Стоило только командиру отвернуться
Американские миномётчики развлекаются
Американские миномётчики развлекаются
Посмотрел тут шоу Соловьёва и мне кажется я начинаю ощущать как возрос мой интеллект. Ощущения будто у меня начинает проклёвываться ещё одна дополнительная хромосома. Мозг давит на череп и я не могу сдержать этот прекрасный порыв. Я хорош, я прекрасен, я хочу предложить сделать какую нибудь фигню.
Давайте делать российские машины из картофеля. Они будут биоразлагаемые и сьедобные.
А ещё предлагаю всех владельцев участков на своих территориях обязать засаживать не менее 50% участка мать и мачеху и ещё 30 % подорожник. Это поднимет российскую медицину на совершенно иной уровень.
А ещё предлагаю вместо бетона использовать коровий и конский навоз. Сколько материала пропадает задарма. Поддержим российского производителя.
Раз уж тема коснулась навоза, то предлагаю отапливать жилище только коровьим навозом. Будем перенимать опыт наших индийских партнёров.
Также хотелось бы увидеть наш отечественный настоящий пепелац. А чтобы ускорить этот процесс предлагаю перестать делать и ремонтировать дороги. Отсутствие дорог даст нам толчок в развитии!
Даёшь рост роста и спад спада!
Продолжение поста про пиздецовую свадьбу, по просьбам читателей.
Ответ HMumba в «Свадебный п*здец» - предыдущий пост
Отгуляли молодые свадебку, подсчитали барыши, и стали жить-поживать. Ленка мне не звонила, я ей, естественно, тоже.
Проходит время, я в командировке, звонит мне Ленка, просит, чтоб мы её встретили из роддома. Рассказывает, что молодожена хватило на месяц нормальной жизни: стал устраивать истерики, требовал активного секса, не хотел лечить грибок, стал требовать деньги, и так далее. Попиздёхал разводиться, а нельзя, пока ребёнку не исполнится год.
В итоге Ленка родила, а мы же помним, что её мама - приверженка лучших советских традиций, то есть роженицу должен встречать мужчина, с цветами и на машине. Я им в этом отказываю, объясняя тем, что я в командировке, помня историю со свадьбой.
Через пару часов мне звонит муж, типа, Ленка ему написала в сетях, просит встретить из роддома, то есть забила на мой отказ и почему-то решила, что может действовать через мою голову.
Естессно, муж ей отказал, и вся эта гоп-компания от нас отвязалась, но ненадолго.
Я приезжаю с командировки и заезжаю самым неожиданным образом в стационар. И там Ленка меня нашла, рассказывает, что муж её с младенцем не пустил на порог и ей пришлось идти в ту однушку на 1-м этаже, которую ей купил сутенер-грузин. Но муженек поставил условие: она должна забрать из его квартиры все свои вещи в течение 24 часов, а иначе он все выкинет. Плачет, говорит, что пропало молоко, и я опять её пожалела.
Я проинструктировала мужа, чтоб не дрался и ни с кем не разговаривал, просто забрал вещи и отвёз их в назначенное место. Муж сопротивлялся, но в ответ я предложила согласовать покупку резиновой какой-то лодки с мотором, которую я не разрешала брать, а без неё моему мужу была жизнь не мила (не разрешала брать не потому, что денег жалко, а потому, что он вообще перестал бы дома жить, и болтался бы на этой лодке месяцами где-то на севере, а полом лечи ему простатку).
В общем, пройдя все стадии горя, в результате торга он принял ситуацию и поехал за барахлом.
Рассказывает: "Приехали, муж сменил замки, дверь не открыл. Мы вышли из подъезда, а он на балконе стоит, смеётся, типа, я пошутил. Мы вернулись, зашли, Ленка положила ребёнка у входной двери на пол, пошла вещи собирать, а муж стоял с победоносным видом и не разрешал брать ничего. Они немного подрались за какой-то брелок или цепочку, потом спорили по другим вопросам, потом она попросила помочь вынести сумки с отвоеванным добром. Муж схватил сумку, хотя там лежали вещи, которые не оспаривались сторонами, и молча стоял. Я ему ласково сказал, что сейчас возьму его на ручки и унесу вместе с сумкой в багажник [а он реально был 1.40 ростом, совсем крошечный мущщинка], после чего он отлепился. Я ему на прощание сделал саечку, потому что он был такой смешной, а потом я вспомнил, что у него грибок и у меня настроение испортилось".
Потом какие-то диваны Ленка меня просила помочь оттуда забрать, но тут уже она сама как-то решила.
Фух, устала писать, продолжение ждите, скоро напишу, если вам будет интересно.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Иногда, когда заезжаю на гору (у нас много таких), и приходит время ехать обратно, выключаю двигатель и на нейтралке, накатом еду, слушая шелест цепи и свист ветра.