Как на работе
Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно.
На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".
Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу.
Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да)
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.
Д: девочка, лапушка, а скажи "хуй".
девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "хуй", затем громче "хуй", а дальше вышла на привычный ритм "хуйхуйхуйхуй"
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "хуй" и крик немного потерявшейся бабули.
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.
Дядька приколист
Вдохновясь постами про приколистов, вспомнил про своего дядьку. Человек с феноменальным чувством юмора. Он даже способен рассказать анекдот, который ты слышал уже тыщу раз, так что заржёшь как конь. В общем к сути:
Дядька заядлый рыбак охотник и даже профессию связал с этим делом. Был лесничим, сейчас начальник лесхоза. Очень любит природу, борется с браконьерами, поджигателями, вырубщиками и засерателями мусором.
Однажды поехали они с друзьями на охоту/рыбалку на лодке, плывут значит, красотища, широка река, скалы... Глядь, а на скале стоит сибирский горный козел, в простонародье козерог. Стоит так, что только башку видно. Ну мужики потихоньку давай причаливать и целиться в козла. А дядька, говорит: Не стрелять! я его щас веслом переебу! Причалили они к берегу, он хватает весло, бежит к козерогу и с криком "ах ты ебаный" переебал...
Козел свалился за мертво. Мужики охуели. Сидят не че понять не могут. Как так то а..? Дядька конечно славится как искусный охотник, но что бы так, веслом... Ахуй был знатный.
А дядька ржет. Потом все рассказал: За пару часов до того он, был в этих местах пешком, заметил козерога, пристрелил его, зная что скоро поедут на охоту, на лодке не стал его разделывать и тащить на точку. Затащил его на камень, поставил так что как будто стоит, облокотил как то там. В общем как живой получился. Запомнил место и пошел к своим. Мужики поняв в чем дело, тоже поржали! Ну и очередная байка разлетелась...
И вновь, старая добрая новая волна о родственниках.
Опять эта волна про родственничков, но в этот раз она подхватила и меня. Но только взгляд с другой стороны. Итак, я - бедный родственник.
2009, мне 19, только с армейки, поехал я в Белокаменную на жизнь зарабатывать. Но учился я заочно, и учился в Чебоксарах. На тот момент зарабатывал так себе, снимать квартиру на месяц сессии не получалось, поэтому, 2 сессии приходилось жить у дяди Байна и тёти Хлои (просто, у меня этих родственников хоть жопой жуй, там и Васи, и Пети, и Саши, и Лёши, и все-все-все. Пусть будут имена импортные).
Что из себя представляла семья Брайна и Хлои: обоим за 50, живут в частном доме в черте города. Брайн месяц в Москве хуячил на стройке, 2 недели бухал дома. Кем работала Хлоя я так и не понял.
Если в первую сессию я дядю не застал и ровно и без приключений погрыз гранит науки, то во вторую сессию я застал это дерьмо воочию.
Акт 1: Явление.
Приходил дядька в дом стабильно в 20:45-20:55. Никакущий. Всегда с какой-нибудь здоровенной палкой для опоры. Со временем их набралось столько, что можно было построить нехилый забор. Да, хуёвый. Да, неровный. Но длинный - пиздец... Мы-то понимали, что без палки дядя смог бы дойти лишь на карачках, но нам стабильно повествовал одну и ту же историю:
- Заебали собаки! Дикие! Фух... Еле отбился в этот раз...
Да, жили мы в частном секторе, но сколько бы я там не бродил, я встретил всего две или три собаки, и те на цепи на привязи.
Со временем, я пришел к полной уверенности, что дядя Брайн попал в свою персональную Вальгаллу. Там, где днём бьются, вечером пируют, только тут наоборот: днём собаки срали по углам и всячески ныкались, а дядька у знакомых накачивал себя водярой, а уж потом, по моим прикидкам, где-то в 19:30-20:00 они сходились в славном бою: стая диких обозленных дворняг и мой никакущий дядя Брайн. Ну, коль приходил домой, то, стало быть, всегда побеждал.
После того, как он засыпал, мы готовились ко второй части - Акт 2: Пробуждение.
Происходило в первый раз это в период с 3 до 4 ночи. Брайн начинал дико громко кашлять и пердеть. Особенно второе удавалось выдающимся образом, хоть я сам и большой мастер. Вообще, я на пять абзацев мог бы это расписать, но, если кратко - ни до, ни после я такой вибрации (реально, полы дрожали), протяжности и басовитости я у людей не слыхал. После, дядя начинал громко кого-то ругать, 50/50 по-русски и по-чувашски, типа: "Кшта гаян, капщи! Баранья голова, блять! Ч-Ч-ЧУЛЬМЕК!" Последнее слово он произносил с каким-то особенным остервенением и ненавистью.
После он шумно вставал и начинал ЖРАТЬ, чавкая, рыгая и смакуя поглощаемое. Ужасно, блять, все это было. Опосля он вновь засыпал, и просыпался во второй раз уже вместе со мной и тетей Хлоей, когда мы шли на работу/в институт, и с видом ой, а кто это такой просыпается, ой, а чьи это глазки открываются, смотрел на нас.
Но спустя пять дней этого ада я не выдержал. Разнёс я в щепки сей уклад жизненный, аргументированно объяснил, почему так нельзя, до слёз довёл седого дядьку, плюнул, и пошел учиться.
Всё, блять. Не бухал дядька ещё долго, а как нажирался, тётя Хлоя мне звонила: "Оливер! ВЫРУЧАЙ!", ставила громкую связь, и "тут Остапа понесло-2,3,5...", в итоге, с года два уже совсем не пьёт. Даже щёчки розовые стали.
Честно говоря, я только картинку зафорсить собирался. Вообще, не понимаю, зачем я тут всё это расписал.
Исследователи джунглей.
Давеча гостил у родственников. У них на балконе много цветов с большими такими листьями. Проживающая у дяди с тетей кошка, частенько гуляет среди этих цветов. Как-то выйдя на балкон, я застал ее за очередным нарезанием кругов между цветами. Мне это напомнило человека, который в такой пробковой шляпе, с мачете ходит через джунгли. Поняв, что я не могу сообразить как правильно называется деятельность этих людей, решаю спросить у дяди:
- Как называются люди, которые по джнуглям ходят ? Ну такие, с мачете и в шляпе.
Дядя подумал минуты 2:
- Долбоебы...
Не звонил он...
Недавно вспомнилась история. Лет десять назад гостил я у своей тети. Они с дядей и двумя моими братьями жили в частном доме. Один из братьев учился в институте, второй - халявил в выпускном классе.
Так вот, о чем я... Меня устроили на ночь в комнате с братом, на двухэтажной кровати. И вот, утро, ранний рассвет, и в большой комнате за дверью начинает звонить стационарный телефон. Звонит долго, минуты три. Я к этому времени успеваю раскрыть глаза, осознать, что происходит, и накрыться с головой одеялом - не мой дом, не мне и отвечать. Звонки настойчиво повторяются. С верхнего яруса доносятся маты брательника. После десятого звонка он спрыгивает на пол и, почесывая зад, идет в комнату.
Берет трубку: "Алло! Алло... АЛЛО!". Затем швыряет телефон и идет назад.
- Что случилось? - ворчу из-под одеяла.
-Да телефон глючит, проводок отходит, и нихрена не слышно. - Отвечает брат вперемешку с матом.
Я снова засыпаю. И тут телефон надсаживается новыми звонками. Брат слезает вновь. И тут в большую комнату из столовой входит дядя - их с тетей комната выходит в столовую. Брат к этому времени успевать снова наорать в трубку и положить ее.
Расспросив брата, дядя идет умываться. Вновь звонок. На этот раз уже дядя орет, словно его нога попала в капкан. Я уже лежу без сна и думаю, кому могло так приспичить позвонить. И тут раздается финальный звонок. Судя по звукам, дядя подбегает к телефону: "АЛЛО!АЛЛО!". Никакого ответа. И тут дядя вскипел.
Телефон у них с автоопределителем. Насколько я понял из последовавшего за завтраком рассказа дяди, он набрал этот номер. Трубку взял какой-то пацан. А что произошло дальше - я услышал собственными ушами. Даю полный диалог благодаря рассказу дяди.
-Это ты сюда звонил?
-Нет.
-Сука, ты кто такой? Нахера звонил?
-Я, я, я... Я не звонил.
-Блять, ты меня до ручки довел, ты понял?
-Да я ничего...
-Я тебе, сука, все конечности переломаю, и трубку в жопу затолкаю!
-Вы кто такой?
-Ах, кто! Сейчас я к тебе, блять, приеду, вломлю пиздюлину и ты узнаешь, кто я такой! Пошел нахер!
На этой бодрящей ноте дядя швырнул трубку и выдернул телефонный провод из разъединителя. Последнее, что я услышал, прежде чем упал с кровати от смеха, было: "Не звонил он, сука."
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.