Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузись в удивительный мир настоящей рыбалки! Лови живую рыбу в естественных водоёмах, открой для себя новые рыбные места и поймай свой долгожданный трофей!

Реальная Рыбалка

Симуляторы, Мультиплеер, Спорт

Играть

Топ прошлой недели

  • cristall75 cristall75 6 постов
  • 1506DyDyKa 1506DyDyKa 2 поста
  • Animalrescueed Animalrescueed 35 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
bestofplanetx
bestofplanetx

10 фантастических фильмов, от которых у тебя слетят трусы и вера в холодильник⁠⁠

7 месяцев назад

Подборка для тех, кто хочет поржать, охренеть, а потом ещё раз пересмотреть, потому что: «ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!»

1. Всё везде и сразу (2021)

Everything Everywhere All at Once

Начинается как семейная драма, а через 20 минут ты сидишь с глазами как у кота, который впервые увидел пылесос. Тут тебе и мультивселенные, и сосиски вместо пальцев, и камни, которые философствуют молча, как одногруппник на защите диплома.

Держи трусы покрепче, потому что будет и слёзы, и хохот, и недопонимание, как у студентов после фразы "контрольная будет по всему".
Вывод: Это как если бы маму заставили спасать вселенную с помощью пощёчин и стирки.

2. Кислород (2021)

Oxygen

Проснулась в капсуле — ни памяти, ни Wi-Fi, ни доставки еды. Хуже только, если ты в общаге в воскресенье без пельменей.
Чисто один человек, одна коробка, и куча паники. И ты такой: "А почему я тоже начинаю задыхаться, хотя ем чипсы на диване?"

Спойлер: Она не просто в капсуле — она в космосе. А ты не просто зритель — ты теперь астронавт с тахикардией.
Вывод: После этого фильма даже лифт покажется просторной студией.

3. Дюна: Часть вторая (2024)

Dune: Part Two

Пауль теперь не просто "пацан с планеты песков", а Мега-Герой с голосом командовать как училка у доски: «Ты выучил? А ну отвечай!»
Тут тебе и черви размером с маршрутку, и битвы за специи — будто кто-то на «Садоводе» объявил скидку на пельмени.

Держи голову, чтоб не оторвало пафосом.
Вывод: Идёшь ради экшена, а уходишь с ощущением, что ты часть чего-то большого... вроде бургера.

4. Дюна (2021)

Dune

Это пролог. Тут все ещё только нюхают пыль (в смысле — песок). Персонажи смотрят вдаль, как будто пытаются вспомнить, выключили ли утюг.
Но зато ВИД, музыка и ощущение, что тебя пригласили на важную тусу, но ты в тапках.

Спойлер: Будь как Пауль — не паникуй, даже если тебя грызёт червяк.
Вывод: Песка много, смысла меньше. Но красиво как новые кроссы на стипендию.

5. Они клонировали Тайрона (2023)

They Cloned Tyrone

Если бы заговоры, эксперименты и немытая правда собрались на одной лавке и обсуждали твоё детство — получился бы этот фильм.
Троица героев расследует такое, от чего даже хакер с ноутом всплакнёт.

Держи мозги крепче, чем трусы — они тебе понадобятся.
Вывод: Стильно, угарно, местами страшно. Как студенческий ремонт.

6. Платформа (2020)

The Platform

Кто выше — тот ест. Кто ниже — смотрит, как у соседа котлеты. Вроде как столовая, но из кошмаров.
Идеально для всех, кто жил в общаге на третьем этаже и знал, что борщ до них не дойдёт.

Спойлер: Чем ниже — тем хуже. Как мотивация у студента в пятницу.
Вывод: Смех сквозь слёзы. Особенно если на обед — хлеб и чай без сахара.

7. Проект Адам (2022)

The Adam Project

Рейнольдс встречает себя маленького и вместе они решают спасти будущее. Ну, стандартно: папа — не папа, мама — в шоке, время — каша.
Шуток тут больше, чем лапши в студенческом супе.

Спойлер: Если бы я встретил себя в детстве — мы бы дрались за пельмени.
Вывод: Забавно, трогательно, идеально под пельмешки и чаёк.

8. Тихое место 2 (2021)

A Quiet Place Part II

Если ты думал, что тихо — это когда соседи уехали, то держись: тут реально тихо.
Монстры слышат всё. Даже твой внутренний пердёж при виде финала.

Спойлер: Громко — плохо. Тихо — шанс выжить.
Вывод: Шум — враг. Как микроволновка ночью в общаге.

9. Дикий робот (2024)

The Wild Robot

Робот попал в лес и стал мамой-одиночкой для утёнка. Начал растить, учиться выживать и не орать, как студент на сессии.
Если бы "Маугли" был железный, а вместо волков — совы, лисы и глубокий смысл.

Спойлер: Робот лучше некоторых людей. Серьёзно. Даже умеет обниматься.
Вывод: Красиво, тепло, плакать разрешено. Даже если ты качаешься на турнике.

10. Найди меня, если осмелишься (2022)

Vesper

Мир в руинах, взрослые — злобные овощи, растения жрут всех подряд, а ты — девчонка с мозгами и дронами.
Чисто будни у студента на втором курсе, но с гримом и светлячками.

Спойлер: Не верь никому. Даже мху.
Вывод: Мрачновато, но цепляет. Как размороженная пицца: вроде странно, но съел и доволен.

ФИНАЛОЧКА

Вот такая братва из фантастических фильмов, после которых ты, возможно, перестанешь верить в реальность и подумаешь: "А может, я тоже из мультивселенной, где я не туплю и у меня всегда есть еда?"

Подписывайся, ставь лайк и пиши в комментах, на каком фильме ты заорал, как чайник без воды.
Если не подпишешься — отправим тебя в Платформу на 666 этаж. Смотри, не опоздай на обед. Там один пирожок и тот со смыслом.

Показать полностью 10
Фильмы Фантастик Обзор фильмов Дичь Юмор Кино и жизнь Ищу фильм Топ 10 Зарубежное Драма Приключения Комедия Боевики Длиннопост
6
1
Osadchyi.Comics
Osadchyi.Comics
Комиксы

“Когда прокормить легче, чем убежать”⁠⁠

8 месяцев назад

«Банка и Крыса»Комикс рассчитан на подростков и взрослых (16+), которым нравятся юмор, сатирические истории и неожиданные повороты сюжета. Жанр – комедия, приключения, пост апокалипсис с элементами социальной сатиры.

Новые выпуски по Воскресеньям.

В Английской версии нужно искать “Jar and Rat” и “Jar & Rat” , все права защищены.

Показать полностью 3
[моё] Юмор Комиксы Авторский комикс Крыса Банка Абсурд Комедия Авторский рассказ Приключения Сказка Городское фэнтези Сатира Трэш Дичь Детектив Продолжение следует Длиннопост
4
4
ArmanDeGreek
Авторские истории

Колония 5⁠⁠

10 месяцев назад

Валленштайн(стоя на носовой палубе галеона "Батавия", и вглядываясь в чернеющие на фоне закатного неба облака):

– Затишье. Перед штормом?

Шульц(наблюдая, как по фок-мачте разползается зеленоватое свечение – огни Святого Ульма):

– Выйти на связь просят...

Валленштайн:

– Кто?

Шульц(сплюнув):

– Да нынче все, кому не лень. Узнаем точнее, если выйдем...

К Шульцу с Валленштайном подошел шкипер Эразм Корнелиус.

Корнелиус:

– Об чем в матросском кубрике судачат, граждане-пассажиры, не готовится ли бунт?

Валленштайн:

– На пиратской то посудине? Всегда готовится, но не переживай, кэп: сейчас назначим нового Иону, тожественно выбросим его за борт, братва и успокоится...

Корнелиус:

– А шторм?

Шульц:

– Выйдем на связь, и узнаем.

Корнелиус:

– Свистать всех наверх, убрать фок, грот, бизань, на кливерах галсами шторм попытаемся обойти!(пассажирам) Странно, обычно, огни Святого Ульма появляются при уже собранных парусах.

Шульц:

– Обычно? Обычно они вообще не появляются.

Валленштайн:

– Кэп, пока тихо, нужно Иону назначить.

Корнелиус:

– Иону Создатель назначает, или посредник в общении с ним: (переходя на крик)позвать каппелана!

Пришел каппелан.

Каппелан:

– Кэп, прикажи всем построится, Иону искать будем. Тебе какого?

Корнелиус:

– Крепкого, горластого, "смотрящего по кубрику", подстрекателя к бунту.

Каппелан(удивленно):

– Авторитетного матроса за борт? Братва не поймет.

Шульц(внимательно считывая потрескивание огней Святого Ульма, как азбуку Морзе):

– Просят "в Иону" Теодора Гифсона.

Каппелан:

– Во, а я что сказал...братва не поймет.

Корнелиус(поворачиваясь к Валленштайну):

– Слыхал, старик, растет твой авторитет в кубрике, осилишь назначение Ионы?

Валленштайн:

– Двойная порция рома до конца плавания, гамаки в офицерском кубрике на юте для меня и Шульца.

Корнелиус:

– А кто тогда будет новых Ион выбирать, ежели с матросского кубрика уберетесь?

Шульц:

– Сдюжим.

Корнелиус:

– По рукам.

Команда убрала паруса, оставив кливера, и построилась на палубе.

Корнелиус:

– Теодор Гифсон, шаг вперед из строя!

Жилистый кривой матрос вышел из строя.

Валленштайн:

– Ты – Иона.

Гифсон:

– И чо? Все штоле? Ты, начальник, хоть обоснуй по понятиям морским.

Валленштайн:

– На ножах.

Гифсон ухмыльнулся, достал из-за пояса нож, и принял боевую стойку.

Валленштайн вытащил из ножен Корнелиуса шпагу, и с криком: "Мой длинее!", заколок Гифсона одним метким ударом в грудь.

Валленштайн(поворачиваясь к Корнелиусу и отдавая ему шпагу):

– Вязаться пора, шторм грядет.

Корнелиус(шепотом):

– Братва негодует!

Шульц:

– Пущай негодует привязанная, а как шторм минует, и коли выживем, то поймут, что Иона правильный был.

Каппелан:

– А коли не выживем?

Шульц(оглянувшись на огни Святого Ульма):

– Значит, не с теми на связь вышел...

Показать полностью
[моё] Дичь Трэш Приключения Попаданцы Текст
0
6
ArmanDeGreek
Авторские истории

Колония 4⁠⁠

10 месяцев назад

"Однажды, мудрый царь Соломон снарядил морской поход на Испанию – дань с нечестивых язычников стяжать. Корабли отправились в плавание. Тридцать лет и три года ждал Соломон дань, а дождался только юношу, прибывшего на самаритянской посудине.

Юноша назвался сыном того раби, который руководил экспедицией в Испанию.

– А где дань? – спросил его Соломон.

– Славься премудрый царь богоизбранного народа, – возвестил ему юноша, – все отлично: дикие испанские язычники покорены; дань собрана; еврейская община разрастается и процветает...

– А дань то где?

– Потрачена на основание могучего города Толедум.

– Зачем?

– Чтобы дань охранять в стенах каменных от варваров-идолопоклонников.

– Ну а чего дань не привез? – разозлился Соломон.

– Далеко Толедум от морских берегов, пока ишаки с данью до пристани доберуться, ограбят их варвары. Нет у ишаков стен крепких да каменных, чтобы дань твою сберечь, о царь всех царей.

– И ты прибыл ко мне, чтобы это сказать?

– Не только, – улыбнулся юноша,– долго думали старейшины Толедума, как дань тебе переправить, и придумали: решили прадеда того пророка, который спасет столицу врагов Израеля тебе на попечение прислать – самое дорогое тебе послали – плод молитв праведных, любви к Богу, взращенный на дань, тебе обещанную.

– Там, где ишаки, груженые золотом и елеем не прошли, прошел вьюноша, тем елеем вскормленный.– догадался мудрый Соломон, и пригорюнился.

– Чего загрустил, царь царей, – спросил его юноша, – али что не так?

– Все так! Мудреет мой народ...и поступает так, как сам бы я поступил, но, "от многой мудрости - много печали", зачем мне прадед того пророка, который будет призван врагов моих спасти?

– Ну, это уже тебе решать, царь царей: кабы не прислали меня – так то гемморой, достойный царственных особ, но без их попечения на чужбине прозябающий; а вот прислали – гемморой весь в твоей власти. Никакое золото и елей не сравнится с таким подношением!

Соломон вскочил на ноги, подбежал к юноше, обхватил его лицо ладонями, притянул у себе, и поцеловал в лоб:

– Моя Прелесть! Расскажи мне, вьюноша, какой смерти придать тебя, дабы отпрыск твой нерожденный не спас врагов народа Израеля?

– От чресел моих должно произойти пророку Ионе, коего кит проглотит в назначенный Создателем час. Отдай меня на съедение кашалоту, тупая рыбина почует кровь Ионы, но не почует подлога, так не спасешь ты врагов народа Израэля, Иосифа и Авраама.

Послушался Соломон вьюношу, отдал на съедение кашалоту. Рыба та, кровь Ионину на дух не переносила, вот и выплюнула вьюношу, пока Соломон не видел. Так продлился род Ионы, и залечился гемморой Соломона, ибо сказано:"Блаженны неведающие!""

Валленштайн продрал заспанные глаза волосатыми кулаками, и внимательно вгляделся в еврейского мальчика-юнгу, байку которого он услыхал сквозь проходящий сон:

– Теперь понятно, почему в трудный час моряки Иону на борту ищут, чтобы в море на съедение кашалоту выбросить...

Юноша:

– Почему?

Валленштайн:

– Потому как ведают моряки, что кашалоты род Ионы на дух не переносят, и все выплевывают и выплевывают. Так, этот род до наших дней дотянул, о чем Библия умалчивает...

Матросы в кубрике на юте галеона "Батавия" смекнули, что проснулся более интересный затравщик морских баек, нежели юнга, обступили кругом Валленштайна, и один из них его спросил:

– А об чем еще Библия молчит?

Валленштайн:

– О судьбах таких людей-призраков, как мы. Нет галеона "Батавия" для Ост-Индской компании; нет нашего брата-пирата для родного дома на суше; нет курса для призраков в Библии, ибо там все про живых по церковным книгам числящихся...

Стефан Шульц молча слушал, как умело Валленштайн вешает лапшу на уши матросам, и наблюдал, как при свете лучины, на дальней стене юта, поднимался из пепла призрак величия генералиссимуса имперских войск...

Показать полностью
[моё] Дичь Трэш Приключения Попаданцы Текст
4
10
ArmanDeGreek
Авторские истории

Колония 3⁠⁠

10 месяцев назад

Валленштайн(выходя из ящика для перевозки свиней, расправляя плечи, и удивленно вглядываясь округленными глазами в очертания города):

– Как можно ехать из Богемии в Амстердам, а приехать в Кадис?

Шульц:

– Неисповедимы пути изгнанных за правду: на одном перекрестке иезуиты мешали; на другом саксонские солдаты; на третьем выяснилось, что наш галеон нас ожидает в порту Кадиса...

Валленштайн:

– Голландское судно в Испании? Не может быть!

Шульц:

– Это так же правдоподобно, как австрийский опальный генералиссимус, решивший якшаться с протестантами, находится в Испании, не так ли?

Прошагав по указке местных морячков к ближайшей к "Земным вратам" пристани, Шульц и Валленштайн обнаружили пришвартованный к ней галеон "Батавия".

Валленштайн(осматривая судно):

– "Батавия", насколько я знаю, затонула в шторм в Индийском океане пять лет тому назад.

Шульц:

– Герцога Валленштайна, насколько я помню, убили в Богемии три месяца тому назад.

Валленштайн(закусив губу):

– Умеешь ты объяснять кратко, и по делу. А что с казной, которую перевозил галеон для восточных генерал-губернаторств?

Шульц:

– То же, что и с имперской казной, которой вы, Ваша Светлость, овладели девятнадцать лет тому назад, когда подавили мятеж в Моравии.

Валленштайн:

– Корабль-призрак, казна-призрак, и мы – пассажиры-призраки...

Шульц:

– Вот видите, мы приехали в правильное место.

Валленштайн:

– Куда отправимся на "Батавии"?

Шульц(пожав плечами):

– В Батавию...

Валленштайн:

– Такую же, как эта пиратская посудина, прекратившая свое существование по всем документам – судно Ост-Индской компании?

Шульц:

– В такую же Батавию, как назойливый дед в крестьянской робе, вывалившийся из ящика для свиней – генералиссимус имперских войск.

Валленштайн(качая головой):

– Нужно срочно покурить.

Показать полностью
[моё] Дичь Трэш Приключения Попаданцы Текст
0
9
ArmanDeGreek
Авторские истории

Колония 2⁠⁠

10 месяцев назад

Шульц с Валленштайном выбрались через черный ход на задний двор резиденции герцога. Два оседланных лошака ждали их там.

Валленштайн:

– Куда поедем, мой спаситель?

Шульц:

– В Амстердам, Ваша Светлость.

Валленштайн(недоуменно):

– Ты спас меня для того, чтобы сразу лишить жизни? Фландрия – логово самых отпетых кальвинистов. Найдется ли среди них хоть один, который не потерял родственника от руки моих солдат?

Шульц(невозмутимо):

– Фламандцы, сперва капиталисты, а лишь затем протестанты, и если подлог окажется неудачным, вас меньше всего будут искать именно там.

Валленштайн:

– Разумно...наверное...бороду сбрить надо...

Шульц:

– Безусловно.

Валленштайн:

– И что будем делать в Амстердаме?

Шульц:

– Травку курить.. как всегда.

Валленштайн:

– До моих семидесяти лет?

Шульц:

– Ну зачем же? Поплывем туда, откуда эту травку привозят.

Валленштайн:

– Кораблями Ост-Индской компании?

Шульц:

–Ими родимыми.

Валленштайн:

– В роли пассажиров? Разоблачат же!

Шульц:

– В роли пайщика-акционера Ост-индской Голландской компании. Вы же богаты, купите несколько акций и новое имя.

Валленштайн:

– Я в опале у императора, меня ненавидят все протестанты, официально меня убмли вообще. Как ты думаешь, как я сумею достать хотябы пару тысяч моих же гульденов?

Шульц:

– Что? Никак? У вас нет "золотого парашюта"?

Валленштайн:

– Странный ты, Шульц, что еще за "парашют"?

Шульц(спохватившись):

– Ах да, терминология не про эту эпоху. Ну, зарыт ведь у вас где-то сундук с золотом на черный день?

Валленштайн:

– Что ж я, пират какой-то по твоему? Я – генералиссимус имперских войск!

Шульц:

– Бывший, и в опале, то есть нищеброд.

Валленштайн:

– Срубить бы тебе башку за такую дерзость, да меч в Хебе оставил...

Шульц:

– Придумал!

Валленштайн:

– Что?

Шульц:

– Прибудем в Амстердам, покурим травки, сядем на корабль, отбывающий в Батавию за новой травкой, вы представитесь своим настоящим именем...

Валленштайн:

– Зачем?

Шульц:

– Ну, чтобы не разоблачили.

Валленштайн:

– Убьют же меня, если не откупимся, а мы не откупимся.

Шульц:

– Наемной армии Ост-индской компании нужен лучший полководец своего времени, и чтобы морячки это поняли раньше, чем убьют вас, травку нужно курить вместе с ними...

Показать полностью
[моё] Дичь Трэш Абсурд Приключения Попаданцы Текст
1
7
ArmanDeGreek
Авторские истории

Колония⁠⁠

10 месяцев назад

Генералиссимус имперских войск, герцог Альбрехт фон Валленштайн был уверен, что доживет до семидесяти лет, ибо сам Иоганн Кепплер составил на него гороскоп, где пророчил Валленштайну какие-то большие проблемы к его семидесятилетнему юбилею.

На дворе уже стоял 1634 год, и за неточность гороскопа уже как четыре года с Кепплера спросить невозможно, ибо великий астроном помер. Валленштайну, тем временем, шел пятьдесят первый год.

В кабинет герцога постучали.

Валленштайн:

– Впускайте.

Вошел некий Стефан Шульц. Назвался Стефаном Шульцем, и учеником Кепплера.

Валленштайн:

– Какими судьбами?

Шульц:

– Вашими, Ваша Светлость.

Валленштайн:

– Ну а ты тут причем?

Шульц:

– При гороскопе Кепплера.

Валленштайн:

– Что с ним не так?

Шульц:

– Все...и ничего.

Валленштайн:

– Точнее...

Шульц:

– Точнее скажу через пять минут.

Валленштайн:

– А что будет через пять минут?

Шульц:

– Вас прийдут убивать.

Валленштайн:

– Тебя послали предупредить меня?

Шульц:

– Нее, Ваша Светлость, я пришел обстоятельства под гороскоп подгонять. Знаете, мой учитель считал гороскопы бредом, но весьма доходным, и очень переживал перед смертью по поводу того, что астрологический бред может нанести непоправимый урон его репутации, как астронома и математика. Кепплера нет, но его кафедра и ученики остались, а им крайне важна репутация школы...

Валленштайн:

– Хм, ожидал, что меня могут как убить, так и спасти по политическим мотивам, или из жадности..на худой конец ревнивец какой укокошит, но твои мотивы меня удивили весьма! Ладно, что делать, чтобы меня сейчас не убили?

Шульц(доставая из торбы крестьянскую одежду):

– Переодевайтесь, Ваша Светлость, в вашу одежду и доспехи сейчас облачится подобранный моими соратниками двойник.

Валленштайн(расстегивая сорочку):

– Что же вы пообещали двойнику за разящий смертью подлог?

Шульц:

– Сущие пустяки, Ваша Светлость: четырехкомнатную квартиру в центре Урюпинска...

Валленштайн(продолжая разоблачаться):

– Ничего не понял, тем не менее: зачем все это тому, кто через несколько минут будет мертвецом?

Шульц(тревожно поглядывая в окно):

– Помните ваш гороскоп, Ваша Светлость? Он вам проблемы к семидесятилетию пророчил?

Валленштайн:

– Помню.

Шульц:

– Ну вот, к вашему юбилею расскажу...чтобы все точно по предсказанному случилось....

(Продолжение следует)

Показать полностью
[моё] Дичь Трэш Приключения Попаданцы Текст
0
4
user8361159
user8361159
Авторские истории

Попаданец в советский постапокалипсис (фрагмент)⁠⁠

1 год назад

Поначалу шли молча. Я просто глазел по сторонам, пытаясь привыкнуть к виду полуразвалившейся Москвы, пожираемой природными силами. Девушки хихикали, переглядывались, подмигивали друг другу и вертелись, словно стайка рыбок, вокруг меня, и меня постоянно диспозицию. Взгляд у одной был игривый, у другой – кокетливо-смущённый, а третьей – затуманенный пеленой какой-то навязчивой мысли. От этих взглядов и от хороводов, которые водили девчонки вокруг меня, было несколько не по себе. В голову лезли мысли о том, как бы чокнутые не надумали принести меня в жертву какому-нибудь своему постапокалиптическому богу или продать в рабство, чтобы денег заработать. В конце концов, я уже начал присматривать подходящие переулки, чтобы смотаться от них и пропасть в городских дебрях... Но тут оказалось, что мы добрались до искомого дома.

Пришлось войти внутрь.

Это оказалась необычная хрущёвка, вся стена узкой лестничной клетки в которой состояла из стеклоблоков. Часть их была уже разбитой или потрескавшейся, но тем интереснее выходили блики весеннего солнца на бело-коричневой плитке коридорного пола. Подъезд смотрелся странно: с одной стороны, в нём царили тлен и запустение, как во всяком доме, долго остающимся без присмотра; с другой же, внутри не было ни надписей на стенах, ни чёрных пятен от игр со спичками, ни прочей грязи, свойственной для лестницы типичной пятиэтажки. Даже мусоропровод на этаже смотрелся чистым. До меня дошло, что этот дом был совсем новым, когда миру пришёл конец.

Мы поднялись на пятый этаж: промысел принято начинать сверху, чтобы не пришлось карабкаться потом на этажи с грузом добычи, объяснили мне девчонки.

– А как мы попадём в квартиры? – спросил я.

Подёргал одну из дверей. Это была довольно хлипкая конструкция из ДСП, уже пострадавшая и от времени, и от других, скажем так, обстоятельств; под моей рукой она тряслась, ходила из стороны в сторону, но надёжно закрывала вход в жильё. Суперменом я не был никогда, так что выбить подобную конструкцию, может, и смог бы, но на людях предпочёл бы не пытаться.

– Не волнуйся, в СССР было не так уж много вариантов замков, – ответила одна из моих спутниц, доставшая из рюкзака здоровенную связку ключей. – Люди прошлого подумали о нас и сделали так, чтобы промышлять было не слишком сложно.

Седьмой или восьмой ключ подошёл, и мы вошли.

В коридоре на стене висели санки. Между ними и чёрным дамским пальто на вешалке паук сплёл огромную паутину, размером, наверное, с теннисную ракетку. На полу валялись боты, цвет которых не вполне определялся под слоем пыли, но положение в пространстве гласило о том, что гостей не ждали. Завороженный зрелищем чьей-то реальной жизни, в одночасье замершей и десятилетия ждавшей меня, любопытного археолога, я ступил на кухню. Два напольных ящика, два навесных, когда-то бывших белыми; простой стол; табуретки; обтекаемый пузатый холодильник; двухконфорочная газовая плита на тонких ножках и с непрозрачной духовкой; необычная двойная раковина на металлической тумбе с толстыми дверцами, похожей на ядерное убежище... Строгость обстановки и малое количество вещей опять же свидетельствовали о том, что дом был новый, люди переехали сюда совсем недавно. Вот так, даже и пожить-то не успели...

– Так что мы тут? Ищем полезные вещи? – Спросил я.

– Ага, – ответил кто-то из девчонок.

Я в последний раз подумал о том, что нехорошо шариться по чужим квартирам и наживаться на чужом горе, но не устоял перед желанием обследовать локацию и собрать лут. Сделал шаг вперёд и тут же наступил на гнилую доску, провалился, едва ногу не подвернул. Взялся за ручку навесного шкафа, потянул – и она тут же отвалилась, оставшись в моей руке. Из шкафа на голову высыпался какой-то истлевший мусор. Захотел осмотреть содержимое шкафа получше, решил сделать комнату посветлее, отдёрнуть шторы – и висящая на окнах материя тотчас превратилась в порошок в моей руке.

– Если хочешь какие-нибудь занавески, ищи по шкафам. Про те, что на окнах висят, даже думать не стоит. После вспышки они все пришли в негодность, – сообщила за спиной одна из девушек.

– И вообще, ты с этим не спеши. Оно успеется. Шестьдесят лет пролежало, так еще час полежит, – сказала вторая.

– А у нас к тебе есть разговор, – поддержала их третья.

Я обернулся. Лида, Люда и Люба стояли ко мне вплотную. Выходило, что я был зажат между ними и хрущёвским холодильником. Они вроде как загнали меня в угол.

– Девчонки, вы чего?.. – промямлил я.

– Можно тебя потрогать? – спросила Ли-Лю-кто-то-там-не-помню.

– В смысле – потрогать?

– Ну просто потрогать.

– Руками.

– Алевтине не расскажем, не волнуйся!

– Да я не волнуюсь! – Обиделся я. – Я ж не раб её, не собственность! Да мне не жалко, трог...

Я не успел договорить, когда шесть рук принялись наперегонки обшаривать меня со всех сторон. Пока одна из них обследовала моё лицо, включая глаза, которые поэтому пришлось слегка прикрыть, две других залезли под рубашку, ещё две принялись сразу с обеих сторон ощупывать задницу, а шестая расстегнула мне ширинку – и я не успел заметить, чья она была.

– Эй, девчонки, потише!

Я замахал руками, пытаясь взять под контроль то, что происходит, но тут же оказался пригвождённым к подоконнику. Одна девчонка прижимала к нему мою левую ладонь, другая – правую. Третья стояла посередине и на всякий случай держала меня ещё и за плечи. Похоже, что они всё просчитали... Может, даже репетировали...

– Слушайте! Я вам тут не...

Центральная девчонка притянула меня к себе и поцеловала в губы. Затем она отстранилась и, по-прежнему держа меня за плечи, повернула к той, что слева. Секунду спустя я целовался со второй девушкой. Когда той хватило, меня повернули вправо, и третья девушка принялась шуровать языком в моём рту. Чёрт, надо было всё-таки запомнить, кто есть кто, как их зовут-то...

– Понравилось?

– Вы чокнутые!

– Вовсе даже нет.

– Мы справедливые.

– Ты сказал, что не раб Алевтины, и мы все согласны!

– Это не честно, что она хочет тебя присвоить только лишь потому, что нашла тебя первой!

– Это не по-справедливому!

– Не по-советски!

– У нас в племени общая собственность!

– Я вам не собственность!!!

– Конечно же не собственность!

– Вот именно!

– Алевтина-то считает, ты её!

– Мы не согласны!

– Мы считаем, ты сам должен выбрать!

– Попробовать всех и решить!

– Это честно!

– И тебе с нами понравится, вот увидишь!

У меня в голове загудело от общего звона девчачьих голосов и безумности содержания их речей. Но она фраза из кучи вываленного на меня словесного мусора зацепилась за мои мозги.

– Что вы сказали? «Попробовать всех»?!

– Мы серьёзные девушки! – Хором сказали три Л. – Мы ни за что не ляжем с тобой на первом свидании! И вообще – мы будем ждать до свадьбы!

Я всё понял.

***

Мы сбросили с кровати покрытое толстенным слоем пыли бельё и легли с первой девушкой на матрасе. Пока делали дело, вторая уже приготовила собственный полигон: вытерла кухонный стол, застелила его отысканным в шкафу ватным одеялом и разместилась на нём так, что мне по выходу из спальни оставалось лишь пристроиться к ней сбоку. Третья пожелала опереться на одну из полок ГДР-овской «стенки» в гостиной, как раз между радиолой и телевизором в толстенных деревянных корпусах. Моему вниманию оказалась представлена её задняя половина, которую я смог самостоятельно раздеть, а затем не без труда, но всё же проделать то, чего от меня ожидали.

Интересно, а у Лёхи бывало три девушки за день? Хотел бы я знать... Трёх за час уж точно не бывало! Да и четырёх за два дня тоже!

Хм, а я не промах!

Схавал, братец?! Думал, ты один у нас так можешь? Бабушка всегда говорила, что ты по этой части весь в деда; ну так дед-то у нас общий! Я не хуже!

И всё это вообще не так сложно, как мне казалось!

***

Ещё через полчаса мы все вчетвером валялись на кровати и две девушки по очереди кормили меня с ложки мёдом, обнаруженным в банке на кухне (вот воистину не портящийся продукт!), а третья рассказывала, что и как они подсыпали Алевтине, чтобы нейтрализовать её перед сегодняшним мероприятием. Я для проформы сказал им, что это нехорошо, но на самом деле был польщён, конечно: никогда в жизни не думал, что девчонки будут за меня конкурировать, да ещё такими методами! Если вчера мне ещё казалось, что наша встреча с Алевтиной это судьба, и я должен быть с ней хоть бы даже из благодарности за то, что подобрала меня и ввела в своё племя, сегодня при помощи Люды, Любы и Лиды я пришёл к выводу, что отнюдь даже не обязан оставаться с ней всю жизнь. В самом деле было глупо хвататься за первый попавшийся вариант, если вокруг была масса других – и не хуже. Если мыслить смело, можно даже было прийти к выводу, что и выбирать-то я не обязан: зачем ограничиваться одной, если можно быть со всеми одновременно?..

Одним словом, «промышлять» было неплохо.

Этот ваш постапокалипсис пришёлся мне по нраву.

***

Завершив с приятными делами, мы с девушками наконец взялись за полезные. Обшарили квартиру, взяли там, кроме мёда, пакет соли и пакет соды, пару грампластинок и пару платьев. Для меня, кстати, тоже нашёлся костюм: девушки заявили, что я одет не нормально, что мои белые «кеды» слишком странные, футболка с мультгероями похожа на нижнее бельё для детского сада, джинсовая рубашка не сочетается с гипотетическим галстуком, а нелепые синие штаны вообще ни на что не похожи. Переодеться на месте и выбросить старый шмот я отказался, размышляя, что экзотическую одежду из параллельного мира наверняка можно будет выгодно обменять; поэтому рубашка со смешным остроконечным воротником, широченные брюки с завышенной талией и дедовский пиджачишка поместились в моём рюкзаке.

Затем мы пошли в следующую квартиру.

Ключ к ней тоже легко подобрался.

Внутри было очень не прибрано. Кое-какие вещи валялись прямо на полу в коридоре и в единственной комнате; ящики шкафов были открыты. Оставалось ощущение, что хозяева покидали квартиру в спешке. В том, что оно правильно, я окончательно убедился, увидев на кухонном столе кружки и тарелки, шестьдесят два года назад оставленные с какой-то пищей, но теперь содержавшие только ошмётки плесени. При мысли о том, как ни в чем не повинные советские люди замечают в окне страшный атомный гриб и бегут, бросив трапезу, в бомбоубежище, чтобы уже никогда не вернуться, мне стало тоскливо.

Впрочем, девушки этого настроения не разделяли. Не тратя времени на сантименты, они, словно бывалые геологи, принялись технично разрабатывать месторождение полезных советских вещей. Минут через десять наши рюкзаки пополнились несколькими банками консервов и пачкой сахара. Я напал на склад лекарств и взял там всё, что показалось мне имеющим приемлемый вид: обезболивающее – необходимо; снотворное – возможно, пригодится; противодиарейное – без него в этом мире вообще ни шагу; радиопротектор – это главное, что я искал; противоядие от отравления зоманом или зарином – а, тоже лишним не будет! Рассовал по карманам рубашки: уж не знаю, нуждается ли племя в этих лекарствах, а вот лично я нуждаюсь наверняка.

Между тем Лида, Люда и Люся обшаривали платяные шкафы. Я думал, они, как и все девчонки во всех ситуациях, выискивают там себе новые шмотки, но вскоре стало понятно, что из одежды моих новых подруг ничего не интересует: оказалось, они рылись в поисках приколотых на костюмы значков – октябрятских, пионерских, комсомольских и партийных. Эти-то значки, как мне объяснили, а вовсе никакие не крышечки от кефира, как я имел глупость думать вчера, использовались в качестве универсального обменного средства внутри Москвы: они были достаточно редкими, но не уникальными, достаточно типичными, но не воспроизводимыми вне фабричных условий, достаточно маленькими, чтобы их было удобно хранить, достаточно яркими, чтобы не потеряться и достаточно крепкими, чтобы проходить через много рук. В этой квартире нашёлся один комсомольский. Он, сказали мне девчонки, равен был двум пионерским либо двум октябрятским (ведь в детских организациях состояли все дети и эти значки были самыми частыми) либо одной десятой значка партийного. Впрочем, старый добрый натуральный обмен всё равно никто не отменял и вряд ли отменит, сказала одна из девушек, заботливо пряча значок в свой рюкзак.

В хорошем настроении мы двинулись обследовать третью квартиру.

Но стоило мне войти в неё, как настроение моё изменилось.

В квартире пахло трупами. Я мельком глянул сквозь бамбуковые занавеси на кухню и убедился: там за столом, положив на него голову, сидел кто-то похожий и не похожий на человека. Лицезреть на улице скелетов было всё же как-то проще: они воспринимались как анатомическое пособие, а не останки. Здесь же, в квартире, закрытой на протяжении шестидесяти с лишним лет, где до умерших под лучом не добирались ни бродячие собаки, ни червяки, тела, как оказалось, сохранялись удручающе хорошо.

– Я туда не пойду, – сказал я.

– Ты, что, мёртвых боишься? – Спросила одна из девушек.

– Живых надо бояться, а не мертвых, – Продекламировала банальность вторая.

Третья добавила к этому что-то насмешливое, но меня это не задело. Ё-моё, да если хотите разочароваться во мне – пожалуйста, на здоровье! Можете считать слабаком, трусом... да кем угодно! И если перестанете на меня вешаться, я это преспокойно переживу. Просто не могу вот так вот взять, вломиться в кухню к незнакомому мёртвому человеку и начать обыскивать его шкафчики в поисках макарон, шестьдесят лет лежавших в двух метрах от тела...

Девчонки обозвали меня неженкой, сказали, что тела попадаются в квартирах довольно часто, и мне всё равно к ним придётся привыкнуть; пообещали, что в наказание я понесу домой не один, а два рюкзака, и позволили остаться в коридоре. Втроём они обшаривали месторождение советских вещей минут десять, после чего я услышал из глубины квартиры крик:

– Чего разлёгся?! А-ну на пол!

После этого раздался сильный грохот, словно шлёпнусь что-то тяжёлое.

– Что там у вас происходит?! – Обеспокоенно крикнул я.

– Да всё нормально! – Прозвучало изнутри. – Просто в спальне тут ещё один мертвяк! Карандаш и блокнот у тебя?

– Вроде, да...

Перед выходом князь выдал нам писчебумажные средства: тогда я не понял зачем, но теперь стало ясно, что это примерно как в «Икее»...

– Запиши номер квартиры! И пометь, что тут хорошая железная кровать, почти что новая! Матрас он, конечно, испортил, зато пружины в полном порядке! Совершенно не продавленные!

Шокированный, я послушно накарабял в блокнот требуемое.

Когда девушки вышли с добычей, спросил:

– Может... надо... ну... похоронить их?

– Ты рехнулся?

– Смеёшься?

– Ты серьёзно?! Да в Москве, считай, сотня покойников на одного живого! Если всех хоронить, ни на что больше сил не останется!

– Ну а если всё-таки постепенно, одного за другим, – продолжал настаивать я. – Или хотя бы кого-то из них... понемножку... Не по-человечески же это, оставлять их так валяться! Аморально это как-то...

– Ишь ты, что придумал! «Аморально»!

– Да вон стиляги вообще на костях танцуют! И ничего!

– А в Америке, думаешь, негров хоронят сейчас?!

– Да там в лучше случае буржуев закопали!

– А рабочий класс, поди, так и валяется!

Я перебил:

– Да причём тут Америка?! Мне вообще на неё наплевать! А зайти в чью-то квартиру, бросить на пол мёртвого хозяина, а потом ещё и прицениваться к его кровати... Это... это... ну это же просто...

– Нормально.

– Это норма.

– Все так делают.

– Но ведь это же был человек! Он живой был!!!

– А теперь не живой.

– Если будем над каждым рыдать, то с ума сойдём.

– Ты считай, что это просто ископаемые.

– Они умерли затем, чтобы мы жили, чтобы вещи их использовали...

– И, кстати, нефть, говорят, она тоже когда-то была динозаврами! Тоже живыми! И что? Хоронить керосинку и плакать?

– Если будем мотать сопли на кулак по каждому поводу, государства никогда не восстановим!

кого заинтересовало, заходите сюда https://author.today/work/343556

еще пишется

Показать полностью
[моё] Приключения Дичь Борьба за выживание Еще пишется Постапокалипсис Попаданцы Самиздат Длиннопост
4
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии