Сегодняшний выпуск (злободневные и ненормативные)
Дзюба — красавчик! Сместил информационную повестку с Байдена, Трампа и коронавируса. А то надоело одни и те же новости читать.
Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
Никогда еще игра рукой не провоцировала столько футбольных новостей...
Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.
Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".
Один мужик заснял крещенское купание главы муниципалитета. Это видео вышло в топ просмотров благодаря заголовку – «Говно в проруби».
Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом. А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
Украинец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание!". Он берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: "Не
обращайся ко мне на псячей мове!"
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж лезет обниматься:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Между фразами "Чо те надо, козёл? " и «Кто последний к травматологу? ", обычно есть логическая связь.
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас н@ебал".
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина с пудельком, и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она берет баночку со сметаной, намазывает мужику член, потом зовет пуделька. Пуделек слизывает сметану, появляется эхрекция, и мужик хорошо отдирает даму.
Возвращается он в село, заходит в дом и кричит жене:
- Марфа, готовся! Е@ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик подбежал и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Про поезда.
Я из, стольного в прошлом, града Владимира. Есть у нас замечательный ФК, зовется Торпедо, как вы понимаете не просто Торпедо, а Торпедо Владимир. Ну и все знают, что есть Торпедо Москва. Дык вот однажды, одна герцогиня мне кричит: погнали навестим наших коллег московских на вояже. А я и не против. Сам вояж не буду описывать, яж не Дэни. Но диалог одного хулигана с проводницей сейчас передам.
Далее: хулиган по имени Сервиз (С), проводница (П).
П : предъявляем билеты...
С : теть ты че? Мы фанаты, на выезд гоним. Откуда у нас билеты?
П : ребята скоро контроль будет, вы хоть перебегите.
С : ты че тетя? Торпедо ни от кого не бегает!!!
Надеюсь тетеньке не прилитело за нас, обратно нас отправили в двух запертых вагонах, но это только до Москвы и пивасом мы закупились))
Ну и фоточку для.. типа пруфа, есть и пара видосиков, но мне нельзя. Кажется. Не важно. Московские - я вас помню братва. Давайте возвращайте ТМ в премьерку. Легенде пора вернуться.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Футбольные диалоги
Помнится в школе, в младших классах, на уроках языка нам периодически задавали придумывать диалоги на заданную тематику а бывало и на вольную тему. Мы с соседом по парте очень любили футбол, ну знаете когда дневник, тетрадки все в футбольных картинках, мы сидели на предпоследней парте и частенько обсуждали прошедшие матчи лиги чемпионов. А бывало что один из нас приносил в школу журнал "Футбол", и так же читали его, подложив под учебник. Соответственно нам периодически делали замечания по этому поводу. Но вот когда дело доходило до тех самых диалогов, то тут уже как говорится, сам Бог велел. Мы без подготовки выходили к доске и начинали нашу "передачу".
- Добрый день уважаемые зрители, это программа "Футбольные диалоги" и я её ведущий - "username" и мой коллега - "username". Сегодня мы обсудим прошедший тур Лиги чемпионов...
Технически придраться к нам было не за что, тем более что для того возраста это смотрелось довольно на уровне, к тому же мужской половине класса было интересно смотреть такие "обзоры". Естественно учительнице приходилось прирывать это действо, так как во временной регламент мы не влаживались, но получали мы за эти диалоги только "отлично".
Маленький диалог
- Проиграли?
- Да
- Обидно?
- Нет.
Оптимизьм
- а кто играет?
-Россия
-с кем?
-с Испанией
-ну это они зря...
Диалог цивилизаций
Наши сделали Египет. Иду по Чистопрудному бульвару - кругом крики "Россия! Россия!" Орут наши ... мексиканцы и колумбийцы))) на скамейке сидят два шведа и какой-то местный бомж и беседуют... наш на русском, шведы на шведском... зоопарк при космопорте просто)
Подслушал
разговор, проходя мимо футбольной "коробки", на которой играли парни на вид от 15 до 30 лет:
-Лёх, а ты завтра будешь играть?
-Не, я на свадьбу иду
-А Олег хотя бы будет?
-Не, он же женится
-Подкаблучник