2003. Как я в Москву из Нижнего ехал...
Следующая история была написана под впечатлением от поездки из Нижнего Новгорода в Москву в декабре 2003 года. Не знаю, сколько мата можно постить здесь, но поскольку из песни слова не выкинешь, пусть остается как было...
Как я ехал в Москву, или Как Полковник Бабки проебал
В купе, блять, больше не поеду в Москву, ну на хуй! Сколько ж надо заплатить РЖД, чтобы ехать нормально? Ладно там, что в одном купе едут и тетьки и дядьки - это прямо пикантно даже иногда, хоть и общепринятой еще в советские времена практике разделения полов никак не соответствует:) Хорошо, что вопреки известной песенке про "купе курящее" курить в купе все-таки нельзя. Пить там тоже вроде бы не положено... И все же круче "Буревестника" нету ничего, если сравнивать... Ну, может, СВ только, и то... Ну, спрашивается, за каким хуем обязательно спать ложиться, чтобы до Москвы доехать? Лучше 5 часов посидеть, почитать, пива попить. Только рано "Буревестник" в Москву уходит, если на метро ехать, можно легко поезд просрать. И я, наивный чукотский юноша, купил билет в купе...
Так вот. В купе, когда я туда зашел, уже стоял крепкий коньячный аромат, исходивший от жирного усатого хуя, ехавшего там с какой-то очкастой пиздой. Это была супружеская пара, состоявшая из полковника, блять, и его супруги с неопределенным родом занятий. Скорее всего, основной ее функцией в жизни является розлив коньяка и контроль употребления оной жидкости дражайшим супругом... На столике чинно красовалась початая двухлитровая бутыль "Кока-Колы", и поэтому поначалу я не заподозрил ничего особенно хуевого. Я бы даже сказал, что полкач с пониманием отнесся к моему отказу пропустить по рюмочке. Культурка, блять.
Неладное началось после моего звонка одной знакомой, которая в тот момент тусовалась в гостях, и я ей устроил крошечную разборку по поводу того, с каким же хером она туда отправилась. После этого усатый хуй встрепенулся и стал выдавать на-гора свои старопердунские понты, что, типа, на хуй, такие мои, блять, разговоры могут, типа, неадекватно быть поняты его супругой. Последняя в это время не смела открыто выябываться, а только качала головой, выказывая "вежливое неодобрение". Правда так, чтобы полковник не видел:)
Правда, он быстро успокоился, и больше по этому поводу не дергался, поскольку я его подавил сообщением, что я бывший хирург и намекнул на то, что работаю в областной администрации (ну, по крайней мере, билеты там покупал:))) Пока поезд трогался, хуе-мое всякое, я заправил себе постельку на верхней полке (а там значительно лучше ехать - по крайней мере, никакого риска, что ночью кто-нибудь на башку неудачно спрыгнет), сходил в сортир, благо его открыли быстро - тут надо отдать проводнице должное, и вернулся в купе в сладком предвкушении сна.
Только хуй мне было суждено это! По базару, который очкастая пизда вела по мобиле, я понял, что они где-то проебали 27 или 28 штук, и у них ни хуя денег не было, чтобы в отпуск дальше ехать, в Крым. Короче, они чинили между собой разборки, вызывали ментов, звонили по мобиле таким же старым пердунам с какими-то чудными фамилиями, какие только у полковников могут быть. Нисколько не удивительно было бы, если бы они звонили Буденному, батьке Махно или Адольфу Виссарионовичу. Особой популярностью у них пользовался некий Григорич, по фамилии Гурвич (Гурвич и Григорич - близнецы-братья. Кто из низ более хую усатому ценен?), который их то кидал, то опять звонил и предлагал разрулить ситуевину все более и более чудовищными способами. По всему было видно, что далекому Григоричу было глубоко насрать на траблы усатого, да видать что-то их-таки объединяло, какие-то замашки полковничьи общие. Заебли они меня, пытавшегося уснуть в таких нечеловеческих условиях! Мало того, что по пьянке забывая, где он находится и когда, полкач переходил на командный голос (а лексикон был постоянно оразнобезображен русским разговорным сленгом), еще и мобила была такая, "Сименс А25", если я не ошибаюсь - да простят меня ее владельцы, "Нокия 3310" еще херовее - но писк у ней для меня был сильно уябищен в то ночное время... Сколько они еще на базаре бабла проебали, остается только догадываться и радоваться злорадно:)))
Дверь в купе закрывалась редко, что с одной стороны было хорошо, ибо табачно-коньячный вонизм в сочетании с каким-то дешевым "Шипром" не столь густо концентрировался в замкнутом пространстве, с другой - плохо, так как возникал вопрос: а нахуя надо было ехать в купе, когда фактически это - плацкарт? Вот тебе и купе!.. В довершение всего ночью, на какой-то станции (наверное, возле Мулино), вошел солдат в форме, горячо сочувствовавший полковничьей потере и разделявший это при помощи коньяка же. Мало было того, что он, естественно, был в солдатских носках - а это, блядь, посильнее "Фауста" Гете будет - солдаЦкие носки! - он еще и неумело, корячась, как сушеная жаба, с обязательной, но нетвердой опорой на мою полку, забирался к себе наверх "подъем-переворотом". В итоге горячее сочувствие привело этого несчастного служаку к тому, что он вяло ляпнул усатому хую "лана, как скажешь" вместо "есть выключить свет!", за что был, правда, не бит, но немедленно поставлен на место при помощи "словесного порицания" на секунду протрезвевшим от такой наглости полковником.
Я лежал, кроя про себя хуями всю железную дорогу... А больше всего мне хотелось, чего греха таить, проснуться утром (если удастся заснуть), найти в углу этот ёбаный кошелек и по-тихой его заныкать. Вот бля буду, что ни хуя бы не отдал!!! Кидайте в меня ссаные тряпки, но вот такой был бы я гад. К сожалению, кошелек они действительно круто проебали еще до меня, и все обломилось:(((...:)
Железнодорожные страшилки №3
Всем привет, простите что так долго не было новых постов.
Сегодня будет несколько историй. О неудавшейся шутке, снеговике и про неудачный день.
Ну, начинаем начинать...
Снеговик
Когда искал картинку к этой истории - наткнулся на историю (на дзене) которую как раз хотел рассказать перед самой историей... ну вы поняли...
Но от картинки отказался - нарушалась интрига =) Ссылку на историю выложу в комментах.
Присказка: Зима, детишки играют во дворе, лепят снеговика. И всё бы ничего, да только лепили они его посередине дороги ведущей во двор. В это время во двор решил заехать некий гражданин. Жутко раздосадованный такой шалостью он начал громко ругать ребятишек, не стесняясь в выражениях. После того как ребятня в слезах разбежалась он решил восстановить нормальный проезд во двор. Разогнавшись на автомобиле он сносит снеговика... но тот выстоял, пусть и не весь. Снег разлетелся, а вот вкопанный ещё летом газовый баллон радостно приветствовал водителя.
Ну и сама история:
Некие затейники слепили снеговика, только на этот раз на путях. Бригада поезда увидела препятствие издалека, и оценив ситуацию как безопасную не стала снижать скорость, и подобно водителю из истории выше, серьёзно ошиблась. Маскировать под снеговика газовый баллон не стали, но сюрприз всё же оставили.
Мгновение спустя, после того как снеговик взорвался от удара об автосцепку, раздался грохот и машинист с помощником увидели "начинку" снеговика. При чем, начинку они увидели не снаружи локомотива, а у себя в кабине. Между ними из пола кабины торчал лом.
Шутники, после сборки белого друга воткнули в него лом, словно это большая канапешка. Бригада не пострадала.
Во всем виноват стрелочник
Зимой железные дорогу тоже работают, и снег очень мешает, особенно на стрелках. Проблема в том что снег спресовывается там где переводной механизм должен плотно прилегать.
Чаще всего снег сдувают из шланга (обдув). Вот прекрасный пример как это происходит:
Только иногда воздух подаётся от локомотива. Так и случилось в этой истории.
Стрелочник обдувал стрелки воздухом от маневрового тепловоза. Машинист решил куда-то отойти, и в момент когда он спускался с тепловоза (а по ТБ и по логике здравомыслящего человека это надо делать лицом к локомотиву и держась за поручни), стрелочнику приходит в голову гениальнейшая шутка. Он направляет шланг, из которого хреначит струя воздуха, машинисту в зад. То ли машинист слишком быстро спускался, то ли стрелочник был долбоёб... Машинист сел на металлический наконечник. Теплые зимние штаны не спасли положения. В саму (простите) попу шланг не проник, но воздух смог это сделать. В итоге разрыв кишечника...
Не заладилось...
Много раз мы работали с ребятами из ПМС-76 что в Лобне. Эта организация не имеет отношения к женским дням, ну кроме схожей аббревиатуры Путевая машинная станция. Эта структура занимается ремонтом путей в больших объёмах.И трезвых там я не видел... а если и видел то такими они оставались недолго. К концу смены или с самого начала от дыхания большинства из них можно было закусывать. По идее, мы должны отказываться от работы, но мы с ними работали (да и про травмы по пьяной лавочке разговоров не ходило, а говорили много про что)... ну как то так... но сейчас разговор не про пьянство на рабочем месте.
Есть такая должность на жд - составитель поездов. Его обязанности довольно широки. Едет на хвосте поезда если он следует вагонами вперед и по рации отдает команды машинисту. Проверяет состав перед отправлением, прицепляет/отцепляет вагоны и прочие важные штуки-дрюки. И один хрен бухие, ну да ладно...
Однажды такой составитель, от этой организации, присутствовал при работе с краном. Совершали погрузку или разгрузку чего-то... стропа соскакивает и прилетает составителю по спине. Бо-бо, но работать дальше надо. Продолжили, не прошло и 5 минут, как стропа рвётся и опять находит спину своего старого знакомого. Травма была не серьёзная, но невезучего работника прогнали домой, от греха подальше, явно не его день.
Как всегда буду рад вашим комментариям и постараюсь ответить на все вопросы, а если где и ошибусь, уверен, меня компетентные коллеги поправят. Истории ещё не закончились =)
В следующий раз напишу о машинистах, там тоже много забавного.
Берегите себя и своих близких. Мир вашему дому.
Поездатые истории 57. Испытание дверьми
Зачастую приятность поездки определяется именно тамбурными дверьми.
Особенно, если проводник хрупкая девушка (умножаем страдания на пять если еще и зима).
Тип дверей первый - классические, без электроники и открывающиеся внутрь вагона.
На мой взгляд, это один из самых надежных и удобных видов дверей, он же самый распостраненный (но лет через пять, возможно число новых вагонов и перевалит за 50%-60% от парка).
Проблемы с ними как правило возникают только у новичков, боящихся их сломать или погнуть.
Летом, единственное что может у вас сломаться - это замок, причем иногда он ломается так, что ключ намертво застревает внутри механизма.Еще хуже, если ломается сам ключ и флажек остается внутри.Тогда вся надежда на ПЭМа или же заказ слесарей на крупной станции (было у меня такое лишь раз, но было забавно, когда двери расхреначивали прямо на пероне).
Зимой, как и положено, эти двери примерзают, но против лома нет приема, и после пары ударов всякий лед отлетает.
Другое дело если ты девочка-студентка и лом составляет половину твоего веса.
Но все же, если станция короткая, а у меня есть посадка или высадка, то минут за пять иду ее долбить, мало ли.Плюс пара ударов по откидной площадке, иначе она не сработает и лесенка не опустится.
С дверьми новыми, открывающимися в бок вагона, все гораздо веселей и ебаней.
Даже если в них нет электроники (а есть и такие модели), дроч гарантирован и зимой и летом.
Как и у всех роликовых дверей, аля "шкаф-купе", всё частенько вылетает из пазов, и это довольно хреново предугадывается - иногда ты не можешь открыть дверь на двухминутке или открываешь ее только на четверть, что положения дел не меняет. Иногда не можешь закрыть и едешь по городам и селам, уже сочиняя текст для обьяснительной.
Конечно, грубая сила творит чудеса, но случалось пару раз, что и правда 15-30 минут ехали с открытой, ожидая станции или механника.
Но вот лето проходит, и начинается зима (а еще хуже ранняя весна, когда все то оттаивает, то замерзает по 10 раз на день).
Начинает массово замерзать механизм навороченой двери и все проводники отключают понты в виде электродвигателей и тащат руками эти двери.
Но как говорится, не факт что спасет.ТС через пару лет научился разбирать и побеждать такие двери не хуже их гениального конструктора, считавшего что минимальная температура, которую его двери встретят в пути это -15, -20 градусов и в мире нет такой штуки как наледь.
За время моей работы у меня не разу небыло невысадки или непосадки пассажиров из за дверей, но думаю случаев когда все было на грани - пара десятков.
Так что, суметь открыть и закрыть злоебучую табурную дверь это тоже та еще наука, достойная пары занятий на курсах.
Сегодня , 8 августа, в 18:00 МСК пройдет прямой эфир по поездатым историям и работе проводника в целом, заходите:)
Видео с эфира так же будет выложено на пикабу отдельным постом.
https://www.youtube.com/user/MSchneider81284
Боевая классика плацкарта
Надеюсь не гармонь:)
В мире жывотных
Какого ,какого хуя жители Железнодорожного лезут в "дальние" электрички , хотя через 5-10 минут к ним идут пустые составы ? Отсутствие необходимостии ходить через мост ? Или врожденная тупость?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi