Всем привет!!!
Ремешок для часов Alfex с раздвоенным креплением ремешка к часам.
Такое крепление ремешка видал только у этой марки часов.
Ширина самого ремешка 38 мм.
Длина ремешков стандартная 7.5 и 12 см.
Ширина выреза идёт от 3 мм. у основания и до 5 мм. в месте крепления.
Пряжка шириной 22 мм.
Ремешок получился толщиной 2.5 мм.
Биговка от края 1 мм.
Всем привет!!!
Ремешок для часов Skagen.
Женскими можно назвать только потому, что носит их женщина.
Но видел такие часы и на мужчинах...
Фиксируется ремешок к часам при помощи двух винтов с каждой стороны.
Ширина ремешка в месте крепления к часам 29 мм. пряжка фирма 22 мм.
Длина ремешков 7 см. и 12 см.
Отверстия диаметром 1 мм. с расстоянием друг от друга 9 мм.
Биговка 1 мм. от края.
Руководствуясь чувствами, а не разумом, некоторые женщин попадают в любовные сети далеко не к самым лучшим мужчинам.Агрессоры, мажоры, тираны, зависимые, изменщики – каких только неприятных типажей мужского пола нет.
Как же не попасть на крючок к мужчине, с которым вам точно не по пути?
Как определить его внутренний мир и ценности?
Включите свой слух и внимание, проведите небольшой тест, который состоит всего из 5 вопросов. Ответы на эти вопросы откроют вам любимого человека словно книгу. Только просьба, задавайте эти вопросы не сразу, а аккуратно и уместно, чтобы ваш нынешний кавалер ничего не заподозрил!
«Что в жизни доставляет тебе удовольствие?»
Если все мужские радости жизни сводятся к распитию спиртных напитков по выходным и прогулкам с друзьями, то печальные выводы напрашиваются сами собой. Гулянки и попойки – это удел незрелых личностей, это удовлетворение низших потребностей. Прекрасно, если ваш партнер испытывает приятные ощущения от новых свершений, побед, достижений. Если он с энтузиазмом рассказывает, как получил повышение по службе, открыл новый бизнес, смог покорить горную вершину или сделал новый рекорд на короткой дистанции по бегу. Такой человек умеет не только ставить цели, но и получает радость от их достижения.
«Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал себя счастливым?»
Поцеловать, обнять, заняться сексом – подобными действиями женщина само собой может осчастливить своего избранника. Но, копните глубже и спросите еще раз. Если мужчине нечего вам сказать, то вполне вероятно, что он воспринимает вас лишь, как источник удовлетворения своих инстинктов. Партнер, который настроен серьезно, не станет мешкать и теряться, а скажет, что ему хотелось бы провести с вами больше времени, организовать совместную поездку, создать семью. Этот вопрос очень ярко демонстрирует, какой статус и место в жизни партнера занимает женщина.
«Ты строишь планы на будущее или предпочитаешь жить настоящим?»
Подобный вопрос стоит задавать в нужное время, чтобы мужчина не воспринял его в штыки. Зрелый мужчина строит планы на будущее, он амбициозен и не стоит на месте. Если же нынешний товарищ считает мысли о завтрашнем дне пустым звуком, радеет лишь о том, как провести сегодня, то это не очень хороший знак. Такой человек вряд ли будет откладывать деньги, планировать поездки и покупку жилья. С ним не удастся построить надежную семью, так как не известно, чего именно он захочет завтра.
«Почему закончились прошлые отношения?»
Данный вопрос является довольно деликатным, поэтому поднимайте эту опасную тему очень аккуратно. Когда мужчина начинает говорить лишь нелицеприятные слова о своей бывшей пассии, считает ее во всем виноватой, то это должно насторожить вас. Лишь инфантильный мужчина станет перекладывать всю ответственность за отношения на одного человека. Если же партнер аккуратно уйдет от этой темы, скажет, что они не сошлись характерами, то это будет показателем зрелой личности.
«Расскажи о своих мечтах»
Попросите вашего мужчину рассказать, о чем он мечтал в детстве, подростковом возрасте и, конечно, чего хочет достичь сейчас. Если он считает мечты пустым звуком и разочарован в жизни, то этот пессимистичный взгляд вряд ли позволит строить с ним радостные отношения в будущем. Его стремления, выводы, достижения – все это возможность сложить о партнере пазл, понять его характер и предпочтения. Конечно, подобные вопросы могут быть видоизменены, но суть их все равно остается единой.
Пообщавшись с возлюбленным на вышестоящие темы, вы сделаете соответствующие выводы. Общие ценности, стремления и взгляды на жизнь будут хорошим знаком, что выбор в сторону спутника жизни вы сделали верный.
© Специалист по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.
Увидел пост, где чувак придумал бота-напоминалку критических дней. Вот этот: Про то, как я сделал бота, подсказывающего парням, когда у их девушек наступают эти дни
И чёт возникло несколько вопросов, которые мучают меня долгое время....
Всем женщинам не нравятся эти дни. (Уверен, единственное исключение-задержка, вот там радость, так радость).
Мы живём в 21 веке. Почти 25 лет назад, люди клонировали овечку Долли; уже лет пять, как люди научились пересаживать мозги обезьяны с одной на другую; мы научились делать пересадки различных органов, в том числе сердца; за полгода создали вакцину от долбанутого covid-19, да хер с ним, скоронавирусом. За полвека существования СПИДа, люди таки разработали способ его лечения, а от ВИЧ спасают поддерживающими препаратами (даже дети здоровыми рождаются).
НЕУЖЕЛИ ЗА ГОДЫ СУЩЕСТВОВАНИЯ ПРОДВИНУТОЙ МЕДЕЦИНЫ НЕЛЬЗЯ БЫЛО РАЗРАБОТАТЬ, ЕСЛИ НЕ ЛЕКАРСТВО, ТО КАКОЙ-ЛИБО МЕДИКАМЕНТ, РЕЗУЛЬТАТОМ КОТОРОГО, МЕСЯЧНЫЕ БЫ СОКРАТИЛИСЬ ДО ОДНОГО ДНЯ?! (Например, как в сортир сходить, сел, посрал один раз и все, через месяц снова посрешь).
Сколько у меня было бывших?! 10; почти каждой я задавал этот вопрос. И знаете что??? Все в один голос отвечали: "нуууу это нормальная физиология, это говорит о том, что все хорошо в организме"
Все хорошо??? Все хорошо, КАРЛ!!! Так какого хрена, вы, (женщины, девушки, трансгендеры) каждый месяц закидываетесь обезболивающим, ходите беситесь сами, и беситесь окружающих, да ещё так, что люди с хуем вас побаиваются??? Какого хера, вы каждый раз стоните, и жалуетесь на вашу "нормальную физиологию"???
Почему вы, (женщины, мужчины) разрабатываете календари, напоминалки, прокладки, тампоны, менстрочаши, вместо того, чтобы ОДИН РАЗ собрать консилиум, подумать башкой и решить проблему если не целиком, то частично???И не будет всяких болей, нервов, реклам с прокладками, календарей, подсчётов, протечек, не говоря уже про проблемы с утилизацией и экологией. Почему????
Уверен, что все прекрасно знают, что у девушек под юбками. И с биологической точки зрения, и с точки зрения моды. Некоторые, наверняка, знают и обо всяких сюрпризах, которые там можно встретить в наше время свободы самовыражения и самоопределения.
Вчера в метро на эскалаторе наблюдал картину, как девушка, в развевающемся платье-волане до колен, старательно запихивала его себе сзади между ног, что б оно не поднималось сквозняком слишком высоко. Даже жалко её стало, бедняжку. Грязное белье? Рваные трусики? И зачем было так наряжаться, что бы потом так страдать? Ну, увидит случайных зритель твою попу, обтянутую трусиками и колготками. Это что - позор? Нога отвалится, или больше никогда не поступить в Кембридж? Или, на работу в Газпром не возьмут, так как там HR тщательно проверяет, нет-ли в интернете фоток трусиков этой кандидатки?
Вот кадр, сделанный на Московском Автосалоне 2012 года на стенде KIA. Нет сомнения, что всё продумано и осознанно. Привлекает внимание? Да. Заставляет мужиков шептаться и втихаря клацать фотиком на телефоне? Конечно. Наверняка найдутся и те, кто визитку сунут. Уверен, KIA собрала свою долю внимания к своей продукции благодаря и этой смелой девушке.
КДПВ. Автор фотографии: Эдуард@fotovzglyad (источник)
Я на выставке, однажды, встретил девчат, раздававших листовки известного бренда машинных масел, в секси-облегающих шортиках. Увидели наведенный на них фотоаппарат - замахали руками: нельзя. Подошел удивлённый, спросил: почему?
- Мы бесплатно не фотографируемся
- А за деньги? Что сколько стоит? - шутливо спросил я, уже понимая, к чему всё идет.
- Все, что угодно. Зависит от суммы.
Что же там такое, под юбками, что вокруг этого такой жуткий ажиотаж?
PS: повстречалась мне на выставке и одна достаточно популярная в Сети персона (если этот пост "зацепит" - покажу её вам тоже), которая еще и видео-селфи снимала, бродя между стендами. Видел её материал потом в сети, начала она его со слов:
- Как вы думаете, я в трусиках, или без?
Так что про "это все ваши мужские извращения" не надо :)
Вот так вот проживёшь полвека и не догадаешься, откуда зверь пушной, таежный, подкрадется невзначай.
В нашем маленьком городке мне никогда не было в напряг подбросить по пути кого нибудь. Причём совершенно не надеясь на взаимность, финансовую или эротическую - мой и моего боевого коня потрепанный вид не оставлял на это ни малейшего шанса. По сути, мне хватало обычного, не намазанного на хлеб, спасибо.
Однако, проблема таки случилась.
Я, вечером пятницы, выехал по срочному делу. Сработала сигнализация на моем объекте, поэтому хоть потоп, но будь любезен явиться. Ну я, весь такой любезный, стремлюсь на рандеву с вохрой, как вдруг...
Господи, столько лет прошло, а меня все ещё передергивает.
Короче, для выезда с придомовой территории мне надо совершить левый поворот. Само собой, стою, жду окна. Рядом находится винно-водочное, ещё открытое заведение. Из него вываливается незабываемая девушка. В смысле, лет десять уже прошло, а я все ещё забыть её не могу, кошмары снятся. И эта незабвенная леди годов около сорока вешается мне на открытое окно пассажирской двери и заявляет: поехали!
Я, конечно, этой Гагариной, культурно возразил, что нехрен вешаться на приличных людей, даже если они в сраных жигулях, на что получил ответ в стиле "Ваня я твоя навеки!"
Не, если бы не вохра, которая меня ждала у объекта, я бы отвёз это тело до приподъездной лавочки на радость бабкам. Пусть бы себе спорили, проститутка или наркоманка или вообще, два в одной. Но время было против.
Я сначала вежливым матом попросил отцепиться, потом обругал её в грубой форме. Ноль. Висит. Чуть проехал вперёд - бежит, блин, но не отцепляется. Пришлось выйти, отцепить ее и оттащить к магазину. Потом я бодренько рванул в машину и газу... Успел, но в облаке пыли от задних колёс увидел незабвенную в позе камбалы и в виньетке из дорожной пыли.
С вохрой продуктивно поругался из-за взглючившей сигналки и, с чувством собственного достоинства пикабушного размера, поехал домой.
Увы, это был не финал.
Апофеозом стал вызов меня к следаку. Оказалось, что эта дама собачьего женского пола порвала колготы на коленях, пока гналась за своим принцем, уехавшим, вероятно, на белочке, которая её накрыла. И самым гениальным решением она посчитала просто пойти и написать на меня заяву о грязных домогательствах. Нашли меня по номеру машины, который она умудрилась выучить.
Спасло меня то, что директором алкомаркета на углу был мой знакомый, который и скинул мне весь этот блокбастер, снятый камерой наблюдения.
Мораль проста - не каждый водитель маньяк, не всякий пассажир ангел.
Прошу прощения за очепятки, писал под наркозом, выходные, сами понимаете...
