Как правильно дрессировать мужиков?
Похоже, мужской пол испытывает дефицит сообразительности и смелости...
Комментарий @1st.angell #comment_198086419
Похоже, мужской пол испытывает дефицит сообразительности и смелости...
Комментарий @1st.angell #comment_198086419
Раз наибольший отклик оставляют мои посты о собаках, то буду продолжать эту тему.
Собака и туалет.
Взрослая собака несомненно ходит в туалет в основном на улицу. И даже додерживает до места выгула/пустыря. Это верно, но при определённых условиях.
Собака должна быть взрослой, здоровой как психически так и физически. Должна питаться определённой едой в одинаковое время. Время выгула должно быть одним и тем-же. Количество выгулов - 3 на мой взгляд оптимально.
Собака не должна терпеть до смерти от разрыва кишечника из за того, что хозяин застрял в пробке. А если небольшое расстройство желудка? Хозяина, в таких случаях может ожидать дома как микроговно от чихуахуа, так и мегакучу от лабрадора или мастифа. При том, самое обидное в том, что куча - может ожидать в абсолютно случайном месте.
У меня порой может меняться график. Со мной может что-то случится, по этому у меня есть небольшие хитрости, которыми уже пользуются и некоторые мои знакомые-собачники.
1 - НАХУЙ ПЕЛЁНКИ. Пелёнка для собаки полная хрень. Как минимум - щенки могут растаскать эту пелёнку по всей квартире. Такое бывает часто. Да и сами они не очень удобные и практичные.
2 - МУСОРНЫЕ ПАКЕТЫ - НАШЕ ВСЁ
Для начала, щенок приучается к туалету не так как кот. Тыкать мордой нельзя.
Для начала засекаем место минирования. Смываем так, что бы человеческий нос запаха не слышал, но что бы щенок чуял. И на влажный пол расстилаем прямоугольный отрезок целлофана от мусорного пакета. НА ВЛАЖНЫЙ пол - затем, что бы клеёнка как бы прилипла. Если щен идёт в сортир не на подготовленное место, а около него - "Клеим" на влажный пол ещё одну клеёнку. ("Клеим" на влажный пол - для того что бы щенок с ней не игрался и не растаскивал по квартире) И так далее, пока не начнёт ходить на одну или несколько клеёнок. Затем клеёнки убираются, пока не останется одна, на которую щен будет гадить.
После этого - с каждым новым походом в туалет стелем клеёнку на пару сантиметров ближе к нужному месту. Тобишь к коридору, или к туалету.
Стоит заметить что и о выводе щенка на улицу, и приучению справлять нужду там - забывать естественно не стоит.
Учится двухмесячный щенок ходить в определённое место за пару недель. На улицу терпеть - обычно после года. Уборка становится в случае ЧП - лёгкой и безпроблемной.
К слову - что бы не растекалась лужа - подворачиваем края клеёнки, либо края неразрезанного пакета скручиваем (как у презерватива лол) Либо одеваем пакет на рамку из толстой проволоки /толстого провода/алюминиевого уголка и получаем лоток с одноразовым "полотном".
Помогает порой в повседневной жизни. Например - ЧП на работе, собака не выдерживает до прогулки.
Когда собака станет старенькой и не сможет ТАК терпеть - тоже поможет.
Самое главное что это работает ЛУЧШЕ ПЕЛЁНОК.
Я не профессионал, и буду рад если кто- то покритикует\дополнит\поделится своими "лайвхаками".
Всем привет =)
Меня зовут Андрей, мне 29 лет, физически крепкий и не робкого десятка. Но есть тут один нюанс, я боюсь собак. Нет даже не так, Я ПИЗДЕЦ КАК БОЮСЬ СОБАК!!!
И вроде проживая в городе это не проблема, бродячих собак не встречаю,а если и замечу, то обхожу стороной, люди гуляют с питомцами на поводках, да и в основном это породы типа хаски, мопсы и т.п. не страшные, дружелюбные собачки)
А вот собственно почему я решил написать сюда) у меня вроде как с девушкой отношения складываются, она пригласила в гости, а у неё бультерьер. Злющий, страшный, зубастый и кровожадный. Я и говорю, мол давай лучше ты ко мне, что-то не хочу знакомиться с твоей собакой. Как есть объяснил свою позицию. Я вообще по кошкам больше, а в ответ,что-то вроде "Да ты главное его не бойся, а то они же это чувствуют"!!!! Ну вообще ахуенно, мало того что этот саблезубый сгусток ярости может откусить мне руку, так он ещё и экстрасенс, восхитительно просто.
У меня в семье вся мужская линия по отцу от собак горя хапнули, меня всё детство кусали.
Вот будет идти компания 10 человек, а первым делом меня облаят, да куснуть пытаются, проходили)
Поэтому люди добрые дайте совета, что делать то? Встреча с пёселем стопудово неизбежна, уж шибко хозяйка хороша🥰
Пы.сы
Уговаривать отдавать собаку не вариант, не правильно это как-то, нужно с ней подружиться.
пы.сы(2)
Может быть и произойдёт чудо, что собака на меня норм отреагирует, но в это слабо верится,ну и как говорится "предупрежден значит вооружен"
Буду капец как благодарен если подскажете как быть и потом отпишусь как всё прошло)))Спасибо!
В моей квартире живет нутрия. Две недели назад нутрия сосала мамкину сиську (с уникальным расположением на боку - строго выше ватерлинии) и планировала стать тушкой за пятьсот рублей килограмм или тушенкой по 750 за банку. А потом я её купила вместо котика. Не люблю котиков.
Нутрию в квартире нужно развлекать, иначе она будет развлекаться сама, планомерно превращая либо вашу мебель в труху, либо ваше существование в ад. Звуки скрежетания зубов нутрии по металлу, когда вы запираете её в клетке, можно было бы использовать в старые добрые времена в лучших пыточных. Круглосуточно.
Берем большой пластиковый ящик из фикспрайса, заполняем водой на высоту нутрии в холке, добавляем мелко нарезанный огурец по вкусу, ставим в клетку. Вуа-ля, ваша нутрия занята минимум два часа - минут тридцать подводной охотой, остальное время наведением марафета.
И тут возникает проблема.
1. Особенности анатомии нутрии не дают ей рассмотреть, что она держит в передних лапах. Примерно как тирранозавр на минималках. Подходящий уровень воды (см. выше) не дает поднять выловленное над водой и понюхать, так что съедобность добычи определяется на вкус.
2. Нутрия гадит твердыми овальными объектами. Инициирует процесс в основном еда и (сюрпиз-сюрприз!) вода вокруг нутрячьей тушки. По единогласному мнению всех авторитетных письменных источников, нутрии этот процесс категорически не контролируют.
Следующий абзац смело пропускайте, если вы брезгливы, или сходите за пакетом, если вы брезгливы, но любопытны. Хотя, наверное все уже догадались.
Нутрия радостно ныряет за огурцом, хвостатая жопа нутрии в соответствии с мнением авторитетных источников извергает из себя овальные объекты. Которые неизбежно попадают в лапы, а потом в зубы нутрии. И чем меньше огурцов остается, тем чаще происходит это досадное событие. Процесс идентификации пойманного нутрией приводит к бурному недовольству нутрии и закономерному удвоению несъедобного пойманного.
И знаете что? Всего неделя ежедневных купаний, и моя нутрия в воду не гадит вообще.
Юный грызун с мозгами размером с фисташку не только понял, что говно появляется из его жопы и создает ему проблемы, но и сумел блестяще справиться с ситуацией, вопреки печальным прогнозам авторитетных экспертов.
Остается один вопрос - почему такая работа интеллекта не доступна многим людям?
В общем, вывод. Хотите, чтобы кто-то перестал творить хуйню - насрите ему в рот.
У товарища есть ручная декоративная крыса и он как-то хвастался, что она ещё и учёная (обучена командам).
В один момент когда я был в гостях, попросил продемонстрировать её умственные способности.
Друг выпустил её на стол и сказал, что покажет "команду призыва". Он начал издавать звуки, типо клацания языком об нёбо.
- *цык-цык*, - крыса не реагируя лазала и нюхала карандаши.
- *цык-цык*, - уже более серьезно. Она перестала нюхать, стала просто смотреть на нас.
- *цык-цык бля!*, - крыса побежала к нему на руки.
Учёная степень у неё и вправду была...
Всем привет,сразу к делу купили собаку породы немецкий шпиц возрастом 4 года случки не было,есть документы,паспорт, родословная и прочее выполняет команды все понимает,собака не глупая, НО заметили, к примеру стою я, рядом со мной моя мама мать слегка ладошкой шлепает меня по ноге руке и тд, и тут же собака срывается с места в атаку на маму, работает и в другом направление то есть Я ШЛЕПАЮ мать по руке ноге и тд собака нападает УЖЕ НА МЕНЯ, сегодня произошел случай, когда в комнате сидела бабушка, рядом лежала собака, я подошел к бабушке сзади и бабушка испугалась слегка сказав ОЙ, собака напала на меня да так что при всем желание я защищался ,но помогало это так себе.... И тут же он успокоился и все стало как обычно ,подскажите, что это может быть мать говорит, что бывшие хозяева собаку не били, да и мы ее пальцем не тронули да же не смотря на ее атаки ,в интернете по этой причине ничего, помогите мб кто сталкивался с подобным ,спасибо заранее.
P.S собака дружелюбна ко всем, сразу идет на руки к незнакомцам ,любит детей.
Пост зла и ненависти, да. Вполне возможно, что некоторые меня поймут.
Идёшь вот так, никого не трогаешь, о жизни думаешь, а тут внезапно с противным тявканьем под ноги кидается микроорганизм, по ошибке причисляемый к собачьему племени. Естественно без поводка, о наморднике молчу, а хозяин в лучшем случае издалека кричит "Да она/он не кусается!".
Это исчадие ада же пытается и облаять и цапануть.
И у нас на седьмом этаже живёт мадам, у которой аж две таких козявки, то ли чихи, то ли тои, не разбираюсь. И они лают и агрятся на всё. Кто-то вышел в подъезд на 7-8 этаже - лай. Заработал лифт - тяфкают. На подоконник сел голубь - опять гавканье. А звукоизоляция в домах сами знаете какая - никакая. Благо, ночью тишина.
Естественно, выгуливаются эти микро-собаки без амуниции. Хозяйка просто стоит у подъезда, пока её питомцы носятся по территории и кидаются на всех и вся. Другие собаководы пытались с ней говорить, но толку не возымело. Так "собаке-убийце" - стаффу - из соседнего дома чуть не прокусили лапу. Хотя этот стафф всегда на поводке, в стальном наморднике и явно собакой занимаются. Хозяин приходил разбираться, его из-за двери облаяли собаки с хозяйкой.
Вот и я решила прогуляться. Вечер, спокойно, о жизни подумать. Как назло - мадам у подъезда стоит, какую-то алкашку из бутылки отпивает. Понятно, где-то носятся микро-собаки. Успела отойти метров на десять, как под ноги кинулась мелкая тварь с лаем и попыталась прокусить ботинок. Благо, высокие военные ботинки, древние, как говно мамонта, сделаны из плотной кожи с жопы молодого дракона и хрен их прокусишь. Встаю на месте - одна псина пытается повторить подвиг, вторая, облаивает с расстояния пару метров. На вполне вежливую просьбу - Отзовите собак! - мне сказали, что они не кусаются. Блин, да у меня удав крыс крупнее ест! Псина тем временем попыталась вцепится в пятку ботинка. На повторное - Уберите собак и займитесь их дрессировкой! - послали в пешее путешествие с эротическим уклоном, сообщив, что мнение ебанашек не спрашивали, а с собаками всё нормально. Псины заливаются.
Ладно. Сделав вид, что сейчас схвачу, с рявканьем "УБЬЮБЛЯ" резко наклоняюсь к псине, которая завизжала, словно я уже её режу и, обоссавшись, кинулась к хозяйке, которая подняла на меня ор. Зато отстали.
Неужели эти карманные собачонки не дрессируются? Понимаю, что это от хозяев зависит, но я за всю жизнь видела только одну такую вменяемую собаку - йорка у одной семьи.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Каждый раз под постами, описывающими поведение котов, люди делятся на несколько лагерей. Одни комментят, подтверждая, что их питомец ведет себя точь-в-точь как описано в посте. Другие, сравнивая со своими, утверждают, что вкусы разные у животинок, как и у людей. А третьи авторитетно заявляют, что, мол, коты себя ведут так, как ведут, потому что хозяева их дрессировать не умеют.
Но кот хорош, пока он кот. Поэтому не ставьте даже рядом с ним слово "дрессировка".
Вот знаете в чём принципиальная разница между котом и собакой? Собака – это друг и напарник. Не считая тех, которые получились после упорных попыток скрестить восточноафриканского голого землекопа с тараканом. И на получившийся результат натянуть кожу гадюки, сброшенную пресмыкающимся в период линьки. Такое может служить разве что напарником по синхронному паданию в обморок, когда рядом решит пердануть настоящая волосатая собака. И не надо рассказывать, что это редкая порода с исключительно-утонченной родословной.
Вы династию Габсбургов видели? Их же тоже как собак выводили, заставляя между собой трахаться до тех пор, пока результаты этого инцеста стали без билета в цирк уродов пропускать, регулярно путая с ударными тружениками этого самого заведения.
Про то, что это «звоночки для охраны», тоже мне не надо заливать. Вы прислушайтесь, они ж даже гавкают с мягким знаком: «гавь-гавь-гавь-гавь!».
Охрана… вы себе можете телохранителей президента представить с объебошенным от скачков атмосферного давления взглядом, торчащими в разные стороны (как частокол на заброшенной могиле) зубами и дрожащих даже в плюс тридцать, потому что им одновременно и страшно, и холодно? А! Бонусом представьте себе, что охрана президента еще и обоссаться может от любого звука.
Хозяева этих «звоночков» умильно уверяют, что мол, это от радости собачка писяется. Но я думаю, что от врожденного энуреза. Так что, вся эта мелочь из дамских сумочек – жертвы неудачных генетических экспериментов, но уж никак не собаки.
Кане-корсо – вот собака. Овчарка – собака. Спаниель – собака. А вот эти все аферпинчеры, бишонфризе, вест хайленд уайт терьеры и прочая чихуахуа – это недоразумения, весящие вдвое меньше загулявшего мартовского кота.
И если настоящая собака – это друг, то настоящий кот – это совокупность соседей в коммунальной квартире. Он следит за порядком так, как умеет, роняя то, что может уронить. Он может начать топотеть среди ночи, может стянуть с кухонного стола то, что забыли убрать. Может и песен попеть, если у него есть настроение. Он даже может начать качать права, если что-то не так.
А еще – коты честны в своём эгоизме (это, кстати, к вопросу о дрессуре). Ему можно привить рефлекс и заставить ломиться как стадо кенгуру на кухню при звоне определенной кастрюли. Его можно приучить отзываться на определенный набор звуков. Но делать он это будет только тогда, когда ему этого действительно хочется, когда ему самому интересно или нужно, а не тогда, когда этого захотелось тебе. Его можно против желания положить рядом с собой, потому что так хочется именно тебе. Но как только ты начнешь засыпать или отвлечешься, кот пойдет туда, где удобно ему.
Вот за этот честный, ничем не прикрытый эгоизм я своих кошаков и люблю. Да, они эгоисты, но в отличие от людей этого не скрывают.
Ну а мой рецепт мирного житья с кошачьими – относиться к ним как к соседям по коммуналке. Не только разграничив, что можно и чего нельзя, но и не забывая, что время от времени этот самый сосед сделает так, как ему удобнее, а не так, как вы, якобы договорились.
А вот дрессировать их не нужно. С ними достаточно быть на равных. Они, как хорошие соседи, это понимают и ценят. И, естественно, отвечают взаимностью.
На фото всё тот же Дэй. Падла фотогеничная.