..Попробовать стать нормальной девушкой или так продолжать шляться из угла в угол в поисках не понятно чего.
Это был значимый переворот в моей жизни...я захотела измениться,ведь с тем парнем я наконец-то поняла ,что такое любовь,что такое забота и что такое удовольствие (просто видеть его и обнимать)..вот оно счастье,вот она радость,вот она радуга о которой я мечтала...мне было сложно ему рассказать на сложно мне было сложно разобраться в себе,насколько мне было трудно узнать истину любви и отношений! Я надеюсь,что ты сейчас прочитав это,поймёшь наконец,почему я была так холодна и почему я тебя бросала и не предавала значения своим словам...прости меня за те дни! ты мне открыл глаза и я тебе безумно благодарна.
Благодаря ему, я закончила учёбу и поступила на высшее,занялась своим телом (спорт и правильное питание),бросила вредные привычки и стала женственной...
Я извиняюсь за это маленькое отступление,но я должна была это написать...
+Скорее всего,вы спросите - "Так при чём тут ранняя беременность и что было дальше?...
А дальше - жизнь) я обрела краски в этом мире,нашла свой смысл и поняла,что с этим человеком я хочу сидеть в старости у камина и вязать для него носки :) Мне очень хотелось,чтоб у меня появилась семья и рас уж я была уверенна в своём будущем муже,то сказала ему об этом..что хочу от него ребенка и подарить нашему ребёнку всю заботу и любовь,что сидит во мне...
+ Кстати,насчёт оргазма ;) Именно с ним я его и получила :D и получаю по сей день.
Так мы и стали молодой семьёй) переехали подальше от всех людей, с которыми не хотим иметь общения...У меня родилась прекрасная дочка,которой уже три годика и я стала ещё умней,выносливей и просто стала счастливой мамой,женой! сейчас уже мне очень стыдно за своё детство и в первую очередь, я постараюсь огородить свою дочку от всего этого...знаю поговорку -" Яблоко от яблони...",но я надеюсь,что это именно тот стереотип,который я смогу разрушить и сделаю её детство самым незабываемым!
Она уже большая умничка :) вместе с ней, мы делаем всё и это очень здорово...выпечка,рукоделие,да даже просто танцы перед зеркалом <3
В общем, хеппи энд :D
Прошло уже пять лет,как мы вместе и с каждым днём наши чувства,наша семья - всё крепче и дружней!
Я прекрасно понимаю,что было не правильно искать любовь в сексе и стараться найти в этом утешение,но этот этап моей жизни пройдет и его не исправишь..можно только вынести для себя уроки!
Берегите детство своих детей,любите их и не повторяйте ошибки своих родителей...
P.S Мои родители , остались просто родителями где-то рядом,но в тоже время в дали...
Со стороны мужа, нам очень помогает его мама,она лучшая свекровь на свете !
Кошка до сих пор жива и живёт с родителями ( ну мало-ли ,кому интересно) хах)
Всё у нас прекрасно,надеюсь так дальше и будет!