И снова к вопросу о равноправии мужчин и женщин
Сегодня снова зашел разговор об этом.
Один из докладчиков шутит:
- 90% заключенных - мужчины. Это явная дискриминация по половому признаку.
Нужно ввести квоты для женщин в тюрьмах!
ПРО ОСКОРБЛЕНИЯ
ЛЕОНИД КАГАНОВ
http://lleo.me/dnevnik/2018/08/01.html
01 августа 2018
И снилось фараону: вышли из реки семь тучных коров, и вышли из реки семь тощих коров; и съели коровы тощие коров тучных. И проснулся фараон, и понял, что это фэтшейминг.
Исх. 41-3
Двадцать первый век стал для человечества золотым: исчезли эпидемии, побежден голод, войны уменьшились до локальных боевых действий. Чем заняться, если жизнь больше не борьба за выживание? На что тратить силы и эмоции, если перед человечеством больше не стоит глобальных проблем? Теперь внутренний мир человека, его переживания, потребность в уважении — вот что по праву стало высшей проблемой. Важнейшей из границ стала личная граница — новое понятие, мало знакомое нашим дедам. Охрана личных границ и внутреннего мира от посягательств и оскорблений — вот дело будущего, которое со временем полностью захватит умы всех поколений! А для многих это — наилучший способ заработка!
Еще недавно считалось, что оскорбление — это умышленное унижение чести и достоинства лица, выраженное к тому же в неприличной форме. Так считали в позапрошлом веке, вызывая обидчика на дуэль, а в прошлом веке такое определение несла в себе статья УК 130. Но в 2011 году она была отменена, чтобы дать простор новым статьям, более отвечающим современным потребностям оскорбленных. Современные нормы морали позволяют оскорбиться на всё! Сегодняшнее оскорбление не обязано быть неприличным, совсем не факт, что было умышленным, а главное — вовсе не обязательно обращенным лично к вам. Где бы вы ни находились, вы имеете право обидеться на всё, что делают и говорят совершенно посторонние люди где-то у себя! Небывалый простор для оскорбленных!
Так давайте же внимательней смотреть вокруг и искать любые зацепки, на что уже можно официально оскорбиться!
Вегетарианцам имеет смысл оскорбиться на жующих стейк. Веганам — на вегетарианцев, жующих рыбу. Защитникам животных — на шубу из меха. Полузащитникам — на мяч из кожи. Бездетным нетрудно догадаться, как сильно их оскорбляют кормящие. Кормящих безусловно оскорбляет внимание прохожих. А если его нет — то его отсутствие. Полные несомненно оскорблены худыми, пожилые — юными, отдыхающие — курящими, соседи — отдыхающими. Женщины оскорблены мужским вниманием. Ну а верующие вообще оскорблены всем, что происходит снаружи храма: большой мир, созданный по Божьему замыслу, оскорбителен для верующего чуть менее, чем полностью.
Оскорбления не знают границ: оскорбляться сейчас принято и у нас в России, и в любой другой стране мира. Оскорбления не имеют срока давности: если сорок лет назад школьный физрук предложил вам секс, сегодня вы имеете полное право вспомнить это и оскорбиться — независимо от того, были вы первоклассницей или учителем труда. Никто не посмеет усомниться в вашей оскорбленности: ведь отрицание чужих оскорблений — самое страшное оскорбление.
Какие виды оскорблений изобретены человечеством за последние два десятилетия? Не нарушил ли кто-то наших личных границ и не оскорбил ли наш внутренний мир? Может быть, уже пора в суд и получить неплохую компенсацию? Оскорбления людей, связанные с особенностями их тела:
Эйблизм (ableism) — дискриминация инвалидов. А также полноценных членов общества с некоторыми особенностями души и тела. А также попытка назвать вторых — первыми.
Лукизм (lookism) — дискриминация людей по внешности, предпочтение красивых в ущерб некрасивым (при выборе спутника жизни или приеме на работу).
Фэтфобия (fatphobia) — неприязнь полных людей.
Фэтшейминг (fat-shaming) — осуждение полных людей.
Скинни-шейминг — осуждение худых людей.
Бодишейминг (body-shaming) — осуждение любых форм тела, которые отличаются от глянцевых стандартов.
Эйджизм (ageism) — дискриминация людей по возрасту. Обычно — отказ пожилым при приеме на работу. Но также оскорбление детей и подростков отказом воспринимать всерьез идеи и мнения.
Райтинг (righting) — пренебрежение правами и потребностями левшей.
Райтхэндинг (righthanding) — оскорбительное навязывание левше правой руки при рукопожатии.
Блондишейминг — пренебрежительное отношение к блондинам (обычно блондинкам).
Рэдфобия — неприязнь к рыжеволосым.
Фреклстаринг — оскорбительное разглядывание чужих веснушек и родинок.
Лонгхайредизм — неприязнь к людям с длинными или распущенными волосами.
Балдшейминг — осуждение лысых.
Шортинг — насмешки над людьми маленького роста.
Маскофобия — боязнь людей, выходящих в город с маской на лице из боязни заразиться от вас
Ступидинг — дискриминация неспешно думающих людей и лиц с мыслительными возможностями, отличающимися от завышенных стандартов (например, при приеме на работу)
Широкая группа оскорблений связана с дискриминацией по образу жизни, происхождению и взглядам. Если вы относите себя к какой-то малой или большой группе, имеет смысл обратить внимание, не стали ли вы жертвой такого явления как:
Расизм — оскорбление по национальному признаку.
Колоризм (colorism) — дискриминация людей с более тёмным оттенком кожи. Имеются в виду люди (например, латиноамериканцы), чья кожа темнее, чем у светлокожих, но не настолько темна, как у тех, кого называть не принято.
Классизм (classism) — дискриминация людей на основе их принадлежности к социальному классу.
Гомофобия, Бифобия, Трансфобия и дискриминация интерсекс-людей — широкая группа предрассудков в отношении людей, чье принятие пола, тела, сексуальности, способов размножения и структуры семьи отличается от традиционных.
Отдельная большая группа оскорблений — оскорбления женщин. И все формы насилия, применяемые к ним:
Сексизм (sexism) — дискриминация женщин на основе стереотипа о мужском превосходстве.
Мэйл гейз (male gaze) и патриархат — система заблуждений, утверждающая, что власть в мире принадлежит мужчине, и мир существует для его удовольствий, а женщина существо второго сорта.
Абьюз (abuse) — любое насилие, в том числе психологическое, эмоциональное, вербальное, физическое, а также вообще всё, что один делает, а другая не рада.
Объективация (objectification) — оскорбление, при котором мужчина в женщине видит не душу, а предмет.
Харассмент (harassment) — самый широкий спектр оскорблений, связанных с сексуальными домогательствами: от изнасилований и принуждений — до прикосновений, приближений, рассматриваний и комментирования привлекательности внешности.
Слатшейминг (slut-shaming) — осуждение женщины, свободной в одежде и поведении, за ее якобы «развратность».
Менсплейнинг (mansplaining) — оскорбление, которое обычно наносит женщине мужчина, делая научные или бытовые объяснения таким тоном, будто без него она этого не знала или не смогла бы узнать самостоятельно, будь такое желание.
Стеклянный потолок (glass ceiling) — молчаливое ограничение карьерного роста при достижении некого «стеклянного потолка». В частности — женщин из-за гендерных стереотипов.
Сталкинг (stalking) — навязчивое преследование, настойчивое слежение, а также любые знаки внимания от человека, который вам, наоборот, неприятен.
Газлайтинг (gaslighting) — обесценивание и отрицание чужих оскорблений и переживаний (напр. «этого не было», «ты все выдумываешь», «ты придираешься», «не сходи с ума»).
Виктимблейминг (victim blaming) — обвинение жертвы, перенос на неё ответственности за случившееся.
Мизогиния (misogyny) — система оскорбительных предрассудков в отношении женщин. Проявляется в форме дискриминации, принижения, снисходительного отношения, сексуальной объективации, насилия.
Мизандрия (misandry) — аналогичная неприязнь к мужчинам на основе предрассудка об их злобности. В реальности не встречается, потому что женщины не злобные.
Также есть отдельный термин для оскорбленных чужой оскорбленностью, но он не применяется, потому что оскорбителен:
Позитивная дискриминация (positive discrimination) — оскорбление широкой социальной группы, когда борьба с ущемлением чьих-либо прав перерастает в ущемление прав всех остальных.
Как найти и правильно использовать эти оскорбления, заклеймив авторов, а то и потребовав компенсацию?
Оскорбления инвалидов
Неисчислимо количество художественных произведений, авторы которых разжигали ненависть к людям с ограниченными возможностями, изображая их главными злодеями и мерзавцами. Наиболее известные жертвы боди-шейминга:
БАБА ЯГА — Некрасивая (лукизм) старая (эйджизм) женщина (мизогиния) с костяной ногой (инвалидность II группы) Баба Яга сознательно представлена во множестве сказок главным злом, садисткой, убийцей и людоедкой.
ГОРБАТЫЙ — В фильме «Место встречи изменить нельзя» главный злодей и убийца — предводитель банды, инвалид-горбун.
КВАЗИМОДО — Горбатый и глухонемой персонаж романа Гюго «Собор Парижской Богоматери», знаменитый одноименным мюзиклом. Хоть Квазимодо и не является злодеем, но представлен человеком глубоко злым, несчастным и постоянно унижаемым.
ПИРАТ — Несмотря на романтику и эпизодическое благородство, пираты в большинстве произведений все равно остаются кровавыми, жестокими и малообразованными злодеями, вместилища жадности и алкоголизма. Неудивительно, что злобных пиратов рисуют инвалидами: обычно пират одноглазый и одноногий.
Оскорбления боди-позитивных
С давних времен главных негодяев принято было изображать боди-позитивными, разжигая ненависть ко всем полным людям и смеясь над их неуклюжестью. Фэтшейминг процветал всюду — от «Трех толстяков» Юрия Олеши, до «Буратино»: «Толстому Карабасу Барабасу лень было спускаться вниз, он манил беглецов пальцем, похожим на сардельку». Автора даже не смутило, что у него самого фамилия — «Толстой». Но не надо думать, что мода рисовать негодяями полных людей цвела лишь в давние времена. Вот достаточно новый «Гарри Поттер». Боди-позитивных Роулинг фэтшеймит с первых же страниц: раннее детство Гарри отравлено кузеном Дадли: «Кузен был очень толстым», «нечто, напоминавшее большой розовый мяч», «его жирная рука», «Дадли как две капли воды походил на своего папашу. У него было крупное розовое лицо, почти полностью отсутствовала шея, маленькие глаза были водянисто-голубыми, а густые светлые волосы аккуратно лежали на большой жирной голове». Гарри считает, что Дадли «похож на свинью в парике» и с трудом скрывает радость, когда тот «обхватив обеими руками свой жирный зад, затанцевал на месте, вереща от боли».
Оскорбление наций, расизм и колоризм
Одно из первых расистских произведений — «Отелло» Шекспира. Главный герой — темнокожий парень афро-венецианского происхождения бесконечно газлайтит свою жену. Непрерывный абьюз, слэтшейминг и объективация перерастают в мизогинное домашнее насилие, которое кончается трагедией. Хотя главным негодяем в трагедии является не Отелло, а белый парень Яго, это еще оскорбительней: европеец показан умным, изобретательным, коммуникабельным, способным ставить цели и добиваться их. А темнокожий абьюзер Отелло изображен недочеловеком: грубое животное, не способное контролировать эмоции и поступки. О чем, кстати, молодую пару предупреждали в первых главах расистски настроенные коренные венецианцы.
Вся дальнейшая литература тоже как могла разжигала ненависть к людям других национальностей. Помня о собственном происхождении, Александр Сергеевич Пушкин вопрос темных парней старался в творчестве обходить, зато не жалел красок для геноцида других наций. В «Сказке о мёртвой царевне и семи богатырях» он считает нормальным развлечением обращаться с татарами и черкесами как с утками на охоте:
Перед утренней зарею
Братья дружною толпою
Выезжают погулять,
Серых уток пострелять,
Иль башку с широких плеч
У татарина отсечь,
Или вытравить из леса
Пятигорского черкеса.
Михаил Лермонтов в своей «колыбельной» тоже учит малышей ненависти к народу республики Чечня:
По камням струится Терек,
Плещет мутный вал;
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал;
Но отец твой старый воин,
Закален в бою:
Спи, малютка, будь спокоен,
Баюшки-баю.
Федор Михайлович Достоевский особую неприязнь питал к лицам еврейской национальности:
Являлись к нам в кружок и случайные гости; ходил жидок Лямшин, ходил капитан Картузов. Если уж очень становилось скучно, то жидок Лямшин (маленький почтамтский чиновник), мастер на фортепиано, садился играть, а в антрактах представлял свинью, грозу, роды с первым криком ребенка и пр., и пр.; для того только и приглашался. Этот негодяй, который несколько лет вертелся пред Степаном Трофимовичем, представляя на его вечеринках, по востребованию, разных жидков, исповедь глухой бабы или родины ребенка, теперь уморительно карикатурил иногда у Юлии Михайловны, между прочим, и самого Степана Трофимовича, под названием «Либерал сороковых годов». А мы все давеча поняли, как он вошел, что этот человек не нашего общества. Потому, что он соглядатай и спекулянт; потому что он жид и фигляр, и это видно. Вы думаете, он умен? Нет, он дурак, дурак!
Но даже ему далеко до Николая Васильевича Гоголя: «Тарас Бульба» — живая иллюстрация статьи 282 («Возбуждение ненависти, вражды, унижение группы лиц по признакам пола, национальности, языка, происхождения, религии и т.п.»):
– Перевешать всю жидову! – раздалось из толпы. – Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре!
Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов. Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили.
– Как? чтобы запорожцы были с вами братья? – произнес один из толпы. – Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев!
Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе.
– Хорошо, – сказал Тарас и потом, подумав, обратился к козакам и проговорил так: – Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на сегодня отдайте его мне. – Сказавши это, Тарас повел его к своему обозу, возле которого стояли козаки его. – Ну, полезай под телегу, лежи там и не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.
В антисемитском угаре Гоголь достигает таких высот, что злобными у него выведены даже еврейские младенцы: «Это было мертвое тело женщины, по-видимому, жидовки. Возле нее лежал ребенок, судорожно схвативший рукою за тощую грудь ее и скрутивший ее своими пальцами от невольной злости, не нашед в ней молока».
Классики следующего века были чуть сдержанней в национальных оскорблениях, но тоже не упускали случая оскорбить представителей диаспор. Чего только стоит Михаил Афанасьевич Булгаков! В фильме «Иван Васильевич меняет профессию» в правительственном зале Кремля исполняется песня, совершенно неприемлемая для всех татар «Куда едет собака крымский царь? Собака!» А своим отрицательным героям Булгаков любил давать псевдоеврейские фамилии: Бунша, Шпак, Швондер...
Отдельная многовековая традиция русской литературы посвящена оскорблениям народов Кавказа: классики наперебой рисовали дикарей, которые заняты убийствами, и где процветает работорговля и русофобия, а женщина — бесправный предмет, который можно украсть или обменять на коня. Серия оскорбительных сюжетов называется «Кавказский пленник». Первое одноименное произведение (поэму) на эту тему создал Пушкин, продолжил одноименным рассказом Лев Толстой. Авторы не жалели красок для оскорблений в адрес черкесов и чеченцев. В советскую эпоху был снят фильм почти с тем же названием: «Кавказская пленница». Где продолжали изображать Кавказ местом, где бытуют похищения людей, женщины бесправны, а дела решаются при помощи небольших преступных групп (Вицин, Моргунов, Никулин). Главные негодяи в фильме традиционны: это, разумеется, коренные кавказцы-мерзавцы Саахов и Джабраил.
А уж про «Белое солнце пустыни» и вспоминать не хочется...
Оскорбление ветеранов
Удивительное количество кинофильмов и произведений посвящены фашистам. И фашисты далеко не в каждом кадре показаны дебилами, уродами и вырожденцами! Умные, вежливые, со вкусом одетые, а некоторые из мелких фашистов даже способны на благородство — такими показывают нам фашистов авторы знаменитого телесериала «Семнадцать мгновений весны». В кадре герои, включая главного положительного Штирлица, без стеснений носят не замазанные символы фаш***ской свас***ики и вслух произносят фаш***ское приветствие: "*** *******"! Тем самым не только нанося оскорбления нашим ветеранам, но и нарушая статью 20.3 («публичное демонстрирование нацистской атрибутики или символики»)!
Оскорбление женщин
Это вид оскорблений настолько повседневен, что если убрать все произведения и фильмы, где главный герой мужчина, а женщине по общему молчаливому согласию отводится второстепенная роль, то литература и кинематограф прекратят свое существование — за исключением пары совсем новых фестивальных фильмов. Пример сцены, сочетающей в себе сексизм, мэйлгейз, объективацию, менсплейнинг и мизогинию — эпизод «Москва слезам не верит», где герой произносит: «А заодно запомни, что всё и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина!» И женщина на это хамский выпад тихо и униженно отвечает: «Прости меня...»
Оскорбить могут все и всех. Даже персонажи мультфильмов — Волк из «Ну, погоди!» или Крокодил Гена оскорбляют некурящих. Ведь герой курит в телевизоре — то есть, фактически в вашем доме. Особенно впечатлительные могут даже почувствовать при этом запах табака и признаки отравления никотином и потребовать через суд оплатить дорогостоящее лечение в зарубежной клинике.
Но самый широкий спектр оскорблений — это конечно оскорбления религиозные. Это когда покушаются на святое в самом буквальном смысле.
Оскорбления верующих
Верующего оскорбить может всё. Это следует из определения божественной сущности: поскольку природа Бога непознаваема, его границы не знают пределов, а планы и пути неисповедимы, а значит, и возможность оскорбить всё вышеперечисленное тоже безгранична. Верующего может оскорбить еда: свинина оскорбит мусульман и евреев, говядина — индусов, курица — постящихся. Верующего могут оскорбить танцы, наряды, фильмы, рисунки, высказывания и научные теории. Больше всего верующего оскорбляют другие верующие (и чем ближе религиозные школы, тем оскорбительнее выглядят несоответствия в обрядах и трактовках).
Что делать, если ваши чувства оскорблены?
Хуже всего, если вы женщина. Женщина, увы, считается существом второго сорта: ее чувства не представляют важности, а заботы должны ограничиваться домашним хозяйством. Если вы кому-то пожалуетесь, что ваши чувства оскорблены, вам скорее всего скажут, что вы сами виноваты.
Если вы оскорбленный представитель ЛГБТ — тоже не ждите поддержки и участия, потому что вас не любят, вы же извращенец.
Людям, склонным к боди-позитиву, тоже не следует ждать поддержки: вы сами виноваты, надо просто меньше жрать, тогда и оскорблять вас никто не станет.
Если вы ветеран ВОВ, и если даже ушли на фронт в последний год войны, приписав себе пару лет, вам уже не менее 90. В вашем возрасте не следует заниматься жалобами и судами: слишком большая нагрузка на сердце. Если вы не настоящий ветеран, а просто пенсионер или молодой активист, это не мешает делать заявления от имени ветеранов. Но надо помнить, что настоящие ветераны — люди суровые, не слишком избалованные послевоенной жизнью и многим недовольные: их могут оскорбить и вы, и ваши инициативы. Поэтому заявления об оскорблении чувств лучше делать от имени всех павших воинов — молодых, здоровых, красивых, недоступных для комментариев СМИ.
Если кто-то оскорбил вашу национальную принадлежность или культуру — первым делом обратитесь к старейшинам вашей диаспоры, изложите ситуацию. Уважаемые люди вашего клана примут необходимые меры, возможно соберут команду с битами, ножами и травматиками, которая отправится наказывать обидчика. Но надо помнить, что не все нации равные: если вы принадлежите к нации, у которой нет сильной диаспоры, — вам никто не поможет. Если так вышло, что ваша нация отстой, — значит, правильно вас оскорбили.
Но совсем другое дело, если оскорблены религиозные чувства. В нашей религиозной стране существует богатый опыт наказания для осквернителей веры и хороший корпус уголовных статей. Например, лишение свободы за «публичные действия, выражающие явное неуважение к обществу и совершенные в целях оскорбления религиозных чувств верующих» — ст. 148 УК РФ. Вам следует написать заявление в ближайшее отделение полиции. Среди работников полиции и судебных органов много верующих, необходимую помощь и поддержку вы получите всегда. Разумеется, речь о православных. Если вы какой-то нибудь кришнаит или баптист, у вас не чувства, а заблуждения, оскорбить их — святое дело.
Братство Коротких Карандашей
Наконец, я приблизился к своей Бывшей. Вся толпа собралась вокруг её изделия. Препод вертел что-то в руке. Я даже не сразу понял, что это было – плойка? Известно, что студенты-дизайнеры очень любят эпатажные выходки, но не до такой же степени! Покрасневший препод начал обсуждение этого, так сказать, изделия:
– Ну и что это такое?
– Это вибратор.
– Больше похоже на карандаш. По заданию вы должны были выполнить модель в масштабе 1к1.
– Это его натуральный размер.
– Где вы, кхм-кхм, видели такие, кхм-кхм, приборы?
– У меня был живой образец. – Бывшая слегка кивнула в мою сторону.
В зале снова послышалось хихиканье. Препод, находясь в неловкой ситуации, нелепо вертел изделием, боясь имитировать его истинное предназначение, чтобы проверить удобство пользованием.
– Вот здесь можно будет открутить, чтобы вставить батарейки, – Бывшая указала пальчиком на торец вибратора. – Тут ещё есть кнопочка.
– Я не буду оценивать ваш образец. Дело не в том, что он слишком мал… Дело даже не в его предназначении – мы оцениваем эргономику. Рукояти. А здесь она критически незначительна. Вам придётся пересдать модель. Возьмите, что ли, плойку. Только на этот раз постарайтесь её сделать для нормальных людей, а не карликов. – На последних словах препод осёкся, вспомнив, что рядом стоит живой прототип изделия, потом он резко развернулся и пошёл к следующему образцу.
Такого прилюдного унижения я никогда не испытывал. То, что я обосрался в 5 классе на линейке, по сравнению с этим теперь казалось весёлой забавой. Задушить Бывшую голыми руками. Удавить в ближайшей подворотне. Но что это изменит? Теперь весь институт будет знать, что у меня маленький писюн. Но не до такой же степени! Захотелось крикнуть, что она врёт. Я был готов при всех спустить штаны, доказав обратное. Когда все стали расходиться, ко мне подошёл Серый:
– Не горюй, бро.
– Она специально это сделала!
– Не грузись, это было глупо – прийти на сдачу с фаллоимитатором. Редкостная дура.
– Я не об этом! Она специально уменьшила его размер, чтобы унизить меня! Карандаш…
– Чувак, не расстраивайся. Ничего в этом страшного нет.
– А препод? Ты слышал? Он сказал, что это размер карлика!
– Он сказал, что это изделие для карлиц.
– Да какая разница! Они все считают, что маленький член – это дефект, неполноценность! И у меня вовсе на маленький…
– Ладно-ладно, не комплексуй, – Серый оглянулся по сторонам, потом перешёл на шёпот. – У меня тоже маленький хер.
На следующий день у меня появилась новая кличка. На занятии была дана задача – придумать логотип для студии дизайна. Преподша раскритиковала наши работы:
– Я разочарована шаблонностью вашего мышления, ребята. В большинстве вариантов вы стилизовали букву «А» в виде карандаша.
На слове «карандаш» головы сидящих завертелись, кто-то заулыбался, кто-то стал коситься в мою сторону. Это никогда не кончится. Это клеймо на всю жизнь. Сжав от злости зубы, я крутил в руке карандаш. Потом я сунул его в нагрудный карман и с тех пор демонстративно носил его с собой, подобно тому, как в печальные времена евреи ходили со звездой Давида.
– Карандаш! – Окликнула меня Рыжая. – Ты идёшь завтра на митинг против коррупции?
Рыжая училась на факультете одежды на 4-м курсе, но в силу своего поведения и внешности была известна в институте каждому. Кроме огненно-рыжего каре, она выделялась соблазнительной фигурой. Из-за своей бледности и хронического недосыпа она внешне напоминала Лилу из «5-го Элемента», но с элементами 5-го размера.
– Карандаш? – переспросил я.
– Ой, прости, тебе наверное неприятно, когда тебя так называют.
– Меня так называют? – я поправил свой карандаш в кармане.
– Ну ты идёшь завтра?
– У нас в это время собрание по поводу организации пленэров.
– Ха-ха, они это специально придумали, чтобы мы протестовать не ходили. Весь институт собирается на митинг.
Рыжая была одной из причин, по которой я бросил Бывшую. Меня тянуло к ярким, талантливым людям, а Бывшая была заурядной. Хотя, в последний момент у неё обнаружилась сверхспособность – талант в изощрённой мести. Теперь, когда моя самооценка достигла минусовых значений, я даже не надеялся на взаимность Рыжей. У меня больше никого не будет. Ни-ко-го. Рыжая, до этого куда-то торопившаяся, вдруг о чём-то задумалась и решила продолжить беседу:
– Знаешь, я тебя в чём-то понимаю. Меня тоже называют шлюхой.
«Хорошенькое сравнение», подумал я. Она продолжила:
– Господи, да мне насрать, какие ярлыки на меня вешают. Пока я молодая и красивая – я хочу получать от жизни кайф. Все знают – я феминистка. Я считаю, что секс принадлежит женщинам в той же мере, что и мужчинам. Поэтому меня любят парни. Понимаешь – я добилась того, что парни стали уважать феминизм! Вот и ты не унывай! Бери от жизни всё!
Я посмотрел на Рыжую и вздохнул, как школьник перед витриной с алкоголем.
– Я не шлюха, я эксперт. Поэтому послушай специалиста. У меня было много таких как ты. И я не вижу никаких причин комплексовать, парень. У всех размеров есть свои сильные стороны и преимущества. Был у меня один большой толстый парень с крошечным хоботком. Это был лучший трах в моей жизни! Просто поверь мне и приходи завтра на митинг.
– Ты случайно не Лосося имела ввиду?
– Я тебе этого не говорила, – она подмигнула и удалилась.
На митинг я не пошёл и сходил на собрание. Там были все – никто не хотел быть отчисленным. На собрании решили провести свободные пленэры на следующей неделе. Было предложено разбиться на группы и самостоятельно выбрать натуру. Ребята принялись обсуждать места и разбиваться на группы. Мы сидели с Серым вдвоём и нас никто никуда не приглашал.
– Видишь, Серый, это называется дискриминацией.
– Да уж… Что-то никто не горит желанием к нам присоединиться. Может сами к кому-нибудь пристроемся? Давай к тем девочкам?
– Думаешь, они захотят с нами водиться?
– Ну, мы же не трахаться к ним идём, а рисовать.
– А если трахаться, то что? У нас нет шансов? Серый, это же полный идиотизм! Нас считают инвалидами!
За соседним столом скучал в одиночестве Лосось. Это был двухметровый лось, весом 150 кг, в просторной футболке до колен, баскетбольных шортах и кроссовках Air Jordan. Фамилия у него была Лосев и кличка «Лось» ему подходила больше, но он подписывал свои граффити «L-source», отсюда и пошло прозвище «Лосось».
– Пс, Лосось!
– А?
– Чё скучаешь, пошли к нам.
– А вы куда идёте? – он пересел поближе к нам.
– Мы думаем ещё, наверное церковь пойдём рисовать.
– Не, это банально.
– Слушай, Лосось, а у тебя какой хер, большой или маленький? – Моя резкость сильно смутила Лосося.
– Меня всё устраивает. Никто не жаловался.
– Значит, маленький?
– Нормальный у меня хер!
– А у Рыжей там, внизу, тоже волосы покрашены?
– Ну и трепло же она… – Лосось заёрзал на стуле, как расколовшийся преступник.
– Скажи, ты чувствуешь дискомфорт, когда трахаешься?
– Зачем ты спрашиваешь, Карандаш, я же толстый.
– Перед тобой сидит главный аутсайдер, блин, ты можешь быть вполне откровенным.
– Я не знаю. Конечно, хотелось бы иметь прибор и подлиннее…
– А Рыжая тебя хвалила. Понимаешь, проблемы нет! Проблемы у тебя в голове.
– Что вам от меня надо?
– Мы собираем братство ущемлённых. Ущемлённых не размером, а стереотипами. Мы хотим бороться против мракобесия. Мы хотим доказать всем, что мы не хуже, а может быть, даже лучше. Ты с нами?
– Может пойдём рисовать панельки?
– Бро, это гениальная идея!
Перед вечером в актовом зале стал собираться народ. В центре внимания был активист Шинкуба. Он прохаживался по сцене, терпеливо ожидая, пока все угомонятся. Наконец, он начал:
– Я вас всех хочу поздравить! Вы все высказались в поддержку жуликов и воров, которые управляют нашей страной! Сегодня на митинг почти никто не пришёл. Было несколько человек из старших курсов, из новичков вообще никто не пришёл.
– Первокурсников легче отчислить! – прозвучала реплика из зала.
– Никого бы не отчислили, это просто страшилка! Неужели вы не понимаете – они взяли вас на понт! Вы все обосрались от страха как девки!
– Между прочим, «девок» на митинге было больше чем вас, парней! – встала с места Рыжая. – Так что заткнись, сексист сраный!
– Вот видите, даже тупые фемки борются за свои права, а вы все трусы!
– А чё ты разорался? – снова реплика из зала. – Вы у себя в Грузии устроили революцию, вот и езжай туда!
– Я россиянин! Я родился в России, у меня родители родились в России, это моя страна!
– У нас все беды от грузин и евреев! – крикнул кто-то из задних рядов.
– Начинается! Опять евреи во всём виноваты – парировал кто-то из передних рядов. В зале начался гул.
– И от педиков! Госдума наполовину состоит из педиков! – эту реплику никто парировать не стал, что довольно странно для дизайнерской среды.
– Кстати о педиках! – продолжил Шинкуба, – у нас на гей-парад собирается больше людей, чем на митинг оппозиции! Вот у кого надо поучиться отстаивать свои права! Как вы не понимаете, сейчас решается наша судьба! А вы – ссыкло! У вас просто писька маленькая!
И тут у меня полыхнуло.
Я выбежал на сцену и громко захлопал в ладоши. В зале наступила тишина.
– Фемки, геи, бодипозитивщики, чайлдфри, веганы, коммунисты, либералы, националисты, глухонемые, маломобильные группы населения – все борются за свои права. Все хотят, чтобы их уважали. Но знаете ли вы, что есть огромная группа населения, права которой ущемляют чудовищно! Никто даже не задумывается, какие жуткие комплексы у людей с маленькими членами!
Зал замер. Люди недоумённо переглядывались.
– И вы не представляете, насколько эта большая проблема. Вы только подумайте – парней с размером больше среднего едва наберётся на треть этого зала. Я хочу, чтобы вы заострили на этом внимание: люди с маленькими членами – это не меньшинство, это большинство! И самое главное не это! А то, что нас считают неполноценными людьми! Пришло время покончить с лживыми стереотипами! Природа не может так сильно ошибаться! Все мы – нормальные люди. Среди нас есть представители всех фракций, вероисповеданий и взглядов. Короткие члены – это огромная объединяющая сила! Мы объявляем новую организацию. Мы создаём «Братство Коротких Карандашей». Туда будут приняты все, кто устал терпеть унижения и стесняться своих природных данных, кто устал от навязанных стереотипов. Мы, полноценные члены, заявляем… Мы, полноценные члены общества заявляем, что будем вести борьбу против мракобесия. Но это будет не разрушающая борьба, а созидающая! Мы будем творить! Мы станем звёздами! Нас будут хотеть!
– А какие критерии отбора? – кто-то крикнул с края. По залу прокатился приглушённый смех.
– Физические? Мы будем принимать только тех, кто чувствует себя ущемлённым.
– А если мне мало своих 20 см, и я мечтаю о 30-см члене, то меня можно считать ущемлённым? – Теперь зал разразился смехом и аплодисментами.
– В этом смешном, казалось бы, вопросе, кроется главный механизм проблемы. Никто не хочет признавать свои слабые параметры. У автора этих слов, с большой вероятностью, малюсенький писюн, но он хочет казаться в глазах общества крутым хотя бы на словах. – Опять смех в зале. – Это тщеславие основано на стереотипах. Оно пустое! А потом, когда он останется с девушкой наедине, комплексы вспыхнут с новой силой. Я призываю всех отказаться от этих искусственных комплексов. И мы докажем, что мы хороши и в постели, и в жизни.
Я повернулся к доске и написал адрес телеграм-канала «Братства Коротких Карандашей».
– Завтра начинаются пленэры. Все, кто напишет в этот канал – получат адрес секретного места сбора. И знаете, что ещё? Мы не рассчитываем, что кто-то придёт. Это станет самым главным доказательством глубоко укоренившейся проблемы. Но знайте – те, кто не решится на этот мужественный поступок, навсегда останутся с маленькими членами. Всем пока, спасибо за внимание.
Когда я вышел из здания меня догнала Рыжая:
– Впечатлена твоей речью.
– Спасибо.
– Я хочу к вам в Братство.
– Но…
– Подожди, в этом нет ничего странного. Посуди сам – я, как никто другой, знаю, что короткий член – это нормально. Я испытала на себе его плюсы.
– Какие у него могут быть плюсы?
– Я не специалист в физиологии, но я эксперт в ощущениях. Моя любимая поза – раком. Знаешь, не всегда приятно ощущать на лице дыхание партнёра – иногда в процессе хочется уединиться. Так вот, когда большой член входит сзади, он упирается в матку и причиняет боль. У больших только одно преимущество – они достают в сложных позах. Но Камасутра в постели – это для новичков, быстро надоедает… Со временем начинаешь ценить более простые позы, в которых ты можешь расслабиться и сконцентрироваться на удовольствии. Больше преимуществ нет.
– Хм.
– А знаешь, что самое крутое в коротких членах? – Она сложила пальцы в кольцо и стала водить в нём указательным пальцем, – частота движений. Мне нравится момент, когда головка останавливается и начинает обратное движение. У длинных членов это происходит так: жжжжжжжжжжжжж-фьють-жжжжжжжжжжжжж-фьють-жжжжжжжжжжжжж-фьють. А у коротких, – она стала водить мизинцем, – жжж-фьють-жжж-фьють-жжж-фьють-жжж-фьють-жжж-фьють-жжж. Чувствуешь разницу? Так-то! Ну что, возьмёте меня в Братство?
– А ты можешь выступить с лекцией?
На пленэре собралось шесть человек, включая нас с Серым, Лососем и Рыжей.
– Это провал, – Серый лежал на туристическом коврике и смотрел в небо.
– Ну а что мы хотели? Что все ломанутся в наше Братство? Сначала нужно доказать, что мы чего-то стоим.
– У тебя есть какой-нибудь план?
– Пока нет, но мы обязательно что-нибудь придумаем. Может пока начнём рисовать?
Место, на которое нас привёл Лосось было изумительным – с холма открывался шикарный вид на жилой район и торец панельного дома, который возвышался над всей округой и был виден даже со стороны Института.
– Вот бы забомбить этот торец, – мечтательно произнёс Лосось.
– Мы сделаем это! Мы обязательно это сделаем, чёрт побери! – в моей голове начал созревать план.
На следующий день я уже бегал по кабинетам администрации района. Я оказался в нужном месте в самое идеальное время – там уже распределяли деньги на арт-объекты. Нужно только успеть согласовать эскиз мурала. На пленэре я поделился новостью с Братством. Мы придумали идею рисунка в виде карандаша, бороздящего безжизненный космос и раскрашивающий его в психоделические цвета. Новичок Костя оказался крутым иллюстратором и вскоре эскиз был согласован. Мы получили аванс и обеспечение средствами. Используя связи, Рыжая добилась, чтобы создание мурала нам зачли за практику на пленэре. Другие группы, рисующие натуру, дружно начали нам завидовать. Некоторые стали интересоваться нашей бандой. Но мы решили держать свои планы в секрете. Все вопросы и заявки – только анонимно через наш тг-канал.
Торец панельки стал нашей визитной карточкой. Подпись на мурале «Братство Коротких Карандашей» стала работать как реклама – в телеграм-канал стали поступать запросы. Состав Братства возрос до 10 человек. На следующий год наша арт-группа получила своё первое помещение. В этой студии мы разрабатывали новые проекты для города. Параллельно мы не брезговали дополнительным заработком. Реклама, логотипы, вывески, баннеры. В канале копились запросы, но мы не торопились никого принимать. Мы думали, что со всем этим делать, куда двигаться. И мы придумали.
---
«Привет. Хочу в Братство. 13 см.»
«Что ты умеешь?»
«Опыт в полиграф.дизайне»
«Твоё первое испытание: разработать дизайн афиши для концерта. ТЗ прилагается»
«Вот»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Здравствуйте, хочу попасть к вам, 14 см»
«Что ты умеешь?»
«Логотипы, брендбуки»
«Твоё первое испытание: разработать брендбук для сети барбершопов. ТЗ прилагается»
«Готово»
«Твой вариант отклонён. Не пиши нам больше»
---
«Привет, хочу вступить в Братство, 15 см»
«Что ты умеешь?»
«Граффити»
«Твоё первое испытание: забомбить гараж на Первомайской»
«Мы видели твою работу. Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Хай, нужна вписка в Братство, 13,5 см, 3D-визуализация»
«Твоё первое испытание: предложить идею для интерьера магазина кроссовок. ТЗ прилагается»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Привет, хочу в Братство. Девушка, 1-й размер»
«Что ты умеешь?»
«Иллюстрации, полиграфия»
«Мы подумаем, что с тобой делать»
---
«Привет! Возьмите меня в Братство, дайте задание по фирменному стилю или логотипу, 12 см»
«Твоё первое испытание: разработать брендбук для сети барбершопов. ТЗ прилагается»
«Выслал»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Добрый вечер. Хочу в Братство. 10 см.»
«Что ты умеешь?»
«Возьмусь за любую работу»
«Твоё первое испытание: почистить всю лесопосадку рядом с Октябрём»
«Я почистил, проверьте!»
«Ни хера ты шустрый. Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Хочу вступить, 11 см, хорошо работаю с вектором»
«Твоё первое испытание: обрисовать растровый рисунок. Скан прилагается»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Здравствуйте, возможно ли вступить в ваш Орден с 20 см?»
«Не пиши нам больше»
---
«Привет ребята, хочу к вам, 14 см, шрифты, каллиграфия, леттеринг, граффити»
«Твоё первое испытание: разработать дизайн вывески туристической фирмы. ТЗ прилагается»
«Скинул»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Здравствуйте, хочу в Братство, 9 см, спортсмен (бодибилдинг), есть машина, возьмусь за любую работу, таскать тяжести, охрана, что угодно, возьмите»
«Твоё первое испытание: образумить одного соседа-алкаша. Адрес высылаем»
«Понял»
«Где сосед?»
«В больнице. Извиняюсь, переусердствовал»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Привет, хочу в Братство, 11,5 см, делаю сайты»
«Твоё первое испытание: разработать сайт-визитку для нотариуса. ТЗ прилагается»
«Отправил»
«Твоя работа отклонена. Не пиши нам больше»
---
«Алоха, примете в Братство? 12 см, копирайтинг, презентации»
«Твоё первое испытание: переработать 10 страниц текста»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
---
«Привет, хочу в Братство. 10 см. 2Д,3Д графика, чертежи, иллюстратор, корел, фотошоп, макс, автокад»
«Твоё первое испытание: разработать дизайн планов эвакуации (5 шт). ТЗ прилагается»
«Готово»
«Ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
Студия была приведена в соответствующее для инициации состояние – моё кресло поставили на постамент, на стенах развесили баннеры и флаги с нашей символикой, столы сдвинули к стенам, освободив в центре место для инициации, которое обрамляли расставленные в круг свечи. Рыжая сшила членам Братства чёрные мантии, я приготовил для новых членов номерные карандаши с надписью: «Братство Коротких Карандашей». Ребята выстроились вдоль стен, Рыжая спряталась в сортире. Действо началось:
– Я прошу кандидатов в Посвящение выйти в зал!
10 новичков в мантиях вышли из соседней комнаты и встали в центр круга.
– Вы все являетесь избранными, потому что прошли первое испытание и внесли свои творческие взносы. Теперь вас ждёт второе испытание. Но, прежде чем мы к нему перейдём, я бы хотел спросить, есть ли у вас какие-либо причины, мешающие вступить в наше Братство?
Молчание.
– Итак, я прошу выйти к нам Карандашницу!
В дверях появилась фигура и начала медленно приближаться к кандидатам. Сделав вокруг них оборот, Карандашница взяла одного из них за руку и повела в сортир. Через три минуты они вышли. Карандашница подала мне знак.
– Кандидат, я прошу тебя подойти ко мне. Присядь на левое колено и вытяни правую руку. Я поздравляю тебя с членством и вручаю номерной карандаш Братства. Носи его всегда в нагрудном кармане. Теперь встань в один ряд с нашими членами!
Карандашница по очереди заводила новичков к себе в уборную и возвращала их обратно. Когда оттуда вышел шестой кандидат, то она подала особый знак.
– Кандидат номер шесть. Ты дал нам ложную информацию. Ты не прошёл второе испытание. Покинь помещение.
Остальные кандидаты остались в Братстве.
Доходы Братства росли. Причём, дополнительный заработок превысил доходы от основной деятельности – заказов администрации района и города. Встала необходимость в создании ООО. Заявок на вступление становилось всё больше и больше, поэтому отбор стал гораздо жёстче. Теперь кандидаты боролись за вступление между собой – раз в месяц мы давали соискателям задание, выбирали лучший вариант и приглашали этого кандидата на инициацию. К третьему курсу в нашем штате было уже 32 человека. Мы взяли в аренду большое помещение бывшего швейного цеха и устроили там такую дизайн-студию, что к нам стали водить экскурсии. А однажды мы получили такое любопытное сообщение:
«Здравствуйте, хочу в Братство, 13 см»
«Что умеешь?»
«Я работаю дизайнером в Студии Артемия Лебедева»
«Твоё первое испытание: разработать логотип Булочной. ТЗ прилагается».
«Я сделаль»
«Как это ни удивительно, но ты прошёл первое испытание. Жди дальнейших указаний»
А потом Рыжая пришла со стопкой картонок:
– Тебе какое название больше нравится? – она начала по очереди выкладывать картонки на мой стол, – «Сестринство Первого Размера», «Плоский Женский Альянс», «Орден Стёртых Ластиков», «Общество Фигурных Досок», «Организация Комариных Укусов», «Союз Малых Форм»?
– Хочешь возглавить филиал?
– Не филиал, а целое Общество! С ограниченной ответственностью.
– И как ты будешь его возглавлять со своим 5-м размером?
– Ну, ты же как-то возглавляешь со своим…
– Тихо-тихо, тсссс, услышат же. Мне нравится «Орден Стёртых Ластиков».
vk: @Pshikotan
Современный феминизм
Дискриминация
Помоему про локоть и мизинец забыли...От них бодряк не меньший!
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6