Всем привет. Очень редко пишу, времени нет ни на что, а вот сейчас выпало пять минут. Решил выложить свою не оригинальную мысль. Много букв ни о чем, листай дальше.

Так сложилось, что я и в компах шарю, и в рукоделии, и в психологии, и много ещё в чем. Шарю на уровне ВО (высшее образование) к своим 27 годикам. Есть жена, родители живы, слава богу. Куча друзей.
Я не люблю психологию. Причин для этого много, это личное мнение. Достаточно того, что так-как у психологии нет единой научной парадигмы (читай - нет ответа на вопрос, что изучает психология) - психология не может считаться наукой. Отдельные ответвления - могут. И то, со скрипом и натяжкой по другим критериям. Но не суть.
При этом - психология имеет огромный арсенал реально действующих методов. За что ей честь и хвала. Психология может помогать. А точнее - психолог. Но только в своей сфере: бихевиорист использует свою методологию, телесно-ориентироыанный - свою, итд.
Потому, чтобы не нарушать правила и не заниматься тем, что дестроит меня - я отказался от работы психологом.
Но я не могу отказать моим близким. А изоляция 20го года, и, видимо, весеннее обострение сыграли свою роль. Резко всем понадобилась помощь. 9 человек, изнасилованных жизнью, которым нужна помощь. Которым может понадобиться помощь и в 3 утра, и в 5... И ведь не умрут, наверное, подождут? Да только проверять не хочется.
Плюсом идёт личная жизнь. Работа не позволяет проводить с любимой столько времени, сколько хотелось бы. Поэтому, каждая минута на счету.
Поверх - работа. Тут мне повезло. Удаленка плюс богатый опыт позволяют выполнять задачи в удобное мне время и занимают гораздо меньше времени и сил. Но все же, она есть.
И ещё - сторонние проекты. Даже с зарплатой выше среднего, на жилье в Москве накопить за зарплату - нереально. Приходится крутиться. Проекты, поездки, время...
И хотя у меня неплохая жизнь - здоровье не очень. Регулярно приходится бегать по врачам и процедурам.
Наверное это и есть взрослая жизнь. Когда на сон остаётся часа четыре в сутки. И то - не подряд, а в такси, общественном транспорте, да и то, не каждый день.
когда выбираешь - поесть, сходить в туалет, или подремать пять минут.
И в таком режиме уже третий месяц. Раньше было попроще: не было проблематик у близких, по психологии. Изредка я даже умудрялся отоспаться или выбраться на отдых к друзьям. А сейчас...
И иногда опускаются руки. Хочется послать все нахрен. Устал, бывает.

Очень хочется просто поиграть. Почитать книгу. Отоспаться. Погулять, без цели. Съездить в ПВД в лес. Выпить с друзьями, без разбирательств с их внутренними демонами. Сделать что-то для себя...

Но...
Когда проект выстреливает после года подготовки.
Когда даже один из близких выходит из депрессии годовой, без медикаментов (потому что депрессия не физиологическая, а психологическая).
Когда родители отменяют развод.
Когда жена засыпает с улыбкой на лице.
Когда ты понимаешь, что все это сделал ты - понимаешь, что это и есть жизнь. Жизнь для себя, а не суррогат.
Жизнь - в движении. И чем быстрее ты движешься, тем меньше шансов упасть. Как у монетки, что на ребре катится.

Центробежная сила - штука мощная...
Не останавливайтесь. Не опускайте руки.

Говорят, что неизвестность пугает, и многие предпочитают жить без глобальных перемен в жизни. Я с такими страхами прожила лет 6. Хочу поделиться историей из своей жизни. Замуж вышла в 22 года, муж на год старше меня... Такой возраст, практически недавно только перестали быть детьми, а уже своя семья. Ребёнок родился через год. Ладно, вроде нормально все, оба закончили ВУЗы, работа по специальности, ипотека. Года через четыре, муж начал играть в world of tanks, и тут начался крах всего. Играл запоями, начинал как только просыпался и заканчивал в 4-5 утра. Отпуска не мог дождаться, чтобы играть без отрыва на работу. Длилось это 6 лет, шесть несчастных лет для меня. К игре добавилось пиво, литров так 3-4 за раз. Балкон заполонился бутылками из под пива, ночами, играя в танки с соратниками on-line, в наушниках муж орал, крыл матами со всей мочи врагов. Играл и пил, пил и играл. Разговоры, что так жить невозможно не помогали, муж отвечал "а че такого?", я ж друзей в дом не тащу, сижу сам себе, все нормальные мужики имеют хобби, и ты как нормальная жена должна это принять... Свекровь говорила, живи доченька не жалуйся, жизнь прожить не поле перейти... Спала а от развода моя работа. Моя карьера пошла вверх, из специалиста я стала руководителем отдела, затем заместителем директора и вот, я занимаю пост директора в мои 32 года. Очень ответственная работа, я руководу целым подразделением, коллектив, партнёры, цели и задачи... А дома танкист с пивом. Муж довёл себя до невероятного состояния, деградация на лицо. Я пробовала изменить ситуацию, мы договаривались, что он играть и пить пиво будем в определённые дни. Вы можете себе представить такую договорённость в семье : суббота, воскресенье это пивные дни. В танки играл из за ссор в моё отсутствие. Но длилось это пару недель, а там все как прежде начиналось... Я приходила домой и не могла достучаться в дверь, тк он закрывал на задвижку и ключом открыть нельзя было, в подъезде раздавались взрывы арматы. Минут по 15-20 я стучала, звонила ему на телефон... Стояла и думала, кто из нас больше дурак??! Он? Или я? И да, представьте, мне было страшно от того, что надо начинать все сначала, а мысли о разводе были ежедневными. Этот кошмар семейной жизни длился 6 лет. Всего брак длился 11 лет. Последней каплей, катализатор ом развода послужило то, что при моем повышении на работе, муж перевёл я на более лёгкую, соответственно нищкооплачиваемую работу, и!!!! Заявил мне с радостью новость : ты же часто на работе задерживаешься, а я решил проблему, я теперь чаще дома буду, перевёлся я туда то... Подумал, что ты же зарабатываешь хорошо, а кто то дома должен быть.... Зарплата у мужа составила где 22 тр. Мужчины, дорогие, я не смогла это пережить. После нового года, 5 января я собрала чемодан, дочь и ушла. На сьемную квартиру. Сейчас я жалею, что не сделала это раньше и потратила столько времени. Ощущение душевного спокойствия пришло через пару дней после ухода, я поняла, что совершила абсолютно правильный поступок. Муж же очень обижен на меня, считает, что я сломала ему жизнь и не захотела помочь ему справиться с проблемой, что я не достаточно ясно доносила ему, что не могу жить так... Я же понимала одно, что бороться с такой проблемой буду всю жизнь. А я хотела жить, а не бороться.

С этого вопроса началось сегодня мое утро. Причем началось оно в 4.30. Пятилетняя дочь неожиданно проснулась, и больше спать ей уже не хотелось. Пока разбирались, что за камень (оказалось, это был хоть и теоретический, но очень важный вопрос, ответ на который нужно было получить незамедлительно), проснулись окончательно.

Провалялись до 5.30. Лежим, спрашиваю: «Ну, что делать будем?» 

"А пошли в магазин за печеньем?" – улыбается дочь.

Пошли, говорю. Все равно, я не знаю, чем еще заняться в 5.45 утра.

Вышли, пошли в круглосуточный супермаркет. Свежо, птички поют. Людей мало, детей вообще нет.

Идем, наслаждаемся прохладой. И тут так хорошо мне стало, что я как в "Сватах", улыбаюсь и говорю:

- Маша, это мой город! Я его тебе дарю!

Заходим в магазин, и Маша (в лучших традициях сериала) хвалится перед охранником:

- Это моя мама. Она мне город подарила!

Охранник улыбается. Мы покупаем печенье, машем ему рукой и уходим.

Возвращаемся домой. 6.30. Звонит будильник. Маша зевает и отправляется спать.

- Мам, ты по-настоящему мне город подарила?

- По-настоящему. Спи.

Дочь уснула, а я устроила себе долгий завтрак. Пила чай и смотрела в окно на город, который медленно просыпался и пока еще не знал, что стал замечательным подарком для маленькой девочки.

Дарите детям города)